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今天听见她们说，我们这里有一个女的被她男朋友用油烧，这个男的特么有神经病，我草，男人能不能做个好人
人们一边厌恶城府深的人
一边欣欣然栽培着自己的城府
并且美其名曰成熟
有天当你想起我，时间已摆平所有的错，也学会不再问为什么。直到有一天，面对爱情开始吝啬，会不会怀念当初的炙热？一路上经过各自曲折，直到有一天，选某个人相濡以沫。
”为什么我对象没有温暖的大手为什么我对象不会打篮球为什么我对象不会做饭为什么我对象不是学霸为什么我对象这么不好为什么我还是喜欢他”“傻逼 因为他恰好堵住你心里的空白了呗”
想要离开，可总是舍不得所有
当发现自己是多余的时候
才发现，这世界虚假的可怜
有时候，自己可能从不存在
在别人眼里
只是一个可有可无的人
就算离我最近的那个人
也许也跟我有一道墙
不想盼，不想放
不想回首，不想流泪
最后留下一个人的伤痛
就算这样
也不会有人在乎，也不会有人问候
最亲近的他
是否从未感觉
我该懂，
就算再无理取闹
他也会有不耐烦
也许他会觉得不值得
到最后，可能留下我一个人流泪
没有陪伴，没有安慰，
何必在乎那么多
何必乱想那么多
他是多么的不在乎
他是多么的不在意
可有可无的我
有多少伤感，有多少眼泪
谁懂？
忘记多好？
我不是篮球
不能陪他每一天
我也不能变成篮球
是否该忘了
是否该想想自己的地位
这么多人眼里
我又是什么？
忘了吗？痛了吗？哭了吗？
又有谁在意这些
我只是一个局外人
不会有人发现，不会有人想起
曾有我这么一个人。
——沐姬瞳
我需要一个学霸谈恋爱每天打电话就是 "英语背了么数学做了么物理都会么化生看了么?"发短信就是"有题不会么练习册做了么不会圈出来问我不要问别人我会吃醋的"或者"出来写作业吧一起去图书馆我给你讲题~"这生活挺不错的
Our life is too fucked up already.
我们的生活已经够操淡了
其实，
早已不爱了，
对吧?
可，
还是忘不了，
对吧？
时光走了，
他也走了，
然后，
只剩你，
一个人在回忆的，
晚霞里，
对吧？
But as time goes on，u will realize that if u really love someone
the wholelife will not be enough.
u need time to know.to forgive and to love.
但是随着时间推移，你会发现当你真的爱上一个人的时候
一生的时间都是不够的
你需要时间去了解去原谅，去爱。
世界上如果有一个角落，可以让我安静地躲一躲，没有声音，没有烦恼，那样多好
在第八个月零十五天我终于撕毁了那一摞承载了我将近九个月的梦想，别人说不得也碰不得的卡片。看着一张张曾经在我桌角上留下印记的便利贴被完完整整的撕成零星碎片，我嘴角不自觉的泛上苦涩地笑，连同以往珍贵的回忆一同丢进垃圾桶。我不敢再去触摸那段令人泛酸的记忆，再也不敢...
经过昨晚的彻夜长谈，我硬生生的被现实从这么久的梦中拽醒。白费了，一切的努力与等待不过是徒劳，他的心早已封闭不再属于任何人，拳头大的位置只能容下那一个人，我不会再去抱怨，只能怪自己爱上了不该爱的人。那又能怎样，即使在温暖的房间加上高温电热毯，身体裹着一条毛毯盖一条双人大被依然还是不禁的打了冷颤。我蜷缩在被窝中只觉得冷得彻骨，由心向外。脸侧向一边，有温热的液体从脸庞滑落。起身，开灯，发了疯似的寻找那只用来包他曾经送给我的水晶球的盒子。因为在我生日的清晨，他迟到了，当时他递给我一支蓝色的盒子。蓝色，天空与海洋一般纯净，它全身散发着的优雅，是我喜欢的调调，就像他人一样，让我发了疯似的着迷。
他说那是他亲手包好的。正是因为他的亲手，所以我视一支废弃的盒子如珍宝，纵然八个半月后，我依然舍不得丢弃。总觉得上面有他触摸过的痕迹，有温热的气息的残余，我将盒子紧紧抱在怀中，紧紧的，似乎要把那仅存的温暖深深融入自己的身体。任由眼泪猖狂的在脸上肆虐，灼烧般的痛，用手竭尽全力的给水晶球上劲儿，顿时发出美妙夹杂着些许悲伤的音符，仿佛在祭奠我遗失的爱。
冬季的清晨，依然有残余的星在点缀，天还未亮。我慢慢睁开酸胀的双眸，睫毛微湿，依然未干，回想起昨晚的一幕幕，不禁感伤。为什么自己还活着，世界末日来的那么提前，实现的却那样迟。匆匆洗漱完毕赶往学校，混沌的空气中撒着清雪。即使我那样爱雪也无暇顾及。因为自从喜欢他以后，四周的气候就一直没有变过。而如今曲终人散，生活的苍白让我思想放空，只想合上挣扎的双眼长眠不醒。我昏睡了几乎一天，做了一个冗长的梦，梦中有我爱的少年，曾经的美好再次重现。追溯到初三生活那里有我爱的他，他喜欢单叫我的名字中最后一个字，他说他喜欢我单纯的模样，我说其实单纯也是傻的一种表现，我们微笑。我喜欢上课走神望向他的位置。喜欢他生气是骂我小猪笨笨的，喜欢考试时披着他虽单簿却温暖的外套，更喜欢一起站在走廊的窗边看温暖的夕阳余晖。假期我们喜欢一起去湖边结伴野餐，疯闹过后是湖边的散步。我们喜欢爬到山顶大喊，释放所有压力。然后坐在山顶仰头看暖暖晴空。因为关系好，所以再多别人看来的暧昧于我们来说都是理所当然。而如今，这对于我们来说可望而不可即，身处不同的学校，有不同的作息时间，就连简单的相聚也难以实现。在梦中阳光明媚，干净的白色衬衣在阳光的照耀下，更显熠熠生辉。我们烦闷的压着马路，而我爱的他突然离开我，越跑越快，任凭我在身后嘶声力竭的呐喊，也始终未停下过。那抹圣洁的白渐渐消失在拥挤的人潮，再也寻不到。我开始呜咽.抽泣甚至放声大哭，却再也寻不到他宠溺的安慰。
同桌轻轻将我拍醒，耳机中循环播放的依然是他最爱的那首歌，现在已经是最后一节晚自习了，看着桌上残余的泪已经干了一圈又一圈。镜子中的自己眼睛微肿些许颓废的模样，整理好面容拿起书包起身离开。北方的冬季那么寒冷，独自一人戴着耳机在路灯下踱步，多么希望有他在身边对我说:“喏，衣服给你！”我突然放声大喊，宣泄着压抑的心情，眼角酸涩，不明液体再次流出。蹲下身，缩成一团用微弱到几乎自己都听不到的声音重复着：“我想你了，没有你在身边，我真的很孤单。”不知过了多久，翻开手机简单的敲上几个字：就放手吧，别想他。擦干泪起身，洒脱离开。对今天以及过去告别。我不知道他对我的感情，但我知道他从来不知道我有多么爱他。有人说要珍惜自己十六七岁时爱过的人，但我觉得珍惜并不意味着在一起，而友谊才是永恒的真谛。我们还是回到最初，就当一切从未发生。从此我要骄傲的活，做一个成功的退出者。我的爱那么昂贵，不能拿来随便挥霍。我的心依旧会留出那个位置，充满暧昧的气息是爱情亦或者是友情。那年衣服上洗衣粉的味道，阳光颜色，空荡的走廊，穿堂而过的风，这些画面却一直在心里。虽从未在一起，但那微妙的感觉足以拿命来珍惜。
现在我已经很少再想起你了，你的笑容温暖了我整个初中时代，三年了，我一直守护着你可你自始至终都不愿回头看我一眼。。
不是都说过会伴我一辈子的吗？
人呢？
誓言什么的只不过是一时兴起罢了。
当真你就输了。
我多想和男神撞个满怀啊
又吵架，又被误会
两年来，我说的每一句话都是被误会的吧
我害怕你嘴里一句一句违背我本意的话
好像一把利剑 让人心寒。
事后你道歉，你后悔
可是伤疤怎么会轻易愈合？
你可以不爱我，但请你懂我
这是我最低的请求了。
“ 曾经有记者采访杨幂:＂他们说你长得像范冰冰,你怎么看?＂杨幂回答:＂这是我的荣幸。＂赵丽颖却在粉丝说自己长的像杨幂时破口大骂。这就是女神和女神经的区别!”
我也曾经亲手捏碎我在乎的东西,我也曾经身不由己言不由衷自作自受痛不欲生,就像我搬起石头砸自己的脚,扇别人的同时反手给了我自己狠狠一耳光,我病态,我不该,我怪胎,我活该
我唯一骄傲的是当初你是怎么对我的，现在我可以让你哭着跑来找我，这就是我最骄傲的事。
我承认我还爱你，我承认我还喜欢你，我承认我忘不了你，但是我们回不去了。
我只知道这辈子我们都不会有交际，我了解你，你只会伤害你爱的人，你说我不管怎么都不会离开你，但是我现在离开你了。
你说你还在爱我，你觉得我还会相信吗？
你说我不会离开你，但是我离开了。
不管发生什么，都不要放弃，坚持走下去，肯定会有意想不到的风景。也许不是你本来想走的路，也不是你本来想登临的山顶，可另一条路有另一条路的风景，不同的山顶也一样会有美丽的日出，不要念念不忘原来的路。
Mr.Yuan/
凌晨三点钟，我怎么也熬不过的梦。
就像是扑朔迷离的剧情，那看似了却却又未完成的梦。
而我能做的，无外乎辗转反侧的想一些事情。
天花板上是若隐若现，貌似存在却又怎么也抓不到的你的身影。
很不安，黑暗中摸索到打火机，一点点微弱的火光，刺透了你的身影。
突然间发现，原来火苗闪烁的，正是你心的位置。
回忆被火光拉长，断了的思绪开始变得惆怅。
很不情愿的告诉自己，我开始想些东西，那些不想记起的回忆，包括那个深深掩埋的你。
如同酒醉，那些过往的画面发了疯的涌进脑海里。
任我怎么努力，怎么去驱赶，都挥之不去。
不，我不能沉湎于过去。
惊慌失措中打开灯，抽出一根烟点燃孤寂。
迷茫中，像幻觉一样看到，那盘旋升腾的青烟，如同过去的你，若即若离。
开了电脑，弹出播放器。一首简单的歌，乱了思绪。
情歌不动人，我的心可不可以。
因为我们不是朋友。
我哪敢靠近你你的身边总是有人陪
谢谢爱我的人！祝你安好
跟身边的人交际变得越来越少 懒得解释太多 亲近的人不在身边 其他人似乎没有深交的必要 最多是见见面点点头打个招呼 无聊的时候就看看以前的状态和微博 开始怀念以前 很多舍不得删掉的东西你还是删掉了 那一刻 自己也不知道自己到底怎么了
记得小学的时候，最喜欢吃神厨小富贵和臭干子，五毛一袋，上完体育课要买个冰棍，夏天上学有钱时要买瓶可乐，把拖肥倒进去，吃个甜筒就叫有钱人，周末我们不会和朋友去ktv，也不会去喝奶茶，更不会去网吧，我们觉得那都是离我们很遥远的地方，只是和朋友谈论一下魂斗罗哪一关不好过，牛逼点的玩一下侠盗飞车和暴力摩托，不会下载侠盗，偶尔在网吧玩次侠盗觉得很奢侈，那时候的我们不会注重穿衣，也不会注重发型，只知道玩，但奇怪的是每次我们各科都考99或100，那时候我们好像很怕父母，很听他们的话，那时候没有压力，没有心机，朋友之间关系很单纯，我们男生不敢给女生说话，谁要是跟哪个女生走的进了，我们就会嘘他，喜欢一个女生，但不知道该怎么做，只记得经常惹她生气，不会表白，只是很单纯的喜欢，并不想占有，记得我那时候最喜欢听稻香，棉花糖，海阔天空，那时候喜欢看转角遇到爱和放羊的星星，同学们经常讨论，那时候我们没有手机，基本都是蹿门儿找小伙伴去玩，就算有手机也是牛逼的小灵通。五年级临近毕业cf出了，打的很是疯狂，时不时就是一句“法呀拉轰”吼出来，从下午打到晚上，晚上吃完饭就躲猫儿，那时候我们好像很喜欢上学，但现在的我们厌倦上学，和朋友去ktv再正常不过了，上网吧也是件平常事，我们开始淡忘了魂斗罗和侠盗，打起了LOL，魔兽，现在臭干子和神厨等那些食品被称为垃圾，现在我们吃着小时候觉着很贵的汉堡，可比可，却吃不出当年和朋友一起分享臭干子的感觉，现在见了喜欢的女生就追，谁没有个对象大家还会笑话他，现在的我们会注意穿戴，发型，我们也会和父母顶嘴，吵架，一次一次伤了他们，现在我们有了大屏的智能手机，联系很方便，但心里还是很空虚，找不到一个能说心里话的人，现在那些歌好像也不听了，也不是那么喜欢看一起来看流星雨了，现在交的朋友当面对你一套，背后对你一套，没有小学同学的那种单纯，那是没有目的的在一起玩，跟利益沾不上边，是神圣不可侵犯的 ！ 这就是我对小学生活的回忆，离我们越来越远的童年
最怕，深交后的陌生，认真后的痛苦，信任后的利用，温柔后的冷漠…