为你掏心掏肺，为你舍去一切，而你却把我当成一个傻子，当你需要帮助的时候我会出现在你的身边，你会觉得我还是有用的，可是当你不需要我的时候，是不是觉得我就是个冤大头，离你越远越好

不奢望我们是最亲密的朋友，只敢奢望我们能做朋友
不奢望你能爱我，但我知道你是我最爱的那一个，我为你流泪，难过，颓废，自残都是值得的

有些事很让我无力 比如翘起的刘海 冰冷 的手 还有遥远的你 但还有一些东西我想尽力而为 比如我们的感情。

就算你再瞎再不想理我，见面从身边过，连个微笑都没有嘛！ 连自己最重要的人都这样了，还谈什么其他朋友。我做了这么多，只换来一张冷颜ヾ 你要怎样？

出生不能选。学校听你的。学习按你走。考试努力着。毕业想自己独立，不行了。我没本事。工作想按自己找的继续，不行了。我没远见。婚姻想随自己喜欢，不行了。我不会选。那么我是不是就等着养老了，养完你们，养自己。
我只想问。这样的我是活的么？

喜欢一个人 你愿意为他付出一切 甚至是你的生命 只因为你喜欢他，你爱他
有时候也许你为他付出了一切，他眼中还是没有你的位置
所以如果你爱了，请深爱；如果你忘了，请遗忘；如果你喜欢了；请大声说出来
因为爱情就像班车一样，他不会等你，只有你等他，你错过了，也许就是一辈子；你等到了，也是一辈子
真正的爱不会轻易说出口，因为真爱，他会用行动来证明，而不是口头上，真爱他会用行动来证明他是真心爱你的，而口头上只会觉得你花心，因为口头上的保质期时间不长
爱你的那个他，他会用行动来证明，即使他的话不多，但是他的每一句话中都包含着他对你的爱，你受伤了，他会来照顾你，你哭泣了，他会借你一个肩膀，一个拥抱，你生气了，他会用他的胸膛来让你发泄，爱你的那个他，他会用他的一辈子来照顾你，疼你，宠你，他会用他的行动来爱你，而不是花言巧语

我本来很好看的。
除了矮了点除了脸大点除了胸小点除了头发短点除了皮肤黑点除了。除了这些还是好看的。

在感情的世界中你喜欢她，她喜欢你，有很多，但是有多少人喜欢却不敢爱，爱了确不敢说出口，当你爱他，你会打点他的一切，会无微不至的照顾他，能名正言顺的照顾他，爱他，但你没有说出口，或者不敢爱，你只能在背后看着他，呆呆的看着他，对于你为他所做的一切他可能只会厌烦，所以我们爱了就要说出口，喜欢了就勇敢的去爱，其实并没有什么可怕的

我只是想起那时卑微的我
就像现在我不爱你一样

2012年元旦前几天，我换了同桌，一个大男生，因为我学习不错，父母对我期望也很高，我一直都是安安静静，和异性也保持距离，（之前谈过一次恋爱，那个男生对我特别特别好，我感动了，答应他了，但我发现自己根本不爱他，于是我提出来分手，我知道自己很残忍，但是我也做不到勉强自己）
他成了我同桌之后，很照顾我，也不会欺负我，慢慢的熟了，我有时也会和他说说笑笑，那时的我对谁都好，所以也根本不知道自己会爱上他，而且他还有女朋友，同学们说他们很恩爱，我羡慕，但仅仅是羡慕。我们彼此加了好友，再加上同桌的原因，聊的也就比较多，我觉得特别爱和他聊天，放寒假了，我们几乎每天都聊，不和他聊天我就觉得缺了点什么，他很懒，让我叫他起床，其实那时候我不知道，他女朋友也会叫他起床。我喜欢玩炫舞，可就是没人和我玩，我问他和我玩炫舞好不好，他答应了，而且我们还结婚了，他在游戏里叫我老婆，我叫他老公，那时候我觉得好幸福，他说希望有一天现实中也能像炫舞上那么幸福，我的心好像飞向他了。日子一天一天的走，我们之间距离越来越近，好像只差一句话我们就能成为情侣，我把网名改成了坏女孩，不一会他就改成了坏男孩，我当时心慌了，他为什么要和我改成一样的呢，（之后我才发现他女朋友的网名是乖女孩，当时我觉得自己好傻）我渐渐的发现自己爱他爱的无法自拔了，但我一口咬定我不爱他，因为我不想做第三者，我控制住自己的感情，我说，给我一个位置让我守护就好。
有一天，他和她被学校发现了，说让回家，，都说学校会把他开除，我怕了，我怕我再也见不到他了，那一个回家周，我一直在哭，我对他说不管怎么样有我陪你，他说我真好，在他最无助的时候陪他，我问他你和她还会好吗，他说不会了，当时我心里有一丝喜悦，我觉得自己有机会了，但是更怕他会被开除，我一直哭，回学校的时候他们都问我眼睛怎么肿成那样，我什么也没说。我心里知道就好。不过好消息是他只是回家反省，还会回来的。
他回来了，我比什么都开心。上体育课，他女朋友找他来了，他看她的眼神特别温柔，我知道。自己是多余的。从那以后。我不抱有他会爱上我的希望了。但是看到他和她在一起，我会哭，心会痛，却只能忍住。我最好的朋友知道我心里怎么想的，她说放手吧，你爱他只会让自己受伤，我说只要他需要我，我便一直在，要么爱要么死。（因为他说过他需要我）就这样。我就像个小丑，看着他笑，自己偷偷哭。
有一天出去玩，我们在公园待着，他说我亲你（他总是和我开这种玩笑，我还总是傻傻的当真，而且还很期待，但是绝不会表现出来），因为习惯了。所以我知道他不会亲我，可是，我没想到，他真的亲了我。当时我怕了。我不知道他对我到底是什么意思，他有女朋友，亲我是什么意思。我的心越陷越深，有时候我觉得他爱我，可是一想到他有女朋友。他怎么会爱我。
暑假，有一天，他和我说他跟她分手了，他说他知道我喜欢他，他说他是我的了，我开心，却又担心，我怕他放不下。果然，第二天，他说他放不下她，他想死，我看他那么痛苦。我说你找她去吧，别折磨自己了，我心疼，他说不可能了，其实他不懂我比他更疼。终于有一天。他说放下了，真的放下了，那段时间是我最幸福的时候，我们一起出去玩他会喂我吃东西，他照顾我宠我，对我温柔，我觉得我是最幸福的人。可幸福总是短暂的，开学了，我发现他很反常，他开始躲着我，不理我，（别人以为他们分手是因为我，我被人唾骂，但是他竟然没有告诉任何一个人说我俩是暑假好的，也没有说已经和她分手了，就任由我被误会）那段时间，我恨不得折磨死自己，我不吃饭，吃辣的凉的，本来很健康的我，就这样弄出来了胃病，我的朋友知道怎么回事，她们安慰我，可是我的伤谁也安慰不了，我只想让他给我个交代，哪怕是说他还爱她，我也认了，可他就是不说，他说他一样爱。我恨他，恨他让我这么痛苦，可我就是不想放手，因为我更爱他。十几天了，他才跟我说他想好了，他爱的是我，我忘记了之前的一切痛苦，忘记了恨他，只有爱他。但是第二个回家周，他妈妈来了，我还以为是来看他，可是没想到，一节课上完，我已经看不到他了，（我们在一班）他走了，不在这个学校上了，我的心当时就碎了，为什么他要扔下我，为什么连说都不说一声，为什么我是最后一个知道的，他们宿舍的都知道，就是他不让他们告诉我。就这样，我和他见一面都难了。那时候他说对不起，我因为太爱他了，我不想怪他，只能一个人偷偷哭。把痛藏起来。上学从来没拿过手机的我开始拿手机了，他说让我好好学，让我考提前批。我考上了，他说他不放心我。他想让我别上学了，我和爸妈打架，退学了，他又说他想让我天天陪他，我因为这个又和爸妈打架，到他家住了。我以为我做了这么多，他一定会对我非常非常好。但是我错了，我现在根本不幸福，他总是和我打架，因为我做饭做不好他会耍，我哪句话他不爱听了他就和我嚷，我尽心尽力伺候他，什么都听他的。可在他心里我根本不好。昨天晚上我们吵了一晚上的架，他说受不了就滚，我觉得他太不好了，可我就是爱他，我狠不下心来伤害他，我狠不下心来离开他。而且我已经和父母吵架，我不能让他们看到我过得不好，我选的路，任何人都不可能从我嘴里听到后悔俩字，哪怕遍体鳞伤，也不说放弃。我希望他能知道我的苦。对我好点，这些话我都不敢说。只有在这里，全是陌生人的地方我才敢说，谁也不懂我有多不容易。

比起以前
其实最可怜的是没有的寄托
如今我却找不到人来爱

 
原来成长
并非简单意义上的年岁增添
而是学会宽容和关爱
当你拥抱了这个世界
世界也就包容了你的所有
 
 
 

十七岁的雨季
荒废已久的十七年
不知又会是有怎样的经历
生日快乐！

我最怕的是原来那么久的习惯
有一天睁开眼睛我爱的人不在了
那种感觉像是整个世界都变了
我却不知道