我开始很认真的喜欢一个人

但是每次我认真的时候总是很奇怪

被忽视被遗忘被替代

我只是需要陪伴 我需要的是迩来证明我的存在

我的重要性迩以为两个人在一起呆着不说话也可以是吗

别傻了 那是现实里在一起 迩现在坐在我的旁边了吗

还是迩可以看到我 迩可以感受到我吗

迩了解我吗 迩知道我现在需要的是什么吗

呵呵

迩什么都不知道 迩也敢信网上那些话吗

迩都不懂自己是哪里做错了 迩甚至不知道迩错没错

迩叫我别不理迩 手机是用来干什么的

发QQ的吗 对不起 我不开网 有事电联

呵呵呵呵 逗逼

不想多说什么 当我自己钻牛角尖吧 是我的错

我不该又认真了 是我傻

我们刚刚认识的时候，或许我就对你有点好感，心里想着你会不会也一样的对我有同样的好感呢，有一次你说你来看我，心里有点小激动，而且你不知道，我也不敢说出来，我觉得我配不上你，我觉得你好高傲，后来才知道你已经有了女朋友，我的心一下就凉了。那又怎么样了，不是我的就不是我的。难免心里有点难受， 也常常告诉自己忍着。后来才知道你和你的女朋友不知道经常联系，而且那段时间我们天天在一起很开心，我一辈子都记得。那么多么美好的时刻啊，我不可能忘。只到一天晚上你像我表白了，我也接受了，那时刻我开心的说不出话了，我真的没有想到会这样，无比的开心，不知道你知不知道，之后吧带我去见你的女朋友，我才知道你和你的女朋友没分，有和我表白了。当时我真的不知道该怎么办，一下就跑了，你追了过来一下抱住了我，问我怎么了。我当时没说，后来说了一句我算什么他又算什么，他说你才是最珍贵的，慢慢的他和那个女的分了，我们的感情很好，我们也很相爱。突然你对我唱了一首歌，唱完还问我，我愿意一辈子跟着他嘛。当时我没有说话，因为我被惊讶到了，还是答应了，我们的爱情就这样持续了一个月，短短的一个月，在过几百年我也不会忘了我们的这一个月。

这十几年,我被别人打过,我被别人骂过,我被别人嘲笑过,我被别人冷落过,我被别人在背后用刀子捅过,我被别人耍过,我一个人躲在被窝里哭过,我一个人喝过酒,我扇过自己,我被别人骗过,我失望过,我绝望过,我难受过,我生病过,我想死过,我也心痛过,我管它叫挫折,可生活却管它叫,成长.

晚风吹得有些急，而我却觉得刚刚好。

在这个小城，不达500万人的城市，生活水平中偏下，就是说别人用手机的时候我们用座机，别人用汽车的时候我们用自行车，也许并没有这么夸张。但是事实却基于此，夸张了五十倍的视角也会有一倍是真。人就是这样。

这个时代所带给这座小城的没有那么美好，地下被挖空了的煤与石油，天上被墨染上了的空气。

老人们常说着：这小城啊一地震整个城都没了！说完一脸惋惜，身旁扶坐的小孩总是会不厌其烦的眨着眼睛激动的问真的吗真的吗。中年人也总会笑笑：真的呀，你长大了可要出去哟。小孩也会绷着小脸正经的说:会的。那样子说滑稽也不滑稽，反正人们都笑了。

为什么说总呢？

因为这一幕天天都会发生，老人们天天念叨，孩子也专注的听着，中年人为了逗趣孩子或者迎合老人也总会做出适时的回应。

然后呢，在一个晴朗的天，城真的塌了。

地震来的那么凶猛，像一只被关了许久的豹子，那种狂妄的气息，锋利的爪牙，然后地陷了下去，楼在做最后的挣扎，摇摇晃晃，最后还是塌了，轰的一声，像在做最后的咆哮。

现在呢，站在稍微高一点的地方，周围的一切都被纳入眼底，白的是烟雾，灰 的是尘埃，偏红色的地方肯定有人在，黑色的是一望无际的小城。

现在，小城很大，小孩走不出去了。

我带着酒精和烟雾,披荆斩棘,脚上长满水泡,衣衫褴褛,手里紧握玫瑰的刺,逃过了孤狼和恐怖的黑色森林,踏过了鱼腥和野草的绿色沼泽,越过了冷嘲和热讽的灰色人群,终于在一棵没有根的枯树下找到了你,你回过头皱着眉看着我的玫瑰说,你是哪位.

感觉每个人发的文字都好戳我心啊 因为我都有过那伤啊 我还小 只不过14岁 我还小只不过才初中 我还小 不懂事 我还小 还可以肆无忌惮 我还小 还可以不顾形象 我还小 我还可以怎样！ 我还小还小还小 还小 我有爱的人 还小 我有想的人 还小 有伤我的人

我不知道我为什么爱你,就像我无法描述水是什么味道一样,但我知道我需要你,就像我需要水一样.

其实我还挺好的 没有人理我就当没人烦我 没有人爱我就当是我自己眼光高 没有人懂我就当我心如冰水 没有人在玩孤独的时候陪我 没关系 还好我有手机 还好友电脑 还好有安眠药 还好还好 我还好

2014.5.7 今天的心情很压抑。突然地变得沉默了。上班时间再也不能心平气和的跟同事说笑。我又犯神经了。
突然觉得现在的自己很陌生，明明可以做到心静，却还是表现的很疯癫。
今年已经20岁，想想我的青春到底是在哪一年。就这样的埋葬了。
上班的时间又再一次的神游。回到了几年前。想起了那个曾偷偷爱慕过的少年。想起了那个邪魅的同桌，想起了教室门前的松针树，还有那一幕樱花落地谁在从中笑。
突然就想回到校园。再感受一下那没心没肺的欢乐，我是否该努力的向校园迈去。
不懂自己所做的一切决定是否是对的。不知道现在的自己在奋斗什么。房子，结婚，什么时候自己也
如此的现实了。什么时候沉浮的心才平静安定呢。好吧，我承认自己不想长大。压力越来越多，却不知道它从何而来。 无法再明白我的心。

22:38。外面下着小雨，屋子里的我是孤单的。恋人的问候与电话迟迟没有来。或许已经睡了吧。
奢求的有什么？一年的时间足够让自己懂得，没有男人给的安全感和温暖，一样可以活的潇洒。
生病了自己扛。告诉朋友，得到的自己问候，告诉陌生人，得到的是笑话。告诉恋人。得到的只是伤悲而已。
今天要过去了。我的神经质或许会好的。只是心、疼了一下。真的，就一下。

我又不是人见人爱的好女孩 我不漂亮不可爱没有很美丽的内在美也没有很淑女的生活 我喜欢像疯子一样笑也喜欢像疯子一样哭 我会害怕身边的人离开我所以我会竭尽全力做到最好 我没有安全感希望你们能懂我 我从没有奢求过我的生活要轰轰烈烈 我只求平淡 只求能陪我的人都留下来然后 不离开

或许某天你爱的人的生命里会突然出现另一个人,她用猝不及防的温柔席卷他,用无休无尽的感动融化他,甚至带走他,但是无论如何请不要哭泣,要坚信那个人曾结结实实地爱过你,他也曾真的想过与你一起走下去,一段感情里没有谁能全身而退,他违背了对你许下的诺言,而你却毁了他曾对于有你的世界的憧憬,没有人会永远等你,但该回来的人总会回来.

感觉好像你在躲我似的,你怎么了?是不是你因为你外公的事让你压力太大?是我非要在那个时候跟你说那件事,对不起,你不要不理我好么?打你电话也不接,我好怕,害怕失去你,瞬间觉得自己好无助,你到底怎么了?这两天我一直在想,想好的,想坏的,想一个合适的理由骗自己你在忙,没空跟我聊天,没空听电话,可是你真的很忙吗?忙到接个电话都没时间吗?有什么事跟我说好吗?我想替你分担一下,不要自己憋着,那样只会让我会心疼,我猜不透不透你心..

孤独久了到碰幸福的时候都会恐慌 （看懂@）

以后我不需要什么豪宅豪车,只要有我的家人,我的朋友,爱我的他,爱我的宠物和我们共同的家,就会很满足,我们可以一起挤公交上班,下班之后手牵手逛超市,商量每一天吃什么伙食,你生病我陪你挂点滴,熬夜照顾着你,每周末回家陪陪家人,吃顿饭,定期抽时间旅行,这是我们未来的日子,你准备好了吗.