浏览 2014年 4月 14日 的记录 (共 589 条，当前为第 1 页)
当看见了闺蜜有更要好的朋友，我就会突然一下子很难过，不想说话，是我嫉妒心强吗？是我太好胜了吗？我见不得别人霸占我闺蜜的一点好，她好宠我，好爱我，我就是不允许你的加入，你只不过是想挑拨我们之间的关系，让我们心中都有隔阂，你就趁机暖心吗？对吗？
和你在一起的时候感觉没什么
可是和你分开了就好像失去了整个世界
我知道你一点都不喜欢我，只是嘴上说说而已
所以我选择和你分手了
你到我空间写下的那些评论我不是没看
只是不知道该怎么去相信你了
我们分开己经一个多月了
我还是很爱你
我有时候还是会手贱的去看你资料
那时候你问我为什么和你分
当时我就觉得好搞笑
你和别人的聊天都清楚的告诉我你喜欢的是别人
你还要我说什么好
我知道你不会逛个性网
所以我才敢在这里说出来
亲爱的，我想你了
从来没有想过有一天我会如此在乎你，不管我们是否完美，我都不会放弃想用一生来换取这种感觉，我会一辈子放在心里，无论你喜欢谁，你心里给我留一个位置，我真的好累、好累，我想停下来休息，但又怕跟你那么的爱你，不想放弃。
一直觉得自己是个怪人
可以宅在家里几天不出门
喜欢打字多过于面对面交流
喜欢动物多过于喜欢人
选择困难
有时自信心极度膨胀
有时又自卑到尘埃里去
很多时候有双重人格
而且医人不自医
又是外面的孤单患者
其实怪人的世界很简单
我只需要父母健康
还有一份执迷不悟乐在其中的职业
臭味相投的两三个基友
每年都有时间带着我的单反出去走走
还有
一个心爱的人
如果你喜欢怪人
其实我很美
若想持续就应该亲手加上一把火
如果爱与持续是相连的话
那么何来后者的成全
你可知道我是如何看到煎熬二字
你也失去他了，你嚷着说你有多难过，多不想离开他
可你不知道我失去他的时候是忍着泪水摆出高傲和他说别再出现
你说和他处了半个月你非常多爱他
可你不知道我追他就追了好久
你说你每天对他说许多温暖的话靠这些话来证明你对他有多好
可你不知道我在他牙疼的时候把糖都吃掉，然后把写满爱的话装进糖果纸里拿给他让他不要吃甜的
你说是你追他的，你只是在qq上发了些要处对象的话
可你不知道当初我是跑到他们班对他大喊：”我要追你“然后听着大家起哄再跑掉
你想和他看电影，你想和他看笔仙
可你不知道我和他看过三场电影，其中俩场我都是为了和他坐一起然后便偷偷的去把票掉包，最终才能坐在一起看
你说你很想他，你只是说说
可你不知道，我想他想到每天都站在他会经过的地方，然后看着他
你嫌他不爱理你，嫌他太冷漠
可你不知道，当初我和他在一起的时候他都隐身
你嫌他不够爱你
可你不知道，我俩处的时候他没对我说过一次爱
你嫌他对你不够好
可你不知道，他以前骗完我，然后去找别的女生玩，为了不失去他我只能装作什么都不知道
你认识他半个月，没见过面的时候就处上了，然后半个月你说你爱的死去活来
我想笑，你不知道我都爱了他多久了
做过的事，我不后悔，没有挽留你，我也不后悔。即使当初一切只是一种似有若无的猜测，但它还是实现了，你还是走了。
你说我没有去挽留，那似乎是一种活生生的斥责，可我觉得，我没有那个资格能够留住你，毕竟你也说过不可能。
我不觉得自己想的都是对的，但那不是胡思乱想，一切都看在眼里的好吗。
我是个傻子，傻傻的去喜欢。但我不是个疯子，我不会一辈子只喜欢一个人，不会为一个人疯狂，一切笑笑就过了。
现在心情不好的时候，听一听快歌，给自己寻找一些刺激感，然后去忘了一些事，也喜欢用酒去麻痹自己了。
我希望某些人喜欢我是真实的，而不是一些敷衍，一些给我的借口而已。
晚安。原谅我今天没跟你说。
这是一篇你看不见的文章
写着这辈子我都不可能对你说的话
2013年2月3号
那是我第一次看见她，一个看起来暖暖的女孩子
她有着青春应有的活泼与可爱
看见她的第一眼让我有了一种家的感觉
让人感觉很温馨
也是那第一面开始让我无法自拔
时至今日我们已经在一起435天了
回想起来这段时间的点点滴滴
内心有着很多的滋味
不能说是尝遍人间百味吧
但是基本上能体会过的滋味都已经体会
对于异地的我们
有着跟大多数人相似的时光
想念了就发短信打电话视频
一个月也就能见那么一次
也就两三天的时间
我把她认定为我生命的 Queen
也许你不知道在遇见你之前我的生活
但是从遇见你之后我什么都依着你
你是一个霸气的女孩子
在生活中从来不会让步
无论是你错还是不是你错
你都把自己保护的严严实实的
生怕有什么伤害到你
你总是把自己武装成一个刺猬
害怕所有的人都会伤害你
你总是在时刻的自我保护
跟你在一起
让我对爱情的世界有了一个新的认识
原来感情可以维持下去不是因为多爱
而是有一个人在时刻的让步
在时候的包容
去理解你 去体贴你
我知道对于一个女孩子来说
你自己一个人在外面
难免有很多的事情发生
生病了没人在身边照顾你
难受了没有人陪着你
心情好了没人分享
心情坏了没人关心
有的只是对着一个冰冷的电话
听着那兑现不了的话语
所以我理解你
我包容你
那是因为我在乎你
傻瓜
我真的不希望你哭
还记得那天晚上你哭的有多伤心么
其实我想说的是
我比你更伤心
我是一个心眼很小的人
然而面对你背着我找的另外一个对象
我当时很生气
你跟我说其实你早应该发现的
你要是上我QQ就会看到这些的
可是你知道么
喜欢一个人
爱一个人
我选择去相信她
所以我不会去翻你的任何东西
跟你在一起这么久了
我没翻过你的手机
没看过你的QQ
这些你都时刻监视这我
检查我这个检查我那个
那天我走出门去
听见你给我打电话哭的那么伤心
我心很痛
所以我选择回来了
因为你一个人不会照顾自己的
天冷了你不知道加衣服
出门总忘记按时吃饭
跟朋友在一起总是傻乎乎的
还总去吃麻辣烫
尤其是你来亲戚的时候
你都不知道怎么注意一下饮食和生活作息
这些我都给你记着呢
我都时刻提醒这你
我怕你以后遭罪
怕你疼起来的时候没人在你身边你受不了
我不知道你以后还会不会是我的另一边
但是在你是我的爱人的时候
我会用心去照顾好你
我能做到的我不会让你受一点委屈的
有时候我也在心思
你的缺点多的像天上的星星一样
我为什么还是那么的喜欢你呢
后来我总结了一下
星星再多太阳一出来也都不见了
回想起来我们这四百多天
在一起的时间很少
对不起 宝贝
不是我不陪你
我现在要为我们的将来去奋斗
希望你理解
还记得145天前，额
你跟我说你找了一个工作
会很忙很忙
我说没事
你只要注意身体
照顾好自己 别受累就好了
你跟我说不会的
就是跟你联系的时候会很少
我跟你说两情若要久长时
又岂在朝朝暮暮
结果你真的按我的说的话去做了
一周多没联系
一个电话
一个信息
一个QQ
都没有
我给你打电话
结果你把我拉黑名单了吧
我担心你
找不到你
我怕你被骗了
那几天我疯狂的联系好多人
最后找到你妈妈的电话
问你妈妈才知道你没事
你还跟你妈妈说跟我联系过了
我不知道在你那究竟发生了什么
我没问过你
因为我知道问 了你也不会说的
想说的时候你自然会说的
结果找到你之后你跟我说的第一句话就是我们结束把
当我听到这句话的时候我感觉天都塌了
我难受 我伤心
我不知道为什么你突然就要跟我分手
朋友们说我没出息
我笑着说你们不懂
那几天我疯狂的喝酒
直到把自己弄进医院
可是我还是没有放弃你
后来也许是因为我的执着把
你没有离开
可是还是跟以前一样5到7天联系 我一次
一次就说几句话
那时候我真不知道我坚持的是什么
我也不知道你究竟在想什么
我告诉我自己
至少她还在
她知道联系我
说明我还有点位置
就这样我在每天的自欺欺人中过了好久
每天期盼这你的电话
你的消息
就是说那么几个字我都特高兴
这种感觉你永远都不会理解把
在这之间你几次跟我说过分手
我几次没答应你
直到今天
我门还是保持这这样的关系
我不知道你是什么心里
也许是你在磨灭我的耐心
145天了
如果换成是你面对这样的生活
我知道你早都离开了
每次我想放弃的时候
我一想起你那笨手笨脚的样子
我就不忍心
我怕我离开了没人照顾你
没有人像我这么迁就你
什么都依着你
什么都顺着你
只要你说的就是圣旨
我就会去做
我怕我离开你身边了
你好多事都做不明白
有时我也在想也许是我自作多情了
但是不管怎么样
青春么
荒唐一回就荒唐一回把
直到这份感情真的到了无法挽留的时候
我在离去把
现在我能做的只是守护你
去照顾你 我也习惯这种感觉了
被你欺负这 还得让着你
我多么希望我能跟大多数情侣一样
能被你在乎
哪怕只有那么几天也好
想着去放开你的手
不让自己这么累
可是一到那个时候想想还是算了吧
没事 这么久都过来了
我只知道目前我还爱你
还想照顾你
只怪给的诱惑太多。
就说刚刚在上天桥吧，
一个女的，长得还行，化的妆很浓，
穿着那种超短的连体裙子，
我不知道怎么形容，
就是她在前面，
我在后面可以很清楚看到她大半的黑色蕾丝内裤那种，
然后胸还挺大，
目测32D，
妈蛋，赤果果的诱惑啊，
真想冲上去问一声：妞，可以女女吗？
可能大冬天的我穿着你爱的黑丝袜你都不会问我冷不冷吧更不会说我了，夏天穿着露这露那的衣服和超短裤你也不会不允许吧，我生理期乱吃乱喝你也不会管我吧，我生气难过了你也不会理我吧
我知道我们都还小，爱玩爱闹，可当你和别人暧昧不清的时候，当你对别人说求介绍求带走的时候，这些还能拿来当借口么，你会说都是开玩笑而已，那好笑么？我没那么大方，看着你和别人谈情说爱，还得给你参考意见。
你说你爱我，难道你爱我就是对我不管不问当我不存在么？
今天你对我说让我去找个更好的男孩说你不适合我
我脑海里闪过一句话'可我现在喜欢的是你'
可是我终究还是没说出口
我拿出我们小学的毕业照，那上面有你的样子
我看了好半天，视线落在你身上
我想你了
我不知道我怎么了，我想哭，眼泪不出来了
我只知道现在的我心情不佳不想说话
哪里有彩虹告诉我
能不能把我的愿望还给我
为什么天这么安静
所有的云都跑到我这里
我想你的笑想你的味道想你坏坏的笑想你欺负我的样子
不要把我推给别人，好不好
好晚了你睡了么，看不见你的笑我怎么睡得着
我知道如果我们在一起你兄弟会笑你，所以这份爱我就放在心里了
什么时候你累了回头看看，我还在你身后紧跟你的脚步
不要觉得很寂寞很孤独，在你孤单的时候我还在想你，我不能帮你赶走寂寞，但我能陪你寂寞
亲爱的Z，我想你每时每刻，看我多娇情是吧。
晚安了。
我爱你爱你。
就是你翻看跟某人的1000多页聊天记录
但上一次聊天已经是一年前了；
再翻翻留言板，
那些说会一直陪伴在你身边一辈子的好基友、好姐妹，
很多都已经不再联系了。
你走了,留下了你的背影,剩下我独单的自己,剩下我自己在回忆里挣扎。
曾经我们说好的一起面对所有的困难,你说你会陪我慢慢到老,陪我抗！
你总是把话说的那么好听,让我沉溺在你的花言巧语,无法自拔。
转眼间,你在哪里？身边又会有谁陪伴着你,曾经牵过我的那双手现在又牵着谁。
你走了,什么都没带走，就连我你也忘了带走,留我一个人在黑夜里摸索回家的路
你是否也忘了我怕黑,没有你我没办法安安静静的入睡,夜深了陪着我的再也不是你,而是那盏和我一个独单的小台灯。
你把我一个人留在十字路口,我站在十字路口,我找不到方向,我不知道该往哪里走.
你是否也忘了我是路痴,没有了你我会找不到回家的路.我找不到家在哪里！
你走了,你让我要学会一个人,不要再那么爱哭,不要再那么弱小,不要再被人欺负,
可是你是真的忘了,一路以来都是你在保护我,现在你走了,你让我怎么坚强,让我怎么不被欺负。
你现在要我学会没有你的日子,让我一个人很坚强,你是否知道,那么久的习惯,那么久的陪伴我要怎么去忘记！
你刚离开的时候我以为我会死掉,我以为我没了你就会让身体成为躯壳，但是庆幸 我坚持了过来,我挺了过来
你离开的时候我哭得像个丢了心爱玩具的小孩, 任我爸妈怎么劝,怎么哄,我都没办法接受这个事实。
曾经说的那么美好,说的那么好听,说的那么么楚楚动人,说好的一定要在一辈子,谁也不能忘了谁,可是现在呢，凭什么你就要过着无忧无虑的日子,而我就要饱受煎熬。
你怎么那么狠心,扔下我一个人离开,你忘了你答应过我 要带我去好多好玩的地方,去看最美的风景,你答应过我要让我这个贪吃鬼吃遍所有美食。你答应过我好多好多,但你却一件也没做到的离开了。
梦里 你不在出现,我就连你的背影也都看不到了,你就那么不想见到我,你就那么讨厌我。
你让我怎么能让自己坚强,怎么能不去回忆,怎么不去想曾经你对我的溺爱。
你说你最爱的是我,不会让我被欺负,你会一直保护我，会疼我, 你说我是除了妈妈最爱的女人,可是现在呢,你好吗？
离开那么久了,你累了吗？累了就回来看看我.让我知道你没有抛弃我,告诉我你只是累了,只是去了远方旅行,现在玩够了回来了。
你好吗？在那边还习惯吗？会不会偶尔想起那个调皮的我,会不会偶尔想起我们一起打闹的日子！
,我好想你,快一年半了,你丢下我一个人离开了一年半了,你怎么忍心让我一直那么思念你。
最初你还会在我梦里出现,哪怕只是留下了一个背影,见不到你的正面,这样我也满足,可是现在,你连我的梦里你也不想出现了,我连你的背影也见不到！
你是不想我吗，是不是我做的还不够好？你还不愿意回来见我，我已经很努力了！
我很听话的,你让我常常笑,让我不要那么爱哭,让我一个人坚强,让我学会照顾自己,我都有做到.可是为什么你还是不愿意见我,我都做的那么好了,你为什么不回来见我 为什么？
过年的时候妈妈又提起你了,姐也在问我,妈妈说你离开都一年半了,都没回来见过我们几次,说你好狠心,说你一点都不孝顺！
姐姐在过年的时候问我什么时候我们一起去看你,那一刻我再也忍不住,就那么让眼泪一直掉,我始终不能接受你离开的事实,我一直相信你会回来.我相信你也舍不得我们,舍不得我！
我等了你一年多,你一直没回来.到现在我不得不逼着让自己去接受你离开的事实,即便自己内心告诉自己要相信你,你一定会回来.会带我去吃好多好吃的,会带我去看最美的风景！
当你躺在病床上的时候 我拼了命的求医生一定要救你,我哭的那么大声,你都没有听到你始终动也不动的躺在那个该死的病床上,你带着氧气罩,你的生命全靠氧气,只要拔掉你就会离开我们,难道你都听不到我们隔着玻璃在叫你,在求你醒过来吗。
你刚出事那一晚我正准备睡觉,接到叔叔打来的电话我和爸爸立马跑去医院,大冬天很冷知道吗？我没穿外套,我坐在车上，心里一直在祈祷,当我到了医院的时候你还在手术室,阿姨在门外,你知道吗？阿姨一见到我就抱着我,什么都不说,我知道,阿姨很担心你,我何尝不是,我故作坚强,安慰阿姨说你没事！
可是你为什么不坚强,不努力，为什么要让医生告诉我们那个坏消息,为什么要让医生拿着你的头骨出来,
那一刻阿姨，爸爸，和我再也忍不住眼泪掉了下来。爸爸，一个大男人，就在我面前哭了,你怎么那么狠心让疼了你24年的爸爸掉眼泪。
你还是离开了,走了,再也不会回来了.我再也不敢抱着任何幻想希望你能回来。
这一年半 我学会了你让我学的东西,你放心我能保护自己了 , 不会有人在欺负我了,我也爱笑了,每次笑的时候我都叫你名字告诉你今天我又笑了，我不爱哭了,我坚强了,每次遇到困难我都会告诉自己,别担心还有你留给我的坚强。
我会照顾好阿姨和叔叔,我会时不时去看他们，让他们觉得不独单,失去你他们还有我,
还记得我不小心扭到脚 你狠小心的给我揉
还记得我爱喝奶茶 我每天的书桌上都有一杯奶茶
还记得。。。还记得。。。还记得忙
我有的时候觉得我认识你完全就是一个错误，但是我更多的时候觉得遇见你是我这一辈做的最对的事，谢谢你教会了我怎么爱一个人！
你每次找我聊天我都是敷衍一两句！
你每次对我随叫随到！
你每次找我出去我都说没时间！
你每次和我发的语音消息我都不听！
你每次等我有心情和你聊天的时候你都陪我不小心睡着然后一起来的时候知道自己不小心睡着了和看到我的短信就会发几十条短信给我说对不起下次不会了我没在的话你就发说说和我说对不起！
你每次都会听我撒娇听我发脾气听我骂你听我和你说我和我班上一个人聊天的事但是一听到这件事你就会生气但是不是对着我！
希望每个人都懂得珍惜，不要到了失去的时候才后悔。
吴世勋大抵是我身边太黑而你会发光
吴世勋我知道我有一直爱下去的勇气
我知道吴世勋再怎么坚强都是个孩子
记得初见你时你18岁青涩的让人忍不住抱进怀里当时只是觉得竟然有生的这么好看的男生
深爱你时你20岁成熟的让人惊叹蜕变的如此之快
初见你时你是一个可爱撒娇做着buling buling的小忙内
深爱你是你是舞姿霸气独当一面的领舞
记得最初见你时你是头顶着栗色小蘑菇头的门面君
发色换了一次又一次却只希望粉丝喜欢的小傻子
你是狼奔中分顺毛样样都可以驾驭的门面
也是有腰伤会难过的孩子
吴世勋呐你是氧气
你是小学六年级被星探发现的天生的爱豆
也是经历了四年练习生涯辛苦出道的孩子
吴世勋呐长大了我去你买炒年糕巧克力奶茶
吴世勋呐我知道你很认真很努力很辛苦
吴世勋你就是这样一个特别的存在
你画上眼线就是一个妖孽不画就是一个小清新乖宝宝
你笑起来眼睛眯成月牙可爱的要死
你会问仔哥需不需要擦汗贴心的小忙内
你是最年轻的吴诗心中文不好的小白久
你会在凌晨还去练习舞蹈只为了呈现更好的舞台
有的人天生就属于舞台我想你就是
只是站在那里就无法忽略
你跳一分钟我看一分钟你跳一辈子我看一辈子
你总是习惯性的皱着眉正因为这样才让不懂得你的人难以跨越接近你的线
吴世勋再绚丽的灯光在你面前都是背景
或许你还没有做好当艺人的准备
或许你还真的需要时间来长大成熟
没关系我们等你一起蜕变的那天
自己选择的路无论如何也要走完
吴世勋我爱你不是说说而已
吴世勋我的宝宝，我的奶包，我的年糕，我的勋爷，我的白眼小忙内，祝你生日粗卡！！！
오세훈, 생일 축하합니다！
女人想要你出差的礼物，其实要的是男人的挂念！
女人想要生日礼物，其实要的是男人的心思！
女人想要拥抱，其实要的是男人的温暖！
女人想要吵架，其实要的是男人的包容！
女人想要的一切，无非是要男人在乎她的感觉！ 在不对的时间，不对的地点，只要遇到了对的人，就一切都对了。
真正的富有不是银行卡上的数字，而是你脸上的幸福的微笑。 钱多钱少不重要,重要的是找个知冷知热知心的好好疼你。
我身边的每一个人都很善良
个个都是爱情的败类
痴情种
给他们最好的祝福是
愿他们长安喜乐
追随前人的脚步不紧不慢不迷惘
心中有梦想
不久后
我会离开这里
去一个陌生的城市
我更期待我们一起努力重逢的那天
时光荏苒 我已不知道从前的自己是什么样的
害怕担忧的事情总会出现
明白了那句能够说出口的委屈便不算委屈
我需要的没有很多 懂得和陪伴就好
然而你突然的出现
我却不明白是该逃还是躲
我承认我没有勇气去想该接受什么
总是想着逃离 这是我只能想到的办法
我早已承受不了什么
想要远走他乡
一个人 一颗心 一个行李箱
也许会有人想我心比天高 不愿留在小城市
一个人有了太多的秘密 早已失去诉说的能力
那些说不出口的忧伤 什么时候才能释怀
姐妹们 不要埋怨我没有遵守约定
就让我逃离吧
那时不曾害怕一个人 只因那时的我都拥有着
原谅我当初那么自私。
原谅我对你有千言万语，
却词穷不知道该怎么表达。
我知道我现在说什么都是徒劳。
如果再给我一次机会我还是会选择离开你。
宝贝，不是不爱你。只是不知道拿什么去爱你。
一年了，每次看到别人穿着亲子装拍的照片，我都会笑，我都会想如果我没有离开你，以后我们也要像他们一样，让别人羡慕咱们。
人生就是那么的不如意，都逃不掉要为自己做的事买单。
宝贝，你生我气了对吗？
你在惩罚我对吗？你让我和他分开，或许一年或许两年，或许更多年，或许再也不见。
宝贝，我不生你气，当初选择和他在一起的时候我就知道这一切的后果，所以我都担着。
我只是，很想你。
别人再怎么嘲笑 不理解
我都不会解释什么
我还是我
没主见的人
才会拼命反驳
我想等到高三，再去和她表白，我想给她一个大大的惊喜，虽然怕拒绝，但不试怎么知道。
有人帮我看星座，说我和她不配。我不相信这些，我只相信爱要靠两个人的努力
囚。
这个框是迩，而我是被迩牢牢困住的人。
丝毫没有退路。