2月2日22点22分 够二吧...

我们都是行星饭，我们在一个公众群里面认识，当时聊的热火朝天，只有我们两个冷眼旁观，过了一会，我受不了这种热闹（因为我本不是这种安静的孩子）

开始噼里啪啦的聊起来，并且与很多行星饭混熟，当我聊的正忘我的时候，你突然插进来一句：爆照吧，还没有等别人回答，你就刷刷的发了两张自己的照片，看到照片时候，我愣住了，我第一次看见那么帅的男饭，还那么搞笑，然后是沦陷。。。

于是，我不再矜持，加你的QQ，成天叫你部长，不管你想不想搭理我，我都一上QQ就找你聊天，我幻想我可以像小说里那样，遇到一个帅哥，和他在一起。但是，那肯定是不可能的，因为小说里都是善良的女主角，没有目的，没有计划，去与身边的每个人交好。我，从来不是这么一个人，我总是为自己打算好，才开始出发，如果不出我意料，就一帆风顺，如果出乎意料，就中途放弃。

才不得一天，我就知道你的名字，年龄，家庭住址，我很高兴，因为在我看来很顺利。但是，在你另创的群里面，我吓了一跳。刚开始，你邀请我进群，不进白不进，一进群，发现就我们两个人，我高兴死了。结果，你都把喜欢世勋的人加里面了，让我失望了好一阵子。但是，依靠这我这幅打不死的小强的精神，不一会我又满血复活。

聊着聊着，你突然蹦出来一句：媳妇们，媳妇们，快出来啊！我就像小兵子一样，赶紧凑过去问：部长？你有几个媳妇？谁啊？长得怎么样？（鬼都知道我在想什么）不一会，你发来两个名字，说：XX还有XXX，怎么了？那么着急？我一看一个女的我认识，另一个男的不认识，又赶紧问：是真谈还是怎么滴？不到一分钟，你回了一句：只是网上的。后面再问，你就不吭声了，我立马蔫了，下了QQ。

第二天下午，你突然召集我们勋迷们开会，你说把我们的家庭地址发给你，你给我们寄糖吃，我激动了半天，连商丘俩字都打错了好几遍，发了过去你立马回过来一句：具体地点呐，笨蛋。我特别喜欢你叫我笨蛋，在电脑面前笑了好久，然后特淡定特装逼的回了一句：我也不确定，凑合着把。你郁闷的发了几个省略号，就匆匆下线。

今天，你主动找我聊天，我激动的差点蹦起来，结果你发来一句话，我彻底崩溃，你说：我认识一个女孩，你帮我问问她有男朋友么？我装逼的发了一句：部长，恭喜你啊，QQ发来我看看。你二话不说发了过来，还附上两个字：谢谢。我那一下午都在帮你熟悉情况，你问什么我答什么，累了半天就等到你一句：辛苦了，小XX（XX在这里是我的名字，不方便透漏），谢谢，下了哈！我又特淡定的回了一句：没事，部长，应该的嘛，哈哈【笑脸】。你笑着说了晚安，还没等我会你信息，头像就暗了下来。

然后我自己，像小说人物一样在电脑面前，差点哭，黯然神伤。我不知道可以喜欢你多久，但是因为喜欢你，我体会到了真正的刻骨铭心和钻心的疼到底是什么滋味，就连与恋爱一年的男友分手我也没有在听到你喜欢别的女生的消息是那么难过。

最后，我真的要感谢我用我认为最纯洁的爱去爱着的世勋，因为是你，让我遇到部长，让我可以了解他，认识他，喜欢上他。我对于你和部长的爱，完全不同。对你，是神圣不可侵犯，是仰慕，欣赏，是守护。对他，是平平凡凡但又认真。尽管部长不知道，尽管部长可能有喜欢的女孩了，我还是要说，部长，我喜欢你，比任何时候都认真（尽管比不过世勋）地说：部长，我喜欢你。

全篇文章从头至尾都是真实的，比真的金子还真。感情也是真的，部长当然也是真的！

我知道我很差啊 怕困难怕失败 爱挑剔任性骄傲脸臭讲话难听又爱哭 可是这就是我啊 朋友不多 脾气时好时坏 固执神经质又敏感 像我这种患得患失没有安全感敏感多疑不爱主动联系别人也不会扯话题还对人忽冷忽热 被别人冷落忽视就立马不爽的人注定是会让人讨厌排挤的对吗 所以 你不喜欢我 这很正常.

我知道我的每一次选择，每一次决定都会后悔，但是唯一一次爱你绝不后悔

我现在在做两件事

一件是变优秀

第二件是等你

若今生太短，我便许你来世。

常常激励别人尽情热恋事后遗忘我像毒咒无人爱我
哦 我忘了我本就是个不惹人疼爱的人唯一能拥抱我的是自已只有自已

回忆那么甜 现实那么咸 我们终究不是一路人 何必勉强在一起 有时刻意的去勉强 反到让人感到反感 所以请记住 念你的不用刻意的去追寻 爱情如此 友情也是一样 圈不同 别硬融。。。

不是每个人，在蓦然回首时，都可以看得到灯火阑珊处的那个人。

镜子是我最好的朋友 因为我哭的时候它从来不会笑

独了，寂寞了，心冷了，累了，痛了，却还是坚持，好想放弃，远离只是默默看着就好！
有时候，突然一下子不知道该怎做了，迷茫的很，突如其来的迷茫，突如其来的伤感，一个人久了，性格也就变了，渐渐地爱上了伤感，爱上了孤独，爱上了安静，爱上了无助，爱上了发呆。人多的时候总有时候想逃避，可一个人时又害怕孤独！无奈，想逃避人，逃避事，逃避任何，不知道还有什么可以让自己付出全部热情，有时候明明有些事可以看的开，却总是无法想开。习惯多想，习惯复杂化，习惯了…习惯。
一直以为自己很坚强，可也发现自己竟那么脆弱，累了，我习惯假装坚强，习惯在人前说习惯就好，我不知道自己到底想要怎么样，有时候我可以很开心地和每一个人说话，可以很放肆，可没人知道那是在伪装，很刻意的伪装，不想人别人看到自己伪装而已。有些委屈受过了想通了也就好了，有些伤痛忍过就好了，可是每当想起伤痛时又那么无法忘记，好想找个人诉说心中的痛，可我知道别人也有别人的痛，每个人都有自己的痛，所以她们不会听我讲完我的痛，有时彻底的碎了也就不会在想过去的事了，那些挣扎，在梦寐中就让她的说随风而逝吧。不留痕？
有时候一个人没事做就会累，也许是心累了，孤独久了的疲惫吧！登上QQ，看那些熟悉的陌生人以前聊的那么热情，而现在却不知道说些什么，想和他们聊却又不在或久久不回话，无奈，进空间吧，看那些伤感的说说…想要爱一个人，可又不敢，害怕拒绝，害怕受伤，不想为人静时，去看自己那带着泪的伤痕。孤独久了的疲惫吧！登上QQ，看那些熟悉的陌生人以前聊的那么热情，而现在却不知道说些什么，想和他们聊却又不在或久久不回话，无奈，进空间吧，看那些伤感的说说…
有时候心情莫名的不好，不想理任何人，当别人说话时，总是心不在焉，不知道他们在说什么，只想一个静静的发会儿呆，夜深了，人静了，却还不能入睡蓦然发现自己不是不能睡，而是刻意的不去睡，似乎想等安静的时候去想那些事，自己明明知道不能太在乎那些事，可是那些感觉，那些无法呼吸的痛却无法忘记。
有时我真的想学会真正的微笑，学会平静接受现实，学会自己说服自然，学会坦然面对，学会凡事往好处想，可是我做不到，有些时候伤口时间久了会就愈合。
人生就这样，跌到了，爬起来，继续走，受伤了，忍着痛，继续下 去，带着微笑去面对，坚强背后又有谁懂？最多伤心了哭下，厌倦了回望下，累了休息下，绝望了无奈一下
其实，有时候，不是我喜欢沉默，只是想强忍藏在心底就好了，并不是故意那样，隐藏，只是所有的伤痛不是都可以呐喊，学会了静静的隐藏，学会了沉默！

我们活在浩瀚的作业里 漫天漂浮的学霸学神和学废学弱 我们是比这些还要渺小的存在 你被数学拖进深渊 你被英语拉进坟墓 你被语文践踏得体无完肤 你被物理嘲笑 被化学讽刺 被历史讨厌 被地理怨恨 被政治放弃 但是我们却总是在内心里保留着写完作业的希望 保留着不甘心放弃的跳动的心 我们依然在大大的绝望里小小地努力着 这种不想放弃的心情 它们变成无边错题里的小小红勾 我们都是小小的学渣！

怎么样才能合拍怎样才能让我们开心 迎合你改变了自己
我们不过是一时脆弱让人放纵 一个能宠我懂我爱我的男人不会再有了我想要的不过是能让我在你面前我偶尔像个孩子 不用在别人面前的成熟死倔越来越独立也会感觉到孤单太委屈我想要藏起来可是我真的知道你不会找我我在自欺欺人 低潮谁人都有 慢慢的我也不在多考虑你的感受 没有开始的小心翼翼 只是我感受不到一点安全感我也慢慢变得自私 多天不见我也习惯了 几个月前的聊天记录你说你会好想我 确实当时我也感触深刻 思念几乎让人窒息 我真的需要多一点勇气 说一句再见是那么容易越来越冷淡 我到底该怎么办 确实心里那点小九九 你不理我我就不想理你了真的 也想过就这样结束吧 可是我又是什么都介意都什么都妥协 有时我会感觉自己特暴躁特无助无缘无故发脾气怎么会这样 是想你了吧 真的好想你 什么时候我也变得这样患得患失怎么办我好讨厌这样的自己 可是就是这样的不争气不想说想你就想气你 看你不开心我就感觉到很无措 我没用逗不了你开心 我也好想自己是个逗比让你开心 转念一想你会找小兔子吧 他会让你开心了 突然会不吃醋了真的 只要你开心 怎么办

我身边有很多人你身边也有很多但在现实中你却习惯一个人
性格相同磁场相吸我俩都是难以相信朋友这个词的
17岁的我们要承受的很多
而我想的更远烦恼也更多
矫情话我们都不爱说太多
觉得最真实的就是陪伴
小黑妞南极熊花蝴蝶萌妹纸CKX
在最美的时光里遇见你认识你和相互陪伴
是我的荣幸
hope 你不会为情所困自己一定要开心。
HAPPY EVERYDAY

轻时,你不懂爱,你以为不许他抽烟,是为了不让他得肺癌,不许他喝酒,是为了保护他的肝,不许他看通宵,不许他上网,是为了保证他的睡眠,不许他和朋友打牌,上馆子,是为了不让他荒废事业,一事无成.爱他,你就要给他一定的空间.你不能因为爱,就剥夺了他的爱好和自由.男人抽烟喝酒,就像女人逛街穿衣一样,那是一种由衷的快乐.没有了它,男人就少了太多的快乐.所以,如果不是嗜烟酗酒,如果不至于影响健康,那么,抽烟的时候帮他点火,喝酒的时候陪他来两杯吧,也许你会发现,他的快乐其实就是你的快乐. 男人喜欢什么,陪他就好了,窝在他的怀里,看他笑,看他狂,看他丧气,你只要陪着他就好,不要抱怨,也许当时他把你忘了,以至于你睡着了,他都不知道,但是,当他忙完时,他一定会温柔地抱起你.男人爱上网,你就让他上吧,有些时候,男人可以在网中找到成就感,找到英雄感,人总要有点精神寄托的.男人当然更是少不了朋友的,只要他不是夜夜笙萧,偶尔和朋友聚聚,你该为他高兴.一个有朋友的人,他才不会孤独,不会偏执.不要嫉妒他的朋友,不要说你没有他的朋友重要,一个人的一生中,除了爱情,亲情,他还需要友情的.拥有时,你不懂爱,易把亲近当疏远.你会发现,你爱的那个男人对谁都好,他在车上可以和陌生人亲切的交谈,他看见有老人会热心地让座,他在路上跟每一个熟悉的人打招呼,在外面他似乎事事周全,可是,唯有对你,他是那样的容易忽略,他会忘了你的生日,他会忘了陪你逛街,甚至放假后,他倒头就睡,他竟然都不陪你说话.你很疑惑,为什么,为什么这个男人他对谁都好,唯独对你毫不重视?他陪朋友可以聊到深夜,为什么面对你竟无话可说,为什么让他陪你看电视,他就说累了要睡觉?亲爱的,千万不要这样想,他对谁都好,对谁都周全,那是因为他和他们有距离.男人是很虚荣的,他要面子,他也要应酬.而你,你是他的爱人,在他眼里,你就是自己人,他无须在你面前活得那样累.所以,你要明白一点,男人对你忽略,其实,正是把你当作自己一样的看待.所以,不要抱怨他忽略你,记住,只要他能在和别人亲切交谈的时候紧握着你的手,在晚上睡觉的时候紧抱着你的身躯,那么,你就无须自己折磨自己.你要相信.他爱你就像爱自己.拥有时,你不懂爱,易把任性当撒娇.爱一个人就有权利霸道地说:"不要穿那件衣服,难看死了,穿这件,这是我新给你买的."其实,很多女人在她们的男人面前都是这样霸道任性的.你以为爱他,就有权利要他这样,不要他那样.你以为爱他,就可以翻看他的口袋,看他的聊天记录,检查他的邮箱.你以为爱他,当然就可以在他面前毫无隐瞒的发泄你的情绪,你可以霸道,可以任性,只要你的霸道能让他体会到你的依赖,只要你们的任性能够让他开心,那么所有的情绪都是可爱的撒娇,在寂静的夜里,你蹭在他的怀里,不肯去睡是撒娇,走累的时候,你说走不动了要他背你,是撒娇,在他生气的时候,你摇摇他的胳膊,亲亲他的脸蛋是撒娇.总之,撒娇是爱情的调味品,是亲昵爱恋的自然流露,撒娇绝不是吵架的导火线.当你的撒娇变成了一种执拗,当你的任性变得不讲道理,当你的爱恋变成了不信任.亲爱的,爱情将和你渐行渐远.拥有时,你不懂爱,易把怀疑当调侃,你爱他,真的,这种爱甚至可以深入骨髓.你以为世界上只有这个男人最好,你以为你爱的男人,别的女人也一定喜欢.于是,你把他含在口里怕化了,捧在手里怕碎了.你不知道该怎样珍惜才好,你变得患得患失,神经紧张,因为爱他,所以,你害怕失去,你惟恐一不小心,他就被哪个女人给拐跑了.于是,你开始失去自我,你开始敏感多疑. 爱他,你就要相信他,只有你相信他,你才能更加幸福,因为你感觉到了幸福,你才会更爱他,而他也将更加爱你,而怀疑一旦植入你的心中,你的爱便在一点点消失,因为,你总把他往坏里想,自然,心理暗示着自己一天天远离他.你在痛苦中煎熬,你伤害着自己,也伤害着爱人.爱不是占有,爱是宽容,宽厚是通达,是理. 爱是需要能力的,那能力就是,让你爱的人爱你.　　　亲爱的我爱你

我也只是个孩子我也会闹脾气我没有那么强大无坚不摧 突然觉得这样不值得 确信只要我喜欢的东西都会走 怎么办颤抖抱着自己也感觉不到一丝温暖 我的心又为你开脱了 它在说我爱你 好想你 太多的某一瞬间某一秒让我对你彻底死心可是我从来都没有想过放弃你,只是对你偶尔失望我一直以为在我需要你的时候你总是在的我真不健忘不会一不小心就把你抛到九霄云外怎么办一个人拥抱着太多孤单难免犯心酸等你了解了所有的我你会心疼我吗如果你觉得我的关心是负担那么我可以冷眼旁观没有你在身边物是人非我独立的连自己都佩服自己的勇气 多谢你我想我十年后买不到的是那我颗为你跳动的热忱在拥有你之后我究竟得到了怎样的感慨我却感觉失去了千百次怪我把孤独臆想的太深刻这不过是成长的饥饿本来早就想睡觉 可是不知道为什么闭上眼睛睡不着 原来一直在等你找我 看来等不到了呵呵呵 宋子琛那些不堪的疼痛你真有装聋你真没感动也都是自作自受

很不懂，现在的相处方式。
从一开始的热恋，到现在的状态。

时间算起来，在今年的5.20就两年了。
可是现在的我们都变了。
误会？争执？不理解？不信任？
强迫自己，不去主动，不去打听关于你的一切。
让自己习惯下来，对你总是越发的冷淡。
其实，不擅长主动是怕自作多情被当成笑话。
我在害怕，如果有一天我们分手了。
我会输的一踏涂地，失心。

前不久，我也不知道我为什么跟你说分手。
只是后来，我还是舍不得。
我不知道我是习惯了有你，还是在贪恋那份感觉。
和好的前几天，我们一直的在发信息。
不久，又恢复成了那种不冷不淡的方式。
就像如果没有人主动，就可以很久不联系的感觉。
我很想像以前那样，可是我还是在害怕。

我不想要发一条信息就在那等很久的感觉。
或者你回复说你在跟XX玩，准备怎样怎样的。
我不喜欢你在跟我联系的时候一心二用。
那些是我仅有的专属时间，我不想让任何人/事打扰。
你可以给我我想要的安全感吗?
或者一句可靠的承诺，让我可以有信心去面对。

有时候，不想说太多，只是在怕你不理解。
也不想表现出我的脆弱。。。

人生就像卫生纸，没事的时候少扯。

真怀念和你彼此初为陌生人的时肆无忌惮地聊天

那时候什么话题和想法都刚刚发芽

现在我只能端着一盆枯枝落叶的花.

　Chapter01。
　　
　　1天。
　　
　　24小时。
　　
　　1440分。
　　
　　86400秒。
　　
　　每天我都会想你86400秒。
　　
　　我想你想你想你想你想你想你。
　　
　　Chapter02。
　　
　　每天一个晚安是我在睡觉之前必须做的事
　　
　　我想你想你想你想你想得快疯了。
　　
　　每天都会爱你多一点、想你多一点
　　
　　Chapter03。
　　
　　如果有一天我没力气去爱了。
　　
　　只要你抱抱我、我就会有力气继续爱你
　　
　　Chapter04。
　　
　　我们永远都不分开、好不好？
　　
　　因为只有你可以
　　
　　让我笑得最灿烂、哭得最伤心。
　　
　　Chapter05。
　　
　　这个社会很现实，
　　
　　可是，我不现实，只要你在就好了，
　　
　　我可以不要任何，
　　只要我爱，你在，就足够了
　　
　　Chapter06。
　　
　　这辈子没有那么拼了命的爱过谁，没有为了谁那么努力过.
　　
　　但是你，真的是我生命里面的一个例外，一个很大很大的例外
　　
　　Chapter07。
　　
　　我想你我在乎你
　　
　　我把一个人的分组留给了你
　　
我把整个心都给了你。
　　 Chapter08。
　　我喜欢你说这是我媳妇。
　　
　　Chapter09。
　　
　　（我希望找到一个担心失去我的人→我找到了）
　　
　　Chapter10。
　　
　　我很好不吵不闹不炫耀只是一不小心也忘记了怎么
　　
　　笑
　　
　　我想潇洒一点不顾后果所以你不能说我没有爱过没有等过没有难过
　　
　　Chapter11。
　　
　　你肯定有过这样的时候．
　　
　　别人指着你的痛处哈哈大笑
　　
　　你却只能傻傻地笑着
　　
　　不然别人会说你开不起玩笑的
　　
　　所以你笑弯了腰连眼泪都笑了出来
　　
　　Chapter12。
　　
　　心交给他的同时。
　　
　　我就明白。
　　
　　我这辈子就算完了。
　　
　　我的心已经被他控制了。
　　
　　Chapter13。
　　
　　找了很久的东西
　　
　　没有找到，心里很难过
　　
　　如果有一天我不见了
　　
　　你找不到我了你会难过吗？
　　
　　Chapter〃end。
　　
　　不想打扰你因为我在等你打扰我

很多时候 恍然的一刻 觉得梦魇才是真实 而清醒才是沉睡。
就好象黑夜是我的白天 白天是我的黑夜 。
安妮的文字总能把我或者其他人想的写得那样真实。
我想 我应该是不喜欢她的 每次看她的作品
总感觉在拿刀划自己的伤口 痛却还得提醒自己是自找的。
音乐播放器里面播放着黄丽玲一首歌。
只是哪怕周围太多人 感觉还是一个人 不是很喜欢的音乐。
只是正好播放着它 而我正好又注意到了。
时间刚刚好 不早不晚。

谁的青春没有淡淡的淤青，谁的青春没有痛，谁的青春没有伤害。可能只有拥有这些的青春才是完整的吧。谁都没有义务一直对自己好，也没有谁会一直对自己好。 珍惜那些对自己好的人，因为可能真的在下一秒他|她就可能不在了。不要太在意有些人有些事，太在意终究就只注定会是伤害。可能只是我们自我感觉太好，我们又怎么能够真的懂得别人的心。不要老是想着哭，自己再怎么伤心，别人都不会懂。痛也好，伤也罢，只有自己才会懂得。别人可能在旁边只是看着笑话，自己又何必让自己成为最大的笑柄。不要太过于去依赖一个人，因为如果你自己没有亲身经历，你永远都不知道当所有的习惯被打破的那瞬间，自己不得已的坚强和独立时是有多难受。不要整天愁眉苦脸，愁眉苦脸又能怎么样，难过的永远只有自己，没了自己的微笑地球依旧可以转，不会因此有任何改变，自己又何必去期望什么，开心点就多好。不要什么时候都轻易把自己的真心展现给别人看，不要什么事都说给别人听。可能在你做这些的时候，别人压根就没把你当回事。没有把你的话听到耳里。不要总把别人说的所以话都太放在心上。别人可能只是随口说说而已，只有自己一个人记得。 不要把所事情以的承诺都当作感动，那些没有实现的承诺只是一些笑话而已，给自己笑笑就行了的。 有些伤痛只要自己懂得就好，有些在乎并不要说出来，自己心里懂得就好，不必表露出来。这个世界太无奈，有时无可奈何地去做很多事，无可奈何地去接受很多。 偶尔看着自己在乎的人过得好就好，并不必要一定得怪这怪那。自己的快乐并不是最重要的，在乎的一定程度可以抛掉很多关于自己的东西。 有时觉得看着曾经和自己亲密无间的人现在的生活，觉得很多都像是自己曾经的故事重演，只是换了主角，可是自己还是甘心去做那个观众。 很能真的很久过去之后，自己去回顾曾经，会发现其实很多东西一直都是自己想得太美好，会发现很多东西原来并非那么重要，很多东西原来在不知不觉中就变了味，甚至会发现原来有的从一开始就注定是错误。 快乐也好，难过也罢，有些话只能说给自己听，有些泪只能留给自己看。这个世界太无奈，有些人不想走散却只能走散，有些话想说却不知道不能说也不知道怎么说，有些事想做却不能做。其实很多东西都可以改变，需要的都只是时间罢了。不要老以为什么会是永恒。这个世界上连恨都不可能是永恒，更何况是其他的。不要奢望这个世界上每个人都喜欢自己，如果让人喜欢的代价是学着去饰演众多角色，那世界上的人那么多，一下装这一下装那不是很累吗？做好自己就好啊。有些说的说了，做的做了，错的也错了。很多东西错过了就真的错过了，错过了就注定无法改变。有时我们为什么要用自己的错误来惩戒自己，让自己的想法与行为去痛苦别人。偶尔可能到该放开的时候放开结局更美好。人的一辈子本来就不长，何必每天怨这怨那，自己不快乐，也令别人不快乐。做简单的自己，学着去变得安静，变得成熟 。

［ 不要总是因为他才来这里找个性好吗,我心疼你,即使你是陌生人.］