这篇文章是写给我的兄弟的，希望你们能够收获属于自已的那份甜美爱情。

一场大雨又勾起了我的回忆，把我带回了那个傻傻的时候。站在窗外的身影究竟是不是你，没有告别，没有来得及说再聚。

什么样的年纪什么样的记叙，十六七岁总把爱情想得太过美丽。总以为有个她一定属于自己，总是幻想着如何打造一份甜蜜。那时候的日子总是那么悠闲，两点一线的生活总是那么简单，每天书桌前作业总能很够做，我还有总够的时间去控制一份初恋，也许我不知道什么才是我想要的，但我明白现在思念让我烦恼，恋爱的感觉就像巧克力的味道，为什么每次看到她都脸红心跳，那个女孩是我生活的秒表，紧跟着个节奏，不许自己迟到，像是一个木偶迷上了发条，牵到她的手，那就是我的目标。!没有多余的想法，我们到很单纯，在青涩的年代挥霍着青春，看着窗外的每天自己还是那么天真，明明很喜欢却还要装作陌生人。每天上学放学都计算好时间，在固定的时间与她恰好遇见，她我微微一笑总不把我揭穿。

大雨又勾起了我的回忆，把我带回了那个傻傻的时候。翻开从前记录我们故事的日记，模糊的自己，自己再也不能回到过去。

好像还没有开始就已经结束，不知为什么总是觉得模模糊糊，不知我们之间到底走到了哪一步，不知面对彼此该有怎样的态度，是青春的迷茫，我们迷失了方向，是学业的压力我们感觉不到对方，是内心的挣扎我们要左右顾暇，是年龄的增长我们之间筑起一道墙，总是感觉这个故事节奏变得太乱，想要靠近可是还是太难，懂得的时候时间已经太晚，只怪自己当时想法总是太简单，你就这样走了离开这个学校，就在这个时候我开始时差颠倒，突然发现我们竟是如此相似，原来都不知道什么才是自己想要的，是一个人的回忆还是一辈子的记忆，不是故意再次把这个片段想起没有去怪谁，括这个结局。。。。。。

明天的太阳一样还要升起，沉闷的生活照旧还要继续，回忆它很美丽，但我还是要忘记，忘了这个节奏还有新的旋律。。。。。。

。。。一人还不是挺好吗。。。

爱❤ 。。。。 命运我和你拼了！！！ -------吕小样

很多的道理我都懂 可在很多事情上我的行为却和我的思想背道而驰 心里清清楚楚的明白是非对错 但又十分偏执倔强 不想听大道理 不想听任何人说我早就告诉过你 我始终清楚 任何一种痛 我是无法从旁人的言论中了解细微 我只有自己尝试过 才能切身体会到那到底算不算痛 我只有自己流过血受过伤才能真正成长

今天和朋友买东西时看见了一家美容院的隆胸广告这样写道：

"只要你敢来,没有什么"大"不了的。"

我...

我是你转身就忘的路人甲，
没有资格陪你蹉跎到天涯。

2008＋5＋12(汶川地震)＝2025 2011＋3＋11＝2025(日本地震) 2014＋3＋8(飞机失事)＝2025 都是事隔三年 都是指向2025 难道是什么的征兆?

在微博上看到一条状态"你整天逗你女神笑,但是她还是喜欢能让她哭的那个人。" 看完我二话不说冲刺一百米转体翻腾两周半难度系数五点零 一记耳光抽在女神脸上,女神倒在地上嚎啕大哭,你们说我女神会喜欢我嘛.

我也曾当过笨蛋 我也曾试着当瞎子 当聋子的去信任一个人 我也知道世界上最可悲的就是自我欺骗 但是人笨过傻过瞎过就够了 你更要懂得爱自己 而不是一直重蹈覆辙 还自以为多痴情

你们穿行在不一样的城市不一样的街道进不同的服装店逛不同商场。

你们一个人上课，一个人晨跑，一个人借书，一个人吃饭，一个人玩游戏。

有时候，明明知道这么做会让自己难过。

可是还是那么做了。

我不知道自己到底在执着什么。

但是我知道，我一直都在为难自己。

安静点？人家说你闷骚，
活泼点？，人家说你泼妇，

可爱点？人家说你做作，

淑女点？人家说你虚伪。

放弃一个喜欢很久的人是什么感觉

就好像每天打算起床却发现是半夜的感觉

就好像喜欢吃甜甜酸酸的东西却也能掉眼泪的感觉

就好像你的生命里路过了好多人却只记得他的感觉

空城，不见空，唯独是心中的偏激。朦胧，半透明，温暖那指尖的冰冷。退去妖娆的外壳，半透明的悲伤和落寞依旧浅在，却是浅薄了。经不起时间的磋跎，终于不愿再用悲伤装饰茶蘼的青春。换一座空城，抛弃原始的落寞，私奔到半透明。其实，我唱的依然是染指流年。颠簸的路途中总是遇见等待，等待遇见下一站的美妙。我见过很多执念的人，固执坚持自己的偏执。傻傻的可爱，可爱的姿态看着自己的偏执。七月，是一个浮躁的月份，可是却有很多美丽夹在其中。七月说不让我看安妮宝贝的书，因为她的书很压抑；可是，她却坚持用安妮宝贝笔下的七月做自己的名字。我想这就是执念吧，对青春的执念，对安生的执念。灰色地带里的颜色，永远改变不了；单一调的天空，从来就不敢寄托太多的幻想，怕梦都被打碎。听说，快乐就是简单。于是，我把自己变成最简单的女子，因为我想让自己快乐，不想再执念那些甩不掉的落寞。以前，过惯了悲伤的日子，现在突然就害怕遇见悲伤了。那股悲伤的寒流袭来，总是无力抵挡，任它们完整的穿透身体，然后伤痕累累，一个人躲到角落舔试伤口。每次小悲伤袭击，总有想哭的冲动。把青春哭碎的想法，肆意的在脑袋里蔓延。有时候也会抽风式的想：哭真的不能解决问题，眼泪也真的不能填饱肚子。于是，偶尔难过时，就会大胆的吃东西。尽管说好要把自己减成一个纸片人，尽管说好不在吃垃圾食品，尽管说好要理智的对待突然迎面而来的小悲伤；可是，可是，当那种悲伤再也不能被压制在心里时，讨厌的暴食欲望总来做怪。吃东西吃到自己想吐，还是会机械的往嘴里塞东西。当那些东西再也吞不下去了，就会停止所有动作。心里的痛真的会减轻。明显的虐待自己，大胆的虐待自己，最真实的虐待自己。我喜欢那种虐待自己后的凄凉，从背后凉到胸前。躺下来，等候又一次的昏天暗地。不过多久，也许就会把塞下去的东西全部吐出来。一阵阵最真实的痛从胃里传出来，然后，延着每根神经的走向，传遍全身。无力的手总是支撑沉重的身体，嘴角也总会上扬，一股邪念闪现又消失了。以为，蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界的心碎片段；以为，捂住了耳朵，就能听不见所有的烦恼；以为，停下了脚步，心就不会随落寞远行；以为，我需要的，只是某个人略带温暖的拥抱。然后，我就可以天真的看到，什么都是简单的。可是，这个世界怎么忍心放过每一个人呢。太假的事情狠多狠多，那些假，压的我们喘不过气，死死的纠缠在心头，无能为力。其实，不管多么大的浮躁，都会被安静压制下去。安静的听着音乐，安静的单曲重复，安静的看着幸福。就是这样，浮躁交替安静，安静交替浮躁；执扭的青春，执扭的我们。半透明的你，半透明的他；半透明的你们，半透明的他们；遇见在半透明的昨天。在半透明的天空下，绽放所有人的遇见。街角式的美丽，华丽的年纪，总有那么一个精致的故事是为我们而来。亲爱，请相信，也请记住，曾经有一个明媚的女子说过：遇见，就是美的，至少遇见。那么，请许每个人都笑靥如花。半透明的孩子们，冻结所有落寞的悲伤。因为，年纪渐渐成熟，再也溶不下太多的悲伤。请抬头，望向远方，远方是一场在流年里最盛大的流浪Party。

1.不陪你上厕所

2.有困难第一个想到的不是你，而是一群跟你不熟的男生

3.你伤心时她不仅不来安慰你，还很开心的唱歌或者跟其他人聊得很嗨

4.下课了不来找你，而是找其他女生或者男生

5.不听取你的意见

6.喜欢在你面前炫耀，比如她的iphone，ipad，balabala的

7.和你在一起的时候没有话聊，也就是没有共同语言

8.嘴巴大，告诉别人你仅仅告诉她一个人的秘密

9.你很忙的时侯不过来帮你，还一副无所事事的样子

10.总说你穿的衣服怪，但她自己也没几件衣服

11.从来不跟你讲有关她喜欢的人，这说明她没有把你当做她最亲近的人，她如果说没有是绝对不可能的，哪个女生还没喜欢的人？

12.逼着你做你不想做的事，比如玩网页游戏什么的。

13.做什么事之前不会跟你说一声（这个没什么大不了的）

14.跟其他人在一起的时间比跟你在一起的时间要多

15.你明明很漂亮但在说起漂亮女生的时侯却故意问：你身边有漂亮女生不？你：没有，她：我身边也没有

16.看到你穿了新衣服一句话都不说，跟没看见似的，好闺蜜不管看你穿了什么衣服都会说两句，即使她说你这衣服不好看，但她一定不会直说让你难受，比如：你这什么衣服丫的丑死了，跟村姑进城一样

17.体育课上你想在操场上晒会太阳，她却要上去写作业，要是你不愿意她就把你一人丢楼下然后自己上去，好闺蜜不管做什么都会陪你，如果真的有上面这种情况也会跟你撒娇哄你上去陪她或者跟你一起晒太阳

青春迟早散场，
找个理由，
我们谁都可以先走。

[ 生活中什么事都过的去，但是在回忆中却没有什么事能过得去。 ]

多少人以友情的名义，拒绝一个人。
多少人不敢说出来，害怕说出来后连朋友都不可以做了。
多少人喜欢一个人，只是告诉了他让他知道，而后转身离去，再也不提。
多少人喜欢一个人，却是始终都没有告诉他。
多少人最初的约定是相濡以沫,最后的结局却是相忘于江湖。
多少人是因为得不到,才假装不想要。　　　　　　　
多少人爱着，却好似在分离。
多少人走着，却好似困在原地。
多少人败给了一个`等`字。

我想做个小女人
不用自己努力拼搏
在累的时候会有个人摸摸我的头
跟我说 宝贝儿不要太辛苦 我来…
我想做个小女人
不用自己一个人来来往往
逛街累了的时候 会有个电话打来说
宝贝儿 我去接你吧…
我想做个小女人
不用自己担心大大小小所有的事
在我手忙脚乱的担心那些其实我根本处理不好的事情时
会有双手环住我说
小笨蛋 不要逞强 交给我就好…
我想做个小女人
不用自己一个人面对无边的寂寞
当我偶尔无事可做无聊透顶的时候
会有个人很耐心很及时的回应
我矫情的任性撒娇…
我想做个小女人
不用自己一个人做体力活
当我拿着大包小包吃力的挪动的时候
会有个人二话不说拿走所有
然后说 看路 跟好我…
我想做个小女人
不用自己硬撑装强
当我骄傲的抬着头 逼着自己不许哭的时候
会有个人看穿我的脆弱 揽过我说
依赖我就好…
我想做个小女人
不用自己一个人承担所有的不安
当我手足无措毫无办法的时候
会有个人放下忙碌
来到我身边紧紧的拥抱…
我想做个小女人
很简单的幸福
只因为有人心疼宠腻…
我想做个小女人
很多小心思小浪漫小主意
只因为有人包揽所有的事不让我操心…
我想做个小女人
永远不用成熟
因为成熟是被磨练出来的
像个孩子一样快乐但不任性
因为用心疼爱我的一切我都会记得
并且回报你一辈子

别再抱怨命运的不公了，命运它从来就公平过。可能它唯一公平的就是死。我会死，你会死，总有一天大家都会死。既然如此，你又何必急于一时。活下去，如果不能像人一样活着，那么就想狗一样活着，十年，二十年，三十年，一直活到你走不动，吃不下，活到你喜欢的讨厌的想念的怨恨的人全通通远去，活到岁月抚平过往生活中的所有的苦难和不公，活到上帝终于想找你谈话。
而在这之前，时刻记得不能轻易把这世界让你鄙视的人。
反正 我他妈不让。

这几年，我成熟了这几年，我怕了，因为年龄越大，离开的亲人就越多，生命无常！这几年，我变了，学会了让舍得的和舍不得的都随缘了。这几年，生活告诉我，害人之心不可有，但防人之心一定不能无。这几年，生活告诉我，人与人之间亲近与否，除了血缘外，还在于是否交心。这几年，生活告诉我，以前想要的，虽然现在得到了，却已经不再重要。这几年，我醒了，对所有人好，更要对对我好的人好。这几年，我知道了，日久不一定生情，但一定能够见人心。这几年，我明白了，没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。这几年，我畏惧了，因为一个不小心就会五脏六腑都受伤，我害怕满身伤痕的疼痛！这几年，我顿悟了，不再那么偏执了，对有些坚持不再那么执着了。这几年，我变了，所有的伤痛都倔强的自己扛，我变的顽强了，更像一个仙人掌了，随便丢到哪都能活了。这几年，我成熟了，好多看不惯的事情都能够视而不见了。这几年，生活告诉我，不是每个人都愿意陪你经历所有。这几年，生活告诉我，命里有时终须有，命里无时莫强求！这几年生活告诉我，不用去羡慕别人，自己也会过的很好！

我比较喜欢现在自己

习惯了关心一 个人或被一个人关心，
习惯了两个人在 一起，
习惯了有人紧紧的抱着你，
习惯 了有淡淡的亲吻，
习惯了有暖暖的笑 脸，
习惯了有一个人在你心里，
习惯了 有一个人哄你睡觉，
习惯了有一个人叫 你宝贝，
爱就是习惯了另一个人的习 惯。

有那么一刻 你会发现你跟身边的人交际变得越来越少 懒得解释太多 亲近的人不在身边 其他人似乎没有深交的必要 最多是见见面点点头打个招呼 无聊的时候就看看以前的状态和微博 开始怀念以前 很多舍不得删掉的东西你还是删掉了 那一刻 你也不知道自己到底怎么了

我拿流年 乱了浮华

我也想做个乖巧的女子 去好好的幸福
我的少年 你知不知道我为了我们的将来在努力
给我一个有你在的未来 碧海蓝天白婚纱红玫瑰还有我的少年
我不要地老天荒的山盟海誓 我只要实实在在的幸福
我只是想要一个爱我的你 一个一直陪我走下去的你
我要的不多 只要你 我有的不多 全给你