郝高峰 对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起

被惊醒的是一个梦你跟我告别

刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩脸红的说：你能和我谈对象吗？女孩冷冷地说：只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧！小兄弟，只能帮你到这了

”我做了个梦，梦里有个人很像很像你。他的眉他的眼都和你一样。只是他有你没有的温暖眼神，有你没有的温柔话语。甚至有你没有的淡淡笑容。到底，我深知。他不是你。或许，我喜欢的也不是你。只可惜，他比你好比你温暖。可他不是你。”

你说你喜欢女孩子穿的清清纯纯的,
我认识你之前,穿的大概有些成熟吧,
我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色T恤什么的,
为了符合你的喜好,我把头发拉直了,
每天穿帆布鞋,牛仔裤,头发梳成马尾巴.
我把我的小短裙丝袜高跟鞋都收起来了,因为你不喜欢.
有一次走路遇到了一个女生.长得很漂亮.高跟鞋.牛仔短裙.黑色丝袜.
你说看这腿.我承认我心里有点吃醋.我说我腿也这样.你不让我穿.你说别人这么穿行.你敢这么穿你试试.
七天前,你说,我们分开吧,我以为你开玩笑,我说,好啊,你看着我说,我认真的.我还是没当真,我说我也认真的啊,然后你突然抱住我说,对不起,分开吧.我的眼里一下子就下来了,我用最平静的声音说,为什么啊,你说,我感觉累了.我说哦,就再也说不出一句话,都被眼泪噎了回去.
你说和我在一起很快乐,但是慢慢的觉得也是一种负担,你说我会让你累,总让你担心,总耍小脾气,总无理取闹,你说你觉得自己已经做得够好了,却还是总让我不开心.你说,我爱你,但是已经承担不了了.
我还是一句话也说不出来.你给我擦干了眼泪,说,你看,你太爱哭了,以后不许总哭.
你给我送回寝室,在寝室门口,你亲了亲我的额头.转身走了,我走到寝室大厅里,回头看看,希望你和以前一样笑着对我挥挥手,大声喊媳妇拜拜.可是没有,你头也不回的走了.
回寝室我不敢和室友们说,我自己带上耳麦看电影,然后哭的稀里哗啦,室友问我怎么了,我笑着说,看电影看得,太感人了.
你的头像灰了.我知道你把隐身对其可见取消了,也许已经删除我了吧,我给你的单独分组还在那里,我去你的校内,特别好友也没有了,新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。
你的速度太快了.我来不及反应,QQ上有人问我,你俩怎么了,怎么特别好友没了呢,我说,啊,分了,他说为什么啊.我说,不知道.
我想睹物思人,却发现什么都没有,我只有脑子里的这些回忆.我给你买过很多乱七八糟的小东西,什么手机链,钥匙扣,水杯,钱包,腰带,毛巾,热水袋,甚至洗面奶沐浴露香皂,我爱逛小饰品店,看见什么情侣的东西就想买下来.我想你的桌子上一定摆满了我给你东西,现在它们还都在么,你的钱包里一定已经没有了我们的合照,或者你已经换钱包了吧,手机链钥匙扣这些,也许你都扔了.
你没送过我什么,除了追我的时候送过一个大大的熊,现在还在我的床上，沾满了我的眼泪。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西我就很开心。我知道男生都比较粗心，那些小东西都不会在意。
可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你的记号的东西.
以后再也不能牵着你的手满校园走,再也不能拽着你的胳膊撒娇,再也不能耍赖让你背我,再也不能听你叫我傻丫头,再也不能把手插在你的衣服口袋里，再也不能穿着情侣装招摇过市，再也不能一起去食堂偷筷子,再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把头靠在你的肩膀上,再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停,再也不能在告别的时候亲一下，再也不能在睡前接到你的电话，再也不能让你给我擦眼泪,再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉,再也不能登陆你的QQ偷菜玩,再也不能死活拽着你和你玩自拍,连和你生气的权利都没有了
我再也不打扰你玩游戏,再也不和你撒娇,再也不和你发脾气,
再也不吃你的醋,再也不管你通宵玩游戏,再也不埋怨你不陪我,这样你就不会很累了是吧
写到这觉得好难过
回忆是折磨人的东西/
这七天里.我遇见过你四次.没有打招呼.没有交流.什么都没有.有时候也想.是不是该微笑一下/
看你还穿着我最喜欢的那件T恤.还穿着我最讨厌的那双鞋.还是关注NBA.关注世界杯.关注DOTA.好像你的生活什么都没有改变/
我呢,我更爱哭了,更不按时吃饭了,更加失眠了,你的电话翻来覆去的背着,却按不出去.
你身边的朋友说,没事,我还把你当我嫂子.
他们看见我还很热情的打招呼,可是,你却从我的世界消失了
马上就期末考试了,之前我还说过要和你一起复习,你说好,我们之间曾经许下过很多诺言,很多都没有实现.
你说过暑假带我去见你家人,你说你和你家人说找了个女朋友,大高个,很漂亮,对你好.你说要带我去见你现在当兵的最好的哥们.你说暑假要带我去大连玩.
周围的人都说咱俩是模范情侣,你能在大雨天来接我下课，能晚上跳窗户逃寝领我看病。我能通宵给你织围巾，上网抄很多很多菜谱给你做菜,帮你整理学习资料整理到眼睛疼,给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边.
就是这样,你还是不要我了
习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人.
每天睁开眼睛就想到你,想你起床没有,吃早饭了么,是不是又在战斗,是不是也会抽根烟想想我.
我已经开始调整,我开始看书,开始自己吃饭,开始去努力适应没有你的生活.
前天我遇见了之前我们共同的朋友,他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊，快放假了。我说我俩分了。他说，C，啥时候的事啊。我说就这几天.他说,这小子想咋的啊。我说可能我太烦了，脾气还不好。他说，处对象不就这样么，哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊.我说,不能,我相信他。
我相信你是专一的，即使你周围美女很多,即使你总爱和小姑娘闹，即使你总是和我提别的女生，即使她们都比我好，即使我总是吃醋。可是我还是相信你，不会喜欢上别人.
你说以我的条件.能找到更好的,你给我自由.也给自己自由.
现在我们都自由了.这就是你想要的自由么.
我们的故事.由我来说.有人会说这样的男生不值得.可是如果换一个角度讲,大家就会说这样的女朋友趁早分了吧.
每一个有打游戏的男友的女生,都面对过忙碌的头像,都面对过不断的自动回复,都不理解过,那种感觉是什么感觉呢,是说出很久的话,只接到一句自动回复，是等着下一句等到都忘了自己说的上一句,是看着他的头像发呆,等着他切回桌面,是想说而不敢说,想打扰而不敢打扰.
慢慢的就习惯了.慢慢的就理解了.
慢慢的就自己找乐子.他玩游戏的时候我自己淘宝连连看,当我习惯了去适应,你却不在了.
也许很多情侣都像我们这样吧.珍惜吧,有些人一旦错过就不再,复合是不可能了,留作回忆吧.
这几天眼泪都快哭干了/
下午上课去了.他应该就在我对面的教室，我知道，他一定没有来上课，在寝室打游戏.或者去球场打球了.
他一直说要好好学习的.我也支持他，可是，我还是没能等到陪他一起学习一起看书.一人一个耳机听音乐.
他班同学都认识我.下课的时候看着那些熟悉的人走过我身边.眼里是同情或者疑惑.他们一定在想,为什么分开呢？
你的心情现在还好么.有好好吃饭么.是不是出门又没有带钥匙.是不是还是丢三落四.我不在你身边提醒你了,你会觉得缺少点什么了么?
最近玩游戏玩的很尽兴吧，听你朋友说你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天/
我也是，逛淘宝一逛就是一天.还是改不了看情侣饰品情侣装之类的你说的乱七八糟的东西.看见好看的衣服.觉得很适合你/
以前每个周六周日我们都出去玩的.去春游,去看电影,去吃饭,去公园,去唱歌,去逛街,我最期盼的就是每个周末.在周日的夜晚开始期待下一个周末，每天都在幸福和期待中度过.
在我们分开的前几个周末,我们还一起出去玩,你还给我买了一个喜洋洋的气球,我拿着它牵着你的手,觉得自己特幸福,现在都被你没收了.
我知道你在线.QQ在.校内在.可是我都看不见了/拐弯抹角的向别人打探你的现状.都是一个答案.天天玩游戏/
我们曾相爱.想到就心酸/
记得去年冬天的时候,下了一场大雪，你陪我去上课。走着走着就不想去了，我们就在楼前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的轮廓，在心脏的位置上用手指写下了我的名字.我在雪地上画了一个大大的心。那个轮廓存在了好几天才被风吹的模糊一点。
有一次你们寝室去KTV唱歌,都喝了不少酒，你们寝室一个人和别人打起来了，在一片混乱中你胳膊也不知道被谁划了一下，你都没告诉我，等我看见了伤口你才轻描淡写的说打仗打的。我眼泪刷的就下来了。我说你怎么不告诉我啊。你说告诉你干嘛，跟着担心。你看看，这有什么好哭的啊。然后你就把我搂进怀里。
我很平静的打完这段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早就一片潮湿。
我总爱畅想未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利的大学毕业，我以为两年时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我以为我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。
我把我的理想对你说，你摸摸我的头说我傻。你说我怎么能让你跟我受苦呢，要是不能跟我过上好日子，我一定放开你。
我的生日在冬天，和圣诞节很近。你说媳妇，咱生日和圣诞节一起过吧。我说行。晚上你给我打电话说，媳妇，下楼一趟。我穿好衣服跑下楼，东北的冬天很冷，我没看见你。刚要给你打电话，听见有人在远处喊我的名字，我往那边走去，一颗颗烟花盛开在夜空中。你喊，老婆，生日快乐。你知道么，当时周围的来来往往的人特别多，我向你跑去，你张开双手迎接我。我那时候就觉得，我就认你了。
那时候，你一定还很爱我。我相信。
恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。
你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的,你生气,你不理他,你哭,只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道,
我曾经对你开玩笑说.我为你流的泪,拿个大瓶子收集都可以收满了.
直到现在，我还在为你流泪.
有一次系里活动,我穿了一双十厘米的高跟鞋,和你一样高了,你说媳妇啊,你这明显给我施加压力呢么,我笑呵呵的说,那我找个更高的去啦,我穿高跟鞋站了一天,脚很疼,你说媳妇,我背你吧。然后你就背着我走回寝室.我问你我沉么,你说怎么不沉啊,你有没有一百五啊？我用头撞了一下你的头,我说你再说一遍,我沉么,你说不沉，我媳妇简直没有重量.这句话正好让路过的你班同学听见了,你说回寝室之后他们笑话了你一晚上.后来他们每次见到我,都问我,嫂子，你还是没有重量啊?
女孩子可能都觉得自己胖，我总嚷嚷减肥,和你在一起的日子里我胖了不少，我说都怪你，把我喂胖了。你说这样更好,变成肥妞也就我能要你，别人都不要了.这几天没好好吃饭,我又瘦了一点.瘦到了我想要的体重,可是我多想你能再把好吃的都拨到我的碗里,一直让我多吃点,多吃点。
刚和你在一起的时候,你第一次带着我见你哥们们的时候,我特别紧张,那天出门之前换了好几件衣服,对着一排鞋子选去,应该淑女点还是活泼点,,应该成熟点还是可爱点.我一个劲询问你,你都被问烦了,你说你穿什么都行,哪那么多讲究.
和他们吃饭的时候我甚至不知道该说什么,说多了,怕他们觉得我话多让人烦,说少了,怕他们觉得我不好亲近.
吃完饭之后一个劲向你打听他们的反应,,问他们对我满意不满意.
你说我媳妇我满意就行了呗,管他们干啥.
后来和他们熟了之后,你的一个哥们说那天我给他们的印象不错,感觉挺温柔懂事的,还不装,我特别开心,觉得给你长脸了.
这个帖子写到这,回忆了很多很多幸福的时光.
那时候太幸福,以至于分开之后这么疼.
我为你学会了很多事情,为你爱上了做菜,为你爱上了看篮球,以前我只认识姚明,为你关注体育新闻,为你看我自己根本看不懂的世界杯.
从你身上，付出了很多,也得到了很多.
你说,分开之后,也要好好过.
你也是,祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口,不想看见你离开了之后更幸福,我一直觉得应该是两个人,我和你,才会幸福.
但是事到如今,我不得不说,祝你幸福.
再见了我的爱生命中的挚爱
和你计划好的将来只能够缅怀
再见了我的爱请原谅我对你的不坦白
放不下却不得不放开才悲从中来
goodbye my love

为了你放弃学习

为了你变成淑女

为了你离家出走

为了你失去友情

而你的一句我不再喜欢你了，埋葬我所有的努力。

你曾经说过不分离，要一直一直在一起。现在我想问问你，是否只是童言无忌。

风吹雨成花，时间追不上白马。你年少掌心的梦话，依然紧握着吗？

我爱我的闺蜜爱到死
我爱我的闺蜜爱无悔
我爱我的闺蜜无理由
我爱我的闺蜜是真心

不合适就是穷,

没感觉就是丑,

一见钟情就是好看,

深思熟虑就是有钱,

别和我提找对象，别和我提谁和谁在一起了，别和我提什么爱情，什么海枯石烂，什么久爱不弃，深爱不腻，什么几年痛几年痒，又是什么五年、六年、七年、十年之约，什么谁答应谁长发及腰就娶她，什么乱七八糟的，都别和我说，不好意思我未成年！！！！！

就是看到你，关注你，认识你，爱上你，仅此而已

80%的女生用沉默来表达伤痛 当一个女生选择忽略你的时候 你要知道你真的伤害了她！

我还喜欢你删好友删照片删日志还是喜欢你 毕竟在一起那么长时间阿 可你现在有她 查找好友看你资料是我 每天想你是我 每天能看见你是我 不知道的是你 你签名说想找个人好好好下去 你有她了 嗯对 是她把 我傻吧我有病把 隔五分钟看你资料已经习惯了 犯贱把 嗯我知道.

跟人聊天,你对着手机盯了半天,人家半天才回,你特么秒回,你自己说你是什么?

其实我也想看着你，拥抱你，亲吻你，可这些已经有另外一个女孩子替我做了

今天看见个性网第三期的主题，我笑了，马上就有人说他上学的时候都是罩别人，用脑子想想，你他妈一进初中就打遍天下无敌手？可能吗，而且谁打架还玩单挑？在学校你只要稍微的以为自己牛逼点，都不知道被打了多少回，初中老大哪个不是高中认识有人？不然早被团灭了，现在的人都喜欢在网上装，说自己各种各种老大，其实这种人，才是他妈被打的最惨的，或者是在学校里屁都不敢说的人

骂我的人你应该撒泡尿照照自己够不够格。别特玛动不动就做出头鸟你特玛不知道抢打出头鸟吗？语文老师死太早还是你没学好！傻逼，你真逗滚远点好吗？别特玛烦我，你特玛在我眼里狗屁不如。背后捅我刀子的狗，有胆当面来，别背后说小话，敢做敢当明白！说了我的，人前人后你依然是狗。牲口，离我远点。

算起来我们已经认识了两年半了，我记得第一次看见你，那时候我跟我同位打起来了，结果我特没骨气的哭了，其他人都在数落我同位，而你却说两个人都有错，不然怎么会打起来呢，你哭什么。听了以后，我觉得你真是与众不同。就在这次你给我留下了深刻的印象。但是这一年我们似乎没有太多的交集。直到初二分班的时候我们俩分到了一起，我们成了无话不谈的姐妹，每节课你都会拉我出去满校园溜达。现在我们不在一个班，你跟其他女的玩的很好，好的让我羡慕的不得了。你跟我说你喜欢上了一个男生，结果他好像跟你之前的好朋友在一起了， 我说不行我一定要跟那个男的说清楚，你不让我说，不然就断绝关系，我替你问了他是不是跟别人好了，他说是，我跟你说了以后你哭了。过了几天以后你说你跟那个女的关系很不好。晚上我做了个梦，他们欺负你，而我却在那坐以待毙。我想如果真的发生在现实中的话我肯定会找他们算账的，他们最好祈祷不干坏事，不然我一定要他们好看，柔道白练的么。我希望你别在想着这个男生了，好的都在后头呢。当然不管你怎样做，我都挺你，因为我们是姐妹

你喜欢的人不喜欢你 那就不要白费力气了 即使有一天精诚所至金石为开 亲爱的 那也不是好事 你要知道 感情的事从来就不是感动就可以成真 心动 比感动要好

为你遍体鳞伤 为你操碎心肠 得来的却只是你无情的冷漠 放不下你是我活该吧 舍不得你是我活该吧 太在乎总爱胡思乱想是我活该吧 忍不住不打电话给你不发信息给你忍不住不找你是我活该吧 我知道都是我自作多情 总是会希望做那么多感动的事情能换来你一点怜悯的在乎 可我错了 明明就不可能

时光不再笑也枉然 你是否还记得我们共同走过的时光 那有些绕口的古文 那晦涩难懂的政治生活 那奇妙复杂的函数算式 那光怪陆离的有趣实验 那海量的英语单词 那厚德载物的历史记载 那各地的风土人情 那共度三年的教室 那共同洒过汗水的操场 那校园里的一草一木 那起早贪黑背书的日子 你会记得吗 献给百天不到即将奔赴战场仍在刻苦奋斗的初三高三党 加油

＂他说了很过分的话 我很难过觉得自己卑微的像一条狗 可是还是想哄回他”

你想了很久终于发了“晚安”过去 他和她聊得正欢 “哈哈哈有个人天天都要给我发晚安好烦哦 ” “哈哈哈是吗别管她了我们接着聊” 你的牵挂可能是别人的笑话

请不要假装对我好，我很傻，会当真的。

谁把谁真的当真，谁为谁心疼。

爱那么短，遗忘那么长。

我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。

谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。

经不住似水流年，逃不过此间少年。

原来地久天长，只是误会一场。