我想要的狠简单 一杯清水 一片面包 一句我爱你 ∕∕

如果说奢求一些的话我希望：这杯水是你倒的 这片面包是你切的 这句 我爱你 是你亲口对我说的 ❤

我想要的朋友是那种我笑就会和我一起傻逼逼的笑的人是那种我哭就会骂我说被哪个混蛋欺负了告诉我我帮你算账去的人是那种即使我什么都不说即使当我大笑当我沉默当我什么都不说的时候都能懂我心里憋屈有心事没人倾诉的人是那种即使全世界都背叛了我也唯独相信我对我不离不弃到死都信我的人

失去并不可怕，有一些回忆能一辈子铭记于心，失去是一种成长，倘若不曾失去过，你如何体会得到的珍贵？？？

好好珍惜每天对你说早安晚安的那个人。

放不下放不下放不下

如果迩能看到 找我 告诉我迩放下了迩忘记了 迩要重新开始了 迩找新的对象了

不然我没法死心 我不想再这么折磨自己了 迩放过我好不好

好吗

呵，明知道我们不可能，我竟然也陷下去了。

真的觉得自己在犯贱

一辈子多好 一起走过七年之痒银婚金婚 在二十岁的时候牵手去看夜场电影 三十岁的时候抱孩子去坐碰碰车 四十岁的时候吵吵闹闹但早餐依旧会为对方放在床头 五十岁的时候帮儿女奔波找对象唠唠叨叨叫他们去相亲 六七十岁的时候互相骂臭老头子丑老太婆 这些美好的事情比片刻相依好几万倍 可有人不懂这个道理

一起久了两个人的性格会逐渐互补 爱得多的那个脾气会变得越来越好 越来越迁就 被爱的那个性格则变得越来越霸道 仍然能走在一起 是因为其中一方在努力迎合 总有一个人会改变自己放下底线来迎合纵容你 不是天生好脾气 只是特别怕失去你 才宁愿把你越宠越坏困在怀里 其实性格不合只是不爱的借口

我们最后都会分开的 极度幸运的人才是因为死亡 而我们注定因为性格 厌倦 贪婪 争吵 自私无法如约携手走向生命的终点 认清这一点后我更要在此刻好好爱你 还愿意包容你的时候包容你 也享受你对我因为当下的爱所作的一切 因为真的是下一世爱不爱都不会再相见了

所有主动离开你的人,都能在很短时间里找到新人,不是因为他们真那么好,而是因为早有目标,所以才把你当旧鞋一样甩掉,什么不想拖累,什么不合适,什么曾经爱过,都是借口,说来说去,无非就是喜新厌旧不够爱而已,真正相爱的人,有再多借口也不会离开彼此,因为永远都是真的离不开你,而不是曾爱过你

爱她動性韧性从容不迫 在同一片蓝天下 呼吸着同样的空气 气氛不算融洽 舍不舍得都断了吧 碎了的心也要放的下
那是从来没有后路的悬崖 你渐渐感觉心在变化 不可思议吧 梦在瞬间崩塌 难道忘了爱她的伤 也密密麻麻 不要在为他挣扎
快乐吗 都随她 为何当初你那么傻 一心要嫁给他 （就是爱到深处才由她）爱与不爱 都随她
你爱着他 也许也带着难受 就是爱他 谁能左右什么 喜欢跟爱不一样 你误解了一切 我不恨 不说 谁比我更爱你
把爱分给了谁 我得不到你的温柔 你有依靠在谁的身旁 我留不住你 一个人有多少的机会 我那么不了解你吗 一个愿不愿意都随她
爱上一个自己不爱的 为什么还要答应他 他会怎样的感受 谁知道 多么坚强的眼睛 也挡不住眼泪的掉落 人生最失败的是爱了在一起却得不到爱的结局 不完美的爱情 就这样结束 为什么当初你那么傻 这不是一场戏 可我没有演技 我该怎么办
不说不问不证明我不爱 不说不提不证明我不痛

傻子般的五年，我那么荒唐的走过来形形色色能遇到的我都遇到了能走的也都走了。

其实这世界有好多傻女人，包括我能让你们带给你们的痛苦的只有爱情但是却偏偏要陷进去

在这个五年里面我找过5个对象，我不想说别的，我想说的是我对的起你们跟你们在一起我没想过一刻我不认真我是那么一个无条件妥协无条件去满足你们而你们总是无条件的伤害我我曾经极度极度失望过我想我这辈子都没有爱情我这辈子都遇不到一个真正对我好的男生没人会欣赏我的好没人知道我很会照顾别人没人觉得伤害我是个错误不知道为什么走过那么多次伤痛感觉在今晚我想通了好多不管我们现在是什么样的关系得到过你就注定会失去些什么没错我失去了很多，但我不后悔因为这是命中注定我一直相信是我的总会是我的不管是朋友还是恋人。对吗不确定自己是怎么了我总感觉我曾经拥有过我够了真的。不想去恨你们不想去想你们以前我总是舍不得删掉一些 旧东西如今我眼都不眨的删掉了微信的全部相册删掉了我的全部日记删掉了我曾经对你们留念时写下的情绪。我不想一直活在过去我从来没试过这样子我以为我一辈子都不会删掉这些东西。我还是做了，因为i我知道如果我一直这样子下去我不会看见希望。

告诉自己忘了他

男：“你爱过我吗？”

女：爱过。“

男：”那你现在还爱我吗？“

女：”爱。“

男：”那我们在一起吧。“

女：”我累了，不想过这种生活了，我爱了你9年，我最终还是什么都没有得到。你不爱我，我们早晚会分开的对吗？“

男生沉默。

……

他悄悄地来到了我的世界，这是网恋，我们朝夕相处，他还是富二代，我们相处一年他提出分手，我心疼，我忘记我忘记，他说只是耍我玩我是与他相处最长时间的，我们分手了，我好快乐，我挣脱了

我现在深知我喜欢的人是你

也许以后我会爱上你

也许我对你的感情会慢慢变淡

直到完全忘记

想忘记他那样永远的忘记你

如果你爱我

请深知

别再让我一次次失望后

又给我希望

我爱你！！！

这是我第一次来这里写自己的感情。

我一向很少去和别人诉说 我等了他两年 他在部队 时不时请假出来看望我半天

现在他快退伍了 告诉我我们没有以后 因为我不是他那里本地人

这让我及其崩溃 我把什么都付出了 当初在一起的时候怎么不说因为我不是本地人不要我？

得到了就如此淡然 我表现不了对你的无奈 这些天的冷淡 默然让我更是无力接受。

我还是个十几岁的孩子 经不起一年多的感情陡然消失的痛 我不像你那样 一句简单的对不起就能忘记所有 我不像你那样说了不可能就真的再也不会去联系 我办不到 我甚至想要掏开你的心看看到底装的是什么 是真的玩弄玩弄我吗 我始终都不敢去相信这个事实 无法去接受一个我深爱快两年的男人居然是个骗子 为什么当初追我的时候对我那么多的关怀疼爱 如今说变就变吗？

我不恨你 不恨 只要你再对我说回来吧！宝贝 我还爱你

我肯定立马拥入你怀里 我离不开你 我真的已经离不开了

没有你 我就每天不吃不喝不起床 世界都没任何意义！

你会不会偶尔想起我也会觉得心疼我 曾经你还说等退伍了还我正常恋爱 可是这些都还没开始你就要将我判死刑吗？ 曾经你还说等你安顿好了再接我去你家 现在呢？ 我不是广州人 就这一个理由 就否定我的一切了吗？

回来好不好 我放不下离不开 HJH

我一直喜欢一个人,但是确不好意思跟她说 我怕跟她处对象之后分手之后连朋友都没得做。但是我怕她跟别的男人处对象 我现在感觉很有危机感 不知道该怎么办了 你说我是该跟她说还是不跟她说 万一被拒绝了怎么办我只能在这里表白心意了 李晓倩我真的喜欢你 做我女朋友可好怪我没有勇气跟你说！抱歉

我没你们文笔那么好 我只是把我真实想法说出来而已 友情可以变成爱情,但是爱情永远变回不了友情。

未来的日子 不要为小事难受 不要因好话感动 不要让你遇见你爱的不爱你 不要委屈求全 不要轻易说放弃 不要不理智的办事 不要为一个不值得的人死去活来 不要强求自己的内心 不要交到会拿刀子的朋友 不要以为自己的好别人都懂 不要得到空欢喜 不要在难受时说高兴 就这个样子儿 心疼点自己

现在的我 很相信顺其自然
别说我不在意 就算在意了又能怎样
只不过是把一切看得更开了
人生本来很多事情就多是徒劳无功的

再过几个月，又有一群孩子即将毕业，他们或许会把课本撕掉，会三五成群的喝酒买醉，一场考试，从此各别天涯，接下来的日子里会有，谢师宴，毕业会餐，忙着写同学录，KTV里通宵狂欢，会对自己喜欢三年的人表白，还有一些情侣，面对劳燕分飞，他们会以为，这就是他们的青春，以为现在的伤感和分别会在以后再一次聚会，其实他们不知道，这些人，今日的分别，就是一世，在想相见，谈何容易，他们开始憧憬大学的生活，以为大学就是天堂，可以肆意挥洒青春，可以大胆去爱，其实，他们不知道，最干净的爱情和最干净的生活，就是高中三年，以为离开的是地狱，其实十年过后，他们才会明白，当年想急迫离开的地方，就是天堂

想有一个男闺蜜：可以把qq密码告诉我 给我买所有我喜欢吃的东西 冬天允许我把手放到他衣服里 可以让我随时翻他手机 过马路拉着我的手 失恋的时候会给我打电话 不大声对我说话 介绍他所有的朋友给我 陪我逛街帮我提东西 在街上为我系鞋带

坏洋葱，我们又一次吵架了。

我想说多半年来，从和你在一起的第一天我就开始忍让，因为我的感情失败过一次，所以我很珍惜。每一次你都不去理解我，多半年来我给父母撒谎说你干什么工作，可是我们的支出都是我的维持。你每个月的900够吗？这一次我们又是因为你的工作吵了，你明知道我们快要结婚，你必须有稳定工作，可你哪一天不是吧游戏看的那么紧，不抓紧找工作，每一次给你打的钱你都会说你干嘛了干嘛了，那么请问坏洋葱我的心累了，你看到了吗？每一次你都是摔东西，请问那些东西是你买的吗？你有什么资格在我面前摔？我一忍再忍，身边的所有朋友都说我太惯着你，那是因为我不想失去你。说再多有什么用，你看不到我的心又怎样

那个看起来毫不在乎你的人在聊天窗口里写满了要对你说的话 可是却一直没按发送键 那个决绝果断拖你进黑名单的人 在别的地方悄悄关注着你的喜怒哀乐 那些你以为与你再无瓜葛的人在那么多个容易脆弱的夜里 却是忍住了一万次想要联系你的冲动 可是你都不知道

我喜欢一个人，但是，我告诉了他的哥哥，他的哥哥问他，他喜欢谁，他没回答。他就来找我，他说你跟我哥说了什么！然后发了个发火的表情，我说没啊。我又问他跟你说了什么。他告诉了我，我说哦，我只告诉他我喜欢你，好吗？他又发了个发火的表情。我哭了，我一时激动发了过去：如果你觉得我惹你生气了，让你讨厌了，让你看不惯了。你可以把我删了。说完我下了。我忍不住登了qq。我找他，发现他真的把我删了，我彻底哭了，我哭了一晚上，几乎是哭着睡着的，然后过了几天，我就去喝酒了，不过喝的是红酒，但喝了好多，我是哭着喝的，他们都叫我别哭了，别喝了，我不肯，他们见我这样也就让我喝，说会更好受。我说只要他加我我就加他，我绝对不加他。我忍了十多天，他还是没加我，我彻底死心了。我忍不住加了他，我真觉得我再犯贱，我说我不想跟你吵了好不好！他就说了个哦，我真的彻彻底底的死心了，我就加了他以后很少理他了，就这样结束了。。我再想，有那么多喜欢我的追我的，为什么就看中这样的人呢。是我瞎了眼...

我真的只想要这种朋友,没有半毛钱的利益关系,我有钱了就请你去吃好东西,我没钱了我就去蹭你,你就带我去吃东西,不用总是计较这计较那,我们可以不用防备地说很多人的坏话,咒骂取笑讨厌的人,为对方守口如瓶不会转身就去告诉别人这些事,可以一起哭一起做很多猥琐下流的事,我想要这种朋友