宝贝们，对于前男友与闺蜜，咱就当自己含辛茹苦养了两条狗死了还不算么？对于CHU SHENG 咱难过个什么劲。

我原本以为断了电脑，手机，不睡觉，坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了。
我可以玩笔一个小时，发呆一个小时，看书一个小时，玩笔一个小时……
反正学习他不爱我！！！

　　　　总有些SAO女人以自己做标本把闺蜜与JIAN R3n 划等号，真不拿自己当外人。

在我的世界里爱情只是一种游戏它只是让某些人失去精神不顾一切的无理取闹不停的做着错误的选择在我的世界里没有爱情我没谈过恋爱没有真真正正的去爱一个人也没有一个人真心的爱过我在我的世界里没有一个朋友去关心过我没有一个朋友为我做过什么她们只会用那种鄙视的眼光盯着我在我的世界里讨厌说话说到一半的人我讨厌朋友或者是闺蜜哪怕是认识的基友对我说对不起或谢谢因为那样只会让我觉得你们没有把我当朋友没有在乎我的存在虽然我也没有你们那样说的优秀但是我已经尽力了我已经做了最好的让你们开心让你们不为我担心我没在你们面前说我不开心就算我偷偷的哭也不会在你们面前诉说这就是我的世界，我的世界其实没有你们想象的那么好，我不奢求什么我只要你们一辈子哪怕你们怎样对我我都无所谓。

　　　　　　 他依旧对不离不弃，伤害了那么多，他是我唯一一个放不下的。

24.BH

他背她 她问他沉吗？

整个世界都在背上你说沉不沉？

刚开始可能因为外貌而产生好感 在一起以后慢慢了解对方 更喜欢性格品质内在 再久一点慢慢的觉得在一起能让对方看到自己任何一面 至少不拘束不做作 然后和对方一起任何事都可以一起承担 一起去做 慢慢成为一种习惯 再然后自己都不知道是什么感情 像亲人 这才算是爱吧 不是说分开就分开说不爱就不爱 对吗. 　

今天发生了好多不知道该怎么叙述

他今天说了一句话我难受了好久

虽然他不是故意的 但是我感觉好委屈

他给我说他手疼

我说我心疼 开玩笑说了一句不是心疼你

然后我转身看见他一脸的难过悲伤

对上他的目光 猛然发现 他眼眶都红了因为我这一句玩笑

是我害怕了 我害怕他这样

我现在好在乎他 他也是

他说10年之后给我一场婚礼

三年之痛 七年之痒

我们都会度过

我把他安放在我未来的每一处

我爱他好爱好爱

知道他背叛我以后我选择了离开，头一次这么下定决心

觉得虽然在一起很久了，可是终究人的忍耐有限度

然后我遇到他，所有女生心里的男神，24.

他对我很好，我也决定开始跟他在一起好好的生活，

可是某某天，前男友半夜打来电话喝多了

我跑出去送他回家，第二天我还是心软跟他和好了

我扔下了24一个人，可是他还不怪我，

他说，他会努力把我追回来

我就想说，我何德何能。

长这么大都不知道腿细是什么感觉 腰细是什么感觉 手细是什么感觉 脖子细是什么感觉 瓜子脸是什么感觉 长发及腰是什么感觉 高腰短裤是什么感觉 露脐装是什么感觉 漂亮的裙子是什么感觉 现在陪伴我的还是软软的肉肉

得知我庆 直至我命,

科学家说 :

不管有多么深刻的伤痛，

只需要七年都会痊愈，

因为七年时间可以把我们全身的细胞都更换掉，

一个旧细胞都没有，

每一天的坚持都是一种进步，

每过一天，

那些想念你的细胞就会死掉一些，

总有一天会干干净净。

所以，

如果想要忘记一段感情，

只有两个方法:时间和新欢。

老师口中总有一群学霸，他们叫作“上一届学生”。
家长口中总有一群学霸，他们叫作“隔壁家的孩子”。
亲戚口中总有一群学霸，他们叫作“自己家的孩子”。

或许我变了很多 以前别人说十句话我一眼不眨就相信 以前我说的每句话都是掏心掏肺的 以前我喜欢主动找人活蹦乱跳的 以前别人找我我都会开心的出去 以前我没认真的想过社会多现实朋友多现实 以前我没觉得处朋友还要用心眼 以前我没觉得朋友背后也会一刀刀捅你畅快淋漓 我或许不会掏心掏肺的说我的不开心我的难过脆弱 现在的我也不会主动找人出去玩 甚至别人找我没事我也不愿意出去 打电话不愿意接 别人回复恩再也不会找话题 不想努力维持什么友情 或许我真的变了很多 可是我真的没办法 那些只会是我日后的软肋 有很多人问我说为什么不联系那些人 未来都会很有用处的 呵呵 我不想活的那么累斤斤计较都算计好 真正在乎我的人会主动来找我 不是吗 我不喜欢每个朋友都要用心维持着勾心斗角 其实我这个人根本不复杂反而很简单 或许在你们眼里我有很多朋友 但在我最无助的时候我都是自己扛过来的 用得着我的时候都是朋友朋友 背后一万句草你吗等着我 恩 我他吗受够了

　　　　　做好你该做的，该得的都会来。

就像你说了又说，然后变了又变。

后来，我也麻木了，无力猜忌你的话是真是假。

　　“你男朋友和你闺蜜同时掉进水里，你先救谁？”

　　“他俩为什么会同时掉进水里。”

总有一天会被这世界给逼成疯子

科学家说 :不管有多么深刻的伤痛，

只需要七年都会痊愈，

因为七年时间可以把我们全身的细胞都更换掉，

一个旧细胞都没有，

每一天的坚持都是一种进步，

每过一天，

那些想念你的细胞就会死掉一些，

总有一天会干干净净。

所以，

如果想要忘记一段感情，

只有两个方法:时间和新欢。

有人问我性格是内向还是外向 我只能说我是双向 如果我心情好我真的可以把其他人逗的很开心 在他们眼里 我都是神经大条但如果有心事 心情不好的时候 一整天可以不发一语 沉默到可以把别人吓到性格是有点多变 但是很多时候 希望自己是可以给别人带来快乐的

已经来不及了，我知道。我好害怕给你打电话，然后我们各自寒暄的聊着几句有的没的。是我不懂事。是我太过分，是我自己自作自受，这些我都知道，所以我活该。我知道现在我们之间根本不会再有结果了，你可以什么都不说，但我不能什么都不想。我知道我做错了很多，也错过了很多。是我不够成熟，不会爱一个人，不懂事。我现在才知道你为什么那么爱对我沉默了，因为你觉得我不懂，说了也是白说。结果到最后我们变成了现在这样。现在只剩下那些零零碎碎的回忆。静静地，你离开也有些时候了，我也像她们口中说的，我憔悴了很多，有时候我连哭都哭不出来，你应该猜到我现在什么感受了吧，我自己都觉得自己活该，可悲。你还好吧，不过就像我说的，就这样好了，或许时间久了，我自然会好受些，所以你千万别被我这些没营养的文字给劝服，我可不是为了劝服你的，我是自己想把这些想法说出来。每天我都睡不着，也不知道自己在害怕什么而睡不着。我有时候故意去刻意的想象你在时候我们现在在做什么。到最后我们还是分开了，说难听点，为了在和她争夺你的时候，一年了到最后是我赢了，可是我自己珍惜了么？所以我活该。虽然我们之间说过那么多，经历了也那么多，承诺也有点吧，到最后什么都没有了。我也在试着忘掉，因为我自己都觉得自己现在没有资格了。但是很多回忆总会想起来，但没事，想归想，我不配拥有。我承认我爱你，一直爱。你现在或许已经是别人的甜蜜情人了，我还有什么资格说这些，对吧？或许我自恋的说，你也是爱我的，可是我们的爱，永远也不再有可能了对吧？好了，祝你幸福哦。

冰淇淋+西瓜+奇异果+草莓+手机+睡觉+电脑+空调+满格WIFI +冰镇啤酒+世界杯+大热天也能陪你出来玩的死党+爱你的人=完美夏天

我没有成群结队的朋友但这不代表我就是孤独的 我不需要为了讨好谁而变得阿谀奉承 我不用跟从任何人的脚步 我也不要总是在乎和心软就低头认错 这个世界不会埋没我 所以我无需去刻意改变自己 随心所欲毫无掩饰才是最真的我 这样的我不用闪闪发光也很棒。

因为我身边深藏不露的人太多,所以我分不清谁是什么属性,往往就凭一根筋就判断随意下决论,因为我身边阳奉阴违的人太多,我对陌生人我从来不透露细节和故事,我怕他们抓住我的把柄以后趁机可以戳中我痛楚,就连熟悉的人的我也要避让三分小心谨慎,因为我身边惺惺作态的人太多,我也学会对敌人两面三刀,即便这真的很招人恶心,可一切都是自保为前提,就像我从来不嫌自己这双手因为用尽多少手段已经沾满了多少血,我的无意之失曾错冤了多少不该,但我依然咬着牙继续朝前看不会回顾说声抱歉,因为有过伤害所以会产生隔断,我担心将来你为了洗耻就从背后捅我几刀我怎么死的都不知道,宁可错杀一百也不愿意放过一个,既然你不能来到我心里你就再旁边好好歇着别指点太多,我会忍不住会挤兑你,否则就从头至末都别让我跟你扯近距离,与我共勉的人不多,倘若你不做让人怀疑多虑,惹我不待见的事,什么事懂得分寸和收敛,就连开玩笑也是,我必定会主动让你步入我的心,让我爱的人替我捂热这颗已久久冰凉的心

越来越不愿意与人争夺什么 友情也好爱情也罢 或者是什么荣誉和功劳 已懒得去争抢 以前是在乎这些东西的 害怕朋友爱人被抢走 担心自己辛苦付出却得不到回报 只是现在才发觉贱人太多了 抢了你东西还心安理得 甚至视你为敌 搞得像你欠他 所以做一个心气平和的人吧 淡泊寡欲不争不抢 丢的东西就当喂了狗吧　

如果有一天你看见我穿着十厘米的高跟鞋,化着很浓的妆会抽烟会喝酒会打架会骂人,开得起玩笑玩得起感情,而那时你身边的她素面朝天要多纯洁有多纯洁,不抽烟不喝酒不打架不骂人对你温柔贤惠体贴,我一定会站在你的面前指着她告诉你.我曾经也是这样的可是你没有珍惜 只希望你不会这样爱人

当你受了欺负退一步海空天空时别人说你懦弱 你要拼个你死我活时别人又说你鲁莽 当别人指着你的痛楚大笑时你生气别人说你开不起玩笑 你陪笑别人又以为你是个软柿子好捏 所以千万别为别人而活 你不可能让所有人满意 你要有自己的思想和原则 决定去做了就要坚持 每个人都会长出自己的形状 正是独特才好看.

“放不下是什么感觉？” “你怕黑，偏偏他是灯光."

" 离不开是什么感觉？” “你怕冷，偏偏她是太阳。”