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怕父母亲人期望太多最后破灭
怕自己没有了热血然后被命运打败
怕梦想来不及实现就对生活失去信心
怕未来变数太多周围人太多眼光我承受不起
怕以后的我也会是浑浑噩噩的得过且过
怕自己变得麻木变得冷血变得无情
怕自己变得势利变得自私变得庸俗
我害怕失去却又恐惧得到
而这一切因为成长都统统来到
终是孤独一人
不思量 自难忘
十年生死两茫茫
你生活在花花世界 ，所以可以三妻四妾 ，随手复制的体贴 ，对几位有过粘贴 ，我生活在痴心季节 ，感触升温过于热烈 ，灼热的伤渗透了心血 ，你不辞而别。
分手后的第三天-----
我没出息 我还想你 还爱你
再也没有人在乎我了
以前你总说我敷衍你 总说我不配合你 一次两次也就算了 每次都这样
对呀 我就是这样的人 你忍受不了
既然你忍受不了 所以我让你去找一个你能忍受的人 我不想拖累你
我想你是幸福的 即使我不在你也可以幸福
这两天不知道你好不好 不知道你喝酒没有 不知道你按时上班没有
注意身体 你经常肚子疼
。。。
lz ylove
哪个女人对爱不自私不奢望
我不要你的承诺不要你的永远
只要你真真切切爱我一遍
就算虚荣也好贪心也好
最怕你把沉默当作对我的回答
暧昧是，比好朋友亲一点，但比恋人远一点；暧昧是，你会常在QQ等他在线，当他几天不在，你就会有些担心；暧昧是，你会不时去看他的微博有没有更新，而且会留意字里行间，他对你有没有什么暗示；暧昧是，有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实地发展一段正式的关系。我们暧昧我们却不属于对方。
曾经明明那么轰轰烈烈。
我都还记得曾经的所有美好 转眼间都变成了如今的平淡 太过平淡 只会摧毁一段本来很好的感情。
我曾经以为这样的平淡会滋生更多的美丽。
究竟是一场华而不实的诺言 还是一场无稽之谈的誓死相随。
那时候 是抱着怎样一颗心去想到的相依为命天长地久不抛不弃。
我只记得 那时候的我们 是那样的坚定。
你看 上帝真的会教会我们很多东西。
现在想想 当初那么激昂的爱情 如今 或许也就是一笑而过。
谁都已经忘记 因为谁都不在了原地。
我辜负了在意我的人 对不起 然后再见。
我在意的人成功的把我辜负 对不起 然后不见。
我用所有稀奇古怪的痴癫状装成往常开心的模样。
一样的笑 一样的吵 一样的闹 甚至比之前更喧嚣。
周围的一切都充斥着耳膜 明明很烦躁 却高兴的说好。
世界本来就是辜负和被辜负的关系。
不敢说是你辜负了我。
只愿曾经真的相爱过。
在我们之间本来就不坚实的眷恋面前。
我的所有情绪变成了一场盛大的笑话。
我以为只要两个人想要在一起 什么问题都会变得不是问题。
我赤足站在迷宫里 一个岔口一个岔口的寻找我想要看到的场景。
走了 过了 错开了。
有人说过我是个敢爱敢恨的人。
也有人说我是个很难懂的人。
我也承认。
我天真的以为 只要勇敢就会看见梦一样的天堂。
从来没有想过人来人往的那么匆忙。
怪我 一不小心忘了你的方向 却依旧让你的地域在我心里那么猖狂。
生活总是出现大大小小的麻烦。
好不容易出来的信心被活生生的打灭 然后再用时光机滋长出新的力量。
坚强 幸福 受伤 麻木 恶果循环。
由最初的抵抗到最后的心甘情愿。
天知道这过程是怎样的绝望心寒。
我没有想过让你一个人去流浪。
我曾经说：我不愿让你一个人。
那时候 你是感动的。
可是 我知道 你其实一直不喜欢听这首歌。
而区别就在于 我非常喜欢那一首《我不愿让你一个人》。
我不知道这个世界有多冷。
我有舍不得 甚至会一直不舍得下去。
如果一定要一个人不幸福 那么全部都由我来承受。
我不是伟大 不是太过爱你 只是不想你难过。
仅此而已.
我终究在感情里是个贪心的吝啬鬼 不愿意任何人来和我分享我的爱情 我的男人。
不断的寻求温暖 还有满口正义的爱情。
心里一直有根很敏感的铁丝 很细很长 有时候甚至会无意刺伤我。
一不小心就能将喉咙给勾断。
刺瞎我的双眼。
你要我怎么说呢 怎么讲呢。
那么多的日子 是啊 我自以为是的用所有冠冕堂皇的理由说有多么不舍多么悲愤。
谁又相信呢 估计你也不信吧。
无用的东西就该扔掉 比如像我。
玫瑰固然芳香
可它也有刺
也懂得自我保护
为什么你就不会呢
你并没有那么坚强这是我知道的啊
爱他你累吗
发Q，他回吗
打电话，他接吗
是不是遭人家嫌弃了
是不是被人家冷落了
是不是曾无数次为他流泪
是不是觉得自己自作多情了
是不是觉得自己活该了
问问自己值不值？
你还会陪我多久
现在的你和以前不同了
是你变了
还是我多疑了
现在的我们沉默寡言
不在像以前那样有说不完的话
现在的我们没了交流
整天自己玩自己的
对于这份爱情
你是否厌倦了
你是否累了
你是否在逃避
你没以前那么疼我
你没以前那么宠我
你没以前那么哄我
现在的你只是把我丢在一边
自己玩自己的
偶尔抽抽风
突然对我撒撒娇
如果你想结束了
请你告诉我
我一定会放开你
让你去寻找你的那片天空
我不想这样每天处在
等你等一天都等不到10句话
原本以为你会陪我走很久
但是现在看来
或许没那么久了
或许就这样淡下去了
或许是自己原本想的太美好
现在才会这么失落
虽然有你在
但是我还是感觉自己是一个人
就当在慢慢适应你随时的要离开吧
省的到时候你突然不辞而别
我会束手无策
短短3个月的时间
谢谢你的陪伴
谢谢你的宠爱
谢谢你的呵护
虽然不知道你还会陪我多久
或许等到你哪天累了
倦了
受不了了
就要走了吧
那一刻 所有的自尊都没有了。
你说 夏琴 这辈子 你就拿给自尊把你害了。
这句话一直在我耳边回荡。
其实我想说的是 以前我也这么认为 但是现在 我觉得并不是过强的自尊心害了我 而是因为我变得没有自尊而把自己害了。
我越是表现出对你的在乎 越是给你很骄傲的资本。
有时候我真的在想 我到底哪里错了。
有时候真的就劝自己 不如 就到这里吧 不如 算了吧。
你总说会证明给我看 说给我安全感 可是这段时间来 我真的失望透顶了。
反而 我一说到什么 你还变得很敏感。
到最后 我反而在反省我自己错哪里了。
我总是想让自己去相信你 并且我一直在往相信你的路上去靠近 你不会知道我的内心做出了多么大的挣扎 我从来没有听到你说过一句这方面你的一句安慰我的话 所有的事情 你都是在等我自己去想 把自己逼到角落去思考 到最后我变得没有出路。
你明白那种感觉吗？就是你心里一直爱着的人 你一直相信会亘古不变的东西突然改变了 而你却还要笑脸相迎地去坦然接受 不能有一句怨言。
所以 很自然的 我偶尔会有抱怨 一开始 你还会安慰我不要想太多 其实我听进去了的 我也在告诉自己不要总是去提 但是 你慢慢变得很不耐烦。
久而久之 我的这些抱怨都成了导火索 一旦在你面前表现 你就开始很不耐烦 觉得我在故意找你的茬。
现在真的觉得活得好没有意义。
说来不怕你笑话 有两天我甚至很想用一种毁灭的方式来摧毁自己 我很想疯狂一次 甚至很想做对不起你的事情。
每天都是很奇怪的梦境缠绕着我 梦里我们都在吵架 醒来后我竟然感到无比害怕。
也不知道从什么开始 我变得小心翼翼地和你相处了。
这根本不是相爱的人应该有的相处方式。
真的 我为了不吵架而不吵架 我在竭力避免争吵。
而你却不是 现在稍稍一句话不对 你就可以对我大吼大叫 你从来就不理解我。
我不知道在你心中 我是你的爱人 还是你在不高兴的时候想拿来出气就出气的工具。
感觉不到你对我的在乎 感觉不到你对我的关心。
好累 心都快不能呼吸了。
这些 你都感觉不到。
你所感知到的 都是我在和你无理取闹。
老公 可能这一次过后 我不会再给你写这么长的文字了吧。
我开始害怕 害怕哪一天 就会变得对你所有的举动都若无其事。
我很怀念那些我们相互给对方留言的日子 每天醒来 一睁眼看到的就是手机上满满的心里话 不管听对方说什么 心里都是美滋滋的。
其实我要的真的不多 一份陪伴 一丝温柔 恰到好处的关心。
有太多的事情 我根本想不到。
想不到你对我的那种语气和表情 以及摔门而去的动作 反而是我腆着脸去拉你回来。
那一刻 我还有什么自尊。
我会担心你一个人出去 那么晚了 而你 不会考虑到把我自己扔下我的感受。
我现在的心 揪成一团。
我在反省 是什么让我们变成这样。
而人有一种惯性思维 出了问题都不愿意承认是自己错在先 都会第一反应往别人身上推。
其实这些天 我一个人也想了很多 直到今天白天我都还在想 其实我已经放下许多了 心里已经很释然了。
所以我在微信上和你说起我的改变 我相信你也感觉到我的改变。
而今天晚上的一切 猛然地一股力量 容不得我反应 一切就发生了。
我怎么在短时间内拉回那颗已经开始相信你的心 它已经如此地开始在努力相信你 但是就像又给了它狠狠一击 告诉它不能去相信了。
可否换位思考一下？
我是人 不是神。
我们都没有错 我也不后悔
我承认 你要的我给不了
我承认你说的一点都没错
我做不到为了你再次放弃全世界
我做不到为了你放弃我的大学梦
也许
你吃定我不会放你走
可这次 你错了
我不会在苦苦哀求你留下来
我不会在自欺欺人
我不会在委曲求全
你放纵了那么多次
我也明了
够了
自己够了
这些年来 如果不是你的绝情
我不会这么快学到
甚么是坚强甚么是真爱
你走吧 以后我的生活你在也不会有访问权
吃惊吧 我既然可以这么洒脱
我爱你，就是将我自己当做人质交给你，从此，你有伤害我的权利，你有抛弃我的权利，你有冷落我的权利。别的人没有。
这个权利，是我亲手给你的。
千辛万苦，甘受不辞。
我总是在最深的绝望里 看见最美的风景
路有多难走
一个人需要多少勇气
可是既然选择了你
在苦的路我也要走下去
我不畏惧时间、距离和等待，无怨无悔。
女人月经来潮前会有头晕者，是癌症的前兆。抗癌之母—庄淑旗博士生于1922年，今年80岁了，庄淑旗博士的抗癌养生法--女生月经来时为何不能洗头?
很早以前就常听到老一辈的人这样规劝我们这些不怕死的年青人，因为问他们：为什么不行？没人回答得出来，只说：那是以前人经验累积的告戒，不听的话，以后老了就会知道！所以就这样，一直觉得那可能是古早环境不好，没有像我们现在有吹风机，洗好马上吹干，应该就没事了…想不到……看了这篇文章后，才知道不是有没有吹干的问题。
台湾的女医学博士庄淑旗根据研究医学，先后在日本庆应大学修得药理博士、医学博士，她对日本癌症患者三万人的病发前的生活调查发现，绝大多数的癌症患者均有极端的偏食习惯，并在调查中有惊人的发现，大多数的乳癌及子宫癌患者，喜欢在月经来潮时，洗头发、提重东西、或产后不注意调养或吃冰冷食物，致子宫收缩不完全，而使体内贺尔蒙分泌不平衡，长久累积而致癌。由于这项发现，庄博士乃潜心研究女性月经期间生理调理的方法，在日本发表改善月经期间饮食法，与改变生活方式疗法，结果使许多日本妇女因乳癌、子宫癌症及得患其它癌症开刀者，因饮食、生活的改善，而使癌症不再发。
现在这个疗法已在日本被广为宣传，每年有数万人因而得救，这个方法就是，在月经期不能洗头，她说古老的时侯，妇女们都知道月经期间不能洗头，将之传给她的女儿媳妇，但不知其原因，有许多现代人总以为科学发达，古老的说法无凭据，不信，结果竟得乳癌，庄博士说：以往子宫大量出血的妇女，在妇科未发达以前，她们都不愿找医师看病，而有一个自疗方法，即是将头发用水打湿，则子宫收缩，血立刻止掉。因为这个原理，她发现，月经来潮时，不能洗发，不能吃冰冷食物，以免让排出的污血未排净，而残留在子宫之内，日积月累，贺尔蒙分泌失调，而有乳癌、子宫癌的发生，除了不洗发，不吃冰冷食物外，如月经来潮前会有头晕、胀奶、便泌者，这是癌症的前兆，预防方法可依体型用黑糖、莲藕、萝葡、薏仁等，熬汤饮之，则可防止癌细胞的发展，达到最佳的预防方法。
你喜欢放弃，借口就越来越多；你喜欢感恩，顺利就越来越多；你喜欢抱怨，烦恼就越来越多；你喜欢拼搏，成功就越来越多；你喜欢逃避，失败就越来越多；你喜欢分享，朋友就越来越多；你喜欢独占，孤独就越来越多；你喜欢阳光，金子就越来越多；你喜欢黑暗，病毒就越来越多
我希望我们可以走过多个四年。
特别怀念拿个我电话没人接 你会一直打 打到我接的时候的你 然后说了一堆关心我的话 特别怀念在一起的时候不论怎么吵架 你都会主动打电话给我道歉安慰我的人 特别怀念我们离的很远的时候你还会每天在我晚上下课后主动给我打电话的你 特别怀念你刚一从外面回来不管什么时候都会第一时间先来找我的你
可以天天与人玩的开心
隔日却又忘记 这种开心还是无法冲刷心头的阴霾
原本以为你知道有个他在追我的时候你会更珍惜我，原本以为我发了那抹长的心里话后我们就和好了 ，
其实也没有什么 早就习惯了
原本的生活也是那么的过 失去不失去什么的 也差不了多少
我这话是不是算在安慰自己
好像有太多东西都是自然而然的离开 没有什么不舍得
当我看见我问朋友借五块钱都借不到的时候,当我看见我被大伙戏弄嘲笑的天翻覆地的时候,当我看见我发QQ给朋友连理都不会理的时候,当我看见我让朋友帮忙时都找名种理由拒绝的时候,当我看见我在大伙朋友面前连插嘴的份都没有的时候当我看见我一个人走在街上连个说话的人都没有的时候,我特么笑了