如果你觉得我冷漠 傲慢 高傲 坚强 你好 我们是泛泛之交 如果你觉得我可爱又好玩 各种无厘头 嗨 我们是熟人 如果你觉得我很二 很轴 很傻 很白痴 恭喜你 我们是很好的朋友 如果你觉得看着我蛮不讲理 胡搅蛮缠 折磨人 粘人 爱哭 脆弱 谢谢你 我爱你

真的应该努力了，不应该轻易放弃了。

我知道自己觉醒的时间已经太晚了，有好多好多的人已经快要到达顶峰了，而我还在山脚徘徊。

所剩下的时间已不多了，不能够再任由自己贪婪，不能够再放纵自己了。

以后的时间我要加快速度奔跑，因为我不能做失败者了。

我不能让父母失望了，我不能辜负他们的苦心了。

我不能让那些瞧不起我的人曾经嘲笑讽刺过我的人看笑话。

所以我要好好努力好好把握以后的每一天。

人都是这样吧 有时会没原因的闷闷不乐 有时会钻牛角尖 胡思乱想感觉自己很悲惨 有时又会觉得心情特别好 无所不能 没有可以打倒自己 什么事情都可以做 这两种心情都会有的 出现的频率差不多 时间也就是在这样的反反复复当中过去的 别被情绪牵着走 知道自己要什么就好了

从前最容易提及的是梦想
这种让人嘲笑却又被人敬仰的东西
有人问过我你的梦想是什么
我记不得我是怎么回答的这个问题
记得的是当时的感觉就像小偷被抓警察抓到根本无从辩解的那种紧张感
像是喉咙卡住刺哽到说不出话像哑巴一样没有声音
我其实不是很能说清楚我的梦想是什么
或者我一直随性的说出的梦想它根本不存在在我这里
我只是把对未来的假象憧憬自以为是的加上梦想
也终是懂得那种东西是需要依附太多幻想
它在我眼里那么强大又脆弱
我可以保护它不消失却不能保证它完整
我忘了我是怎么走到现在这个时刻现在这种境地
也许这个时刻我是在装傻假装说忘了
疼痛这个东西确实没有感同身受所以我才会假装说忘了
其实它鲜活的存在就像它总是在我得意忘形的时候残忍的警告我一样
这个时候的我总是最乖的也是最强大的
不在意外界全部的伤害就获得了伤害全部的能力
我不能说出我全部的感受就像我被信任的人嘲讽伤害也不吭声一样
我应该抱歉将怨言和我宝贵的梦想相提并论

我累了
我想休息一下
但我没有倒下去
因为我知道我的背后空无一人

我发现，我最大的缺点就是缺你

你一定也试过翻看以前记下的东西
你会觉得可笑幼稚却又让你心疼
我承认有时候我矫情太过
可我始终戒不掉便只能自己慢慢细品其中各种酸甜苦辣

年少时爱就是那么没有目的性

其实张嘴闭嘴的我爱你都是发自内心的真心

不像如今蹒跚踱步也走不进内心

感觉都不是真实因为虚恍目的性实在太多

我最不能原谅的无非是欺骗与背叛

最不能忍受难过的是我用真心实意对待你

而你却对我冷嘲热讽表里不一

或许后者值得被原谅却不再值得被再次珍惜

不管你瘦的成杆胖的成猪不管你脸上会零零星星还是黝黑的皮肤不管你是高或矮不管你有贱的不能再贱的脾气不管你的以前有多糟糕有多不好不管我是你的第几个不管你比我年龄小几岁还是大几岁不管你人缘好不好或被多少人讨厌不管你家人同意或反对不管路人甲乙丙丁祝不祝福我都连名带姓一字不变的爱你　　　　　　　

- 对于自己。
　　
　　我会好好待自己。
　　
　　不会再为了别人伤害自己。
　　
　　我一直相信自己乐观强大的心。
　　
　　会好好吃饭，好好睡觉，好好的生活。
　　
　　我们都在试着长大，然后遍体鳞伤。

不要看我长得好不好 不要看我长得高不高 不要看我穿的潮不潮 你就看我对你好不好　

　- 对于爱我的人。
　　
　　我承认自己没心没肺。
　　
　　我爱那些爱我的人。
　　
　　我相信那些相信我的人。
　　
　　我只对对我好的人微笑。

两个人相处的最佳状态是：不嫉妒，不迎合，有话聊，不尴尬。

我想要的爱情是谁都不会轻易放手 因为一直都不敢想象放手之后的痛苦是有多难受 憧憬过和你紧紧的在喧闹的大街上拥抱 也憧憬过在很冷很冷的天气下你会陪我啃冰激凌这么疯狂的事情 我憧憬过的都是我真正想和你做的 我想和你一起不仅仅是随随便便的拍拖谈恋爱 更想成为你生活的一部分和陪你生活的人

_______哎，看淡了一切，才知道，许多事情，只要做了才懂，失去了才知道珍惜，.......

　- 对于初中的铁哥们。
　　
　　我不想因为高中同学，关系就淡了。
　　
　　可是那些千丝万缕的关系，在一丝丝减少。
　　
　　我怕有一天我再叫你们出来的时候。
　　
　　你推辞到“今天高中同学一起出去玩”。
　　

我要稳稳的幸福 能抵挡末日的残酷 我要稳稳的幸福 能用双手去碰触 我要稳稳的幸福 能抵挡失落的痛楚 我要稳稳的幸福 能用生命做长度.

我没有什么远大的梦想，只向往在18岁那天去韩国。

18岁，我现在13岁，也就是5年以后，我想坐在飞往韩国的飞机上。

有人说，那只是一个梦而已，如果那只是个梦，我愿意当那个痴痴追梦的人。

不管你瘦的成杆胖的成猪不管你脸上会零零星星还是黝黑的皮肤不管你是高或矮不管你有贱的不能再贱的脾气不管你的以前有多糟糕有多不好不管我是你的第几个不管你比我年龄小几岁还是大几岁

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　有时候我会无征兆的发脾气 有时因为一句话在心里堵很久 我很小气爱钻牛角尖 有时会绕在一件事里出不来 常常将不开心宣泄到不相干的人的身上 我知道这样不对 但真的控制不了 有时侯我也会因为朋友的冷落吃醋不高兴 也会跟人争吵 我是急性子没耐心 我承认我会搞糟很多事情 可是没办法 原谅我也有下雨天　　　　　　　　　　　　　

我能给予你的最美好的希冀便是有天你能带上碎纸片旅行
胶卷 相机 面包 巴士 还有人民币 一场场游离
我不会想你 因为你不曾离开过在我的心底

有人喜欢你绑着头发的样子 有人喜欢你披着头发的样子

于是你犹豫到底该绑着还是披着 可是你忽略了

真正喜欢你的人是喜欢你所有的样子

一个人渴望得到的东西越多、就失去越多。——送给那些在迷茫中的你们。

- 对于将来。
　　
　　那是个不可预知的空间。
　　
　　我幻想过好多好多。
　　
　　想带着家人去好多好多地方游玩，然后哈哈的像孩子一样大笑。
　　
　　看无聊的肥皂剧，哭到眼泪遍布全脸。
　　

有些疑问只能留在二十岁

就好像当初为何说再会

不管缺什么

只知道不要什么

可爱和恨又如此绝对

有些疯狂只能属于二十岁

还不曾拥有就能不断给

遗憾只因为错过了错的机会

宁可做得不对也不后悔

永远羡慕那时候的泪水

受了伤而不识愁的滋味

什么都很珍贵

什么都敢浪费

不留一点伤疤就不够完美

永远记得那时候的汗水

一场误会接着一个约会

还学着别人说今夜不醉不归

但愿今晚依然想醉就会醉

有些寂寞只能属于二十岁

只要有人陪 就能笑着睡

想不到现在排遣孤独要靠智慧

不管有没有人身边是谁

永远羡慕那时候的泪水

初一 他第一眼就喜欢上她 高三 她说 你跟我考上一所大学我就做你女朋友 她放弃了北大 跟他一起进入厦门大学 她说 每天只做你5分钟女朋友 他说 能不能多一点阿 他过了英语四级 她说给你翻四倍我心情好再加一分钟 21分钟 他跟追她的男生打架 她说只给13分钟了 她流产了 他没出现过 她说 我们分手吧 非典时期他被隔离时 她敲破窗户 伸出手哭着说 出来吧 我还给你14分钟 十年后 她结婚了 新郎不是他 可5211314没变 只是回不去了 爱情终究败给了现实

我希望有个人可以看穿我的逞强可以保护我的脆弱 我希望有个人可以陪我 穿情侣装一起走在热闹街头 我希望有个人可以容忍我所有的小缺点可以包容她 我希望有个人可以每天陪我吃晚饭然后一起去散步 我希望有个人可以不会有任何抱怨陪我手牵手逛街 我希望有个人可以在我委屈无助的时候给我拥抱 我希望而已

知道你的笑容对我来说有多重要么。

- 对于现在。
　　
　　既来之则安之。
　　
　　我承认我没有上进心，我只是不喜欢改变。
　　
　　只是不喜欢，周围的人都在为学习奋斗，然后感情变成了陪衬。