我算过了，我在小学的日子只有两个月了，我不想离开，一点也不想，里面有我最真实的回忆，最好的伙伴，最喜欢的他，最傻的时光，最心疼的心事。。。到我那一天毕业时，我所有所有在这里发生的事都会一直一直装在心里，只能只能装在心里，朋友要到别的学校上学，他或许会离开杭州读书，时光永远停格在我踏出校门的那一瞬间。。。。。罢了，只能怪自己太懦弱，没勇气把想说的话说出来。。。。

邪恶的皇后也曾是公主，爱情河床枯竭后的雪原，憎恨悉数苏醒于洁白的墓场。

谁知她如今毒害公主的苹果，亦是当年那人为她，在白露清晨，采撷下的情物。

——我连我对你的爱都不怕了，我还怕什么呢？

——黑夜在我的目光里，死亡在我的心脏里。

——而背叛我的你，早就和我十七岁的灵魂，同归于尽在一场火烧的黄昏里。

草将枯干，花必凋残，落于尘土。

污秽不义的罪名将我和我骨肉相连，爱与正义把我送上死亡的祭坛。

转身再看一眼人世苍凉，人们欢声笑语，传诵着王子用吻把你救赎的童话。

闭上眼后我才知无常世事，不过是同一出戏，我的角色换了你来重演。

只剩我，独自吞掉那未曾拿出的剧毒苹果。

去另一个黑白世界，等谢幕的你，与我轮回重聚。

此时他就在我身边」 「可怎么也无法说出口..」 「太难了，对于我来说是的」 「可是...不传达到也是不行的..」 「…」 「我真是愚蠢」 「本以为是为时还早」 「却已经..」 「再不去的话，就真的来不及了」 「决定了」 「要去告诉他」 「即使是，无法传达到的话语」 「也要去告诉他」 「不然，这快要爆发出的感情」 「怎么也承受不了」 「喜欢你」 「最喜欢你了」 「遥。」

什么是朋友？

因为她说，我们是好朋友呀。

因为他们说，你和她不是最好的朋友么。

因为形影不离互相维护。

因为勾肩搭背在一起。

因为是你，都是你，只有你。

因为要把最好的一切都给你。

还是因为微笑转身，脸在阴影里看不清神情。

因为压抑着各种厌恶和不耐烦。

因为“为什么要抢走我要的东西”的眼红和愤恨。

可是，谁也离不开谁，谁也不能没有谁。

心里的声音一直在说，满足她吧，保护她吧。最终，谁都释怀了。

年华是无效信，最终落入了回忆。邮戳是将来，封口封住的，是永远没人看到的或是成为秘密的，生命中最温暖而美好的事情。

我们是朋友。我想和你做永远的朋友。

他喜欢他的同桌，被前桌那个暗恋他好久的女生看在眼里。在那个格外炎热的夏天，如他身上的白衬衫一样干净的笑容绽放在前桌女生的眼前，；“同学，能帮我把这沓数学卷子发一下吗？”她感到受宠若惊的接过来走完整个教室，即便是在炽热的慵懒午后，满头大汗的回到座位后，她小心翼翼的问男生为什么不自己去发，男生还是那样的笑容，指了指同桌的女孩；“她胃疼，才刚睡着，怕出去会吵醒她。”只因他坐在墙边，通向外边的唯一通道被那个视若珍宝的幸运女孩堵住了，他的不忍心，也堵住了她悸动的心……

耍脾气永远是 我
被迁就也要是我
怕距离的人是我
总怀疑你的是我
闹情绪的也是我
怕没结局的是我

都是我
Sorry baby请原谅我总是对你怀疑
这是我的问题 因为太在乎你
陌生已到熟悉包括坏情绪的语气
当我闹坏脾气总是喜欢拿你出气
当我醒的时候总想知道你在干嘛
我不止一次在想没有你我怎么办呢
现在分手了,我依旧没有办法习惯

Mr.Yuan/

永远都猜不透你的心思，就像磨砂的玻璃，看似清澈，实则迷离。
大口大口喝着水，试图驱走这燥热的火气。突然想起你，好想你，没有任何征兆。
拿出手机，无聊的翻着动态，很早以前我就偷偷关注了你。你的头像亮着，犹豫着，要不要发条问候。
禁不住内心的渴望，发了条简讯，等了好半天，“我忙，你无聊找别人玩去”。
不要无聊的老是显得很主动的给别人发信息，也不要去等着信息然后去秒回，因为你不知道别人怎么看你。
以后不会了，我是个很倔强的人。
随着年纪增长，认识越来越多形形色色的人。脾气，也越来越变的抓不住轨迹。
越活胆子越小，越活越小心。以前那种很淡然的心态现在已经彻底不见了踪影。
开始潜意识的去在乎，在乎某些人，某些事，某些亲人，某些朋友，某些同学，某些知己。
随着逐渐变老附带而来的还有日益见长的腿毛，以及各种不良嗜好的上瘾。
最近失眠了，对于我现在的作息时间来看，算是严重吧。睡不着，就那么躺着，脑海里不停的闪动，某人，某事。
会在半夜里放歌，如同被伤口激化的野兽，在即逝的黑夜中与即将到来的黎明做困兽之斗。
会在旷野中嘶吼，任嘶哑的声音荡逐，一次又一次去倾泄内心深处堆积的污浊。
抽完风，躺在床上。惯性的拿起手机，漠然的给你回复。
“夜太黑，你太忙，无聊人，思断肠。”

如果你真的爱我，请你记得如果有那么一天请别随便放弃。
　　如果有一天我要转身离开请抱紧我别让我转身！
　　如果有一天我放开你的手请拉住我的手别让我挣脱！
　　如果有一天我不再发信息不再打电话给你了，请记得发信息打电话给我别让你淡出了我的生活！
　　你似乎很简单所以不想让你有复杂的感觉！
　　你似乎很乐观所以不想给你消极的情绪！
　　你似乎很单纯所以不想让你想太多！
　　跟你在一起很开心也很快乐！所以对你完全信任！
　　当你转身离开，所有问题都接踵而来！原来有时我会觉得孤独无助，原来有时我会觉不够安全，原来有时我会觉得很沉重，原来有时我会很矛盾！
　　如果真的有那么一天，请不要轻易放弃好吗？
　　如果真的有一天我要转身离开，那是因为我太累了，已经无法向你伪装快乐了，不想让你看见疲惫不勘的我！
　　如果有一天不再和你手牵手，那是因为我心里太多不好的因素在跳动，不想把那些不好的通过手的温度传给你！
　　如果有一天我不发信息不打电话给你！那是因为我在独自面对某些问题却不想让你烦着累着…或许这样你会忘了我！但是不代表我没有想你，没有担心，没有关心你！
　　如果真的有那么一天了，你会怎样？
　　真的到了那天！你会容忍我的任性吗？
　　真的到了那天，你会挽留我吗？
　　真的到了那天，你会放弃我吗？
　　我知道爱不是缺了就找，累了就换！可是真有一天我突然任性会不会让你误以为我们的缘分已走到了尽头，我们的爱已经消失！
　　如果真的有那么一天只是因为我累了，我倦了！有太多无奈我承受不了想休息一下了，并不是我变了，爱淡了！
　　真的有那一天我希望你用你的爱来抚慰我疲惫的心！
　　真的有那么一天我希望你用不放弃的决心来坚定我对你的爱！
　　如果真的有那么一天请别让我离开！
　　转身后流下的眼泪你看不见！
　　转身后心碎的声明你听不到！
　　转身后的痛彻心扉你感觉不到！
　　转身就是一个擦肩而过，于是各奔东西，天涯各方！
　　别怀疑我另有新欢，我喜欢恋旧！
　　别怀疑我爱你不深，我爱你不比你爱我少！
　　别怀疑我有更适合的，再合适也没有爱！
　　真的有一天我要离开请记住：
　　如果爱我别说祝福我！你的爱才是我要的幸福！
　　如果爱我就别说你会找到一个更好的，在我眼里你不比别人差！
　　如果爱我别说你给不了我想要的，要知道只要是你给的我都喜欢！
　　如果爱我请记得告诉我你会等我的！我一定会回头的！你记得我对你说过同样的话吗？
　　如果真的爱我就告诉我你放弃我并不等于放弃爱我，那么我一定不会选择离开
　　如果真的有那么一天，也许我的离开真的只是为了你的挽留！也许我的泪流只是想你为了想你帮我擦！也许我的孤独只是为了让你帮我驱除！也许我的担心只是为了你的安慰！也许有时真的只想借你肩膀靠靠，也许有时真的只想你给的温暖，也许有时只想听你的安慰！
　　如果真有那么一天，别让我遗憾的转身任性的离开好？
　　如果真的爱我，不管遇到什么事何时何地都拉紧我别让我转身离开别放弃好吗？两个人我才有勇气坚强，少了你我学不会坚强！

我很傻，很笨，笨到可以与任何一个人接触，傻到可以用真心去相信身边的每一个人，甚至不去管他到底是不是我的朋友。 我容易吃醋，容易生气，容易心痛，容易胡思乱想；我很任性，生气的时候可以一句话都不说，即便是我错了也不轻易道歉；开心的时候哈哈大笑，疯疯癫癫没个人样，有时候甚至连自己都讨厌自己。我受委屈的时候不会告诉任何人，就算再好的朋友现在也不会了，因为我已无法相信....... 我喜欢在伤心的时候一个人静一静，呆在一个没有人的角落里听着悲伤的歌，却不会表现出来让别人看到我脆弱的一面；我喜欢在开心的时候和朋友在一起分享我的快乐，在一起吃着独有的一份零食，然后损人损到脸上没皮。 我喜欢被在乎，一个眼神、一个沉默的表情都会触动我，我喜欢被宠、喜欢被关心。我好说话并不代表我好欺负，我傻并不代表什么都不知道，我笨并不代表我容易被欺骗。 我骂你并不代表我不喜欢你，我不理你并不代表我们很一般，我对你友善并不代表我不讨厌你，我对你微笑并不代表我一切都好！ 我容易计较，容易生气，是因为我在乎你；我和你说话没有礼貌，对你很凶，甚至有时候欺负你说明我们很铁。 我不喜欢掉眼泪，遇到天大的事也不会哭；我爱笑，爱闹，不喜欢我就别靠近我，接受不了我就别和我做朋友。 我脾气很倔，很暴躁；我做一件事情没有完成没有做好，我是不会放弃！我想做的事就算花一辈子的时间也会却完成，我不想做的事情逼死也不会去做;我做出的决定会履行，无论别人怎么劝我，我都会坚持到底。对的，我坚持；错的，我放弃。不喜欢我就趁早离开我，无法接受我就别跟我成为朋友！ 我很笨，笨到没有一点戒心地去相信每一个人，弄得自己遍体鳞伤，我真的累了！靠近我就拿出你的真心，不然别惹我。我傻不代表我不懂，靠近我就拿出你的真心，别拿你的同情和可怜来对我，因为我不需要！就算遇到天大的事我一个人也足矣！ 我太傻，太笨，傻到、笨到以为我用真心就可以获得每一个人的真心，哪怕一点点也可以，只是现在，面对眼前的这些人我有些畏惧；我看不清你们，我没有理由不去相信，可我却怕遭到背叛！我有太多太多太多太多的缺点和讨人厌，我傻到连自己都觉得自己犯贱！我有我的底线，我的真心对待希望换来的是将心比心。 靠近我就请拿出你的真心，不要对我耍你的心计，不要拿着我对你的感情当玩具玩，如果那样，我认输！对不起，心计，我跟你玩不起；玩感情，对不起，我太重感情，玩不起，所以你们赢了，跟我玩没有任何意义！靠近我就请用你的真心接受我，请撇掉你对我的同情，可怜，少了这些，我一个人足矣！ 请带着你的真心，对待我，和我在一起。接受不了我，你大可离开；接受不了我就不要和我深交，更不要走进我的世界！ 对不起，我太脆弱，太容易相信别人，太重感情，所以伤不起........

不管你跟我处的熟不熟，可不可以尊重我？能不能别通过我的空间点击我对象，我闺蜜，我好友，我姐妹，哥们头像，然后就勾搭上，接着就相见恨晚？我就他妈的不爽不愉快，我就自私霸道，我就说一句：老子的人你别碰，你以为老子开介绍所呢。

Mr.Yuan/

他昨晚是九点回去的，一人一单车，记得风很大，吹的人睁不开眼睛。
半路遇到了很好的朋友，准确说是两个朋友，或者说叫小两口。
路边一奶茶店。
有段日子未见，聊了一会，他看得出他们很幸福，那幸福甚至有点刺眼。
从去年开始，他身边的朋友陆陆续续都奔进婚姻殿堂，他清楚的记得刚开始还曾笑着说是奔进坟墓，可今天他突然发现他连块墓地都木有。
他心跳的很慢，只是默默把玩着打火机，没人懂其中的痛楚。
2014了，二十多岁了，怎么这么快，快的让人跟不上节奏，好像昨日还在恍惚中。
朋友对他说，“你比我都大，也该物色个了。”笑而不答，有些话，难以诉说清楚。
他想起前几日看到的一句话，“对不起，终究还是我负了你。”
努力的吸了吸鼻子，每次谈及这些鼻子都会有点酸楚，他的朋友管这叫作哭，男人的哭声。
被人揭开往事，回忆仿佛不要钱的涌进来。朋友问及过去，他沉默，心里却想说她很好，她不需要我。
呵了口气，他说回去吧，这么晚有点冷了。
现在晚上很安静，路上没什么行人，风还是很大，可是他却突然觉得没开始那么扎眼，让人睁不开眼睛。
还是一人一单车，还有咯吱咯吱的链条摩擦声。

我知道谁跟我说的是掏心窝子的话 也知道谁敷衍我 欺骗我 我知道谁是好人 谁一般 对不起 我都看得清清楚楚明明白白 我没说破 没翻脸 只是因为我不想尴尬罢了

我再也没有给你留过言 再也没有主动找过你 再也没有给你打过电话 再也没有给你打过电话 看见你只会擦肩而过微微一笑出于礼貌甚至当做路人笑都不笑 不是我装清高不食人间烟火 而是你错过了当初认真的我

好朋友就像星星。虽然不一定总能见到，但他们一直都在。

我不是个能言善变的人。我不是个明媚鲜艳的人。

我不会小鸟依人，也不会讨人欢心。

我不聪慧乖巧，也不知书达理。

偶尔还会有些小任性。

有些许的倔脾气。

就算这样。

我以为你懂我。懂得我是特别的。

我不会把衣服穿的很时髦。不会把发型做的很流行很潮。

我写的字不漂亮。我唱歌的声音也不甜美动听。

我的举止言谈不优雅。我哭泣时候的样子很难看。

我有很多没改掉的坏习惯。

我是一个缺点很多的女生。

就算这样。

我以为你懂我。懂得我是特别的。

我不是一个坚强的人。不是一个阳光的人。

我总是假装坚强，即使流泪也不会让人发现。我有些多愁善感。

我不够体贴。也不善解人意。

我老是让人为我担心为我着急。

我是一个路痴又是一个神经质。

我是一个有点笨笨的女生。

就算这样。

我以为你懂我。懂的我是特别的

我不会讲一些很受用的话。我总是面无表情。

我总是不知如何表达情绪。很容易陷入大片大片的沉默。

我和任何人都保持距离。没人能轻易进入我心里。

我总是一副什么都不在意的样子。什么都无所谓。

我总是一副没心没肺的样子。好象什么都不能伤害到我。

我就是一个愚人。

就算这样。

我以为你懂的。懂得我是特别的。

其实。你不懂得我。

不然。你怎么会不知道。

你离开了之后。

我泛滥到荒芜的难过。

昨天闺蜜的对象加我聊了几句 晚上闺蜜一上线就骂我骚b勾引他对象 我特么的真笑了

时间很可恶

更可恶的是绵延不绝的生命

两个怪物合谋咬破你的喉咙

却没有拿走记忆之血

一个说 遗忘吧 你已死去

一个说 痛苦吧 你将永远活着

昨天逃课了

班头今天找我谈话

第一句话问我家里人知道不知道我逃课

我说你没打电话就不知道啊

班头说，我不打电话唉，我打过去是个空号 。

其实我笑了!!!

你给我的糖让我吃尽了苦

绝望地活着倒不如死去

厌倦吧

你那懦弱又卑微的灵魂有什么好

盯着天花板就悲伤

躲进棉被就哭泣

耳机里听到的每首歌都像是墓地

你要埋葬过久

真希望我们会成为好多年后和老朋友相遇还被羡慕着说

"你们居然还在一起"

这是一个励志的故事:每天早上犹豫着要不要再睡10分钟的时候，我都会对自己大吼三声：你知不知道你很穷！穷还不努力！穷还不努力！通常这样就能激励到自己，然后为了省下一顿早饭钱而勇敢地继续睡下去！

“你是怎么长大的。”

这个问题你问了不下5遍

起初乍一听到你这么问我只是觉得好笑

从呱呱落地瞬间开始就这样慢慢长大了呗

我感觉这都不算是问题的问题

后期你走后我开始陷入无限沉思

是啊如此这般的我到底是怎样活到现在

或者说是怎样撑到今天

我有时候真觉得人生就是一场冷笑话

要事隔多年之后你才晓得当年的笑点在哪

我不苗条,我穿不上那些只能塞进骨头的衣服裤子.我不是一个矜持的女孩子.尽管人很多,还是依然喜欢疯狂的大笑.我不怎么可爱,我不如那些美女好看.因为我只是一名很普通很普通的女孩子.我脾气不怎么好,很容易就冲动.我不喜欢温柔,我就是这个样子的人.我很笨,反应慢.因为我不是啥子天才少女.我玩什么游戏都很烂,我就是不精通.我不聪明,我不怎么乖,我不会好好地照顾自己,我只是个小孩子.我很奇怪,有时候会突然和亲爱的们他们大笑,有时候又会莫名其妙的哭起来.我喜欢在我伤感的时候,听伤感的歌,虽然我会哭出来.我就是这个样子,我做不到让任何人都喜欢我

-走出考场,她哭着说：“数学好难,我不能和你上同一所大学了啦！”他：“就知道你不会,我后面大题都没做。”