只有一颗心，

只爱一个人。

十六岁时，虽非完全无忧无虑，但是人生的许多重要的烦恼还未被列入思考范围（不包括少数命运多舛的孩子），这时一般被人们称为人生的花季，意思是纯洁美好；

十七岁时，事业问题，感情问题，责任感开始在一个人的生命中出现，并逐渐被强化，这是成长的必然过程，会出现很多感情波折，就象一场美丽的春雨。”

花季雨季是形容十六七岁青春期孩子的年龄。16岁是“花季”，17岁是“雨季”。花季雨季是最美好的、最活泼、最灿烂的时光...生命走到青春时节、也就是到了最灿烂的花季。

十八岁时，是盛夏或者恋季，一辈子最美好的一年，这一年你没有了“骚年”，换来了“成年“，这一年或许美好，或许是坎坷的，不必纠结，因为生命给你的就是痛苦，要想快乐，用你自己的心去换吧！！

十八岁时，后在法律上讲 可以承担一切责任的开始。从那你要认识到以后做事要有分寸，随时间浊流慢慢想法不同，做事也不同，你只要知道18岁后你的人生才刚刚开始。

18岁_是已经成年了，但没有人规定它就要改变你的正常生活规律啊？

你每天还是要做你应该做的事情，睡觉、吃饭、上学、做作业 ，不要应为你长大一岁而忧虑呀！

你是不是太容易得到我的真心，所以就一定要拿来浪费。

如果我不好，影响你心情，你为何又在几个月前和我靠近？爱不是共同承担痛苦与挫折，在磨难中成长深信对方至死不悔？我怎么也想不到你是怎么说出那么狠心的话，又是怎么狠心这样对我，如果说喜欢我没爱深我的你就因为我喜欢你总是顺从你，那你可能错了把。我的脾气很大一发可能你早就受不了，又如何撑得到现在？
我不想说这一个星期的变化太大我接受不了，无论是你对我的态度还是你和别人的暧昧，好友们告诉我说他不会背着我这样我也想相信啊！但是我的眼睛我的心难受啊，看着他能逗你笑，看着你们打闹看着你们笑，就算带吃的第一个想到的也是他，你特么跟我说爱我又让我怎么相信？你总说我不相信你，我没有总不相信你，只是这段时间我就算扇自己巴掌也难以消除那种想法，以前我多相信，那个紧紧靠着我的你，会和我一直在一起，和爸爸吵了好久，才同意读那所高中，因为你的目标在那，而我的目标我的梦想却是你。我对你好么？嘘寒问暖不是正常？教你学习又是怎么了？总是会不理我，我想不明白一个那么暴躁的我居然不会生气。
犹记得昨晚，我死皮赖脸委屈求全求你别走，你和我说别烦你，如果放下你毕业之前还可以做朋友。我笑哭了，谢谢你的宽宏大量，朋友啊！多么好的位置曾经的蓝红颜走到一起没放下就只能说再见。 又是昨晚，你和我说我们不吵架好不好，我们不要整天闹可不可以，还和我说以后在吵架安静一星期然后周一互相反省自己上周的错误。我是不是高兴的整晚睡不着觉期待今天见到你，见到你了，没对我笑没对我说话，你是想怎样？当着我的面写纸条给他，呵呵，我好难受，我多少节课没听进去了，要知道老师都打电话给我爸了。
上个星期，你说我烦你叫我别吵你，我做了一次坏人拿了他的手机看你的记录，嗯，话题不少，真聊得来，多么像以前的
我们，第一次没看完还他了，第二次又看了呵呵，他聪明到清空最近联系人，我苦笑。你总是劝他别喝酒别抽烟，可知道我也曾抽烟喝酒，我没和你说过罢了，我能通宵几天，我嗓子发炎一个月没好你不关心，整天一直咳，好朋友们都揪心。
在我看来你们才像是情侣，真融洽，真欢乐，又为什么压着自己的火让我反省呢？让我滚不是真正饶恕我，每天都是地狱又让我有什么勇气面对你，我很想死，持续了两三年的念头，全都是爸妈的寄托，今年因为有你我更留念了。其实没什么好怕的，一瞬间全结束再也没有苦恼和忧伤了。
觉得我吵说我烦，让我觉得自己才是小三。不理我一天的你可以和他聊到凌晨一点多，早上六点多又继续i到晚上，我呢？苦等了二十八个小时两天了一个晚安都舍不得给我。我不想抱怨你，你总说我束缚，你想要的你自由，你有你的朋友圈，你总是因为小事生气，我总是顺从。 你厌倦生气了，曾说过我多么好多么想和我一起的你，看到我的缺点就厌烦了，我理解。毕竟我配不上你。

如 果，忽远忽近的洒脱，是你要的自由，那么我宁愿回到一个人生活。

本以为学了护士能成为天使，谁知道啊，尼玛，变成了女汉子。

我不大气，我很小气，你无意间的一句话会让我想很多，我很神经质，因为我怕你会离开我，我很敏感，因为我怕现在属于我的一切，哪天会离我而去

有这么个男人，他会经常欺负你 ，但是绝对不准别人说你一个不字。他会在他出门你要他给你带回好吃的的时候告诉你懒得管你，但回家的时候会把你要的好吃的统统买回来。他或许会有点小洁癖，不准别人在他床上打滚或者吃东西，但是对你却例外。他表面上对你的事从不上心，但是你的所有爱好他都记在心里。难过的时候靠在他的肩膀上你会觉得很安心，他给你的爱不会低于父母，更不少于男朋友，他的肩膀或许很瘦，但是却也为你扛起一片天。

致--- 我最爱的老哥。

她是真的爱了

我还在 我们还在一起

只是少了一点点的激情 最近我情绪不好

闹的你心情也不好 是吗。

兵哥哥 你想过你不在身边 我的感受吗 我也想有人在马路上牵着我

我也想我难过的时候有一个肩膀 我也想...

我多怕现在聊得热火朝天的我们,以后会慢慢变得陌生甚至变得连一句话都说不上

不管所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。永远不要去羡慕别人的生活，即使那个人看起来快乐富足。永远不要去评价别人是否幸福，即使那个人看起来孤独无助。——幸福如人饮水，冷暖自知。你不是我，怎知我走过的路，我心中的乐与苦。

天底下没有一个真正的坏人、每一件出格的事情都是被逼的！

我没有悲伤 我没有说谎 因为不能和你说起的悲伤都算不上

那点半死不活的念头一遇上你的目光 就生出清新的绿芽

请你 一直这样 等我心里建起一座花园

你以为你对谁好谁就会真心实意的对你好你以为人心其实没有那么险恶你以为你爱他所以他肯定会感动你以为你坚持不懈就可以回到从前你以为你是唯一可你其实已经烂大街,是啊是啊你以为你以为你总是会以为

每一天多一个积累 等我们暮年之时拿出来一页页翻阅
那些欢笑的悲伤的嘶声力竭的歇斯底里的无可救药的走火入魔的
通通定格在某一章节
过程中一定有过很长一段的辛酸 都没忘
合上最后一页相视看着对方 仍然相爱 果真白头 这才算真正的死而无憾了把

要么就闭嘴接受现实. 要么就证明自己的能力.

我答应过别人 不会哭
我以为可以变的很坚强 坚强到百毒不侵
我以为我再也不会相信爱情，
我以为我不会再为男的哭泣
我以为我可以不在意任何事情。
我以为……
只是现实告诉我 那些只是我以为罢了
骗得了别人骗不了自己
你知道我为什么那么喜欢写文字嘛？
因为我觉得没人能够真正懂得我
有人走进我的生活告诉我怎么去爱 可是最后不见了 也许只是生命中的过客
我也有过轻生的念头 自残的事情没有少做过。
很累 感情的事真的很累。所以我宁愿憋着 假装无视 也不要敞开心扉
我喜欢你 原本想默默的喜欢 可是我战胜不了自己的内心。
开始最好被拒绝的心理 告诉自己 无论怎样 都不可以哭 呵呵 可是 果然 我还是那么矫情 还是会掉眼泪
我能假装的很好 可以假装很开心的路过你们身边，看着你们好恩爱 好开心。我好羡慕你女友 你知道么 可以和你在一起
转过头能够默默看你一眼 然后转过头继续和别人说说笑笑 其实我已经热泪盈眶 只是伪装的很好。
你能对我说句关心的话我很开心
你能上扣找我我也很开心
无论出于什么原因 至少你能记得我
晚上一个人躲被窝 就感觉换了一个人一样，想到很多很多事情。然后就会哭 第二天眼睛是肿的 别人问怎么了 我也只会说昨晚没有睡好罢了。
我不想介入你们感情 可是自己还是那么做了 自己都觉得自己好犯贱。
人家说爱情来了 想拦都拦不住
果然 我想拦住 可惜失败了
你知道明明很喜欢一个人然而要克制的感觉么
你知道明明很想哭可是要憋着的感觉么
她们说我思想好成熟
说我根本不像这个年龄的人。
只是我受的痛苦真的很多 甚至我觉得自己是世上最悲催的人。
我想当胡一菲那种女的
不会轻易掉眼泪
可以很坚强吞下所有痛苦
我很想睡一觉就什么痛苦都不见了
我很想睡一觉就可以不再喜欢你了
我很想睡一觉就可以永远永远不醒了
也许只有这样 才能解脱。

梦真远,心真宽.人真虚伪,物变得太快,我以为除了气体我什么都能抓住,现在才明白,我所谓的那些得到,那些拥有,不过是没有思想没有感情的骷髅肉体,假真心罢了.

待我长发及腰，少年娶我可好。

待你青丝绾正，铺十里红妆可愿。

却怕长发及腰，少年倾心他人。

待你青丝绾正，笑看君怀她笑颜。

【原文】：

待我长发及腰，将军归来可好？

此身君子意逍遥，怎料山河萧萧。

天光乍破遇，暮雪白头老。

寒剑默听奔雷，长枪独守空壕。

醉卧沙场君莫笑，一夜吹彻画角。

江南晚来客，红绳结发稍。

【回信】：

待卿长发及腰，我必凯旋回朝。

昔日纵马任逍遥，俱是少年英豪。

东都霞色好，西湖烟波渺。

执枪血战八方，誓守山河多娇。

应有得胜归来日，与卿共度良宵。

盼携手终老，愿与子同袍。