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如果说
爱情不能再继续下去了
那么它真的会终止吗？
2
如果说
他会终止
那么当初
真的是爱情吗？
3
可是如果
他没有终止
那么它
真的不能再继续下去了吗？
恰似那满城风雨，
一股无名的愁绪，
浸透到我心底；
嘈杂而柔和的雨，
在地上、在瓦上絮语！
啊，
为一颗惆怅的心而轻轻吟唱的雨！
泪水流的不合情理，
这颗心啊厌烦自己；
怎么？并没有人负心？
这悲哀说不出情理；
这是最沉重的痛苦，
当你不知他的缘故；
既没有爱，也没有恨，
我心中有这么多痛苦！
不爱我何必假惺惺的对我那么好。
不爱我何必在伤了我后又来哄我。
不爱我何必还关心我的每条动态。
不爱我何必累了你自己又伤了我。
不爱我何必拿自己的时间来蹉跎。
不爱我放了我，狠心点离开我。
让我一次伤个够，不要断断续续的玩游戏。
上课的时候 发现同桌大姨妈来了 她的裙子上有一丝血 他知道她不敢给老师说 于是他狠狠的给了自己鼻子一拳 瞬间血流成河 他举手 老师我流鼻血了 出去洗一下鼻子 出去后直接到商店买了卫生巾 后来 她成了他老婆 其实女生需要的并不是金钱 而是感动
你以前认为网名个签都写上符号会有很多人加你,后来网上说加符号很幼稚于是你改成简单的句号逗号收尾的网名,个签,你以前拍照总是剪刀手嘟嘟嘴茄子脸,后来网上说那样很装很作于是你删了,你以前喜欢那种带文字阿宝色的头像,后来网上说那样很土你改成了软妹森系甚至重口味大奶子你看看网络都改变了你什么
你是不是也有四个样子： 一个是在朋友面前逗逼的样子 一个是在恋人面前完美的样子 一个是只身一人时脆弱的样子 还有一个是在陌生的人群中安静的样子
清晨的阳光，慢慢在我们脸上绽放出如莲的笑靥。睡梦的时光，或喜悦，或悲伤，都来不及遗忘，就被白日的喧嚣所淹没。如同那随风飘起的尘埃，瞬间没了影踪。而很快，白日的时光又被夜晚所取代。来不及细细回味，我们便乘着梦的翅膀飞向了另一个地方。
日子，就这样看似波澜不惊的朝看日出，暮看日落。时光，来不及遗忘，我们已经辗转经年变了模样。
那些欢笑，那些泪水，都还停留在昨日的天窗。历史江河，似乎还翻滚着战马嘶鸣、旌旗飘扬，运筹帷幄，斗志昂扬。我们并未遗忘这些记载史书的英雄传奇，争霸春秋。可是，时光，让我们来不及遗忘，拥着我们便投入到岁月的滚滚洪流中去了。
时光，来不及遗忘，已经若干年。你坐在高高云端，我站在人世庭园。你终是默默无言，我却流连往返。犹记当年，稚子之趣，肆意玩耍，天马行空。而今，不识故人模样。时光，来不及遗忘，已是满鬓风霜。
时光啊，你是岁月的琉璃，晶莹剔透，映出了世间的繁华盛衰，也映出了人生的万千姿态。我端着岁月的酒，饮尽这烟火尘世间的悲欢离合。那些流云浮水般的往事，不知何时飘进我的心扉，搅得朦胧一片。
身边的人，来了又走，走了又来。历经的岁月，奔流到海不复回。那些风雨与共、相濡以沫的日子，那些不离不弃，唇齿相依的岁月，都在来不及遗忘的时光中谙尽了别离滋味。唯有清风朗月还在续写着“你若盛开，清风自来”的传奇与洒脱。
历经了那么多一起走过的岁月，我们又该如何面对遗忘，走进岁月的另一条河流？面对遗忘，那些付出的爱，又该如何安放？面对遗忘，那些曾经刻骨铭心的情，又该如何梦中相逢？
我们走在冗杂的尘世，或许，时光，来不及遗忘，我们那些困顿、迷茫，彷徨，就会放下了吧？那些曾经执着的心情，也就会迷途知返而云淡风轻了吧？
生命短暂，我们还未给生活一个完美的理由，时光，便给予了我们另一个天地。或许，来不及遗忘，便是时光赋予我们的最好的理由。
一辈子不长，时光，来不及遗忘，我们依旧在路上。即便时光尘封了过往，即便岁月染了沧桑，我们依旧在某一个拐角处，在某个瞬间，在某个夜半时分，细细思量，只为了，时光，还来不及遗忘！
我从老师眼里的好学生，爸妈的乖女儿一步一步走到今天，走到连我都厌恶我自己的地步。
怪我当初的早恋？怪我遇到了他？怪别人的一句‘你花心’？从此就真的变成水性杨花的女人？怪他太温柔，我不舍得离开他重回校园？
细细的想想，这好像都只能怪我自己。
怪自己犯贱，怪自己不听爸妈的话，怪自己…
太多太多的事情，让原本应该是快乐的自己，变成了现在的自己，这又能怪谁呢！
喜欢在黑夜静静地点燃一根香烟，看着qq某个分组默默的发呆，想着那些在自己内心深处永远无法抹去的记忆。
暮然回首，却发现早已是物是人非！
本应是处在花季的我，岁月却无情的在我身上烙下了本不属于我这个年龄的沧桑！
抽了4年多的烟，始终都戒不掉，或许是我不想戒吧，不想戒了对他的思念，不想戒了他。
他是我的梦，今生今世都遥不可及的梦。
我不奢望能圆了这个梦，我想再见他一次，可能这也是奢望吧！毕竟我是结了婚的人，没那么多的自由空间。我好想我没结婚，我好想自己还像当初一样，那么的自由。
我不想像现在一样，没有朋友，整天被寂寞包围着，我好想和以前一样，有那么多的朋友，天天开开心心的，不知道什么是寂寞。
累了，厌倦了这种感觉，这种生活。
好想找人说说话，却怕你们都不愿意理我，看着你们都很开心，心里也替你们开心，但最多的却是落寞和孤独。
我怕和你们说话，怕把我的不开心带给你们，更怕你们会讨厌我，从来都没有过的无助，从来都没有过的彷徨，从来都没过的孤单，无时无刻不在缠绕着我。
没事拿着手机，登上qq，看看好友动态，想给你们回复，但又觉得很唐突，打好的字，终究还是没有发送，我怕，我怕你们不理我，我怕你们已经忘了我的存在，我怕你们的回复是你哪位！
仿佛我不属于这个世界，隔绝了一切，整天待在屋子里。
有时候想想，真的挺怀念上学的时候，不用天天为了柴米油盐酱醋茶而发愁，可以和你们天天在一起说说笑笑的，挺开心的。
我想你们了，你们想我了么，还是已经把我给忘记了！
唉！
又想抽烟了，讨厌我自己，可能你们也会讨厌抽烟喝酒的我吧！忘了我，也好，至少我不担心会把你们带坏！
又是一个不眠之夜，不知道该干点什么，写写日志，想想过去的一切，然后再说说现在吧。
他其实对我也不算坏，但也算不上好。
我算不上喜欢他，但也不讨厌他。只是，他让我受得苦太多了，有些伤害是一辈子都忘不了的，那些伤害他不在乎，我就把伤害我的事做给他看，让他亲眼再看看我当年和他在一起时受到得伤害，让他作为一个男人一点尊严都没有，那件事我至今都不会忘，所以我选择极端的方式，让他替我出气，这么多年了，他还无动于衷，我也就放弃报复他了，只是我忘不了。
慢慢的那件事不再被提起，可是，那件事带给我的伤害能忘记么！
后来，我没再提过那件事，他和他们还是朋友，低头不见抬头见的，心里再难受，也得忍。
可是，他让我过了这么多年温饱都解决不了的日子，我真的受不了，想要离开他，但爸妈那边一直说，让我好好和他过日子，我觉得欠爸妈的太多了，就一直没走，一直受苦，从来不跟爸妈说这边的事情。
但他家的人做的太过分了，明明是他们的错，还不让说，说多了就吵，一吵架就给我爸妈打电话说我怎么怎么了，明明他们错了。
然后爸妈就吵我，说让我好好的，我就忍了。
他人是不错，就是太窝囊，我讨厌他这种人，但怕一走了之，再碰到一个更差劲的人，那我这一生就算是彻底毁了。
跟他吵架，似乎成了我全部的生活。
讨厌这种生活，想逃离，却又下不了决心，我恨这样的自己，唯唯诺诺！
上个月发生的事，我是真的下定决心要离开了，可是他的眼泪，让我的心又软了。
怪我心太软，才会容忍他一次又一次的伤害我，我早就该在他第一次动手打我的时候离开，怪我心太软，一次又一次的相信他口中那所谓的讽刺的承诺。
上个月，我知道一直有人在等着我，等我回去，可是，我配不上他，就一直没给他回复，聊天也不怎么聊了，唯一一个能说话的就这样被我赶走了，我是不是很傻啊，他很好的，就因为我觉得我不配他，就把他拒之千里之外，呵呵……
其实，我自己究竟怎么想的，我也不清楚，还是前面所说的，彷徨、无助，我真的很无助，不知道怎么办。
也许这就是命吧！
让我错过了他，偶然遇见了他，然后和他糊里糊涂的结了婚！
唉！
不想了，以后的路还很长，谁也不知道又会发生怎样的变故！
厌恶自己，厌恶和他在一起这样的生活，总之厌恶自己现在的一切！
个性网已经变了版面。太久没有登陆这个账号了。
上一次的日记还是2011年6月。时间已经过去了那么久了。仿佛一觉醒来还是20岁的样子。
我是来回忆的，回忆我们之间的四年。
我的一切，只有关于你，敬宗宏。
喜欢和爱还是不一样的 喜欢可能是因为她很可爱 眼睛漂亮 很单纯 笑起来很美 穿衣服特好看 对人很好 感觉跟她在一起是开心的 可是爱不一样 就像她并不瘦 腰上有肉 脾气好大 总是冲我发火 有时候会打我挠我咬我 特别疼都会留疤 笨手笨脚 总是管不住买好多吃的 吃完后抱怨 健忘 特别二 来大姨妈就会心情不好不理我 经常买衣服 特任性 性格善变 特嫌弃我 特挑剔 很娇气 不敢不听她 随时随地会饿而且特能吃 去哪我都得担心她… 表面上你明明知道她很多缺点 还会感觉有点受不了她 心里却还是想着未来一定要跟她一起
个性网的孩子那么多
我看我能遇到多少T
是T给个花、有缘交个朋友
我们结婚吧,你怕了吗
妈妈说
别在一棵树上吊死
可是我说
我的世界里就只有一棵树
真希望我们会成为好多年后和老朋友相遇还被羡慕着说:"你们居然还在一起"
你明白那种心脏要撕裂的痛吗？你明白那种无法呼吸的感觉吗？那种 没有生存的希望 不想活了 眼睛都睁不开了 累趴下了肺疼的要炸开 痛不欲生 身体像瘫痪了一样。 我不是失恋了! 我在跑步 !!
好像一切都摆明了让你无法坚持
国家给的忽视 陌生人对你的无礼
别人的否定 越陷越深的孤独
现在老师的通病,偏护学霸症,罚抄课文症,体罚学生症,间接性考试症,突然性提问症,布置海量作业症,各种拖堂综合症!老师,你为什么放弃治疗!
还记得2年前 想写东西的时候就会来个性网 感觉总有适合自己心情的文字
可现在再打开个性网的时候 感觉什么变了 界面 人 广告
加了许多也变了许多 感觉时间 走了再也回不来了
我说不上来 我处在一个什么状态 持续了好久 可能这就是我的真实
我的能力 我的情绪 我的性格 我的品行 我的意识 我的人格
我惶恐着自己没有做完的事情和没有做好的事像一条烙印 突然在我脑海出现
我对自己的要求越来越高 我惶恐的不是自己会跌倒 而是 在不断努力后被遗弃
虽然你长得不够可爱,
也许就不是可爱那一型,
虽然你也不够漂亮,
比你漂亮的女孩子多了,
虽然你的脾气不好,
总是无缘无故的生气,
虽然你是女孩子,
但是有的时候比我还大大咧咧的,
不过,虽然你总是大大咧咧的样子,
但是其实你的心思也很细腻,
虽然你总是不要求什么,
虽然你总是懒的不想动,
但是只要我要求你运动,
你总是嘟着嘴里骂着,
你呀
我总会对你说,
你以后一定要生个女孩,
因为女孩子可以穿你不曾穿过的可爱衣服,
你可以在她身上做到你不曾做过的事情
你是个生活白痴
什么都不会 什么都不做
你很懒
不管怎样都不喜欢动
你还不会做家务
不过不要紧,
洗衣服,拖地,做饭,甚至带我们的小孩
我全部包办了,
其实我也是不爱做的,
但是只要你会开心,
我愿意拉。
一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
--- Y
不知何时开始 我不允许自己沉浸在对某些故人的想念当中了
想到谁 勒令自己跳出来
我开始计较 怕自己产生依赖 怕自己流露软弱 怕自己衡量得失 怕自己虽未得到过却再次失去
好像不去面对 就从未失败
Yes, I'm smiling, but you're not the reason any more. 是的，我在笑，可你却再不是我微笑的原因了。（晚安）
--- Y
时间久不是让一段感情更好，
而是让一段感情灭亡。
痛过，才知道如何保护自己；哭过，才知道心痛是什么感觉，傻过，才知道适时的坚持与放弃，爱过，才知道自己其实很脆弱。有些人不经意的出现，给你以惊喜，你以为她是你生活中的喜悦，你错了，她只是你生命中匆匆的过客，给你的是一种暂短的感觉，等到潮起潮落，懂得，属于你的只是一种回忆
--- Y
不管闯多大祸，总有父母做最后的避风港；不管跌了多大跟头，总有朋友将你拉出谷底；不管再任性，总有一个深爱你的人，默默守护你。人在拥有的时候，常常不能察觉手中握着的东西有多珍贵。——每个人都会有幸运之神眷顾，但是很多人总是不经意地忘记善待它。
--- Y