拿起键盘，迟迟打不下一个字，我不知道我究竟为什么要打下这些字，不知道开始要怎么讲，因为他都说我真笨。是他 我喜欢的那个，可能每个人都会问我，你喜欢他哪里？我问自己，我究竟喜欢他哪？其实我也说不上来，像我们现在这个年纪，不敢谈爱，一开始只是那种感觉，就像冬日里的那屡阳光，不会觉得刺眼，给人很温和，很安全，暖暖的，没有了会想，很渴望那种温暖，然后越来越喜欢冬天。我不记得我是什么时候开始关注他，每次他主动找我聊天 评论我都说说，我都会莫名开心，感到莫名的得意，我在得意个什么！这是我第一次喜欢一个人，主动喜欢，当和朋友聊起他的时候，感到不可思议，朋友说 像你这样被动的人，人家推你一步 你往前走一步，竟然会这么主动。一开始我决定的时候，其实是抱着试试的态度…不知哪来的勇气，一直都是 再坚持一下…我知道我并不好，见第一面也是我主动约他，我更不自信了，毕竟我做不到活泼可爱机灵 有气质 有涵养，听说他想找个漂亮的，突然我对我自己好失望，没有资格去喜欢一个自己喜欢的人，我对你说过我想好好谈一场光明正大的恋爱，走过所谓的三年之痛七年之痒,所有人都同意，说真的,我一直很佩服身边的朋友们,她们有的和另一半走了四年五年依旧爱的死去活来,我很奇怪这是怎样一种信任和习惯,是多大的理解和包容才协助她们一路走来互不抛弃, 那时你对我还没感觉对我很冷淡，你说可以谈个试试，可是我不想试，我不想谈两天试试之后你说我们不合适，语言不合…性格不合…生活不合…我怕我那天会哭着说别离开，我承认我不够坚强，我只希望有一个人疼爱，我只想要平稳的生活。每次和朋友聊天都会关心的问我一句！你追的那个咋样了？每次我都只能淡定的回一句 正在努力中…有人说像你这样小脾气的人家能接受么？我也不知道他以后会不会受不了。我想过放弃，但我一直都没狠下心，，有时候 执着只是不甘心放手。当聊起他的时候朋友会问我，你了解他的性格么？了解他的家庭么？他工作怎么样？人踏实么？知道他生活环境是怎么样的？他爸妈喜欢你么？将来他会对你怎样？对于这种现实性的问题，我不能一一回答，我没想过这么多，我只知道他挺好的，能不能走到以后，那么以后再说吧，喜欢一个人 就会习惯他的一切，喜欢也是一种习惯了。每次是他主动找我聊天，我都会很得意，他说有付出就会有回报，我不懂怎么样才算付出，究竟我该怎样做，到底他是不是我生命中的那一部分，至少我也主动过，虽然我不知道到底是我该找一个爱我的还是我爱的。得不到并不可怕，守不住才一个是个笑话。所以谁走 我都欣然放手。哪怕结局不是我想要的，坚持过 努力过，每个人都有选择的权利，我们都有。

- 王鑫鑫

当我爱上你的时候 你却爱上了他

“ 海绵宝宝你被开除了 ”
“ 蟹老板 ”
“ 不用谢 ”

过9好吗

一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。。。

我15岁不是处女怎么了？上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说15，他说你是处女吗？我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残，这么小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，以后怎么面对自己老公啊之类说了一大通。然后我直接把他拉黑了。我想，我15岁不是处女怎么了？我一个男的不是处女怎么了？有病！！

子乔醒悟的时候美嘉却没有怀孕 一菲承认感情的时候小贤却和诺澜在一起了 有些人就是这样 你准备好了却已经错过了最好的时机在一起 我以为我必须变得足够好才有资格遇见你 殊不知 遇见你时我才是最好的我 你永远不知道你有多爱一个人 除非你看到他和另一个人在一起.

我发现自己患了精神分裂症，总有两个自己：一个告诫自己勤奋，另一个放纵自己懒惰；一个自恋，另一个自厌；一个白天神经，另一个夜里矫情；一个劝自己放弃你，另一个傻逼似的爱着你。

能否给我一次感动,在这最后的倒计时.

现在的你们，都在蜕变。

“瘦子快来温暖你”

“色”

“别害怕”

“放马过来吧”

“..你比我还可怕”

“因为是你”

决定放弃了的事，就请放弃的干干净净。那些决定再也不见的人，就真的不要再见面了。请不要让我再做背叛自己的事了。如果要爱别人，就请先好好爱自己

一个人爱你的方式有很多，但不爱的征兆却很单一，那就是忽略你。再懒得跟你讲话，忽视你的情绪，甚至于连着一个礼拜不联系你。别再抱幻想了，这个人对你的感情，已然慢慢消散不见。相爱或许没有什么特别，但它至少会有思念和陪伴。就是这样，玩消失，就是不爱了。

低头吻住我唇的那一刻，我想这只不过是一场吻戏，直到现在连我也惊呀你会取代我心里的位置

深夜，第一次有人为我到处找药店买药

总有那么一个人不厌倦的等我

不敢去哭泣，只是因为害怕那些人心疼，害怕被别人看见自己脆弱的样子。可是真的有时候，会忍不住的去大哭一场。

虽然有些事情，从一开始就意味着结束，从一开始就知道没有结果，那是不是就不让它开始呢？如果害怕失去就放弃拥有的权利，那么人生好像也就失去了意义……

我有多爱你,你有多爱他

是么

你是我最在意的人，

但不是我最爱的人。

有人问起我们怎么样了、我答他很好。我很好。只是不再是我们了

致我爱的少年--CPP
我们认识五个月了，好了15天，到现在分手17天了。以前他经常和我聊天，他无聊的时候总是让我陪他。我不敢太主动和他说话，因为我怕他烦我，所以每次我都等着他说话。
2013年12月27日的那天晚上，我跟他表白，我说我爱上了一个人那就是他。他说其实我们这样就挺好，我也没多说什么，之后我们和朋友一样聊了很久。
2013年12月29日那天晚上他和我表白，要我做他女朋友，我很高兴，我也答应了。他一直说想见我让我去找他。
2013年12月31日那天下午，我第一次去找他。我看见他我就想笑，我也不知道自己乐什么，就是控制不住，他还一直问我。我都不知道该怎么回答。跨年他陪着我。他说，这是千年不遇的跨年 有我陪着他他很高兴。那次我们在一起呆了3天。
2014年1月2日，我们一起逛超市然后他送我回家，后来我回到家的这几天他也一直陪着我。每天晚上都和我开视频聊天，直到我想睡觉。 才过了3天，他说他很想我想见我。
2014年1月6日，当时我感冒很严重，但我还是去找他了，我想给他惊喜，还拿了很多药，那天在KTV里我一口酒都没喝。晚上他请我和他最好的哥们在他上班的地方（口福居）吃火锅，那天我真的很高兴。
2014年1月7日，我们睡醒就到中午了，我们手牵着手在马路上走着，想起来都很幸福。真想牵着他的手一辈子都不放开。我们逛了很久，下午我要回家，他要去送我，我知道他身上没钱了，我知道我给他他也不会要的，我自己去车站，他走着路回家的，买上车票才知道车子5点30才要走，我一个人孤单的，叫他过来陪我，我打过电话去，他还说，我正准备给你打呢，你就打过来了。你乖乖的在那里等我，一会就去了。我等了17分钟他就出现在我的面前。他陪了我29分钟，我很高兴，因为和他在一我就会会傻傻的笑，他还时不时的说我是不是傻了。
2013年1月8日，他不像以前那样对我好了，我感觉他变了好多，但我不知道为什么。那天晚上我等着他下班陪我聊天，我等了很久也没等到，打电话他对我说，在朋友家呢你早点睡觉今天晚上就不陪你了。我心里很难过却不知道该怎么办。那晚我凌晨3点多才睡。
2013年1月9日，他对我说，我请假了，辞职报告也交了就是不想上班，他对我说昨晚他和朋友喝酒了，下午才醒了。我对他说：陈鹏鹏，我怕你离开我.......他说对不起没有好好陪你 最近心里很乱 看到这些时我哭了，眼泪不停地滑落，我才知道他在我心里真的很重要。
直到2013年1月12日那天晚上，他和我说分手。我尽我最大的努力去挽留，但还是一无所有。我输的一塌糊涂，我输了全部，没有了他我的世界都塌了。他没有主动联系过我，每次都是我找他。他2013年1月16日那天晚上，你很敷衍我就说了几句。对我隐身，我就打电话、发信息给他。

在2013年1月16日23点34分的时候我在陌陌上和他说话，没想到他回复了。他说他睡不着，他对我说分手的理由其实我能猜到。他对我说：三个月前我和她分手，原本很自信的可以忘记她。三个月没有和她联系，没有加她QQ 她叫我出去我都想拒绝，我想我是忘记了吧，然后就是咱俩好的时候，我发现我根本就是还没有忘记，心里还是有她 在1.8号那天吧，我发现了我一个严重的问题。我爱不上任何女人 原来我也是自欺欺人罢了，自己骗了自己。三年的感情没我想的那么容易忘掉，越是想忘掉越是忘不掉。 我说了个 我想到了，但是你没承认 我最近和她聊天了，他有对象而且很幸福 。和我产生的距离很可怕。我没有勇气，在看到关于他的一切。我把他的手机号拉黑，QQ号删掉。 还有很多都是关于她们以前的。我看了之后还很傻逼的说：我愿意陪你忘记。还在那安慰他。和他说了晚安之后，我哭了很久。然后给我一个最好的朋友打电话聊了3个小时，然后一直安慰我。现在还是他一直陪着我。

其实我爱你如初只是的确少了那种非要在一起的当初 .

哀莫大于心死。

“温暖是奢侈的东西”

“奢侈到需要用很深的寒冷和疼痛才能体现。”

分手后还能做朋友不能当初爱的不够就是还有一个人还没有死心

我望眼欲穿，看我看不到的你。

我侧耳倾听，听我听不到的你。

过一可好？

“感觉你的名字有棱有角，刚好能嵌进我心脏同样形状的空缺位置，啪一声就完全贴合地扣在那里。我现在是怎样也无法把它拆出来了，除非哪天心真碎了。”