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我把你当成过梦想希望未来我不在乎别人说什么只希望你 更好待一切结束愿我们还记得携手度过的初三
中分看鼻子, 齐刘海看脸型, 斜刘海看气质, 无刘海看五官, 我适合蒙面;
如果说最后 宜静不是嫁给了大雄 一生相信的执着 一秒就崩落 "
或许每个在哆啦A梦的故事中成长起来的孩子
都期待着自己也能有一个属于自己的机器猫
那只没有耳朵的机器猫 就是关于童年的一切美好和希望
我在初中时曾看到日本官方发布的漫画版的结局：
大雄突然从睡梦中惊醒 发现自己躺在病床上
原来 世界上从没有过机器猫
大雄只是由于极度的自闭症被送入精神病院的病人 已经在医院住了八年
大雄所有的记忆都停留在八年前的早晨
多啦A梦——哆啦 a 梦 就像是他的名字 哆啦只是一场梦
为这个结局 我哭了好久
后来 同时期日本自杀率明显升高 至少有16人是直接受这个结局影响而对生活感到绝望而自杀的
所以动画版的结局更改 大团圆的也许有些恶俗
哆啦回到22世纪 大雄也变得勇敢有担当
其实结局很感人 至少我看的时候这么觉得
常常在想自己究竟是个怎么样的人
喜欢安静却讨厌寂寞 憎恨虚伪 却分不清真伪
有时候觉得自己好可笑
明明会知道是怎么样的结果却还坚强下去
终于在自己很狼狈的时候也学会放弃 放弃不是自己的东西
真不知道从什么时候开始我也学会虚伪的笑
莫名的悲伤把自己的心填的满满的
我开始不知道自己想要什么样的生活了
其实有什么都不如有你好呢 我记得上次亲戚来的时候，还是你对我说着好多暖心话，我不想再也听不到你对我说这些暖心的话，明白吗？ 我特别害怕别人拥有你我不敢想象别人拥有你 我不想让任何人占有你的心 亲吻你的嘴唇 被你搂在怀里 成为你爱的人 我不想要任何人替代我以前的位置 其实有时候就想每天给你个早安和晚安， 给你多一点关心，给你一句我想你了，可是我哪来的那么大的勇气？ 我输液也发说说加照片你输液也发说说和照片，还真一样呢， 可以叫亲爱的吗？亲爱的 知道你发烧 卧槽 就想冲到你家照顾你，你输液也想陪着你输液， 那时候为什么不告诉我，为什么？就算分开了，为什么不告诉我，为什么不让我陪你输液？ 难道有人陪你吗？ 愚人节那天特别感谢你的愚人节快乐， 其实我早就没有勇气了只是为了你我有什么不可以 说了那么多就是想跟你说 闹够了就回来吧 回到我的身边吧，和好吧？ 就这么一次跟你说这些，不知哪来的这么大勇气， 我已经做好准备面对你给的种种结果 给我一个答案吧？好吗？
突然想起幼儿园了接着就想起了麦兜兜的春田花花幼稚园
亲爱的 今天是我们整整在一起七个月的日子
我多庆幸我们还会如最初的感觉一样在一起甜甜蜜蜜
每天下班都会来找你 在你店里有说不完的话
等你关门了 我们一起去吃饭 你会说：“你多吃点 吃再胖我都不会不要你。
每天晚上你都会乐此不疲的送我回家 就算到我家楼下了我们也会恋恋不舍的回家
躺到床上抱着手机等你的晚安 我知道如果没有你的晚安我会睡不踏实
就这样平平淡淡的每天一成不变的生活 我都会觉得很幸福
嗯 我说爱情不是要有多轰轰烈烈 如果我遇对了人 那不管干什么我都觉得是幸福的
重要的是每天都能见到你和你在一起享受每天的生活 这就足矣
老公 七个月了 希望我们会99 我们会一直在一起的对吗
爱你是我这一生最幸福的事 这一生除了你 没有谁会再让我有这样的感觉
七个月快乐
为你画一次眉
淡淡的灰黑色
颇有几分山明水净的感觉
再在你的眉心
点一颗朱砂
玫瑰的红
随着你心脏怦怦跳动着
然后在你淡粉色的唇
涂上你爱的颜色
最后那刻
看着你走向殿堂里久等的他
幸福的 满足的
牵着他的手
或是给他一个足够温情的拥抱
只是
这时光多么难熬
这机会多么难得
我能吗
即使说好毕业也不分离
你说呢
我的亲爱的闺蜜
不知道从什么时候开始，我也变成了一个现实的姑娘，身边的男人换了一个又一个，做的好车换了一个又一个。
不是自己想走上这样的路，是现实逼的自己。
看着自己现在这些奢侈品，不知道自己还需要什么，
现在这是第五大大款了吧，
手表从卡地亚换成了百丽翡达。
手机从土豪金换成了2014。
奢华洛世奇的项链我现在带都不带了。
我累了，每天的各种场合，吃饭喝酒，每天不醉不归。
我只是想过上更好的生活，
每次都感觉年龄小，有机会找到更好的。对自己更好的。
对恋爱已经麻木了，没有经济的恋爱，本来就是一盘散沙。
身边的男人一个比一个对我好。只为了搏我的一笑。
在他们眼里，我是祖宗，因为我年龄小。
如果在给我一次机会，我会尝试一下，恋爱是什么感觉？
20岁的人生。依旧是这样渡过。
给不了我的明天，就别特么对我好。
我怕我心动。怕自己受伤。
真心看不来总仗着以为自己学习成绩好班级职位高而为所欲为目中无人的女生 难道一定只有学习好就叼就牛嘛学习成绩好能当饭吃嘛以后一定有出息嘛以后一定出人头地嘛以后一定过逍遥日子嘛我一直不认为如今的分数代表以后的辉煌 如果现在学习好以后一定能当白领能当官员能当CEO能一辈子不用吃苦不用奔波不用劳累那我可以现在改过自新深入书海恢复学霸状态 但扫大街洗厕所的清华大学生又是怎么回事他们那样优秀校园的佼佼者不还是如此狼狈如此落魄嘛 老师请别再用只有读书才是唯一的出路之类的谎话来忽悠我们好嘛家长请别再用只有成绩好的孩子才听话才乖之类的思想来评判一个人好嘛同学请别再用学习成绩好长大就是宝的心态来耗费时光好嘛 我坚信辉煌是闯出来的是磨出来的是扛出来的我相信我的未来不会差即使我如今只是个学渣 成绩并不代表全部
喜欢文字的人，喜欢把一份情怀寄托在那一段段的文字里，
有点清高、有点孤傲、有点狂妄、有点忧郁，
喜欢文字的人，很感性。联想丰富，洞察力强，热爱生活；
喜欢文字的人，有时又很理性。
表面上很难接近、很矜持，可一旦你走的进他们的世界，打开了他们的心扉，
你会看到一个真实而纯真、善良而孤独的心。
我想跟你有个家.早上一翻身就可以偷亲到你.晚上可以枕着你的胳膊入睡.可以在家给你穿性感的衣服.可以无尽的撒娇耍赖.每天你下班回家都会有我做的温馨晚餐.早上给你挤好牙膏.掀你被子叫你起床.我也可以上班.但我会一下班就回家不会留恋外面的一切.你也要做到.为你杜绝暧昧.可以每天叫着给你起的亲密称号.我半夜做噩梦惊醒你会紧紧抱着我告诉我你一直在.不会怀疑你.给你足够的空间和信赖.不会吵架不会冷战不会分开.有说不完的话题.每天缠着你给我买零食 .你没事做的时候拽着你陪我逛街.晚饭过后可以手牵手出去散步可以窝在沙发看你喜欢的球赛和我的肥皂剧.可以在你数落时跟你妈妈告状说你欺负我.可以跟你妈妈的关系比我亲妈都好.让你带我出去旅游.去很多向往的地方.拍好多亲密照片.我会给你所有的体贴和关怀.你会给我所有的包容和宠爱.而这些想法的前提是.多年后你还在.从未离开。
给我几年时间，让你跪在我面前。
今天坐车,广播说,孩子们写日记的基本思路是这样的,今天老师领我们出去郊游,我们怀着无比激动的心情,来到了珠穆朗玛峰,我班体委哐哐哐五分钟就登完了,等到山顶后,看见了一大片果园,有西瓜树,南瓜树,冬瓜树,老师爬上西瓜树,挑了一个最大的西瓜,我一只左手就接的稳稳的,然后我们穿过果园进了故宫,我们在故宫里玩起了篝火,我们欢歌载舞又唱又跳,还玩起了捉迷藏,有的在哪吃东西,旁边还有树,树上的花,红的像火粉的像霞白的像雪,最后我们都依依不舍的回到了家.还有一次活动是去扫墓,写法可以想象
认真看完好么?离校那一天我想我会认认真真的听完每一节课,看清每一个同学的面孔,也记住每一个老师的样子,离校那天老师会不会说最后一节课上自习,让我最好看看你们的面孔,我们会不会哭的想个孩子一样,毕竟这里有我们的三年青春,不知道离校后我们是否还能再见面,短暂的狂欢后是多少年的离别,离校那天,我是否有勇气迈出校门,是否有勇气给喜欢的人表白,是否有勇气笑着说一声毕业快乐,是否有勇气像往常一样和同学接着打闹,照毕业照时,同学是否能聚齐,同学们之前无论有多大的仇恨,是否会一笑解恩仇,我想会把.毕业了,各奔东西的我们一年,三年,乃至十年后会是什么样子,青春的理想会不会实现,无论以后会怎样.至少我们一起走过了三年,走过了人生中最不理智的三年,我们不怕上学,只是怕6月份的中考拆散我们这个班级,我们爱上学,只是不爱上课而已,无论中考怎么样,我们依然会笑着面对生活,离校那天,朋友拥抱一下,笑着说一声毕业快乐,好么?
最近不知道怎么了，
好大的压力,
总喜欢把自己模拟在一个黑黑的小屋子
出不去也看不到外面,
把自己一步步逼到崩溃的临边,
觉得自己 已经不是抑郁可埤堄的了
好像离疯只差一步
朋友总是说心大的见过，我这么心大的还头一回
其实我只是从来不表露出来，
什么事都喜欢深埋在内心
每当内心承受不起这些压力我就想喝酒，
把它说出来,才能舒服
并不像些许人喝完作，耍，
就连喝完酒我都喜欢静静的去享受
醉晕后的朦胧
明知道错,也不愿意回头,
我在犟什么,自己都不知道，
只是不想回头,不愿意服输
内心不敢对面对这一面把
喜欢你 那双眼动人
笑声更迷人
我爱你，可以随便说出口么？听说你对认识的女生都说过
我一直觉得 你不找我说话就是为了等我找你说话
我知道 你一直都是那么倔的人 我倔不过你
好像我们再也回不到最初那个
唯有你我开心快乐的日子了
只剩下悲伤继续陪伴着你我
脾气不好我不会处事我做事说话不经过脑子我的眼里容不得沙子 我在生气的时候喜欢打呵呵 我还总会因为冲动给我自己惹下一堆麻烦 正是这样 所以讨厌我的人很多 但我并不是为那些人而活
从来没曾喜欢过又哪谈的爱？空虚的生命不曾充满色彩，把简简单单的情当**去拼了命的坚持或许只有我这个白痴才会做吧！！！
在那一段时间我说我懂得什么叫喜欢了，而我以为的那种喜欢却时刻伴这心痛的感觉；第一次心痛，第一次用酒精麻痹自己，第一此次忍让，第一次为别人去改变自己。。。呵呵，太多的第一次，可那却不在是喜欢。
爱就要争取，我争取过，但争取的别不是真爱，而是一种依赖，我很庆幸自己没有再一味坚持；或许你很好，但你觉对不适合我，所以我放开了手，看这你渐行渐远的身影，说声祝你幸福。
现在的我已经走出了那份“喜欢”，已经忘记了那个唯一，放弃了那份坚持，看这你渐行渐远的身影，说声祝你幸福。。。
我的幸福不是你能给的，你的幸福不属于我，放手，幸福、、、
幸福、、、你会在下个路口等我，，，
“没有什么是放不下的，你看你痛了，就放下了” “可我已经痛了那么多次” “笨蛋，是因为你爱他啊！”
从此，形同陌路，如此，便好
据统计，十个人中有九个人经过一辆车的时候，会转脸看看车玻璃中的自己，甚至会对着车玻璃整理发型，
我爱他。
也许，我真的没救了。
我喜爱之人必有一双清澈的眼睛。
那是心底最柔软的秘密。
我不怕别人讽刺我为之守候。
却担心眼泪不是为我流。
为何有如此伤感的明眸。
独坐一角遮挡住了所有。
在哭泣吗。
暗角里还在闪烁着泪光的眼眸。
不要流泪好么。
不知是怜惜你还是深爱你的眼睛。
我很疼。
毕竟你曾经那样深深的凝视着我。
致以为很爱自己很久的人。