我不知道你究竟是不是我生命中的那个唯一 我不确定自己是在对的时间错的人 还是在错的时间无聊了对的人 我唯一能确定的只有 我喜欢你 很喜欢你 想你时会不自觉扬上了嘴角 听到你的名字会突然变得沉默 独自一人在夜里时会想你想到失眠 我总在问自己为什么还坚持 可能没有答案 但我只知道 放下你 我做不到也许你不是最好的那一个 也许并不是最适合我的那一个 但我知道遇见你 我便不想再无聊任何人了 这也许是我能给予你的最认真最固执的坚持 你不需要给我任何答案 我说这些话 只是想让你知道 我还坚持着当初我想要坚持的 只是想让你知道 在你身上我不想留下任何遗憾 只想让你知道 我真的很喜欢你收起

太善良的人有时候也会容易伤到别人
特别在感情上 忌讳太多别人的感受
总是有话难言优柔寡断 太多的同情和感动不等于爱

感情。无论爱情。友情。都需要两个人一起维护。可当失去的时候。只需要一个人。一个转身。连再见都来不及说。

爱我最好 恨我也行
千万别对我不冷不热无情无感
好歹也让我知道我该怎么对待你

　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　
三年前,打开QQ,选择上线,会弹出N个窗口,聊的不亦乐乎;两年前,打开QQ,选择隐身,偶尔弹出几个窗口,聊来不过几句;一年前,打开QQ,选择上线,期待着弹出窗口,结果却只有期待;现在,打开QQ,看着动态,默默的点着赞,心中百无聊赖.
—— 是我们渐渐的长大了吧!

容我喊喊旧人的名字
拾取身后的孤影 灌一杯烈酒
重新过活

有一次朋友问我 你喜欢了那么久的他现在还有感觉吗

我想了很久 没有说那句差点脱口而出的没有

我说 我举个例子吧

你有没有试过拿起一杯开水 刚开始手心的炽热感是那么强烈

杯子里的水会烫得手心直发疼可是慢慢慢慢的你会发现你的手心适应了温度 疼痛感也不再那么强烈

当你放下那杯水的时候那份热感虽然还存在 但是你已经感觉不到了

我想我现在对他也就是这样的感觉吧

说喜欢也不至于 说放下了但还有感觉说真的 爱是习惯 不爱也是习惯

把所有的伤痕都交给时间来凝固这种方法真的很好

当初是那么的喜欢他 提到他都会很兴奋 慢慢的 这份兴奋变成了心疼

在慢慢的变成了心酸 然后就释怀了 听到他的名字后也没有那份心动没有那份踊跃了

你会发现时间是深海 所有的悲伤痛苦就像是溺水的人 放进去后也会挣扎 所以刚开始你会很痛苦

可是也会渐渐的沉淀 你会偶尔想起他 但是就算想起来了也不会再有什么特别的感觉

所以当你失去你放心里的他也不要做什么过激的动作

总有一天他会伴随着时间沉浸到深海

也总有一天你再听到他的名字后只是释然一笑我当初是多么想和他在一起

所有我认识的人中他最深刻 可是过了这么久之后我觉得我好傻

在这个年纪以爱的名义把自己搞的那么卑微那么脆弱

听到他的名字就会心酸想哭是他身上的温暖蛊惑了我

让我觉得那就是我想要的我曾经在很长的一段时间里以他为光在黑暗里追寻

可是时间一久我就感到很迷茫

我觉得我就是一个徒步想要追寻太阳的人

无论我跑的多快多累他都不会离我近一点点

所以我放弃了

虽然很疼但是我不想再继续疼下去了

所以我把他放到时间的海里了

时间久了心也就不那么疼了

季節過去勒.莪會忘勒妳.妳會好起萊.我們都會忘記彼此得存在.

女人最讨厌男的刚开始对女的好的不行, 慢慢的嫌东嫌西, 态度越来越恶劣, 你要疼不起, 从一开始你就别装！ 我特别特别赞成这段话 女人的温柔是男人疼出来的，女人的哀怨是男人冷出来的，女人的快乐是男人暖出来的，女人的娇媚是男人惯出来的，女人的勤劳是男人夸出来的，一个正常理智的女人变成一个神经病似的泼妇也是男人逼出来的

前路没指引 若走上又是窄巷

为了他我受够了折磨，在别人眼里我是小三，但是我深知道我特么不是，你特么管不好你男人，好意思说我。贱人你特么要脸吗？没有那个魅力留住你的男人，不要说谁谁是小三，因为爱你的男人不会背叛你

凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；

黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤；

你真的不会嫌弃我身材不好还爱吃长得不好还自恋脾气不好还乱撒气嘛？ 我不会撒娇割破手不会喊痛水瓶盖可以自己开重物品可以自己拿生病不会发说说微博求安慰因为我知道自己的痛自己尝不会向别人掀开伤口还让TA撒把盐有时做事很像爷们因为我不娇气呀，可是，这样的我你会喜欢嘛？

——————————————要知道我是女汉子呀 没人疼爱很正常吧。

不曾站到原地等候的人是不会知道站的久了双腿都无法弯曲的滋味

骨子里没有那份韧性你就活该在自己编制的牢笼里等死

我一直固执的认为，我已经长大到足以称呼自己为女人。

　　我没有精致的脸蛋。
　　我没有性感的身材。
　　我没有修长的双腿。
　　我没有雄资巨厚的家庭背景。
　　我没有让人羡慕的学习成绩。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。

　　我迷恋俄罗斯方块。
　　我喜欢花菜。
　　我讨厌等人。
　　因为我只是一个俗不可耐的女子。

　　我喜欢漂亮。
　　即使我长的不漂亮，但那些漂亮衣服穿在身上，总能让人赏心悦目。
　　我不希望我走在街上，别人指着我的背影说：那个女人穿衣服真邋塌。
　　如果这样的事发生，我会很难过。

　　因为我只是一个俗不可耐的女子。
　　我喜欢大房子。
　　最好还有落地窗。
　　那样洗完澡后还可以看见很美的星空。
　　我无法接受两个人结婚后还和父母住在一起。
　　那样会让我很没有自由。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。

　　我喜欢车。
　　特别是越野车。
　　我以后的老公不一定要有越野车。
　　但必须要有车。
　　我不希望我穿裙子的时候，你骑出一辆单车载我逛街。
　　因为我是一个俗不可耐的女人。

　　我任性。
　　我霸道。
　　我娇生惯养。
　　我不会做饭。
　　我不会长期对一个人好。
　　我需要一个人包容我所有的好与不好。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。

　　我喜欢看青春偶像剧。
　　特别是湖南台那种做作的韩剧。
　　就像男人喜欢球赛，战争片一样。
　　有时候我也会幻想自己是剧里的女主角，期待有一个完美多金的王子。
　　但你要知道，那只是期待。
　　我终究不是剧里的女主角，我不奢求你一定是王子。
　　我希望以后的你陪我看韩剧，陪我哭，陪我笑。
　　我也会陪你看球赛，陪你一起尖叫。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。

　　我喜欢认真的感情。
　　要么不爱，要么爱了，爱了就是一辈子。
　　男人50岁还可以找20岁的小姑娘，而女人50岁只能守着不会劈腿的锅。
　　我希望的你能只喜欢我一个，杜绝所有暧昧和调戏。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。　　

　　我说过我拜金。
　　我喜欢钱。
　　我要钱吃饭，坐车，买自己喜欢的东西。
　　我讨厌那些自谓清高的人。
　　整天嚷嚷着钱财乃身外之物。
　　你他妈的身上哪一样东西不是用钱买的。
　　你怎么不把钱捐给红十字会阿。
　　好吧！
　　我承认。
　　我骂人了。
　　我特喜欢说脏话。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。

　　我很自恋。
　　或者说是臭美。
　　有事没事的，喜欢自拍。
　　明知道不好看，却总是屁颠屁颠问别人可不可爱。
　　我很矫情，爱装纯。
　　总爱一脸无辜的望着别人。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。

　　我很情绪化。
　　我会为了一点小事大发脾气。
　　如果我生别人的气，你要过来哄我，只要你在我身边，我就会安静。
　　如果我生你的气，你不用理我，等我想通了，也许我会主动找你。
　　如果我无理取闹。
　　如果我哭了。
　　我不希望听到你说：你们女人怎么这样，麻烦。
　　因为你喜欢的就是我这种俗不可耐的女人。我不会为你做任何改变。
　　因为我是一个俗不可耐的女人。

　　我喜欢想象。
　　想过去。
　　想未来。
　　我不知道未来我会遇见谁，我会有怎样的爱情。
　　但我希望会有一个很爱很爱我的人。
　　他给我他的全部。
　　我予以他我的所有。
　　我知道。
　　这世间不可能存在长长久久的爱。
　　总有一个人会先厌倦。
　　如果你厌倦我，我会离开。
　　我会整顿好心情，等待下一场相遇。
　　如果我厌倦你，我会提前告诉你。　　　我不会在自己讨厌的人身上浪费太多时间。
　　因为我是一个俗不可耐的女人。

　　我喜欢逛街永远比喜欢沉默多。
　　我喜欢零食永远比喜欢吃饭多。
　　我喜欢睡觉永远比喜欢上课多。
　　我想要多年后有一个心爱的家，心爱的床，心爱的电视机。
　　最重要的是能有一个心爱的你。
　　嗯。
　　我只是一个女人。
　　俗不可耐的女人。

为什么要来招惹我

而且你为什么招惹到一半就走了呢

女人最讨厌男的刚开始对女的好的不行, 慢慢的嫌东嫌西, 态度越来越恶劣, 你要疼不起, 从一开始你就别装！ 我特别特别赞成这段话 女人的温柔是男人疼出来的，女人的哀怨是男人冷出来的，女人的快乐是男人暖出来的，女人的娇媚是男人惯出来的，女人的勤劳是男人夸出来的，一个正常理智的女人变成一个神经病似的泼妇也是男人逼出来的。

除了EXO第二美丽的三个字就是行星饭

我妈跟我说 ﹕应该喜欢一个能给你正能量的人

那种会帮你整理笔记平时叫你好好听课

晚上发短信让你好好写作业

考前提醒你好好复习给你带运动饮料

你体育课跑不动的时候愿意放慢速度带你一起跑的人

那种叫你好好吃早饭好好吃午饭好好吃完饭的人

我妈说你要是找到这种人了你早恋我也不管

谢谢当年喜欢我的你

【 YJH】