她比我懂你吗,十开头的年纪想要共度余生吗,你觉得可能吗,难过的全部忘记好吗,因为我脾气不好我容易爆粗口我不会关心人我就不配爱人不值得别人爱吗我生气了不行吗,我吃醋了不行吗,我有错吗,一个人我害怕了吗.‍

情人节马上来到

各位父母有孩子的

如果情人节当天你家的孩子

比如男孩收拾的很帅气不要让他出门因为他要出去败家，

女孩也不要让出去不然你家可能就要多个孙子,

各位父母 不需要感谢我，不要问我是谁，我叫雷锋！

总是在突然的某个时候，就会疯狂的想你。

这种毫无预兆的疯狂让手无寸铁的我无法招架。

我只能屈服。我只能认输。我只能认命。

我也只能任自己疯狂的想你。

连自己都要被吞噬掉的疯狂想你。

我下了无数次决心。我不要为你所动。

可我害怕做不到。

我害怕一个不小心就被想你的思潮淹没。

所以我在可以出去玩的时候总是不会留守。

可你该知道，我是那么喜欢一个人宅着。

只是我还是没能避开只有我一个人的世界。

每次只有我一个人的时候，我都无法控制的想你。

想到想哭。想到最后真的控制不住的哭了。

然后开始疯狂的找笑话。

强迫自己看笑话。看能让别人笑的东西。

我庆幸我的笑点不高。

每次看都会笑。只是笑着笑着眼泪却更多了。每次想你的时候。我看笑话。我吃巧克力。

嘴角是上扬的。嘴里是甜味的。

可心里却只是你。想你。念你。

一首歌曲。会想到你。

一些字眼。会想到你。

一篇文字。会想到你。

一部电影。会想到你。

一张侧脸。会想到你。

一个笑容。会想到你。

一点温暖。会想到你。

才发现，一个不小心，我也变得如此脆弱。

才发现，随便一个不小心就会踩到想你的地雷。

然后把自己也炸得粉碎。

我总是想你。想你在我身边的温暖。

然后再自己扼杀掉所有希望。

你是我Q里独立分开的小组

我曾想 让你一个人 会不会孤单

在遇到你之前的我是可以毫无顾忌的删掉你的QQ

可不知道为什么这次却做不到

我也不知道自己到底是怎么了

昨晚在看到代发短信的小组

我很想很想很想也代发给你

可是想了很久都不知道要代发什么内容

可能是太多想说的，到最后变成不知道要说什么了

压抑自己。控制自己。关掉小组。上床等睡意。

我承认 我很想你 可我不打扰你

我想你 是我一个人的事

我们 从头到尾也可以是我一个人的事

我还是快乐的。

然后泣不成声。

最霸气的是一菲, 最猥琐的是小贤, 最痴迷的是悠悠, 最花心的是子乔, 最花痴的是美嘉, 最大方的是关谷, 最漂亮的是宛瑜, 最幻想的是展博, 最抠门的是张伟, 最委婉的是诺澜, 他们在一起却很美好, 因为, 最美好的地方叫爱情公寓.

一个女人最迷人的时候 是她不爱你的时候 她不爱你 才可以在你面前永远一副无懈可击的模样 妆容精致 小声说话 吃饭细嚼慢咽 她温文尔雅 人间的情爱都一样地不落俗套 她举手无措都散发魅力 迷人而性感 你时而觉得她妖孽如蛇蝎 时而觉得她纯洁如天使 她不爱你 只是勾引你 当她开始爱你 只是一个情窦初开的小女孩 羞涩 腼腆 会反应迟钝 眼神天真 笑容甜美 你对她好 不顾一切 把你觉得好的东西都塞给她 后来她慢慢变得那么神秘 没有当初的迷人性感 她素面朝天 在家里边吃零食边骂脏话 光着脚丫子在床上跳来跳去 蓬头垢面地在你身边唠叨 她忐忑 她不安 她敏感 她脆弱 她发脾气 她吃醋 她大哭 她吼你 她摔东西 她半夜离家出走 你觉得她不美好了 她跟大街上所有姿色平庸的女人都一样 你的心里渐渐开始打起退堂鼓 可是这正是她爱你的时候

坐在前排的男子喋喋不休地对旁边女孩讲电影情节，女孩不厌其烦地听着。

电影演到一半我忍不住对男子说小声点。

男子刚想说什么却被女孩拉住。

电影结束后我走出电影院看到男子失落地扶着女孩走在前面。

有人说他每星期都会带她来看一场电影，即使她看不到。

晚上，他扳过她苗条的身子想亲热一下， 他把她轻轻抱进怀里，那一刻，他发誓这辈子一定给她幸福。 他从泥瓦工做到分组长，后来组建了自己的工程队，再后来工程队变成了建筑公司，如今建筑公司在这个城市名气颇响，他身边也有了太多的诱惑。 而她越来越老了，苗条的身材变得粗壮，皮肤不再细腻，跟他身边的无数美女比，她土气而沉闷，她的存在时时提醒着他卑微的过去。 他想，这段婚姻是到该结束的时候了。 他在她的银行账户里存入了100万元，给她在繁华的闹市区买了一套精致的房子。他不是没良心的男人，不安排好她的后半生，他心里不安......

他终于向她提出离婚。 她坐在他对面，静静地听他讲离婚的理由，目光鸽子般温顺安静。可是20多年的夫妻了，他太熟悉她了，知道坐在对面的她在鸽子般温顺的面容下，她温顺的内心正在滴血，正掀起巨澜。 他忽然意识到自己的残忍。 约定她离家的日子到了。那天恰好他的公司有事，他让她在家里等着，中午回来帮她搬家——搬到他为她买的那套房子里，而他们20多年的婚姻也将到此结束。

一上午，坐在公司处理事务的他都心神不定。中午，他急匆匆赶回来了。家收拾得干干净净，她已经走了。桌上放着他送给她的那套房子的钥匙以及那本100万元的存折，还有一封信，是她写给他的。

她没有多少文化，这是这辈子她写给他的第一封信： 我走了，回乡下老家了。 被褥全部拆洗过，在阳光下晒过了，放在贮藏室左边的柜子里，天冷时别忘了拿出来用。 所有的皮鞋都打过了油，穿破了可以拿到离家几米远的街角处找修鞋的老孙头修补。 衬衫在衣柜的上方挂着，袜子、皮带在衣柜下面的小抽屉里。 买米记得买金象牌的泰国香米，要去百佳超市买，在那里不会买到假米。 钟点工小孙每周来家里打扫卫生，月底记得付钱给她，还有别忘了，穿旧的衣服就送给小孙吧，她寄到乡下，那里的亲戚会很开心的。 我走后别忘了服药，你的胃不好，我托人从香港买回了胃药，应该够你服用半年的了。 还有，你出门总是忘带家里的钥匙，我交了一把钥匙在物业，下次再忘了就去那里取。 早晨出门时别忘了关门窗，雨水打进来会把地板淋坏的。 我包了荠菜馄饨，在厨房里，你回来后，自己煮了吃吧......

她的字写得歪歪扭扭，难看极了。可是那些字为什么像一粒粒呼啸的子弹，每一粒都带着真情穿透了他的胸膛？ 他慢慢走进厨房，包好的荠菜馄饨整整齐齐地摆放在案板上，每一只都带着她的指痕和体温。 他忽然想起20多年前，他站在高高的脚手架上当泥瓦工，离脚手架不远处的工棚里传来她剁馅包馄饨的声音，记起了那声音带给他的幸福和欢乐；记起吃过馄饨的他心满意足，仿佛刚刚赴过一场盛宴；记起那一刻他的誓言：我一定要给我的女人幸福……

他转身下楼飞快地发动了车子。 半小时后，浑身汗透的他，终于在开往乡下的火车上找到了她。 他生气地对她说：“你要上哪儿去？我上了半天班累坏了，回到家连口热饭都吃不上，你就这样做老婆吗？太过分了。赶紧跟我回家！” 他的样子很凶，很粗暴。 她眼眶湿了，温顺地站起来，跟在他身后，乖乖地往家走。 慢慢地，她的眼泪就变成了一朵朵花…… 她不知道走在前面的他此刻已是泪流满面…… 从家里往火车站飞奔的那一路，他真是怕啊，怕找不到她，怕从此失去她。 他骂自己怎么那么浑、那么蠢，居然要撵走自己的女人，原来失去她就像被生生拆去肋骨，割去肝脏般痛不可当。

有时放弃也是一种美，做不了你寸刻不离的相依，成不了你一生一世的永远，就与你做隔时离空的红颜，这也许是彼此最好的选择！

　　孤独时仰望蓝天，你是最近的那朵白云；寂寞时凝视夜空，你是最亮的那颗星星；闲暇时漫步林中，你是擦肩的那片绿叶；疲惫时安然入睡，你是最美的那段梦境。

　　空矿的大地上有阴影，那是因为天上有云。大海的海岸边有涛声，那是因为海上有风。长江的水不停在奔流，那是因为思念大海。我把星星都变成希望，那是因为远方有你。相识在一个甜甜的微笑里；思念在一声轻轻的问候里；牵挂在一段深切的留言里；深爱在一句真挚的祝福里；

　　就与你做隔时离空的红颜，好吗？一份爱不能相守，只能作出那样的选择。不需要太多的海誓山盟，也不需要太多的追求，只要默默地守着那份属于自己的感动和激情，也许，那就够了。

　　只会在每一个孤独与寂寞的夜里，在酒入愁肠的时候，重温那一点点曾经有过的感动，以及每一次失之交臂后的遗憾。生活里，我们总有太多的牵羁，我们真的无法好好地去把握，所以，我们只有在爱和梦的边缘默默地踟蹰着，良久驻足。

　　你走不进我的生活，但却注定走不出我的生命！能做的只有远远的看着你，在梦中一次次的牵着你的手，但今宵梦醒何处？

　　杨柳岸，晓风残月？只因为爱你啊，我抛却的我的全部心情来快乐着你的快乐，悲伤着你的悲伤。我们没有对彼此的承诺，但有着对这份感情同样的无能为力。

　　因为爱过，所以了解。因为痛过，所以深刻！因为错过，所以无奈。那份无能为力的爱这么多年从不曾忘记，我以为我可以遗忘，可当往事不经意间流过心底的时候，那份心酸却仍然弥漫，让我无从逃避，原来我从来都无法忘却！

　　只因为爱你呀，我的爱人。我愿意一个人静静的陪在你的身边，感觉着你全部的心情，做你永生永世的红颜！

　　如果爱是无法忘却的，那么就让我把它装进我的灵魂里，期待着有一天当雨点轻打你的窗时，你能够想起昔日的旧模样，想起那位与你隔世离空的红颜！

　　岁月匆匆，花开花落，那些刻意遗忘的偏偏刻骨铭心！也许那只是一个传说，你我是传说中擦肩而过的旅人，别样的心情早己将青春写在同一种情绪里。

　　如果有一天要离开这个世界，我希望最后的归宿是在你的怀里，即使要我喝下奈何桥上那遗忘前生的孟婆汤，来生我依然能够带着对你怀抱的记忆找到你，哪怕还是做与你隔世离空的红颜！是呀，在这个无悔的音乐面前，所有的语言都显得那么的无力，爱是无法忘记的，那么就让我们把这份爱埋藏在心底，期待着有一天为你等成一棵春天的树，在你经过的路口，为你洒落一身的花雨，而你可知道那点点滴滴的花雨，都是我前世今生的企盼呀

- 我们在这神圣的学校里读着书 学着伟大而又耀眼的知识 像分数这么下贱的

东西怎么可以用来衡量我们非凡的智慧呢？

我要的男人不是在我不吃饭的时候只会说“宝贝乖乖吃饭去，不然我会心疼”而是直接把饭放在我面前“快吃不吃是吧那你扔掉”，我要的男人不是在我喝酒抽烟放纵的时候看着我什么也不会做臭着脸说“你不要这样好不好”而是抢走我手上的东西抱住强吻直到我不闹腾才看着我的眼睛说“你TM难过我给你咬就是了，劳资陪着你疼，喝酒能顶个屁用”我要的男人在我生病的时候不是只会在电话扣上说“要吃药，盖好被子”而是直接站在我楼下跟我说“走，去我家，我不放心你自己照顾自己”我要的男人不是每天都跟我承诺都说会为我改变什么，而是默默奋斗着那些我都看得到，我要的男人不是只会说爱我会一辈子，而是把我带回家搂着我的腰对老爸老妈说“这是你们的儿媳妇，我将来要娶的女人”

今天也许是我和他最后一次见面了，我不想把自己弄得这么伤感，在他面前我把自己装作那么坚强，听着他说和她的故事，有时候也会嘲笑他，可是只有我自己知道心里有多痛，我装作不在乎，我装作不坚强，装作不爱他，我让自己变得忙碌起来，真的很累，他伤的我很深，可是真的很难放下，也许有一天真的放下了，连我也不知道，最后的一句拜拜，我笑着和他说的，因为我们第一次见面的时候也是微笑的，再见了，希望他和她能好好的，我知道他不爱我了，但还是希望他能幸福。

[ 如果有必要相遇就终究会遇到，如果遇不到就说明我们之间没必要相遇。 无论是否情愿，该发生的事情总是会发生的，地球人把这种事情叫做命运 ]

最尴尬的事.莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏. 　

时光好像会偷走人的好奇心,我突然就再也没有耐性去细细琢磨你的心思了,总觉得你不愿意对我轻轻柔柔地敞开心扉,我自然也没有必要对你卑躬屈膝地着迷,你的所谓神秘,已经成了我所介意和不悦的污点,所以很抱歉,你恐怕再也无法驻留在我的世界里闪闪发光了

在学校偶然的一次高烧
让我知道被关心被在意的感觉有多幸福
现在长大了才发现那是一种乞讨

小时候被迫要吃不爱的菜 就很做作的吸一大口闭住气 然后猛的咽下去 后来遇到棘手的事 或是和喜欢的人讲话前 偷偷吸一口气 心里就会沉下来 我想这一口会让人变得厉害的气体 就叫做勇气吧

如果,你像吕小布一样

不知道她喜欢吃甜的还是烫的

不知道她玩手机喜欢用那根手指触屏

不知道她上厕所爱看那种杂志

不知道她吃香蕉时一般把皮剥成几瓣

如果你连她的朋友都不了解她

那么你就真的很混蛋.

如果,你能像陈美嘉一样

为他的放荡不羁吃过醋,生过气

为他做过点心,烧过菜

原谅过他的过失

吻他的时候流过泪

即使他和别的女生在一起也同样祝福他

那么你就真的很爱他.

我在等你和我聊天我在等你和我告白我在等你会哄我睡觉我在等你讲笑话给我听我在等你喊我去逛街我在等你每天都说早安晚安我在等你对我能特别关心我在等你天天打电话给我说你想我我在等你与我分享你的喜怒哀乐我在等你会对我说我爱你我在等你发现我比爱自己爱你至少我现在也在等你

她打开门，立刻尖叫了一声，因为她发现自家的门口竟然多了一条死鱼，她感觉十分晦气，于是就马上把它装在垃圾袋里扔了。但是过了一会儿，又有一条鱼躺在自家门口，她还是把鱼扔了。为了抓住了那个恶作剧的人，她选择了待在不远处的楼梯口盯着。不久，一只猫缓缓地走了过来，把嘴里的鱼放在门口，有些不舍地离开了。她看着那条鱼，想着那只自己曾经救过的猫。 也许你不喜欢，可是我已经给了你我认为最好的东西

我就是种患得患失 没有安全感 敏感多疑 严重强迫症
不爱主动联系别人 也不会扯话题 对人忽冷忽热
被别人冷落忽视就立马不爽 只会索取的怪伽

中国好歌曲缴纳个人所得税是不是真的

你就继续尽情的开心的玩耍吧继续不把我当回事继续不顾及我的感受继续躲我继续伤我继续远离我继续和我玩失踪继续装作什么都不知道继续不回我扣扣继续以我很幼稚什么都不懂来当借口然后要走的时候打个电话给我说你要走了。

爸爸妈妈爷爷奶奶姥姥姥爷姐姐哥哥弟弟妹妹七大姑八大姨铁子发小关注我的人爱给留言的人我认识的人认识我的人小初高大同学好朋友熟悉不联系的人讨厌我的人让我笑的人为我哭的人爱我的人我爱的人管谁,谁谁谁;新年快乐!

在父母眼中看个手机叫做找对象了 出去和同学玩就叫做混了 出去和同学吃顿饭就叫做吃垃圾了 两个单词没抄就叫做作业全没做了 被子没叠房间就叫做猪窝了 一次考试考差了说长大了就只能去扫垃圾了 这就是你们眼中的我们 我承认我不够努力 也不够优秀 但是我始终拼命的想给你们最好的生活