浏览 2014年 1月 30日 的记录 (共 1,142 条，当前为第 8 页)
不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。。。
在分手之前
先问自己一遍
你真的不爱了么
看到你的手机里再也没有他的短信你真的不会失落么
看着他对别人微笑对你冷漠你真的不会难过么
看到别人对他的关心你真的不会吃醋么
看着你们曾经的点滴
想着你们幸福的种种过去
还记得曾经说的永不分离
这些不是这么容易舍弃的
很多人都说
旧的不去新的不来
这只是在安慰自己吧
只是在为自己的后悔而找一个看似漂亮的借口
你真的放下了么
看着一条条分手的状态
有抽烟喝酒的,有吃药的,有自残的
为什么要等到分手了这么折磨自己
不分手不好么
好好的在一起不好么
这么冷的天气
可以躲在心爱的人的怀抱里不好么
可以拉着他的手走过一条条街一条条小巷不好么
可以在雨天有他为你撑起伞不好么
可以有他来温暖你的心不好么
在一起多好
为什么要分手呢
有这么多这么多的理由在一起
而分手理由也只有一个而已
就是你觉得他变了觉得他不爱你了
即时用少数服从多数的原则来说也是在一起胜利啊
所以
你们这些傻孩子们
不要闹分手了。
只要相爱。
再大的困难都可以克服。
别的又算得了什么呢。
致：所有在一起相爱的情侣。
年轻吗 不要紧 爱过几个人 听过几首歌 就老了
彼岸，我一直都在；
此岸，却不曾有你。
我在相思树上哀婉；
衬有落花陪我溅泪。
皓月落地凄霜滋长；
浅念心海微波荡漾。
深夜，纤心姿态低吟
思念在心底深藏漫涌。
我仍在彼岸守望
彼岸无你
两岸都无你
夜幕，隔断我的眺望；
月色，淹没我的思愁；
寒风，风靡我的背影。
一缕惆怅 宛若离伤
数落星空 万籁俱寂
与风呢喃 低吟浅念
两岸无你 爱仍继续
我们身边有许多人，但，没几个人是真心当你是朋友吧。 别看他/她们平时对你很好，其实是暗放冷箭。 他/她们和蔼的面具背后定有一张阴险的面容。 他/她们把你当道具、挡箭牌。给你捅刀却笑着说原谅。
叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡…… 备注：张飞偷看刘备洗澡，罚扫厕所一个月，凡是把“主公”看成“公主”的人右下角你懂得！谁也不要抵赖！ 必须诚实哦！
每个故事的开头总要煽情一下，就算煽情变成矫情，主要的，不可改变的是我只可以这样继续下去，变不了的，永远都变不了。
很多时候给自己一个愿景还是很好的，最少它会让你感受到缘分的神奇，譬如阿三第一个愿望就在遇见她的那刻实现了。眼睛是心灵的窗口，幸福感来的很容易，仅仅一个微笑，幸福就灌满了全身。曾经无数次幻想过这一刻，可最终直至现在，他还在为当初自己的无动于衷与沉默耿耿于怀。那段时间，她安静的像个孩子一样在他身边。
师太，你还记得大明湖畔骑摩托的小白么。
她平时喜欢吃坚果 水果喜欢吃草莓其实什么都能吃 酸奶只喝莫斯利安 按键喜欢26键 说谎会脸红还有口吃 家里怕爸爸 喜欢凌晨睡觉 睡得像猪一样怎么会做梦 歌手她喜欢林宥嘉还有陈奕迅 衣服我都挺喜欢 视力正常只不过脑子有点坑 鸡翅鸡腿她都吃 写字反正比我好看 笑起来能看见六颗大白牙 经期25号左右 偶尔会咳嗽感冒 敏感喜欢胡思乱想 真朋友很多她不缺朋友假朋友是她前任同桌 她过去不爱搭理男生 和爸妈关系很好尤其是妈妈 喜欢吃白脱 打字喜欢用感叹号 玩游戏也就保卫萝卜吧智商和我差不多 她喜欢我这样的男生 呵呵呵我好臭屁 她生气的时候不喜欢说话所以我得哄好久 她喜欢成熟一点的我 我不了解她 给我一点时间 我会成为世上最了解她的人 可是我们已经分手了
你要原谅我的年龄不允许我疯狂的追寻, 你要原谅我的家庭不允许我这样一笔挥霍, 你要原谅我的时间还得做一些另外的事, 你要相信闪耀的应援灯如我心一般亮, 他们的呼喊也是我要给的癫狂, 再等我些年头,等我漂洋过海来看你. I'm so sorry,But I love you
过年时就不给你发祝福短信啦我知道你想等的人不是我 我不忍心让你满怀欣喜的打开手机又多给一次失望和叹息
“走，我屋头及吃。”
“我煮起得，真的。”
“煮起就煮起嘛，多个人多双筷子，有啥子嘛。”
我不需要你的祝福 呵呵
我过得好不好 你也不用关心
为何你还要来拨动我的心
已经在很久之前
我决定放弃的那一刻
我们也就断了
可在这样的夜里 我很难过
你并不知道
说好的不再联系 但此刻的我
心比烟花寂寞 却也很想念你。
本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动 还好我自制力强.
只有在你最落魄时，才会知道谁才是时刻担心你的笨蛋，谁是形同陌路的混蛋。
毛毛有好多话想要给你说 距离时间是我们的阻碍 但是这半年来我们即使是有分过，有难过过，有有困苦过，但我们都一一挺过来了。这一年的时光已度过了一半的时间有没有感觉其实也挺快的呢 嗯是啊也挺快的呢 这半年来我觉得你变得成熟了有担当了更会为别人看考虑了而且也会承担起责任了这是你的成长 而我的进步就是努力的奋斗好每一天 这样不必让你担心我们的明天六月的结果 也许昨天我的一句不经意的话触及到了你的伤口但你也说不是因为我 你签名却是有点表示感慨 但我都不知道是怎么回事就只能像个笨蛋一样在你身边看你难过我却无能为力 想要了解你是什么事但你总是搪塞起来不说 我知道你也许有你的苦衷有你的理由有你的原因吧所以我不会勉强你 你说你自己能处理好那我是否可以放心了吗？ 我承认我脾气大性格差但我不得不说遇见你以后所有人都觉得我的好脾气都给了你 我不会等一个人上线等到手机没电除了你 我也不会为了跟一个人聊天而死皮赖脸的霸占着我妈的电话不给她除了为了你 我不会主动联系一个人超过三次以上除了你 我不知道你有没有觉得我的努力改正很多问题我在改变即使只是简单的改变但我想我总有一天会完美蜕变 你说你要娶我我一直在等着 有人说我们撑不过中考但我们撑过来了 有人说我们会撑不过距离和时间的阻碍但我们又这样不知不觉的陪伴了半年 有人说我在妄想什么？结婚？别逗了他们说！但是我们那么多坎坷都坚持了还有什么不可以 我在等等我的归期日子 我在等穿上白婚纱的日子 我在等我们一起拉着小宝贝的手一起逛街的日子 这样的日子会远吗会实现不了吗 我相信会实现会很快实现 对吧！！！过年了家里是不是都很热闹呢亲爱的去年这个时候我们还没遇见我还不认识你你也从未听说过我 但是命中注定会遇见你这都是没办法的事情呢！新的一年里希望你更爱我我也更爱你 也希望六月的我不让你我失望拿出自己最好的水平去丰收一年辛苦的成果 我说了我不会输第二次一定是不会的 我会比去年多爱你一点比明年少爱你一点。请让我选择就这样爱着你不管你什么样我什么样又有什么关系 亲爱的日子长久拉着我慢慢过无论难过与欢乐我都希望我们一起分享一起感同身受一起度过 我从来不需要你必须多了解我毕竟人就根本不可能了解一个人 你能做到陪我一起难过一起痛苦一起开心就够了因为我满满的爱与温暖都关于你 所以只要你的幸福够好我有什么必要难过 所以你了解你自己的感受就足矣了解我的感受了 所以不必担心其他了以后 你的任务就是拉着我不放开的像未来跑去
我们一起跨过13到14
——却不能永远在一起
谢谢你一年多以来对我的隐忍与包容。
我恨你 恨你丢下我。
但我更爱你 。
我越是逃离，越是会阴魂不散的遇见，我越是还惦记着地老天荒越是会被你遗忘江湖，
十年里你从未问过我想要的是怎样的生活，十年后我也绝不会苦苦纠缠的不离不弃。
我心里一直有一个最爱的人，是习惯是依赖都比不过时间与新欢，
后来，你爱上了别人我也终究会爱上一个陪伴余生之人。
后来，我们就是最熟悉的陌生人，形形色色的人来人往，我们再也不是最爱彼此的爱人。
后来，在我遗忘你的岁月里，我清晰的告诉你我很好，没有你我也可以很好，
你永远不会明白那些年我对你的情感，所有的勇气所有的自傲所有的誓死如命，
你说以前我有几个新人，无论今后我有多少过客，也抵不过你一句问候。
知道为什么我要与你保持最基本的距离吗，我畏惧你的愧疚亏欠，从来我要的就不是施舍。
我心里一直有个最在乎的人最想在一起人，最合适许是最在乎却失散在最美好时光，
尽管我们是最适合的爱人，你再无新人我再无新人我们是最容易在一起的人，
后来，那些年我们都走错了，那些年我还爱着他，怎么有勇气奋不顾身的爱你。
如果能重来，我绝不负你，我不奢求你的原谅，只望我们都能好好过。
我心里一直有个最想在一起的人，不是他有多优秀多帅气而是某人要我爱他，
所以我可以不顾一切，我以为在感情的世界没有完全倾尽于所有心 ，
后来，我又一次倾尽以至于连基本尊严都不剩，最后遍体鳞伤痛不欲生，一个人好好过，
后来，也许人就是如此，定要把自己逼到没有后路，才明白一切有多么不值得，
后来，我只是你的一个玩具，一个只有我可以抉择期限的玩具。
后来，在我最悲剧的距离，我坚持了狠心下来，我本就不是真心爱你，
只是一种安慰，一种依赖，那什么要我爱你一生，一场没有局限的游戏，到此为止。
你的特别只有喜欢你的人懂
“我一铁哥们儿的女朋友有了。”
“那跟你有什么关系？”
“我的。”
"你能不能不那么助人为乐啊！"
今晚是除夕
家家户户都几乎在热乎乎吃年夜饭
可是你知道么
医生他们还在岗位上
只是因为他们肩负着生命的责任
警察他们还在岗位上
只是因为他们肩负着人民的安全
厨师他们还在岗位上
只是因为他们给别人在做年夜饭
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我的爸妈是医生，三年没有哪一年是三个人都在一起过的，我只是想说，爸妈，我爱你，爱每一个过年还在岗位上没有假期的人们。
在一个陌生的城市生活了四年，迅速而又艰难地融入了这个城市——这个城市的白雪，干燥的空气，单调而又艰苦的生活。学会这个城市的语言，学会这个城市的生活习惯。一个人，融入了茫茫的人海，没有声息，只有深夜的孤寂。而城市，总是在深夜的孤寂中变空。
四年前，只身来到了这个城市。北疆的城市，让我感觉新鲜而彷徨。缩在城市的南隅，独自上班下班，顺着人潮，迎着阳光。没有熟悉的面孔和声音，没有熟悉的街道和灯光。每日回到住处，对着屏幕发呆，和朋友和同学回忆。或者对着电视，看着繁花似锦的节目，冲着电话相思。时间是最利的刀，切割你的幸福，流出的是浓浓的怀念。三千多里地的想念，几乎让我每夜失眠。很多时候，我总是对自己说，你敢不敢再软弱一些，你能不能再熊一点。痛骂自己，会让我舒服一点，会让思念的情绪减弱。四年了，待我渐渐熟悉了这种生活之后，发现，来时的我真的是稚气未脱。在我适应的时候，我开始接纳不同的人和事，开始适应不同的环境和朋友。在仍然有些寂寞的深夜，我开始和同样在异乡为异客的朋友买醉。这种时候，是开心的，也是伤感的。我们可以畅谈，说尽回忆。我们可以大笑，打趣对方。
四年后，当我站在城市的一角时，我发现，这个城市依然是那么的空。我没有立足的地方。仍然和着朝阳，踏着夕照，顺着人流，从一个地方，被搬移到另一个地方。仍然是一个人享受这份独有的孤独。仍然是对着电话，对着屏幕，穿越无限的黑夜，叙述那份想念。
“亲爱的”
“早安”
“晚安”
“我在呢”
“我想你”
“不怕 有我呢”
空荡的街头 寂静的夜晚 压抑的早晨 每一个难过的时候 他都会对自己说
【 甜言蜜语 说给自己的左耳听 】
新年快乐
“冷吗？”他问。
“不冷”
“那就是冷了。”他脱下自己的外衣给她穿上。
“饿了没有？”
“不饿”
“那就是饿了。”他霸道的拉着她走出去。
“还恨我嘛？”他小心问道。
她使劲摇了摇头。咬住嘴唇。泪水始终没有倾泻的眼眶。
“那就是恨了。这样很好，你可以简单的活着，那样太累了。我知道。”
这一刻，她潸然泪下。
这一次，她没有说反话。
【 如果爱我不如恨我来的简单 那么请你恨我 】
还记得你让我选择的时候吗,那时我好幸福,我觉得我们会长久,我简简单单的以为我们会很爱很爱,那时我想了为你付出所有,我想了我们究竟会有多幸福,就那一刻,我选择了,我就没有会忘的感觉,我真的做到了,可你却真的变了,你不在是那时的你,我记得那时你也说过你爱我,我希望这一切都不是真的,我也希望你根本没有出现过,你说我是你一个可无可有的影子对吗,你已经好多天都没有理我了,你说的一切我都记得,你说你讨厌让别人看我们俩个的聊天,我不用记住了,因为那时是2个人,现在却是我一个人,你肯定没想过,我会这么爱,对不对,如果我们现在还在一起会是怎样,我们是不是还是会那么幸福,即便只有那几天,那几天,我们就互不了解的聊天,你亲切的叫我宝贝,我以为我就是你的唯一,现在你对我只剩下了呵呵,我不会死缠烂打,我也想看着你幸福,以前我从来都不知道,爱一个那么的累,那天我问你,你有没有爱过我,你说爱过,但是只是曾经,你知道你说这句话的时候,我有多高兴吗,即便那是曾经,我无数次听到别人说你花心,他们说的是那么真,可我不信,你绝对不是那样的,对吗,那天我骂了你,可能是语气重了点,你生气了对吗,可是你听进去了对不对,我想你会对你的那个她好的,对不对,你要改变了吗,幻想你改变后的模样,不管怎么变,我都会一直爱,因为我知道我如果放弃了,那我就不值得了,我要是放弃了,我就对不起我为你拒绝的人,我知道我会幸福,肯定不会是现在,要看将来了,你不会被我感动对吗