好希望我们能像现在这样一直走下去，我不敢想象没有你的日子我该怎么过，你就那么突如其来的闯进了我的世界，我不允许你再离开， 不要在我习惯有你的时候再离开，我们说好了要一辈子在一起呢

在我心里的那个人，我喜欢你，你可知道？ 即使我自己明白我们再没有可能。

但我依然对你抱有幻想，我会一直努力。

我给不了你无微不至的关心，我只会给你说晚安。

在你有困难的时候，我哪怕帮不了你，我也会给你鼓励。

在你不开心的时候，我会逗你开心，哪怕我的样子会很傻。

在你受到打击时，我会给你安慰，哪怕微不足道。

我知道自己不够好，可是我在做我自己，也再努力让你喜欢这样的我。

你在我眼里叫完美，我不要求你改变什么，关心一下我就好。

我可以陪你打游戏，你会陪我看小说。我会对你说晚安，你会对我说早安。

喜欢听你叫我媳妇，喜欢在你面前撒娇。喜欢听我叫你老公，喜欢听你给我讲笑话。

我们谈结婚，谈理想，谈未来，那时的我们很幸福。

没事和你吵吵架，拌拌嘴，也很有趣。

我们的情侣装很漂亮，我们有假的结婚证，呵呵。

那时我们相信我们有一天会穿上亲子装，那时候会很萌的，对不对？

不需要你为我做很多，只要在我身边就够了。

真的很幸福，但是那是以前。

现在，你又有了她，我并没有恨你，我只是心里还有你。

也许你还记得我，也许你忘了，但我至少在你的生命里出现过，

虽然不是陪你到最后的那个，但是深深爱过的。

其实这个结局，也挺好的，至少我不用为了你改变。

如果你看见的话，读完然后想想你曾经有我，也许这是我写的。 .只是放不下而已.....

----致曾今的爱人

有时候觉得自己是个神经病
既纠结了自己
又打扰了别人
有时候我真的连自己都不知道想要什么
就在这个时候
真的好难过又说不出到底让我难过的是什么
我是个矛盾体么
我深爱着又折磨着又痛苦着
对不起我的朋友
对不起我爱的人爱人
我不想让自己得闲
工作也好游玩也好娱乐也罢
我就是要得瑟
我就要每天都笑着 我害怕我心碎时没人帮我擦眼泪
总之就是要给自己找乐子
我怕自己闲下来会想很多很多
我怕自己的心会更空
想到我就难过
伤心的人别听慢歌
可我听什么伤心还是伤心
毫无指望的这么喜欢过
尽管我知道结局

我每次都逼着自己不去和你吵架每次都忍你不想和你无理取闹和你为什么每次都挑我软肋你不知道你无意中的一句话可以影响我几天的心情我怕你说我小不懂事任性你不知道你在我心里的位置有多重要你不知道我真的真的很想对你好不是说着玩的而你却总是把这些当做我随便说说的难道你对朋友随时都是一个哦哦来敷衍的吗？
为什么我对你那么好却得不到回报为什么你总是一句话就可以否定我为什么你一句话就可以改变我所有心情为什么为什么为什么,你是个大傻逼我也是个大傻逼

不停的写，不停按下删除键，眼泪就这样无声落下。耳边的旋律让我不断回忆那些在指尖流逝的光阴，简单的想念有你们的日子，我发现自己没有想象的坚强。我还是一个人走在孤单的大街上，偶尔回头翘望希望你们下一刻出现在我身边，只是很多次的失望后，我还是收拾心情继续一个人路程。

　　很久没有和你们联系了，不知你们可好？在这个有些迷离的夜晚，一个人对着电脑屏幕听着同一首歌，手机屏幕亮了一下迅速暗了下去。窗外，偶尔有车经过瞬间消失在朦胧夜色里，那些惆怅就这样将我的心紧紧捏住，我就这样呆呆望着屏幕，一动不动安静地听歌。我记得有人说过，总有那么一首歌可以让你泪流满面，也许，时光老去剩下的记忆也开始荒芜。

　　那首没有唱完的歌还在继续，我忽然将音量调到最小将房间的灯光熄灭，然后看着电脑的荧光一闪一闪，忽然觉得这像是某个电影里的片段。不知何时手指开始流血，那粘稠的液体在黑暗中静悄悄蔓延，我感觉不到痛。这一刻希望自己像个孩子一样安稳睡一下，在你们的记忆里休息一下，就一下我就心满意足了。可是手机铃声打破了这一切，那手机屏幕的荧光随着音乐徜徉在房间里，陌生的号码陌生人，一切只是一个玩笑的电话。我按下挂机键将手机的电池抠出丢在一边，我不知道自己在犹豫什么？明明希望有那么一个人在乎自己，哪怕一句话也好。可往往温暖到来的时候，我却将心门紧锁了。

　　房间里的东西乱七八糟的，就像此刻的心情杂乱无章。门边的那双球鞋已经很旧很旧了，舍不得丢掉却布满了灰尘。我将灯光打开，忽然的刺眼让我不知觉将手挡住眼睛的一瞬间有液体滑下，心便被分割一般开始疼痛。在泪眼模糊中，我拿起那双白色球鞋轻轻拍打了一下，那尘埃便开始猖狂散落在各个角落，就像那些没有来得及想念就过期的情感。

　　音乐停了，灯光灭了，电脑屏幕还在亮着。我看着昔日的相片，嘴巴不自觉扯起了弧度，生硬的，苦涩的。我从来都不是坚强的人，在你们面前，我可以像个孩子一样说自己喜欢的事情，肆无忌惮的大笑。看着那些狼狈的吃相，现在想来是一种幸福。你们很简单的一个眼神，很简单的一句话，甚至一个短信都可以将我全部防线击破。我说过，距离远了，日子过得便索然无味。一个人忙碌的身影，那些汗水顺着脸颊滴下，头发像是洗了一般湿漉漉的，可是我依然乐此不疲。我不要想念，不要回忆，我知道你们就在我身边。

　　可能是傍晚的那场雨，夜里的风夹杂着微冷，我习惯将被子往身上挪了一下，像巫师一样盯着屏幕，没有办法看清相片上的样子。我想必是中了记忆的毒，不断翻阅着却始终无法温暖自己。那个喜欢笑的男孩似乎失踪了，我抚摸着电脑屏幕，画面就这样定格着。可是，我始终无法看到自己的影子。

　　有人对我说过，深夜睡不着的人很脆弱。记得那时拍着他的肩膀说：“其实，夜猫子不是每一个人都可以做的。”说完，我转身离开，我不想他看到我眼里的脆弱。其实，我没有想象中那么坚强，我只是一味为自己堆砌堡垒，却忘了将出口堵死，一个人的孤城里永远只是荒芜，只是现在还有一丝绿意。我不断地想象，哪天它可以成为一颗大树？为我遮挡流年的错失的痕迹。有些伤痕不是念念不忘，而是想忘却愈加清晰。

　　我想一个人背着包袱流浪，经过一个城市时候用仅有的笔墨记录下来，然后继续我的旅行。这样就可以将我彻底放逐，只是现实往往是残酷的，现在我只能望着外面的世界如何转变，自己却在原地踏步。你说，你找到了一份新工作；他说，他要离开这个城市去拼搏一般。我呢？还是在原地仰望没有星星的夜空，安静回想那些早已逝去的日子，一个人唱着喜欢的歌，一路走一路遗忘！

　　我只是一个在流年里走了很久的孩子，没有记录只是一味走着。最后，记忆模糊了，岁月蹉跎了，我像断了线的风筝在遥远的天际做一个不现实的梦。梦想时分，我才知道自己早已泪流满面，窗外又开始下雨了。已是凌晨了，我安静将手机打开，将所有的短信删除，然后将晚安输入记事簿。

　　睡了，晚安！

每次失望一次 我就少做一件爱你的事 直到最后备注改成全名 取消特别关注 上线不主动找你 收起你送的东西 删掉你所有的照片 再也不偷偷看你的时候 就是该说再见的时候了[拜拜]

你其实不是放不下是不甘心 不甘心曾坚持的感情就这样结束 你其实又不舍得这样放弃他 闲来无事时就不停揣测 心里可心酸可折磨可难受可堵 你还自作多情干嘛 你还等待奇迹干嘛 你还泪流满面干嘛 你还念念不忘干嘛 全心全意爱你的人把你一手擒获之后再也不会放你走 你若勇敢爱了就要勇敢分

失去是让人成熟的最好办法

当一段感情销毁后 最让人食不知味的是那铺天盖地席卷而来的空虚感可怕的并不是当初爱的有多深 而是深入骨髓的习惯去爱他只不过你转身和繁华拥抱 我却和孤独重归于好

呵呵。

爸妈不同意我们在一起。

我和爸妈大吵一架，我对他们说，他是我第一个也是最后一个坚持喜欢的人。

如果，他。我看走眼了。我不后悔。至少我看清了。心也就放下了。然后我会听他们的安排相亲。找和我未来相伴一生的人。

如果我和他。他和我。真的是真心相爱的。他是真的要对我好的人。我就可以坚持他。坚持我们之间不被看好的爱情。让爸妈信服。

我相信。我信。可是我爸妈不信。他们不相信我们这个年纪轻轻的爱情。

或者还会质问我们 你们这么小懂什么爱情？

我也不知道自己懂不懂，我只是特别想他。喜欢粘他。喜欢他把我放心上。时时刻刻当我的闹钟，提醒我该干嘛啦。该干嘛啦。然后故意和他作对，就是不听。看着他恨不得把我抓住拍几下。又怕把我打痛的那舍不得的表情。他说，我真是被你打败了，女王大人。我不喜欢他和别的女生有点暧昧。心里酸酸的，我特别想他陪我。难过开心第一时间都想让他知道。有时候摔倒了，明明不痛。我也会故意装的好痛。就是喜欢看他紧张我的样子。很幸福。真的好幸福啊。我想这就是爱情吧。

我爸妈就生了我一个。我是个被爸妈捧在手心里长大的女生。

他说，我就像温室的花朵。需要好好保护。

我说，我想要长大，学会独立。

他说，有他在，我不需要那么累。他会更宠我。把我宠的无法无天（说着还做起了很夸张的动作）

特别好笑。想想还真的是很搞笑的呢。

我很爱他。他也很爱我把？

异地恋，很苦。也很幸福。小别胜新婚嘛。

你是我的梦 怎么可能每个人都会懂

你的名字你的眼睛你的笑你的好我怎能忘

好久都没有写过关于你的事

一直以为

分手之后 时间越久 我忘得越快

好像我连自己都不了解自己

我觉得此刻的我有点说不上来的失落

不知道别人是不是我这样

某件事 某个场景 就会想起你

也不知道 此刻的你会不会也想起我

147天 好快

我电话唯一有的 就是分手后你给我唱的歌

我喜欢的那种歌

我喜欢的不得了

想一想就难过

一百多天不算多

也不算少

我渐渐地发现 好多事情都能想起你

关于你的歌

关于你的一切

不想说了 我的旧爱，

我只是来发表心情 不惜勿喷。