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我承认，我不够坚强，我很懦弱，动不动就用眼泪来放纵，只是再也找不到能用什么方式来驱散心中的难受。原来麻木得没有眼泪时，才知道自己累了，却不知该如何平息心境。离开是对是错，却无从说起，只是逃避，即使很痛心。
其实这只是一种规律而已，根本就无从选择挽留，你的离去，即使有太多的不舍得。每一次看你真要下定决心离开，我最后一丝情意也被震动，还是保持着沉默，只是不知道如何面对，如何面对。
面对你的时候我忘记了所有的语言，连最想说的再见的勇气都没有。 见你最后一面，你的真正回家的那天，莫名感受自己无疑是个可有可无的角色。明知道要面对的会难过活悲伤，没有理由的还是选择去，原谅我并没有一句祝福的话。不也许并不会在意我是否存在。也许我没资格。
我以为自己可以什么都不在乎了。用冷漠的心去面对任何人。可在我眼里最残忍的事我却无法再做出。我已经不相信笑可以代表快乐，而哭就说明悲伤。因为此时才越发的体会，笑着哭最痛。 我不懂如何去放肆的没心没肺的笑来掩饰自己不明所以的忧伤；如何去任性的肆无忌惮的哭来缅怀自己无处安放的流年。我确切的说，当面对幸福的一刻，我最害怕自己还沉浸其中的时候发现它早已不属于我。 我恨自己是个感性且偏执的人，不感轻意去相信。开始了就再也无法释怀，像是阴影永远无法摆脱。
为什么你的笑会让我那么心痛，注视着你的一举一动。没有一句话，也没有回应。我就那么忍不住在人群阴暗的角落哭了，你能感觉得到吗？ 其实，我不是说为了爱情流泪是狠丢人的。我重来没有那么想过， 你那天说出那话我心里真的狠难受，我都不知道在该去干什么了。
关于死亡。
会有那么一天，我会这样的死去。不再悲伤。
或许是死于车祸。感觉是很不错的选择。宁静的午夜气氛依然喧嚣。霓红闪烁。天空下着雨，没有声响。没有行人。我喜欢这样的感觉，喜欢穿过一条条街口。就那么突然的出现在中间。我就那样睁大眼睛看刺眼的光茫。
急促的车鸣响彻整个夜空，似乎诉说着所有的悲伤。似乎有人给我招手，呼唤我。完美的抛物线，我是带着微笑随之绽放的开出一地凌艳的孤独。眼前一片漆黑，这一刻我知道，我终于可以笑着离开这让人遗憾的世界。身边的人不停的拼命呼喊。我很想睁开眼告诉你对不起，听你说会一直陪在我身边。当一切归于平静。我突然觉得这样的结果过于悲愤。
在即将离去的时刻。我还是选择用自己的方式决择。三月就让我远离有你的时光，脱离尘世，安慰自己，一个人旅行。
开始厌烦了吗？你开始逃避了吗？
你可以不理我，你可以完完全全从我的生活中消失得无影无踪，不给我一丝一毫的希望。
我权当自个儿再犯一次傻。
假如伱还属于我。
别怪我向来沉默不前懦弱内向
你忘记的是我心事罢了我没事
我们不可能再有一个童年不可能再有一个初中不可能再有一个初恋我们的生命本来就是一场无法回放的绝版电影不可能再回去就算你现在死也不可能会满血复活活生生存在.
她的大姨妈总是晚上光顾 然后第二天早上我还没睡醒就会接到她打来的电话 去他家给她洗被单洗她的小内内还有睡衣 帮她弄暖水袋 热牛奶 我在做这些的时候她总是抱着一大堆零食在电视机前痴迷的看着那些肥皂剧 没事还得叫我两句 然后看着我的可怜样偷偷乐 早上接她上学要买好早餐 她一出家门看到我就笑着跑过来然后嘟着嘴说着"帅哥我的早餐呢" 坐上我的单车会死命抱紧我因为她说她喜欢这样抱紧我 我每次都笑着说"媳妇你那两团肉又多了"然后就是腰被掐 "放学回家头靠在我背上说着一些不着边际的话 然后睡着 然后流口水 每次在我家睡觉都说要看电影 只要我说看恐怖片 她就会眨巴着大眼睛说那还不如看毛片 每次生日她都会送我一些我很无语的东西 就像上次 她送我双大红的袜子 我问她你送我的还是给我妈的？她就边吃蛋糕也不看我的说"哎呀随便了你穿伯母穿都一样"每次我就只能摸摸鼻子不说话 她很爱哭 而且是那种她在哭你不能哄她的人 你越是哄她她越是哭的大声 然后她每次哭我就坐她旁边给她肩膀不说话手里递着卫生纸 她要是哭的特难受就会直接拿我衣服擦眼泪 这样的爱情我真的很想要 我没跟你闹
一开始什么都是陌生的
但是也正是因为这陌生
才让我们对之以好奇
想去了解
就像一条陌生的路
我们想去探索
陌生的风景
我们想去观赏
可是也正是因为这样
我们彼此才得以相识
才能彼此之间
相互了解
你他妈的要气死我啊，在线不理我。每次都好像知道我会妥协一样，我知道你对我的好，可是这些经不起你闹，一大男人把我气哭有意思吗？你说等我会了后你再走，要是走了。你就一辈子没老婆✡
有人曾说第一次见我觉得我冷漠至极我笑笑说那只是一种对待陌生人的表情而已
我很好相处但却不容易被读懂是阿要想彻底的读懂一个人需要时间需要勇气需要耐心
可我的生命里现在似乎还未出现这样一个人肯用力的将我看个仔细
就像我有时候觉得很了解他
却也会觉得其实我一点都不了解
以后我要给妈妈买好看的裙子 送她那个她看中很久却舍不得买的包 然后告诉她没关系我有钱 我要带她环球旅行 到国外我给她当翻译 让她觉得即便自己语言不通可有我在就不用操心 我要给她买好用的化妆品 让她魅力无限永葆青春 我要有个好工作 让她提起我的时候能感到骄傲 我要快长大 因为我爱她
一花一世界，一叶一追寻。一曲一场叹，一生为一人。
你穿38码的鞋逛街的时候看上了一双鞋,鞋的颜色款式你都特别喜欢,你就认定了这双鞋,可是老板告诉你鞋子只有37码.你犹豫再三还是决定要买,你想慢慢适应穿久了就会好的.于是你把鞋子买回了家.穿了一个星期,小了一码的鞋子磨得你满脚泡.你脚虽然很痛但心里还是很满意很满足的,特别是当身边的朋友不停的夸赞这双鞋好看时.穿了两个星期,你开始偶尔抱怨这双鞋让你走路更累,但还是很喜欢这双鞋.只是渐渐减少了穿它的次数,穿了一个月,鞋子终于不磨脚了.那是因为你的脚磨起的泡已经成茧,你感觉不到疼了.有一天,你打开柜子准备穿这双鞋时你惊讶的发现,这双鞋没有从前那么好看了.是,它确实没有从前好看了.你的脚把它撑的变了形,鞋帮有些裂缝,鞋头也蹭掉了皮,你抚摸着这双鞋心里失落后悔无奈很多情绪.你开始感慨这一个月以来为它受的罪,你甚至开始后悔当时为什么不选双别的38码的鞋子,它不一定特别漂亮但舒服合脚.你伤心的把鞋子放进了柜子里从此一次也没有再穿过,以后你再买鞋子无论多么好看只要不合脚你都不会买,那双37的鞋子让你明白,喜不喜欢和适不适合是两码事,你懂吗?
时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
我就是这样一个笑点特低大大咧咧无厘头的一个人 我没有非要和你们一起到老 我知道我的身边留不住人 我不会挽留 所以你们爱走就走 我爱那些成天骂我二货白痴却从来不会离开我的人 我从来不会对他们说些什么从来不会对他们说我有多爱他们但是他们都懂他们也不需要我多说什么因为他们懂我 我不知道自己最近是怎么了 骄傲自尊什么的都被毁了 今天一想我怎么变成了这样？怪我还是怪他？呵呵 怪我吧都怪我让自己变成了这样 自己做的选择能怪谁呢？即刻起我要振作起来 要变回原来那个无牵袢的我 我要有笑容
后来我们成了同桌，刚开始好像都很不习惯都没很说几句话，渐渐的熟悉起来，打打闹闹。不知道从什么时候起开始喜欢上了你，但是你一直都是把我当兄弟来看待。你表面放荡不羁，整天跟个混混似的，在同学们眼中你也是个爱乱学习不好上课睡觉的坏学生，刚开始我也这样想过可是后来跟你在一起坐久了发现你并不是像你的表面一样，其实你有时就像个没有长大的孩子一样可爱，你还是非常善良的。你长得并不是属于帅哥那种，甚至有时候觉得你很丑。你对我非常好，无论我怎样耍脾气，打你骂你你都好像没关系一样，我一生气你就会对我说我错了还会说一堆好话来哄我，我也就不生气了。
2013年16岁的生日是你陪我过的，我很感动，你对我做的一切一切我都非常喜欢，可是你只是把我当兄弟，多么希望可以能成为你的另一半，能每天陪着你，多想和你聊天，却少了一个找你的身份。
很有可能下学期我就要转学了，或许和你坐不成同桌了，也许这辈子都没有可能了。对于我的这份爱 我想放弃，你带给我的或许只是梦，一辈子都不可能实现。
希望你能永远幸福快乐，也希望不要忘记我曾经走进过你的世界，曾经爱过你的我。
最后再叫你一次吧，同桌～
再见！
有一种感情叫 “你一不回我消息我就觉得你讨厌我”。
鱼对水说；’你看不到我的眼泪，因为我在水里。‘水对鱼说我感觉到你的眼泪，因为你在我的心里。
我在慢慢变得成熟吗 身边的朋友越来越少 好朋友越来越真 有时候会怀疑自己 那些渐渐远离的朋友 我们疏远的原因是我不够好吗 还是有了新的朋友取代我 我很伤心却又无能为力 可我知道 该走的我不留 该来的我不推 该给的我给 该还的我还 陪在身边的我珍惜 讨厌我的我不介意
我喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
看的透彻又何必自讨失落。
我不喜欢欺骗 哪怕是善意的谎言
他走路很快 我总是跟在他后面
我喜欢看着他的背他的影子
我觉得跟在他后面 就什么都不怕了
我想十年后,我会和他窝在沙发上看电视为了换频道抢遥控器,也会穿情侣装走遍大街小巷,我会难过哭天喊地把鼻涕眼泪在他的白衬衫上蹭来蹭去,我会跳到他背上说我走不动了,我会大冬天的躲在他的衣服里,把冰冷的手放到他温暖的手上他也不会生气,逛超市时我会坐到车子里让他推,因为我希望那个人是你。
天生喜感的人要怎么哭
过9好蛮
“妈 ，你减减肥好吗”
“为什么啊”
“因为你现在的样子就是我以后的样子”
“是说我现在差了是么”
“妈。。。本来就是”
“你是太久没吃竹笋炒肉了是吧”
“妈 ，你现在可真好看，我们两走出去就像两姐妹”
“嗯哼，这还差不多”
“= =”
高傲不羁的自己会让你知道什么是痛
想念 怀念 一字之差两层意念
唯一不会改变的是不停的改变
想遗忘 又忍不住回想 想隐藏 却在生长
我在你看不到的地方 四处流浪
等他。他一直没有来。找他。不知道何去何从。想他。似乎已经遗忘。 回头看他。他已经不在。i
二零一二年七月十四日， 那是我们离别四年后的第一次见面。橄榄绿的T恤格调蓝的长牛仔还有方格帆布鞋。我要抬头才可以看见你的脸…
我去上课你坐在门口玩着手机。后来你被无辜地拉入这个本不属于你的课堂。你是有多讨厌学习？
你坐在我的旁边，第一次和你传纸条我忘记了内容只记得一阵阵心跳…
你永远都离不开手机，或者说你永远都离不开音乐。那首《逆战》如袭来之风吹在了我的心头。看你疏疏的睫毛怎么可以这样整齐。厚厚的刘海盖住了你眼角的“皱纹”。我想肯定没有人和你讲你笑的时候有皱纹。呵呵
那晚我失眠了。单曲循环《幻听》。。。第一次坐在你的车后，是我的错，大夏天的三十多度的中午让你出来受这份罪…我用冰红茶替你解热，看着你湿透的衬衫，心这里疼疼的…午后风轻荫凉，我的内疚之心才慢慢隐没
个电话铃声打破沉寂。你妈妈打电话说要你把电动车送回家…你把我放在路口，左侧是一片陵墓…我蹲在石头旁抱着冰红茶玩着你的手机…猪，你怎么还不来？当《王妃》单曲循环到第四遍，我看到了你的身影…你骑着自行车，还是迷你型的，这和你的形象一点都不搭。我永远都忘不了那道亮丽的风景线。我站在你的自行车后座上，手心出了汗…你骑的比蜗牛还慢…你说怕我掉下来。我可以理解为你关心我吗？
似乎我一直都是笑着的，你问我“为什么那么爱笑？像太阳花…”我说“不笑难道哭吗？”你哼着《因为爱情》我屏住呼吸想努力记住你的调调。水边，静坐。有鱼…(那种2-3厘米的小鱼)。我从来都没有见过你这么认真地做一件事。我屁颠屁颠地跑到车旁“等我我去那瓶子！”我笑了…几分钟前你喝掉了我剩下的那两口冰红茶，我还笑着说你喝吧我不介意！你说你也不介意。这算不算间接接吻？…我在想什么？混蛋！我拿起空了的瓶子跑向那个阳光下的少年。一条两条三条…瓶子里的鱼越来越多、可是没有一条是我捉的…你骂我笨，到手的鱼都让它跑了。对对对，我是帮倒忙。索性蹲在你的身后看你忙得不亦乐乎…我有那么笨吗？
看见数不清的小鱼在瓶中游动。“今晚可以下锅了吧？哈哈”我没趣地来了一句…我忘记了那鱼是被你带回家了还是放生了…我只记得“快乐不假”那条说说。
那个云淡风轻的傍晚，你突然的出现在路的那边。我…有些惊喜。
“给！真知棒！”你把眼光落在车篮上。
“怎么想起来买这个”我收不起笑容。
“你不是念叨着要吃吗，所以就买了…”
我爱吃柠檬味的蓝莓味的荔枝味的、可是为什么那么多草莓？！
我一边咂着糖一边笑着感叹。“啊！真香！”
一路上你打着电话…我好像空气一般。你笑着，看不到我眼里的半点不悦“刚刚在那遇到老同学了，原来她家是这的啊……”我带着耳机装作没听到。你一个人在那自言自语。
“到家了谢谢你的糖拜拜”我给了你一个标准的微笑。
我坐在书桌前认真地数着糖。20根…我视它们如宝贝。
这样的黄昏怎么可以窝在家里。
我抱着手机赤着脚漫步在塑胶跑道上陪着你聊着天。
妈妈咪呀，你还会做饭！
你说要来找我，我发了N条信息让你不要来。还是无济于事。。。
大约8分钟后你出现在我的面前“走吧，兜风”你完全无视站在我身后的姑姑、我无奈地转身赔了个笑脸然后和你扬长而去…
依稀记得那晚，你拉着我的胳膊，应该是怕我掉下水。心里暖暖的，海风很大…吹乱了我的发丝。
我被你拥入怀抱，我知道，此刻我的脸肯定特别红我的骑车技术真的不怎么样。。。
我的唇齿间还残留着棒棒糖的味道。你说很香、
你说明天去青岛，真知棒一天一根，吃完你就回来了。
有种说不出的感动…
我的眼眶湿了，我不知道你…
没有你的陪伴，我很孤单。
大夏天我一个人跑去我们曾经逗留过的小学，这是要热死人的前奏…
我带着对你的想念，静静地坐在长廊上听着你最爱的那首《什么都可以》
我努力帮你完成暑假作业，一边咂着棒棒糖一边遨游在数学苦海里。
刮台风那天是八月三吧？我一天没吃饭抱着你给的暑假作业写够数学写英语，写够英语写语文……后来，我骄傲地对你说“写完了，终于写完了！”
呢离开的那十三天内，我一遍又一遍地听你喜欢的歌，然后在日记笨上把歌词抄下来，一大早跑到操场上练习着，后来我发现我还是走音了，或许我的音乐细胞都死光了吧!唉…还记不记得有一次我在网上和你说我差点命丧黄泉，你别笑我笨!我没和你说我是因为骑着车闭着眼睛听着音乐哼着调调然后一睁眼我就摔在路边了……我没哭。
2012年8月13日我从家里偷溜了出来，因为你回来了。我坐在公交车上咂完了最后一根棒棒糖，我还记得那是我最爱的柠檬味。见到你的那一刻，我感觉我的心跳都快要停止。你说你要吃米，我记得你点了牛肉炒饭。
对了，之前和你通电话时你就嚷嚷着要吃米，说要蛋炒饭，然后窝就不停地练习我不知道做蛋炒饭一定要用米饭，我抓了一把生米扔进锅里，直到它糊了，我才意识到错误…
你那个鬼同桌打电话说要去网吧，我忘了你半个月只玩了一次游戏。
天气不怎么好，灰蒙蒙的，，时不时还会漂几点小雨，你撑着我那把蓝色的雨伞，我们走伞下…我们去了苏果去了网吧……
我觉得那是最漫长的路途…我想时间一直停留在此刻。
然后 各回各家
然后 我们就很少联系了…
那是我过得最低沉的一段日子，每天睡到十点钟，然后抱着《红楼梦》痴痴地看着…
一周以后，
我登了你的号，果然，那个“陪我看夕阳”的列表换了人…不是我了，亲，你连备注都改成了我的大名…我的心凉了半截…
原来如此、
2012年9月十几，你来我的学校，我向你表白了…
你却说我们这样的只能做朋友… 我知道你为我好，可是我没要非要一起到老…你都不给我一个爱你的机会。那晚我们在网上一直聊到凌晨2点多。最后我哭了又笑了…
你陪我度过了一个终身难忘的中秋节…
我是真的爱上你了…
2013年10月5日文汇书社一别，你华丽丽的转身，肯定没看见我的眼泪有多么汹涌…
我讨厌你和那个女生在一起欢笑，如果不是朋友在路上看见你，我肯定不知道你也有笑得那么开怀的一面…
后来，我们再也没有见过…
这漫长的日子，我一天一天地算着…
我给你准备了圣诞节礼物，平安夜那晚我趴在姐们的肩上哭了好久…我说我想你真的真的想你了…其实，我不想打扰你，我宁愿自己承受着这思念的苦楚…
我很少找你聊天，我怕你烦。我甚至都不敢进你的空间。每天看你的个签已经成为我改不掉的习惯…
元旦会演… 唱的都是些什么歌？！真难听，不好意思我又想你了，我想听你唱歌，我抱着好友眼泪止不住地往下流。我知道我是最愣的那个。
冬天的第一场大雪，我又想起了你…满世纪的白，全是对过往的眷恋，是挥之不去的情愫，你有没有想起我一点点？
原来只要你在我身边就好、