浏览 2014年 3月 31日 的记录 (共 817 条，当前为第 2 页)
忘记那个人，
不如忘记自己，
告诉自己，
不是怕他忘记，
而是怕他有一天重新把你想起。
岁月带走的是记忆，
但回忆会越来越清晰。
真的有一天，
他回过头来告诉你，
他一直在惦记你，
千万不要相信，
因为，
他已经不是原来的他，
而你，
也不再是过去的你。
其实我挺羡慕当初不爱你的我，从来都是快乐的没心没肺，不会担心，不会吃醋，不会难过，不会孤独，不会猜忌，不会有这样那样的患得患失，这种感觉真心不好。
可就是再难受，再疼，却怎么也舍不得放手，我就是太懦弱，我怕错过你，我怕放手后你就会成为别人的爱人，我怕自己后悔，所以，我又怎么敢放开你的手，放你走。
她们说：“有个疼爱你的人真好。”是啊，我在最美好的年华遇见最深情的你，我该说我是幸运的。你脾气好，愿意包容我迁就我，可我还常常让你难过，很抱歉，真的。
你呀，是我长这么大除了家人唯一想珍惜的人，是我最最最舍不得伤害的人。
久久期待的相遇，让我彻底爱上你，不要太多甜言和谜语！我的爱不会缺勤。
等到下一个世纪我也不会忘记你。心里藏太多小秘密，想和你继续.......
非常喜欢这一句话！！！
慢慢的，我也学着放下了。 不是我变了，是我真的无能为力了，我认输了，我折腾不动了。 人总是这样,拥有的时候你嫌烦,失去的时候才知道有多重要,, 不要期待，不要假想，不要强求，顺其自然，如果注定，便一定会发生。 有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。 有些事情过了就过了，何必如此追究。 有些烦恼没了就没了，何必如此折磨。 现在的我, 没心没肺, 没感觉, 不痒不疼, 不在乎, *// 放弃了，就不该后悔。失去了，就不该回忆。放下该放下的你，退出没结局的剧。 有时候明明狠心痛,却只能,只能用“呵呵”来代替, “呵呵呵”越笑心里越疼得要命, - 有时候在乎的太多,- 对自己只是折磨, - 不乱于心,不困于情, - 不畏将来,不念过往,- 如此,,安好,, 该来的都会来 ,该走的全会走, 别抗拒, 别挽留, 别贪恋, 别不舍, 别担心, 累了，自然也淡了。 淡了，自然也懂了。 不要等我变了以后, 才说怀念以前的我- 你们知道有些人为什么留刘海么。 因为难过的时候，只要轻轻低下头，就不会有人发现。 时间在走，年龄在长。 懂得的多了，看透的多了，快乐越来越少了。 有时候当个傻子挺好的,,假装什么都不知道,, 这样会让自己心里舒服点,, 昨天，略去。 今天，珍惜。 明天，争取。 对的，坚持。 错的，放弃。 这样丶够了
我做不到阿迪耐克随便买
我做不到三星苹果一手一个
我做不到打个电话就能找来好多个社会茬子帮我打架
我做不到发个标点符号就能有100来个赞
我做不到说生病了底下一大串暖心的评论
我做不到每个人都看得惯我
我做不到人缘好到曝
时光变得格外漫长
静站喧闹的公交站台
一辆辆公车从身边驶过
这是一个生活快节奏的城市
但我却不知道该在哪个站台下车
也不知道我的终点站哪里
不知道下个站台她是否在等我
或许这是那麽奢侈的一件事
奢侈到我享受不起
你说过我笑起来最美，于是我不管多心痛也会笑给你看
你说过喜欢乖的女孩，于是我在怎么讨厌的事情也会听你话去做
你说过你不喜欢骂人的女孩，于是我便一句脏话都不说
你说过我瘦一点会更美，于是我天天不吃饭也要减肥
怎么这些我都做到了，你却走了，你说过的每一句话我都有用心听，你让我做的每件事我都有用心做，你说你喜欢什么样，我就拼命改变自己让你满意，怎么到最后我终于了解了你的脾气秉性，变成你喜欢的样子，你却走了，你丢下一个不是我的我，要我怎么办，我最亲爱的你，你怎么走了
头发乱了你会感觉丢脸吧 衣服穿得俗了点会感到丢脸吧 拿着几块钱在小店徘徊你会感到丢脸吧 跑步摔倒了你会感到丢脸吧 倒个垃圾你会感到丢脸吧 饭粒到脸上你会感到丢脸吧 大姨妈粘到裤子上了你会感到丢脸吧 做操动作做错你会感到丢脸吧 被班主任罚站你会感到丢脸吧 演讲错误你会感到丢脸吧 拜托 你以为你是谁你以为谁都会注意到你吗 那么在意别人的眼光干嘛 做自己不好吗 一切只会回到最初的开始 在说说写什么让别人充话费什么的 你以为真会有人去做吗 别傻了 认清事实吧 你只有你自己 乖啦 从现在开始 对自己说：我要做我自己 好吗 ？
我失恋的事情，很久以后才被朋友知道
我说过，朋友不赞同我与他在一起
所以，我再难过，只有我自己知道
我的自尊不容我同任何一个人说
他让我很难过
然后，我的爱情观就变了
应该说，我没有爱情了
现在单着，游戏里；‘老公’‘我爱你’满天飞
那时我便知道，这很可笑。
说 人都会被爱伤一次
必能体会，感悟良多。学会更好的保护自己
所以，这也是我能谢谢他的地方吧。
刚分开，我是有恨的
对我的好，说的爱我，可以消失的这么彻底
可是许久许久以后
我原谅他的一切
甚至找到理由为他辩解
我强烈的占有欲，过于认真的爱情
是他的负担
我明白，是我自己将自己逼成那让人厌烦的样子
如果我那时能如现在般安然，淡定
不过是游戏里却离他千里远的人喊了句‘老公’
可惜，我太认真，
不然，我的爱情还会长久些。
可，若我真的这般不在意，
那，我说爱你，你会相信嘛？
我知道，我们或许永远回不去了。
我用真诚的心，祝你幸福。
我还爱你，只是这都不重要了。
晚安，照顾好自己。好吗？
我还记得，有天晚上，很晚
我与他吵架，赌气
从网吧跑出来，抬头看时，已跑出很远
他没有追我，我又一次低头，将电话打过去
我说‘天黑，我怕’
他说让我等着，来找我
我站在路灯下，看着他从黑暗中一点点出现，走到我面前
我抱着他大声哭泣，说着我有多难过
怎样，是不是很美好的一幕
可惜，还没走回网吧，我与他又吵起来了
分手后，我也有想过，我为什么要与他吵闹
如果我安静些，是不是就不会离开我。
所以第二次，他没有来找我，我打电话也没有。
分开与他是解脱，与我是灾难
我的纠缠，说出来我都会觉得丢人
可是，我又羡慕
因为现在的我无论如何都不可能那样纠缠一个人。
我爱她
小傻子 我有多爱你 知道吗
愚人节忠诚提醒 不要穿有鞋带的鞋 注意提防各位课代表 他们会以各种借口各种方式说老师找你去办公室 不要相信地上有钞票这种屁话 吃货们一定要小心当天小伙伴无事献殷勤 要是有人向你表白 请说 那我们在一起吧
昨天跟同学打架被班主任请家长了，后来我发了说说，如果有一百个赞我就去把班主任给削一顿。本来就一百来个好友，本以为不会有那么多赞的，结果被黑了好多人转发点赞，现在超过两千了，妈的差不多全校的人都赞了……听说班主任也赞了……我该咋办
前路坎坷就放弃吗
布满荆棘就畏惧吗
少年你是废物吗。
我想起
我，他，他朋友，他朋友的女朋友
四个人，夏天，广场，湖水，山坡
我踩着高跟鞋，我记得跟很高，还记得身上穿的衣服与鞋子不搭
重点是，走在山坡的时候，他是背着我的
我1米62，他1米8
我90斤，他110斤
因为他，至今，我都喜欢高高瘦瘦的男生。
他说他去治疗眼睛近视，好像是去的青岛
期间我应该很想他的，虽然我忘记那时的感觉
不过，有件事，我想我是忘不掉的，连那女孩的名字我依旧记得
去在乎的人空间溜达，是所有人都会有的行为吧
他的空间是设置权限的，我也不能留言，所以我以为谁都不可以
可是，我突然发现，他一条留言都没有的留言板里多出一条留言
写着‘老公，我想你’
很刺眼也刺心
我不想说我那时候的心情了
总之，这是导致我变得不可理喻的原因。
我那时很可笑，可现在的我，会怀念那时的自己
至少，我会认真对待爱情，会真心对待一个人。
我不懂什么叫挽留，我只知道，爱我的人不会离开我，因为他知道，我会难过。你无法叫醒一个装睡的人，也无法感动一个不爱你的人。世上不爱的理由有很多：忙、累、为你好.... 而爱的表现只有一个：就想和你在一起。
其实，什么叫浪漫——直言不讳地说我很喜欢你但请你不要把这当成一种姿态，这就叫浪漫。你喜欢的正确的一切他都有要了解和体验的冲动，并及时告诉你不要沉迷于此不可自拔，这就叫浪漫。对生活有自己的热情和愤怒，对未知的事物充满好奇，独立自由且重情重义，这就叫浪漫。指着自己爹妈对你说，咱以后一起孝敬他们，这就叫浪漫。
呵呵 我不想跟你攀比什么现在我们都是用父母的吃父母的我们有何资格去炫耀 对 现在你有对象了你在我面前说你对象多好多好 何必要在我面前炫耀呢 你就肯定他一定会是和你结婚的那人吗 你不觉得搞笑吗 现在我们这个年纪根本没什么资格去炫耀什么 现在我们只能经过自己的努力而得到成果 才能有炫耀的资本 现在我根本不想去跟你比那比这 再说我现在也没有精力去跟你比 我现在只想专心搞技术 你想秃废未来就请你滚的远远的。
到底是什么，让这一切都这样模棱两可*
可能失去了一些东西，不要再去想念。因为是你的，就是你的。不是你的，怎样强求都不会永久。
相信自己会拥有明天，拥有不可复制的幸福。
我爱你。仅仅这样*
其实，我与他在一起，身边的朋友是不赞同的
可我那时很骄傲，因为他对我的好而骄傲
他会我问冷不冷，饿不饿
我来接我，我走送我
美好的让我生出一辈子的念头。
他说过‘我爱你’
我听到后是欣喜的
可不知为何，我说不出口
对了，我说过一次，只有一次
那天他喝醉了，抱着我非要我说这三个字
现在想想，他是不是将我认成别人呢。
从什么时候开始，变成我一味的对他好
他特别爱吃凉皮
天再冷，再不好我也会去给他买来
我会剥瓜子给他
做一切能让他高兴的事情
或许，他最初对我的好，是不走心的好吧。
又是一季春暖花开，本应该享受每天清晨的那一缕明媚的阳光，可是我却做不到。
每天蜷缩在床上面对着电脑，一盒烟，一部手机。我变了，我变的畏惧了，我变的不在敢接受新鲜的事物了。
我想要宣泄可我找不到方向。所有的一切都是我自己造成的，唯有我自己懂我自己。
呵呵，多想回到还具有童真的我，哭过笑过，疯过闹过，那些年的记忆历历在目。
也许现实把我拉回了起点，我想要挣扎着爬起来，可我已经失去了力气，我变的软弱了，不再是曾经天不怕地不怕的少年了。
不知道从何时起，我发现我身边的人在一个一个的减少，可能你们留恋那种众星捧月，谈笑嬉闹的惬意，而我习惯了那种文字相谈，音乐相伴的孤独，对我来说这是一中修行
妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，，长得不像女人的叫超女
如今，我已25岁
过了可以任性，不计后果的年龄
我不老，我依旧很年轻
可是，面对爱情，我苍白无力
所以，容我将那些被尘封的记忆
再回忆一次。
我依然记得
两人刚刚认识，聊起他的爱情
他的悲伤，让我起来怜悯
那时，我刚刚放弃我追求许久的男生
所以，我说出‘如果以后你遇见喜欢的人，我会离开’这种话
我是自卑的，家境一般，长相一般，性子有些急
没有真正谈过恋爱
所以，当有人对我好
超出以往我认识的所有人时
我的沦陷也变得理所应当
那时候，见他成了我最积极的事情
所以，在我想他的时候就去找他
虽然不远，却也不近
那时很好，不见很想，见了打心底高兴
到现在想起，那种感觉似乎还有体会