失望到极致是想说一长串证明自己的话 可是话到嘴边却又变成了苦笑 觉得再没有任何必要 说一个字都觉得多余

我们总是喜欢不停的揣测对方的心情 不停的猜忌对方的想法 然后开始惶恐不安 开始患得患失 开始责怪自己哪里不够好 经历告诉你太过在乎就是失去的开始

今年我初三了，离毕业还有一个月，在初中的这三年里，哭过，笑过，闹过，伤心过，开心过，兴奋过，失落过，逃过课，顶过嘴，打过架，喝过酒，装过逼，恋过爱，这三年里，喜怒哀乐都时时刻刻记在我心里，都说六月是个分离的日子，我不认同，我感觉六月是考验我的友情，爱情，分离并不可怕，所以，我们六月都要带着微笑滚蛋。

诺恋瑾痕梵汐沫

聊毅通杰猛达晨

我们会在一起的。

一个错误就足以让别人忘记你所有的好

别拿我的秘密换取你和别人的交情　　

终究还是厌了我不是吗

等我把愚勇熬成温柔等我褪去稚嫩矫情等我甘于平凡等我不再把爱夸张到声嘶力竭等我不再似如今般模样我决定改变我保证宁缺毋滥不把自己贱卖我保证不再挂念旧人我保证把完整的自己嫁给我最美好的未来我会长大

是不是要一直等下去直到你看到我对你的情 你才肯把时间留五分钟给我

纵然你不知我等你一日如十年 在对你反复的想念中我恍然觉得每天等你

是我唯一的事情

QY

那些天天都在玩心机的人，你们不累么？

慢慢的我学会了不太计较得与失，慢慢的我学会了沉默，慢慢的我学会了不再开心的笑。我曾经是大家的开心果，可是如今的我已经再也不是了，社会现实的让我难以接受。。。。或许社会就是那么的现实，当利益胜过一切的时候什么都是虚假的，那么我曾经的相信的人能否不让我失望？

-

5.2 答应陪朋友出去走走，吃过饭便被有预谋地拉去看了场电影《同桌的你》。

电影的开始，把我们逗得花枝乱颤，直到男主林一收到女主小栀的结婚请帖。

当小栀答应林一，喊林一“哥哥”的时候 着实把我们乐疯了。

当林一对小栀说："总有一天。我会带你去只有我们两个的地方"时。似乎记忆中也有过。

当林一为了小栀吃醋打架，比拼喝牛奶时。想到了自己念书的时候何尝不是有人这样为了我过。

当小栀问林一，如果我不去美国，你会去吗？即使当时林一说：你在哪儿我就再哪儿。最后林一还是只身去了美国。现在中我就是那个林一。

当林一类似感染非典，小栀在朋友的帮助下，深夜爬上梯子直到林一的病房，砸破玻璃 伸出手让林一跟她走得那一刻。我彻底被她的勇气打动。

当林一明白那5分钟21分钟13分钟14分钟的寓意时候，已经追不上小栀的脚步了。

当小栀对林一说：我们已经回不去了。也有人对我说过这句话其实。

当小栀对林一说：我能做的都做了，只是不确定了。她的这种无助 我知道 我都知道。

当。。。。。。

小栀的婚礼上，等待着新娘的誓言，那一段幻想 林一还是没有做到，还是没有鼓起勇气抢回爱了十年的女孩。无可厚非，《同桌的你》和《那些年》居然相似。但同桌更加得贴近生活。

电影落幕时的那一句话：你还好吗？我发了呆，朋友把我从现实中拉回来，散场了。

在散场后 我说：“如果林一真的抢婚就好了，虽然不现实。”“那就不是现实生活了”

“其实他们还互相爱着对方，只是都回不去了。”

刚才跟朋友埋怨，没事让我看什么同桌。朋友说：你以前不是说想跟我当同桌来着，就带你去看看。我确实不记得了- - 哈哈 虽然不是同桌，还是谢谢有你。

也许现实生活中，得不到的都是最好的，留着在老得走不动的时候，伴着夕阳西下慢慢回味，慢慢品尝。

可能每个人在现实中都是懦弱胆小的，有些事只敢在脑子心中想象，真正付诸行动的时候，都胆怯向后退步了。因为我就是这样一个人，很多想要的 在十七八岁的时候，我敢去争取，不顾一切得到我想要的。可是现在不会了，只要付出点点代价，我的脚步都在向后退后，足以捉襟见肘了。

有些事表达不出来，适合一个人的时候慢慢品 如红酒般浓厚，这种感触每个人的感觉都不一样。

就像我看了《同桌的你》的感悟：我讨厌小栀对林一的表达，如果能深刻地表达，也许最后只有一分的机会，也要尝试，至少证明努力过。更讨厌林一，明明喜欢小栀 偏偏开不了口。好吧，我承认，我在吐槽《同桌》，但同桌确实狠狠地赚了我的眼泪。我不明白的是 ,《同桌的你》应该归类青春剧，导演编剧 你有毛病啊，给我搞个爱情剧 。还能不能好好的看场电影了。what the f*ck！！

晚安，- -。

等你回来的时候，我们也看场电影吧 不管什么题材。

现在明了
其实我们每一步都走的太早了，在学会爱之前陷入，在学会体谅之前分手，在学会面对之前结束。
等我明白了这一切的时候才恍然大悟现实并不是像自己所意料的那样完美 其实自己错的离谱 错的一塌糊涂。
我努力的去适应环境善变自己，忍了这么久，自己也许常常只是在扮演一个微不足道的小丑而已，摆正位置无论怎样摆正位置都只是个配角。于是 我很慌乱，现实杀的我片甲不留，却不敢有太多的怨言 我不想被淘汰不能被淘汰。
不再习惯去想念那段年少飞扬，醒目自己不要再回头，适可而止。
不同的年纪阶段讲不同的话做不同的事
现在想起来
有些事情，年少的时候不懂得做错了后悔了
有些事情，成熟的时候懂得了却失去了后悔了
有些事情经不起再一次 真的经不起
知不知道 ???知不知道一直在想念窝居内心深处很久的亲人 心里会是什么滋味? 会想的无力 想的麻木 只有听听歌会是最棒的途径然后托着沉重的头颅和负担犹如慢慢的老死 脑浆被搅的沸腾。
总有某个时刻 会承认是在逃避
总有某个时刻 会承认是在想念
总有某个时刻 会承认那些不闻不问的等待 坚强与微笑都只是我隐藏的武器。
世界真的很小，好像一转身就不知道会遇见谁
世界真的很大，好像一转身就不知道谁会消失
我在想什么 ??我也不知道我在想什么 可是不想不能也不能不想
毕竟未来还很久很久很久上QQ之前显示着(我等的船还不来11月11)其实看到后有些揪心 十分反感陷入这种情绪当中
一路走来，生命的记忆好似走马观花般 一幕幕呈现在我的面前 讲自己很豁达表现出无所谓的样子那都是骗人的，那些枯萎的柔情包裹着我太多的思绪 也许是那些情感太过于厚重 压住了我在这里的所有轻狂。
我们都在一天天的逐渐成长，那些纯真飘得欲来欲远似乎已经没有了痕迹或许是我们装饰的好一点，可是现实压迫我们留下来的却仅是数不胜数的孤单和对未来的茫然。于是 总有太多的无奈 什么其实不然 什么绝唱梦想 什么力不从心 渺小的我们总是天真的 满怀信心小心翼翼的去驾驭自己的未来和掌握以久的所谓幸福 而到头来，我们得到的又是什么?是那些忧愁 是那些忧伤 是那些自不量力那些怨天尤人
我不知道这是为什么 或许是意志不够坚定，或许是岁月的冲刷太过于无情。
近期看了一篇小说 《别让青春耗尽在等待上》
相隔天边 她等着他 等着等着 等到自己都觉得爱情已经被时间磨光 等着等着 等到第三者介入点燃了对方心中激情的火苗，到不可收拾的地步以后 女人傻b了....
曾经她(他)们年少在一起织梦的理想全部抵挡不了现有的新鲜感和这一点激情。
这样的情节是不是在每座城市里都上演着 ?
在愣笑 女人只是一个仓促的应酬罢了有什么? 青春?终究只是回忆抵不过现实。
知识?太浅薄了更是不值一提。
美貌?一塌糊涂换来的只是更多的虚伪和自欺欺人的感情与利益。
爱情?那是一辈子的事情，而现在拥有的真实不?
一个充满理想却又过分于爱幻想的年龄。一个涉世不深却自谓看透一切的年龄。一个美好却又短暂的年龄。一个简单却又复杂的年龄。
一个看似长大却没有成熟的年龄。
现在，一个尴尬的年龄 一个一无所有而又却自命清高的年龄。
苦恼一番不知如何是好，可是生命还要继续 生活还是生活。想写点东西出来，不知道从哪里入手，我怎么了 怎么了？五年，一辈子才有几个五年，到底要不要把人生最美的五年交给这里？思念与独立 每个人都有生存的权利 可每个人生存的方式却永远不同。活着究竟是为了什么？是为了自身生存？还是为了生活的理想？都在绞尽脑汁拼命的活着 因为活着才会有希望，可是往往忽略了活着究竟是为了什么。活着希望自己有所作为，这个过程漫长也而艰巨 挺过去或许就会胜利 将来到底会怎样 我只好坦然接受。
慢慢的才知道，太在乎别人了往往会伤害自己，对自己好的人会随着时间的冲刷 愈来愈少。
慢慢的才知道，很多东西是可遇不可求的，很多东西只能拥有一次。恋爱不一定是真心的，或是利益关系 或是攀比心理 或是成长手段 还动不动冲一句我们要门当户对。
在这儿不想和任何人争论什么，因为那是没有结果的，无论谁对谁错，完全没有必要自讨苦吃，之后恍然大悟 每个人的性格差异原来是这么大。活的有点自尊好吧 可是自尊在别人眼里根本算不上什么，现在明了老爸老妈对自己是多么的重要，原来他们一直在守护着我成长。
慢慢的才知道，那些嘻笑打闹只是消遣时间而已。而如今的生活经历是多么的不公平，瞧瞧 自己傻b了，可不能放弃不该放弃的东西，只能安详正视。现实跟想法的差距拉的很大，还不知随机应变的我迈入社会的第一个起点会是在哪里…
慢慢的了解了很多，很多种的感情未必是想象中的那么美好，只有自己真心付出了才有可能得到别人的真心对待。
务必要知己知彼 不然会输很惨，慢慢的学会了变通 慢慢的适应了每一件事的成长 慢慢的懂得温暖二字是多么难写 拼命生活撑起一个家的担子是多么的困苦沉重
有了出息再爱吧
对于现在的,以及以前的我来说,我能给对方的,除了爱,还有什么?而仅仅只有爱的爱情,又算什么?
曾经幼稚地说过我爱你,但我爱你的背后,我却也认真的想过我们的未来,如果十年之后,我给你的,还只是仅仅一句“我爱你”,那个时候,也许你早就不在身边了。
家人不是高官,所以并不意味着我的未来一步青云,我妈不是富商,所以并不代表我的人生锦衣玉食。连我自己都不能确定我会有一个怎样的生活时,我拿什么承诺你?
的确,我可以努力,在你眼里我可以有潜力,有上升的空间。但人生往往不是全凭实力说话,运气也很重要,就算我没日没夜地付出,但回报也许只是一点点,而就是这一点点,让我们的爱,就只剩爱了而已…
人们总在说,愿意跟你同甘共苦的人才值得在一起,而且这种人现在太少了。其实话说回来,就算她真的跟你同甘共苦那么多年,作为一个男人,忍心吗?我一直觉得,苦,一个人吃,乐,两个人享,这既满足了绝大多数男人好强的尊严同时,又让女人觉得跟自己在一起很幸福。
我从来不敢用金钱去衡量一份感情,但简单的来说,我至少要让你的父母觉得,我能给你的,应该比他们能给你的多一点,那样他们也才能放心得把你交给我。我不想这么好的感情,在多年以后,因为父母的态度而出现什么意外。
受过伤,所以慢慢学会了很多事情。我不想把爱情的定位的那么现实,可是彼此都知道,没有出息,有很多浪漫我们只能想像,有很多的爱,我们也仅仅剩下想像。
谁天生不想就有一个优越的生活?看看现在对于那些富二代,官二代的态度,其实一半是鄙视，更为主要的一半是嫉妒。每次听到哪个明星又捐赠了几十万,几百万的时候,我都在想,其实善良的人不少,只是力不从心的人更多。
现在的自己只有一头黑发,是的,我们还年轻。
现在明了,爱情不是只要有爱就可以换取爱的。
愿我能燃烧一边天

凯:

< 你总是想着奋力讨好你爱的让她开心却忘了回头看看那些爱你的 等你真正意识到自己错了的时候,很多东西已经回不来了. >

凯:
< 我羡慕你难过时有好多人安慰熬夜了有多少人骂你不珍惜身体每天都有人给你说晚安我羡慕你每天都有人留言说想你你爱的人也爱你我羡慕你如此的幸运有一群不离不弃的朋友你看我多狼狈孤身一人你看我多羡慕你. >

凯:

< 阿凯,你就承认了吧,你只适合一个人没心没肺活着,你还在纠结什么,没有人觉得你重要,是你硬把自己安排在一个高高的位置,然后重重的摔下来. >

不曾拥有

谈何失去。

不曾相遇

谈何珍惜。

不曾心动

又怎会心痛？

心不再痛

人已亡！

希望你别难过太久，希望你以后也能吃很多饭，希望你不要回头看我，希望你那里晴天很多，希望你每天都能睡得熟，希望我们即使偶尔想念彼此也不要再问候，希望你走得越远就有更好的风景。希望，一别两宽，各生欢喜。”

最信任的人给予的打击往往比陌生人来的打击更大，因为不仅仅是身体，物质的打击，更是心灵，思想上的冲击。不想把自己伪装起来却要被迫将自己伪装起来。这个社会现实的让我心灰意冷。

ZY啊你是多闪多闪的太阳纵然有人说你不值得爱纵然有人说我配不上你纵然你不愿意承认认识我 我们还是名义上的爱人有情侣头像啊有情侣网名虽然都是我设置的 再听听违心的我爱你 这就够了

说认识我总是会让你没面子。