分手开始有的失眠

让眼里心里涌出疲倦

模糊的生活少了焦点

总出了神 想之前

太了解人生充满告别

眷恋也要潇洒一点

却还是好奇假如曾妥协

故事结局会有什么差别

发现逃离崩溃的秘诀是催眠自己

痛会被时间给终结 情绪也融解

爱与恨都不再那么强烈

朋友问感觉没有后悔也没埋怨

- 男人们总说自己苦自己 累,其实我觉得最苦最累的还是女人.

女人超过30岁不结婚就会被人说是剩女,家里也着急;男人超过30岁不结婚那是正常.

我们举个例子:

按22岁结婚,23岁怀孕,24岁生下宝宝,之后坐月子带孩子,女人能辉煌的青春已经浪费完了.

如果生孩子之前在上班,就要请产假或者辞职.

辞职以后要在家带孩子,做家务,(老公上班累了一天回来吃了饭就睡觉,什么也不做p:不代表没有那些好男人),身材走样不说皮肤也会越来越不好,慢慢的就会变成黄脸婆,遇到不好的还会担心婆媳问题.

说拿钱买化妆品保养皮肤把,老公又说花那些钱没用,就不给买了,

之后老公又会嫌弃自己,就容易出轨,(这也只是一部分,不是说全部的男人),出轨之后女人受不了,离婚了,(最严重的情况,不代表一定会离婚)

离婚后虽然有一半的财产费,但是在这个时候女人在去工作生活就已经很困难了,大部分地方是不会有人要的.

女人一个人嫁到你们家不容易,离开自己家进入一个完全陌生的地方,是不会有安全感的,总要慢慢的去适应,女人十月怀胎,总说男人苦男人男人累,其实我总觉得女人才是最苦最累的那个,男人能自己养活自己,可是女人却没有那个能力了,女人把最美的青春都奉献给你不求回报,

若有希望

我希望懂得道理的人都会好好对待自己的对象

因为谁也不容易

我并不是在说男人的不好,也不是想说女人有多矫情,我只是把自己想说的,看透的说出来了而已.

晓糖

有一种女孩能上一秒还在笑下一秒却立马又哭了起来 有一种女孩能让你永远猜不透但她却希望有一个能懂他的人 有一种女孩能对每个人都是温暖的也希望能有一个人来温暖他 有一种女孩能表面上装作很坚强的样子实际内心却是很懦弱 有一种女孩能表面上总说我不需要男人却又总是羡慕身旁的小情侣 有一种女孩能总爱开玩笑却不知有时她的玩笑话也是真心话 这种女孩总是在一个人的时候总是表现出孤傲不可一世的样子但当她身边有伴侣的时候却立马变成了长嘴舌 这种女孩遇到危险总是第一个先前冲不管结果好坏 这种女孩只是希望能有一个懂她的人而不是一群只会敷衍她的人 这种女孩表面很强大内心实际很懦弱 这种女孩真的希望有一个爱他保护她的人还有一群懂她陪她一起逛街八卦的闺蜜和几个不是男朋友却履行着男朋友职责的蓝颜

毕业之后，等我们有空了，我们穿着初中的校服 算好班主任的课是哪个班哪一节 悄悄走进去 和学弟学妹商量好不许出声 然后趴在桌子上睡觉 等到老师上课时发现有个人在睡觉 一把揪起来 发现是一张一如前往的贱脸时 然后大喊一声 老师 我来看你了。

待我长发及腰 少年娶我可好

待你青丝绾正 铺十里红妆可愿

却怕长发及腰 少年倾心他人

待你青丝绾正 笑看君怀她笑颜

哭的时候没人哄 我学会了坚强

怕的时候没人陪 我学会了勇敢

烦的时候没人问 我学会了承受

累的时候没人可以依靠 我学会了自立

就这样我找到了自己

原来我很优秀

更可贵的是世界上我只有一个 只有一个我

渐渐地我成熟了

知道了人是被逼出来的 只有压力才有动力

因为没有更大的不如意 所以现在的不如意也是幸福的

想要成蝶的蛹就要破茧

想要重生的凤凰就要蘖磐 就要坚强

即使独自悲伤也不要去乞求怜悯

嗟来的是廉价的 赶上的是便宜的

在追求美好的同时不要失去自我 要始终做我自己

只有自己才拥有自己全部的风格 谁也模仿不了 真实的你没有盗版

相信自己可以撑起属于自己的那片蓝天

是马就应去驰骋草原

是鹰就该去翱翔天宇

而我只需要做好我自己！

生活所迫又怎样 环境不好又怎样 困难大又怎样

这一切都需要你自己去打拼 拼不出来就找个地盘老实呆着

这社会谁会可怜你啊

不能主宰别人就管好自己

给自己个机会去重生 被逼出来的你才是蜕变的英雄 把握好这个机会去展示全新的自己

跟自己说声对不起 因为很久没有好好的吃饭

跟自己说声对不起 因为曾经为了别人难为了自己

跟自己说声对不起 因为总是莫名的忧伤

跟自己说声对不起 因为很久没有好好利用时间

跟自己说声对不起 因为很多东西我没有学会好好珍惜

跟自己说声对不起 因为伪装让自己很累

跟自己说声对不起 因为含泪的微笑我没有倾诉

跟自己说声对不起 因为很久没有好好的给自己挑一份礼物

跟自己说声对不起 因为倔强让自己受伤了

跟自己说声对不起 因为悲伤麻烦了一些在乎我的人

跟自己说声对不起 因为我让自己不开心

跟自己说声对不起 因为忘了提醒自己要好好照顾自己

跟自己说声对不起 因为总是和别人说对不起而忘了自己

最后 说完对不起之后 生活还要继续

我只是想让自己开心一点 不要难过

所以 我微笑着原谅了自己

我在你眼里什么都不算，，

路人甲也比不上对吗，

看都不想看见我对吗？

嗯，

是，

每次都是我自作多情，

主动的女孩往往不被珍惜

我亲身验证这句话。

你不爱我没关系，

你不认识我没关系，

允许我爱你就好。

我他妈的留了几年的斜刘海 早就在前年变成了齐的

我他妈的早就不喜欢蓝色了 我现在喜欢白色

我他妈的早就不是那个只知道付出的孩子了 我更相信人不为己天诛地灭

我他妈的早就不是那个有什么事都往外说的孩子了 我还是喜欢憋在心里

我他妈的早就不喜欢侃侃而谈 我更愿意笑着听别人说

我他妈的早就不是那个自来熟了 我更习惯于不熟的人保持距离

我他妈的早就不说那些不招人喜的实话 我更愿意伪装一下说点好听的

我他妈的笑早就不再是因为开心 是觉得应该笑了

我他妈的早就不相信什么天长地久 我只在乎现在有没有拥有

我他妈的早就不是那个贪睡的小孩了 我能在黑暗中摸索着起床一个人去洗漱

我他妈的早就不害怕孤单了 我更喜欢一个人走

我他妈的早就不胆小了 我可以自己鼓起勇气面对所有了

我他妈的早就不在人前哭泣 需要肩膀了 自己哭完擦干泪又可以笑的像什么都没发生

我他妈的早就不喜欢短发了 我留了长发 管住了思念

我他妈的早就不再迷茫了 我清楚我想要什么

我他妈的早就不把过去看重 我更喜欢我的未来

我他妈的早就不是没有主心骨的那个我了 我更喜欢自己做决定

我他妈的早就不在乎流言蜚语了 我活我自己的

我他妈的早就不叛逆了 我更加珍惜爸妈

我他妈的早就忘了伤痛 我明白应该更坚强

我他妈的早就不再年少了

我他妈的老了

你他妈的发现了吗

仔细想想 活了十多年 从来没有人给过我一次意外感动或惊喜 也没有人在我生日的时候给过我特别的礼物 十多年来 也有人喜欢过我 但是从没见谁坚持过 十多年来 自己流过的泪还少吗 为家人流过泪 为朋友流过泪 为他流过泪 我深知不会有人为我这样做的 伤心的次数还少吗 现在想想 真的挺心酸

考完中考后回家洗个澡大家一起出来吃饭然后再出去唱歌 把恩怨都了解 表白的表白拒绝的拒绝 当然要在一起了更好 有什么过节的懒得扯直接一巴掌招呼上去 要骂的赶紧骂 要动手的别损坏公物 到时候还得赔钱那些苦逼的告白被拒绝的人向那人要个拥抱吧 当然你要索吻那是你的事 好朋友互相把自己父母的电话自己家的住址交换一下吧 无论怎么以后也不要断了联系 相知三年不容易 想哭的赶紧哭 屌丝就要一张女神的照片自己回家撸 一起玩真心话大冒险吧 把一直想问没有问的 一直想做没敢做的都做了 不要留遗憾了 想怎么疯就怎么疯 想怎么闹就怎么闹 实在不行强吻也就几个巴掌的事 你脸肿几天 以后想起来一辈子都是甜的 闹够了疯够了第二天我们就挂上最耀眼的笑脸 站在相机前 心里对每个人都是最真诚的祝福 朋友珍重 初三再见

只有在你一个人的面前，我可以卸下所有防备.....呵呵...

讨厌自己，怎么就做不到心不在焉呢？怎么那么在意细节呢？这样伤心的是你自己啊，傻孩子。

喜欢他的原因大概是
我喜欢散步 而他正好姓鹿
我喜欢冬天 而他正好名晗

媳妇要和闺蜜出去逛街，问我要钱，我坐在沙发上翘着腿抽着烟问“20行吗？”媳妇想了想温柔的点了点头，媳妇闺蜜正惊讶于我把媳妇制的服服帖帖，只见我从包里掏出了20，然后把钱包递给了媳妇，20揣自己兜里.....

放纵不羁的人我行我素惯了又要怎么妥协？

贱人，我的世界不需要你；我的人生更不需要你用你的脏手来指指点点。

我总以为自己天真的像个孩子

其实 在别人眼中我不过单纯的像个傻子 否则他们怎么会笑着在背地里说我白痴

否则他们怎么会有事情要我帮忙时才会找我没事情时又把我像抹布一样的甩开

否则他们怎么会偷偷地指责我 脸上露出深深的厌恶

我总以为只要我真心的付出 一定可以打动你们

可我现在才明白

所谓的感情在现实面前是多么的苍白与无力

那些单纯的岁月的留白那些青葱的璀璨年华

那些天真的笑脸总就是抵挡不住时光的沙漏

他在年华的倒转中消失殆尽 不留痕迹

开始学会伪装 一副开心的样子

开始学会说谎 对每个人说我很好

开始在谈论别人时不说话 置身事外

开始学着远离是是非非 强迫自己冷血

开始不再像以前一样 为所谓的朋友冲锋陷阵。

开始学会猜疑 学会圆滑

可是 你可知道 如果有选择 我宁愿不知道那些纷纷扰扰

我宁愿在自己的城里 当个单纯的小二比

我知道 我们终将会被世界磨平所有的棱角

到那时 我们终将会被现实变得不像自己

你看 就连做自己都是件艰难的事

我们小心翼翼 却还是会有流言纷扰

我们都努力的变成别人喜欢的样子

到头来连自己都忘了真实的自己

告诉你们 别说我没了血性 我只不过看透了你们的虚伪

告诉你们 别说我失了天真 我只不过学会了为自己好

告诉你们 别说我虚伪做作 我只不过是我自己而已

那些不了解我的人 你们凭什么自以为是的评判我

在别人问候时 说自己很好

其实 连我自己都不知道

我所谓的很好到底是一种怎样模糊又迷惘的概念

我甚至不知道 自己到底是什么样的人

我甚至会看着镜子里的自己发呆摸着那张脸觉得陌生而又熟悉

你有没有看到 那颗在月亮旁边的小星星

那颗会在11月奔向月亮身边却又在11月11日之后日渐远离

它是为了它的不孤单

有人说四叶草是幸福的象征那么

小星星 你可是月亮的幸运草

带给它温暖 取走孤单的幸运星

我会等 即使等到年华老去

我会等 即使等到朝华散尽

我会等 即使物是人非

我会一直等下去 等我的举世无双

等那个人 与我一起与世癫狂

呵呵， 那番话之后，我拼了命也找不到再来打扰你的理由。

表面上看着很多朋友的人 真心的没几个

青春折鸟而过，而我们错落成伤n。

最感动的话不是‘我爱你’而是‘在一起’

得知自己需要角膜移植后，他便把主意打到了一直追求他的那个男人身上。他骗取了那个同性恋的爱情，让他签下眼角膜移植志愿书，然后雇人开车撞死了对方。重见光明那天，他激动得浑身颤抖，却发现自己获得了一项奇异的能力——他可以看到别人心里的想法。而这能力属于前男友的眼角膜。

落叶齐春雨
春雨润落花
雨随离金梦
断肠落雨花

用她的名字做的诗 有点凄凉 求过

今天在路上看见一男的 听见他在打电话说分手 还嘻嘻哈哈的笑着说不就是分手嘛有什么了不起的 改天约出来吃个散伙饭呗什么的 我一听这爷们够洒脱！想走快看看长啥样 走近一看 他满脸都是眼泪。

没有最喜欢的 ，没有最讨厌的 /
没有最在乎的 ，没有不可以放下的 /
不能被任何牵绊 ，干扰 /
不可以为谁难过 ，不可以在意谁的评价 /
不可以大哭或者大笑 ，不可以皱眉 /
不可以暴露太多自己 ，不可以给谁诉苦 /
不可以说要 ，不可以说不要 /
不可以依赖谁或是在谁那里求以安慰 /
不可以让别人看见 。
还是愿意相信命的 ，所以要坚定的按着命里的来走 ，没有痛 ，因为没有在乎 ，没有惊慌和害怕 ，因为不可以有 /

时间都变质了，人心怎么可能还持续保险。