一月九日，我从外地回来，见到了一年没见的你。

一月十日，两人不停地发着短信，回忆了曾经。

一月十日的下午，我们确定了情侣的关系。

我们分开了两年，在这两年里，我们各自都经历了很多不曾经历的事物，变得颓废，变得恶心。

两年后的相遇，让我们彼此心照不宣的面对了对方。

美丽的故事，从一月十日再一次续写：

暖暖的午后，自己和闺蜜喝着酒，聊着天。同时也和他发着短信，闺蜜的一句话让自己有了想和他在一起的冲动，自己对他发起了进攻，最后他归属于我。可是刚开始的几天，让自己心里很不是滋味，他没有像以前那样温柔，没有像以前那样照顾我，而像一只野兽一样，对我发起了进攻，当时的我想哭，可最后还是忍住了，事情没有进行下去就停止了，我庆幸当时的他还有一丝丝的良知。相处后的一周，我们慢慢的好转，关系慢慢的像好的方向发展。一日晚上，和他在一起喝酒，自己有一些微醺，带着酒劲，自己把自己在他不在的两年中发生的事情都告诉了他，我哭得像个孩子，他抱着我，安静的抱着我，等我哭完。最后，对我说，我还有他。2014年的春节，晚上十二点，自己准时给他打了电话，和他一起跨年，当时我和他不在一个城市。大年初三，我回到了自己家，第二天打给我打电话让我出来，他等我，等我出去和他见面后，两人真的确立了关系，两人都是心甘情愿。他是一个军人，休假回来探亲，他快要走了，我背着家长没有去上课，陪了他一个星期，两人每天都在一起，当时的自己觉得好幸福。《不再联系》这首歌他每天都会听，刚开始我不知道是什么意思，后来自己有预感，他要抛弃我了，可我还是 一如既往的对他好，我每天都会哭，每天都会哭，因为好多事都和他有关，他走的前两天，我当着他的面 哭的好伤心，他摸了摸我的脑袋对我说，他只想看到我笑，不想让我哭，不然他也会难过，他走的前一天，我和他吵吵闹闹，脸上没有一丝的伤感，开心的和他过了一天，可到了晚上，他的心情不好了，他狂躁不安，导致我不好的情绪也被他勾出来了，原本打算不会哭得，可最后还是哭得好伤心，他对我讲了好多，他对我说，他刚开始和我在一起只是为了身体上的需要，可后来我对他太好了，让他没有办法把我放开，原本他就喜欢我，爱我，因为我以前伤过他，所以他不相信我，这次我对他太好，让他又一次爱上我，到不能自拔。第二天他要走了，早晨和他见面了，眼眶湿润了，可我最终没有哭，看着他走远了。当时二月十五日。就这样他走了，不知道下一次见面会在何时，或许一年后，或许两年后，或许更长的时间。他是个军人，所以自己对他没有太多的要求，只求他能够每天给我来一条短信，我就心满意足。现在的我是这样想的，可是七年后呢，两人相互承诺，七年后，他未娶我未嫁，我们就在一起，可是七年，会发生多大的改变呢，我的心好慌。

异地恋，一场特殊的异地恋，一场要维持七年的异地恋，我能够等到最后么？

或许是多年再见 各自安静生活数年在某个人潮拥挤的街头 透过公车的玻璃窗突然看见你 想让司机马上停车 想用力拍打窗户来引起你的注意 想从车上跳下来想奔跑 想大喊大叫 把整个阻隔在你我之间的世界撕裂 呼吸急促面额潮红 手指颤抖 在激烈的想象中把自己感动的快哭了 而事实总是一动不动的坐着安静的看着你远去 我知道我只能陪你走这一段路

可惜不是你陪我到最后 虽然你还没陪过我 虽然很可惜但是也很庆幸 还好没得到过你因为我没把握我可以一直留住你所以我只能庆幸你从未给过我希望是我自己一直奢望

多年后你还是最初的性情，总是退着说遗憾，始终不肯去争取。可有没有那么一天，你突然又回头，和我狼狈的撞一起。

有一天有个人问我对人类的看法，我：你们人类啊 真是肤浅的生物

:爱一个人是一种习惯你为了付出了所有他可以扭头说他看不见 但一直庆幸我从来没有卑微如此 爱情可以是低到尘埃里还要开出花的卑微也可以是自此天涯不相问的骄傲 我是后者并且永远是后者

我钟意一朵花，不一定要把它摘下来；我喜欢一片云，不一定要得到它；我喜欢风，也不一定要让它停下来

一个女人可以穿着黑色的高跟鞋，黑色的打底裤，黑白的妮子大衣，拉直的头发，配上梨花的下卷发，斜斜的瀑布刘海，画上黑棕色的眉笔，打着眼线，粉红色的口红，肉色的粉底。站在镜子面前，你就会发现，你是世界上最漂亮的那个人。自信不是别人带给你的，而是你自己。

明日中考百天冲刺

愿白爷爷一路走好

我想成熟真的不是一件轻而易举的事
还是接受不了日日笑脸相对的人
突然就形同陌路
表面事事为我牵挂的人
却在背后捅我刀子
不过我确实应该感谢这类人
我的成熟,你们必定功不可没

相信宿命像被细密的针刺，无法殊途同归
可我不信我在这最好的时光里轰然醒来
什么时候再相逢,不自以为是
轻声呢喃,原来世人都是这样啊
原来一开始就没有说错,得不到的就用其他来交易
醉笑陪君三千场 不诉离殇

我想我逐渐在失去辨别好坏的能力
好吧,抑或说,我很懒
所以没有力气去揣摩每一张笑脸背后的是太阳还是匕首
我觉得这样的生活太累
那么,我自己的心呢
我时常问自己,还会再轻易的交付么

有时候站在路边看人来人往
我会觉得城市比沙漠还要荒凉
每个人都靠的那么近,但完全不知道彼此的心事
那么嘈杂,那么多人在说话
可是,没有人认真在听

年少的时候,我是掷地有声的倔强女子
我最不能忍受的不是背叛而是欺骗
可当我真正直面背叛时，伤感日志　
却又宁可对方联合全世界一起欺骗我
让我做一只把头埋进沙漠的鸵鸟
我宁可不看,宁可不闻,宁可不知

-
人自相残,人心惟危,人心莫测,人心薄凉,人走茶凉,人心思变

每天背着媳妇走路的男人 才是好男人

我删过以前飙泪写过的微博 丢过心爱珍藏以前特别爱惜的东西 冷落过在乎自己的人 与多年深交的爱人朋友起了隔阂 与口是心非的父母有了争执自己却死要面子不肯罢休最后落得他们伤心的下场 磨砺太多我明白了物是人非 以前所有冲袭过来的伤害都已经熬了过来 时过境迁不不必太伤感 一切不快乐都变成缺口纪念