我不喜欢你 不想再自欺欺人 也不想骗你 就我们这段恋情是没有结果的何必再继续啊 我不想违背自己的

我想过你的感受 你肯定不能接受 但是我不能违背自己的良心呀。我真的不爱你不喜欢你对你没有感觉

要怪就怪自己太易动情 太过心软 给了很多人得逞的机会 我是很傻 我反应没你机敏 但是我想说你们都是聪敏一时糊涂一世吧 真可笑 别总把别人当傻子玩儿 别人是有心总有一天能感受出来的 。别庆幸能骗到别人 你所片的那些人全是信任你的人 你好意思吗 你就好自为之吧。

其实很多时候你们都狠想看我笑话 可惜哇 让你们失望了 这真是不好意思i 呵

知道你们都读懵了 告诉你吧 我在说那些我当初那么信任那些所谓好朋友 当头来才发现 他们真的好物质好现实好残酷 、、、不过我也得感谢他们让我看清他们的本来面目 。现在好多的人还不是常常戴着面具 从未摘过 小心哪天面具永远都取不下来才有的你后悔的。哼哼 读友们最后送你们一句话 :害人之心不可有 防人之人不可无！你别傻隆基的完全信那些贱人胡编乱造的二手情话 。有句话说得好啊 给人第一印象越好的人 越要防 别问我为什么 反正不是三言两语能说清楚的。相反那些第一印象越一般的人可能会比你想象的要好。

最后祝各位 安好！眼睁大点别人狗不分。

我刚上初一的时候，因为意外的找我六年级的表妹儿认识了他，他是个学渣，我是学吊，我都不在乎这个，因为真心在一起才是幸福，他喜欢打篮球，而每次我都会让闺蜜陪我下楼看他打篮球，真的，他的一切我都很在乎，他有一个基友，和我玩的不错，我也很欣慰，我和他先从朋友做起，不敢告白，怕拒绝，怕他不理我，我现在很犹豫，一年了，他比我小1岁，我这一年有了多少谎言来维护我对他的爱，现在我初二了，我知道什么是爱，爱是与责任联系在一起的，一个男生没有责任感，让女生觉得不安全，现在的我们说的爱是一种好感，没有那么深入，我爱你，我的爱人

他曾经看着你眼睛会发亮 现在你换了发型他都不知道 曾经你皱眉他都很难过 现在你哭得坐在街边他都不会管 曾经他说会爱你很久很久 现在的他在哪里 曾经他会放学等你 现在你站在他教室门口他都不理你 曾经他知道你所有喜欢的歌 现在他一首首忘得干净 曾经你和他的对话多么温暖心动 现在别人提起你他面不改色 曾经他把你逗得扶墙大笑 现在他搂着别人说我爱你 时间久了什么都会变 衣服会褪色 墙壁会斑驳 书本会发黄 他会变冷而且陌生.

“你喜欢一个人会怎么样？” “看他发的微博、朋友圈就像在做阅读理解”。

#理解对了又怎样，这又不是你的那份卷子。#

漠然，花荫时光的拂过，
回首，阳光弥漫的气息，
晴天，那午美好的时光，
自然，无处不在的随意。

其实每次看你心情不好的时候 我问你怎么了 你说没事的时候 我都会觉得我们像陌生人

我们还在青春，但是磨难一拥而上。让我们无法呼吸、

青春的我们。还懵懵懂懂。但是我们承受了多少磨难、

友谊，爱情，亲情。这些压力 在逼迫我们快速成长呵、

我只想说一句，我真的好累，为了青春，我要撑下去、

致青春

他站在镜子前，一个女鬼从背后向他移来。 冰凉的手突然捂住他的眼。“猜猜我是谁？” 声音阴冷可怖。他淡定的面无表情“你是鬼。” “哎呀真没趣又被你猜到了。”阴冷声音瞬时变成**。 她跺脚，变成一股烟又飘回了骨灰盒。 “笨老婆，玩了二十多年还没玩够” 他抱怨着，长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福 。 【 即使你不在了 而你的灵魂始终陪伴 足以温暖我整个心窝 】

我是一个草根少女

你是一个富家少爷

我们的命运本来就不相同

可老天爷，非逼着我跟你相遇

也许这就是爱情吧，

那天，你正在睡觉

因此怒的隐私被我看见了

我把摞成山一样的课本

挪移开，就是为了看一个日记

日记本写着：“等这个薄本子用完我就跟你表白”

我默默地把日记本一页一页的撕掉

为的就是让你跟我表白。。。

但是初恋总是失败的。。

从那天起。我不在喜欢你

我给你说

“也许。我不会再爱你。趁早忘掉我吧”

我的这句话像刺痛了你的心一样。

转过头去，不在转过来

偷偷地抹着眼泪

“对不起。。我也是被逼无奈”

你不相信就把你的父母问了个通宵

你父母终于招架不住说出了事实

“儿子。妈也是为你好。有好好的婚约，你不签，喜欢那个没钱没势力的女孩干嘛呀”

“就是，儿子听你妈的话吧”

“你不知道她有多无奈。有想过她的感受吗？”

“儿子，不是妈不好。那女孩已经出国了”

“去哪儿了？”

“儿子。。她去巴黎了”

“什么？巴黎？真是那个女人！”

“什么时候？”

“今天10:00”

你来到我的家，发现我已经走了

我还留了封信

对不起。我也是被逼无奈。听你妈妈的话吧。签了那份婚约吧。也许我那时已经忘了你、你也忘了我吧。在爱情里你要大度。要勇于放手。虽然现在苦一点。每天快快乐乐的过。知足吧

久等？，

H At Tc .Os As At Ge Nb . Nb Pu Kr Y Pu Li Os .Zn Li Pu Kr Y U Tl Ag .Ga Os Pd ！！！好不容易翻译过来了，意思是：亲爱的，我深爱着你，你不可以不理我，心里不可以有他人，嫁我吧！！！

十八岁我嫁他.

等你经历了我所经历的一切再来评价我。

也许找一个你喜欢的能给你动力的女生是你成为学霸的最快捷径了！

女孩暗恋男孩已经1年了，可男孩好像只把她当兄弟，她也就不好意思开口。男孩在学校很受欢迎，每天都有很多女生托女孩帮她们送情书给男孩。表面上女孩很乐于帮忙，其实每次她们送的情书都被她撕了礼物扔了。只有这个女生连着6天每天一封情书，女孩撕了以后叫她别写了可她还坚持。直到第七天女孩正在撕情书的时候男孩出现了，哭笑不得着说“我都连着一周叫她帮我给你送情书了，你能不能看了再撕啊！” 【 其实爱就在身边。只是你看不见。。】

我爱谁，跨不过，
从来也不觉得错。
自以为， 抓著痛，
就能往回忆里躲。
偏执相信著 ，
受诅咒的水晶球，
阻挡可能心动的理由。

我迷茫着，我不知道自己还有什么。

跟别的妹子走得很近乎我就想打死你几个小时不回信息我就想打死你跟别的妹子谈笑我就想打死你无视我的话我就想打死你不听我的话我就想打死你 　

这次是真的没有以后了我删掉了你的所有你执意要走我不留了毕竟我不能留你一辈子
嗯这是有史以来和你分手我最平静的一次吧你真的太幼稚了把感情当做过家家
我等不及你成熟你也等不了我在你身边我们说过的所有也都忘了吧我在忘了
会有人像我代替了你的前度一样代替我嗯想想也难受我的爱人不是我的了
不就是没有人再半夜想起我然后发好多消息给我了
不就是没有人再唱歌给我听了这不算什么其实说实话我听到你的声音就心安
你离开了我学着好好过谁也不欠谁的毕竟我失去的也是你失去的

“各自安好”

我暗恋我男神三年了，这段文字审核过后，我打算放弃了。

谢谢你陪我度过初中的三年

下雨了 拉开窗帘吧 让光透进来吧 给心情放个假吧 不要被夜色淹没了 越是黑暗越是孤单越是一个人反反复复练习适应这种生活 越是安慰越是落寞 越是挣扎却越是得不到解脱

你笑我朋友很少只身一人 我怜你朋友众多无一真心

人生最大的感叹是：年轻的激情是从未实现；年老的追忆是从没发生。勇气是青年人漂亮的装饰。假若人生下来就是中年，然后再渐渐年轻起来，那样，他就会珍惜一切时光，决不会再无谓的事情上消耗自己。风华正茂夜晚给老年人带来平静，给青年人带来希望！

自从看了 "我爱男闺蜜"这部电视剧之后 学到了狠多

比如说这男人吧就得对他狠 千万别对他心软

这人都毕竟都得出社会吧 记住一句话:"女人不狠 站不住脚"

想想也是18岁之前那种恋爱吧 想想真好笑 真实可笑 幼稚！

人际关系这一块可是一门大学问呀，这人吧对他太好 觉得你好欺负 他不会感激你对他的好 只会得寸进尺 感觉是应该的；这人对他太坏也不行 凡事吧都得给自己留条后路。就人际关系这一块看来有的我们90后这群人好好学咯。

路还长着 自己慢慢品吧 。

如果有一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。
如果有一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。
如果有一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了，你会难过吗？
如果有一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。

你失去了这样的一个我，会失落吗？到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。
如果有一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。
如果有一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，固执；我的宽容，关怀。

我毫不着边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。

可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。
如果有一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。

而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。

感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的那两个月,会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是我不好，不乖，不守承诺，我没有等到你彻底忘记了，重新幸福起来的时候就离开了；没有陪你走到痛苦结束的时候，没有等你真正快乐起来的时候，就逃开了。
如果有一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了我每天的电话，每天的留言，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。
如果有一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？

而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗？会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？

尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚的这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。
当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。

因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？

可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过，你不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？

我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。

可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，可是我却离开了。

今天陌生的，是昨天熟悉的……

这么多次的分分合合，我越来越离不开你。不知道是该认真，还是该玩玩，我不想爱你太深，有那么多人提到以后，我只是一笑而过。跟你在一起的时候，我不想太过认真，但是没回还是忍不住，原来都是你离不开我，那么现在呢?我离不开你了。我该怎么办

你弹钢琴为什么像失恋了一样啊。

真可惜我只爱我自己。

那也好不会给拒绝。

我偶尔也会拒绝自己。

这样好保持生活的乐趣。