知道一些事，看清一些人，说还不如不说，只要知道人都是虚伪的，做的永远跟不上说的节奏，所有的感情都可以成为一枚棋子，友情也好，爱情也罢，在好的感情都可以给利益交换，别说你不是那种人，除非你是白痴智障，乞丐都还会为自己着想呢，是个人都有私心，如果你有眼睛就别用耳朵去听我，你非要听我也没办法，没有谁是为了你好，真的好也好，假装的也罢，他们对你好也是有原因的，不然谁会这么做，想要对你好的人，不会让你有一点伤害，我一直都相信那种整天打打骂骂也会谈心的友情。

那是一个阳光明媚的下午，记得那天风特别暖天也特别蓝。是11月底吧 我看到你跟我表哥爬上我家后山上面的橄榄树 我在楼顶喊着你们后来我一路上去 发现是你 你笑着喊我 那种笑容多温暖多阳光那时候的我们多单纯，我五年级 你六年级。
第二天早上去到学校遇见你们班的男生，他们对我说你找我还一起起哄 我没来得及反应 记得前段时间跟你一个好兄弟喜欢的女孩子吵了架 印象里的你那时候还一个劲的骂我 还跑到我面前来问我苏静是哪个 知道吗 那时候觉得你特傻。
你和我表哥玩的特别好的 你问他说我叫什么名字跟他是什么关系 你以为我是他的女朋友你说你看见我跟他整天黏在一起你很不舒服 后来你知道我就是苏静 我是他的表妹 你有多尴尬到现在我还记得当时你傻愣的表情 想告诉你这是我见过最糊涂的人。
那天晚上是巧合还是什么的我们出去玩 那时候算是刚认识你不久了吧，你跟你们班的人公开了你要追我你说你喜欢的人叫苏静 所以你们班的人见我自然而然的也会跟我打招呼，该说你什么好呢 你不喜欢读书 放荡不羁 嚣张捣蛋 很多老师都拿你没有办法。但是你人很好所以有很多朋友 他们个个都起哄喊我小嫂子。你们说去打架 打不成 后来回去的路上遇见我 就把我拉走了 来到你朋友家楼顶 我们一起聊天聊起喜欢谁的话题 轮到你的时候你说你喜欢我我当时愣了 我没有回答你 我逗你说我喜欢的谁的不在这里 随便编了个名字告诉你 你信了，我没把话说完 后来告诉你说已经分开了 你欣喜若狂 你说我们在一起吧。好 我们在一起吧 那晚是2008年1月18。
第二天我们的关系被公开 我每次经过你们教室你总比跑出来敲我的头 我们一帮人一起打闹 一起回家一起玩耍 中午放学一起去花园玩游戏 我们班的教室在最后一间 你们教室在最前头 我总是站在门口 你们两也是 我们对望 微笑 单纯的像小孩。
你打篮球很厉害 每每一放学你们班的女生总会拉着我去球场看你们打球 一个完美的扣篮总会惹得全场尖叫你们班女生比我激动多了 从那以后我便很喜欢看你打球 这是戒不掉得习惯 周末你总跑来我表哥家 然后跑上楼顶往我家看 我总会不经意得遇到你 晚了你妈妈就会上来一声声的叫你回家吃饭 那声音在我家都能听得到。
六年级你168的个子 挺高 至少对于我来说真的很高了 我只有141的个子 他们总拿我跟你来开玩笑 说我们怎麽会走到一起 你那么高 我那么矮 还起哄说我们接吻还要搭个凳子 那时这个玩笑开得我很幸福 只是那时侯我们单纯的连手都没牵过。
你很喜欢听歌 喜欢唱歌 我们两个坐在一块的时候你总会趁我不注意然后把耳塞塞我耳朵里 然后抒情得音乐就会在我耳边回荡 我们一起第一次听的歌叫三国恋 你说你唱歌给我听吧 我说好。
学校有次演出 演出的节目需要两个班一起完成而且是高年级跟低年级 抽签抽到哪个班就跟哪个班级一起节目 很庆幸我们班抽到你们班你不知道我乐疯了 然后每天在一起的时间自然而然的也就多了。你总是迟到 这是你的坏毛病 还没有通讯能力的们只能靠写信 那时候很流行写信 我和你就疯的写 一封一封的传 期末结束的时候 发现那些信装完满满一个大袋子 到现在我还是没舍得仍 那时我们青涩又美好的回忆。
学校体操换了 换成了校园舞 你高 所以被派到操场最前面做领舞 男女配合 于是在台下我每天都看着你牵着她的手跳舞 当时鼻子酸溜溜的 我们都还没能牵过的手那么轻易被她牵了 不服气 现在心里想想当时那种思想真的挺好笑的。
08年最后一个六一 我们学校又搞了节目 我们班跳的是扇子舞 我也被选了 每天练舞特辛苦有些动作太难还要跪着 每天我们排练你都不会落下 跑来看我 你给我鼓励给我支持温暖着我当时觉得什么疼痛都没有了。
六一那天你看着我登台 你对着我笑 那是我从未走过的紧张 那是第一次在你眼睛底下真正的跳一支舞 生怕跳错了会闹笑话 看到你我就莫名的紧张 也许你看懂我得不安 你悄悄走到后台去看 我抬头不见你没那么紧张 后来我发挥的很好 下台的时候掌声很热烈 你从后台走出来 手机捧一大堆糖 你递给我 夸我很棒 。你毫不犹豫 牵着我的手回家 那是第一次我们牵手，当时的心情无法形容 幸福已经占据了我 满满的。
时间很快 过了六一 就代表着暑假要来了 你要毕业了 再一次开学 你就要上初一 我们不在一个学校 想到这里就特别难过 我和你说我不要你毕业 你笑着弹我额头告诉我要好好学习 一年后就可以跟你在一个学校 做同样的事 虽然我口上答应 可那时的心情简直天打雷劈。
我害怕的事情终于还是来了 你们初中的开学了 我们也开学了 那时候我才升六年级 我们开始不在同一个学校 也不会做同样的事情 更没有那么多机会见你一面 你晚上还要上课 很忙。在小学呆着那一年很难熬 我很容易掉眼泪 这也只是后来 特别想你的时候 不知道你过得好不好适不适应那里的生活，偶尔会在大街上遇到你 那天街上很堵车 很多人 我急着赶去学校一路上乱撞 你个子本来就高在人群里我没来得及看自己撞了谁 一抬头看到撞到你 你也没看见我 我矮的够可怜 你低头看到是我 很宠溺的摸我的头 对我笑 要我小心一点。以前从来没有发现过你的笑原来可以那么好看后来只要你对我笑我不开心的情绪就会烟消云散 你知道吗 你的笑是我最好的止痛药。
她告诉我看到你抽烟 本来抽烟这两个字对于我来说就是让人恐惧 一听到说你抽烟我哭担心 说你变坏了。呵呵 看吧 那时候要多单纯有多单纯。很勉强的接受 我劝你戒烟 你沉默不语 你告诉我说我不会懂。后来我们有一次吵架 我闹别扭就学你抽烟 你不管我 再后来 我们一起上瘾。
我喜欢上拍照 怎么说呢 是不是自恋 嗯我也不懂。只知道一张张的照片出现在我的书桌房间 我拍给你 你把我的照片也贴到你的书桌上 他们都跑来问我是谁 你说你当时会很骄傲的告诉他们我是你女朋友我叫苏静，你说你很幸福。
你告诉我你们班有一帮很好的哥们 你说你有机会介绍给我认识 我明白从那时开始你的生活就开始变了。那晚你朋友生日很多人去 你说你要带我参加 我从来没有出去玩过也不认识那些人 心里害怕 你揣摩我心思 你说你在我什么也不用怕 你带我去认识他们 他们拿我跟你逗 用酒 本来我就不会喝 你一杯杯的帮我挡下 喝醉了他们送我们回来 你送我回家自己却醉的不省人事 很晚了我不敢进门 怕吵到家里人 就坐在我家门口跟你说话 直到你睡着 又醒来 我一个晚上没有睡觉 任你靠着 那次是从小到大第一次玩那么晚。
冬天快来临 寒假了。那年冬天特别冷我就每天蹲在家里 不出门 我们也没有办法见面 你就会找机会去我表哥家 你说你一个人不敢来我家里找我玩 你就拉着我表哥上我家陪我说话 后来你时不时会一个人上来找我玩 一个寒假也就过去了有时候在我家一呆就是一天。开学的时候你买了手机 我家也配了电脑 一有空我们就聊QQ，你叫我记得多穿衣服按时吃饭盖好被子不要着凉 你会在空间发表说你很想我 那时候几乎认识你的所有人都知道我苏静是你女朋友。
直至我上了初中 很开心我又可以跟你念同个学校 可以每天看见你每天一起上学放学你带我去报名 我分在了5班 正式上课那晚你带你一帮朋友来找我 他们跟我打招呼 带好吃的给我 跟我说有什么事就找他们说 第一次有了被人保护的感觉 也可能是那些所谓的你的好朋友彻底的改变了我把。你怕我被欺负然后很霸道的在我们班警告我们班里的同学 说谁敢欺负我就提着人头去见你 班里人听了吱都没人敢吱一声 后来全班人都很怕我特别是女的 一个都不靠近我 所以我在班里也没什么朋友都是跟你们班的人混在一块导致现在我的朋友多半是男性。
我们班有个男的要追我 他给我写情书 说他喜欢我 后来你知道了 你叫人来我们班问 你很生气的一脚直接往人家肚子踹 你指着他要他少打我主意 后来他就没敢再缠过我 那时我是什么心情我几乎忘了 之后也有几个这样的都被你整得很惨 他们更加畏惧我也不敢靠近。
除了他 他叫易铭 他认识你其他玩得好的兄弟 所以你不对他有意见 坐我前面 你来我们班找他 挖他跟你成了铁哥们 在班上他总是护着我 你没时间下来的时候他会帮我买早餐 什么事都是他帮我解决 我问他为什么会对我那么好 他说你是他兄弟 我是你女朋友。你看 你总是为我铺好所有的路 帮我结交身边可靠的朋友 保护我不舍得我受任何半点伤害。
初秋的季节 天气挺凉你总是喜欢赖床不起来上学 总是迟到 我就得天天打电话催你起来上学 你总是说你站着刷牙都可以睡得着 上初中以后要是晚上下了晚自习 九点多 我家里上面比较暗 你知道我怕黑 你说你送我回家 一下课你就会就来我们班教室等我 我们一起回去你会送我到家门口 看着我进去你才放心 有时我不愿意进去总是扯着你在我家门口聊天 直到你妈妈打电话催你 我爷爷开门催我我们才依依不舍得回去 你总是逗我笑 你说你以后都叫我傻丫头 我只是你的傻丫头。
早上我从来都不带早餐 你说不吃早餐对身体不好 于是你每天早上都会给我带面包带牛奶 尽管我吃腻了 可我还是吃的津津有味 偶尔会问我今天吃什么 你给我带 你满足我 那时候我们班上的女生都特别羡慕我。
记得有一晚我出事 下晚自习 你有事就没送我回家 我一个人回去 一路上我跑着 快到家里的的时候有个人捂住我的嘴巴 拖我上车 我挣脱 后来有人听到我叫 他把我放开就逃了 我几乎崩溃 回到家打你电话不通 甚至我连手机都拿不稳 我打电话给你兄弟 他说明天去找你 第二天我去到学校 你问我他是谁 是你们都讨厌的一个人 我隔壁家的混混 你当时气个半死 那天星期五放学 你去找他算账 我记得当时很多人 真的很多 你们打架 你盯着他的眼神愤怒得连我都不敢直视 你把你认识得校内校外 社青 都叫来 那一场架我刻苦铭心 而那天是09年得平安夜 事情搞得很大 他们都问你为什么打架 你说为了我 苏静。你把他打进医院 从那以后你再也不会不送我回家 你在也不会让我找不到你 你说你怕了 你说你害怕失去我 你混得小有名气 仇人也多 你说你怕他们拿我压你。其实想告诉你我什么都不怕 你是我最温暖得避风港。
我晚上睡觉老是做噩梦 一坐噩梦醒来就会怕就会哭 不知所措 我告诉你 你骂我笨说我傻 你说我不会打电话给你吗 我说怕吵到你睡觉 只见你眯着眼睛看着我你说我睡不着你又怎能安心得睡 于是你每个晚上手机都不会关机 我做噩梦醒来第一时间会打电话给你你睡着了也会起来跟我说话 说着说着我睡着了 手机也忘了挂电话 你在那边喂了好几声确定我睡着了你才会挂断 这些细节无时无刻不感动着我 而我一直忘了跟你说谢谢。
10年的冬天来了 我们还是如往常一样 上学放学 你穿的衣服厚厚的 我总喜欢把手放在你口袋里取暖 从后面抱你 你说这样不暖和 你把我拽到你前面 你从后面把我抱住 我个子矮 你一抱就都看不见我了 那样子暖和 你总是都我说我矮 一搂就不见了 我总是有事没事搭你一句 你高所以有安全感。这是我们在一起的第三年 这是你陪我度过的第三个冬天 有你在的地方我就没冷过。
我脾气不好且任性 有时候还会无理取闹 你总是包容我的臭脾气 你说我只可以对你任性只能对你无理取闹 你不愿看到我除了你还去跟别的男人发脾气 对别的男人无理取闹 你说也只有你忍得我这种脾气 你说哪天我不闹也不任性了 就不是我了 更不是你爱那个我了 除了你 有谁会对我这般好。
初二那年糊里糊涂的 也许是没有了当初的新鲜感 我看到了他到我认识他 后来我对他有好感 于是渐渐地增多 于是我们吵架 后来分手 我说的分手 你坦然接受 我说的自然 没有丝毫舍不得 你说你等我回头 你说你做我哥 你知道我喜欢上他 你知道我是玩玩而已 可你还是很在意 你说你几乎每晚都是跟酒瓶一起睡 你说你过得有多痛苦 你还一如既往的对我好 送我放学送我回家 带我出去玩 那晚到家门口 我转身吻你 你笑你说你搞不懂为什么 我问你恨我吗 你笑着附和说不恨 我明白你心里的难过 。后来暑假到来 我跟他分开 我们暑假一起找工作 在最难熬的时候是你陪在我身边 陪我度过，我说我们和好把 你问我为什么没有为什么 你接受了。我们分开四个月 最后你还是答应跟我重新开始 我很庆幸也很懊恼自己为什么要伤害你。你说你爱我你包容我 你说的你不恨我 我们感情还是那样好或者说 比以前好 果然 内疚是维系爱情最好的方法。还有次有个女生说追你 我知道了就去问她是谁 你跟我只是朋友关系 我出于吃醋又任性的原因 脾气就上来了 冲着你吼 跟你闹 你看我不相信你你也生气了 于是两个人开始吵 然后沉默 我不理你直接走了 我们冷战了一天最后你屈服了 其实我知道是我错了 你笑着拍我的头你说我说什么都是对的 你说你是男人所以要宽容大量你说你让我受委屈了 当时我真的好内疚 那次以后我不会再怀疑你 后来我一直都有信任 而你总是对我那么好 你从来不舍得让没受伤。
我特别喜欢吃糖 心情不好的时候更爱吃 我喜欢吃阿尔卑斯 阿尔卑斯也只有一个店有卖 有点远 可是每次中午放学后你都会跑去帮我买 即使时间再紧你也会帮我去买 你说我有糖吃就会开心 所以你乐意 你总是笑我说我长那么大了还要吃糖 跟个小孩子 我也总爱缠着你给我买糖吃 你说我吵着跟你要糖的时候是有多可爱 你常常抚我的发摸我的头 你说傻丫头 你说你离不开我要怎么办 你说我那么粘人那么不听话不懂事 你说假如有一天你离开了我我要怎么办 我总是很倔也很天真的说你不会离开我的 现在想想觉得这话说的很心酸。
你上初三 你很忙 所以我们见面的时间也不多 你没有经常来找我 除了周末我们几乎很难见面 我总觉得你有意无意的躲我 那段时间你常旷课常离开我的视线 我问你为什么 你也是避而不答 你看着我眼神哀伤 却也勉强挤起一点笑容淡淡的对我说我总会有一天懂。你要毕业了 不是应该多陪陪我的吗 后来我才发现你不过是要我学着习惯没有你在的日子 你在考验我说好听点你是在为我好 你说傻丫头 你要毕业了 毕业以后我不可能天天粘着你的 你说我必须要习惯没有你在 我要学着独立不能总是依赖你 你说你是为了我好的我笑着答应你这是现实我也只好接受。
初二暑假 我去做暑假工你也毕业了 我们工作的地方不一样 我想你 我们每天电话 聊QQ 我上班很累 我说我想你在身边 你说要我等你一个月你过来找我 一个月后你真的来了 我们厂工资低又累 我不舍得你来这里因为我而苦了你自己 你说为了我值得 于是你进了我们厂你陪我上班 你打包装 出货很累 我看着心疼 你说为了我累点算什么 你说只要有我在你再疼也没关系 当时我就哭了 。后来快收假的前七天 我辞了工作拿到工资 没有回家 跟你在外面租了间房子 同居了一周 那一周过得好幸福 每天早上一起醒来 阳光在 你在。我们一起吃早餐 一起看电视一起逛街一起上网 把那里附近该玩得地方都玩遍了 我说我是幸福的。我 痛经 你看不过去 给我买卫生棉 给我红糖水 帮我洗衣服揉我小腹 你心疼的跟我说如果可以你多想替我疼 那时我有多感动 你说你第一次为一个女生做那么多 你说你有多爱我 那时候我就想我一定要好好爱你 我会好好珍惜你 你说有你在你怎么舍得让我一个人 怎麽舍得让我疼。
我带你回我家你也会带我回你家 我家里人直到你你家里人也知道我 我跟我妈妈说起你我妈妈很喜欢你 你们聊得特别好 比我还亲 我妈叫你好好照顾我每次我在学校里闹事了打架了你都很担心我 会帮我扛 你掠不过我只好语重心长的跟我说要我听话要让你省心 别老是打架 你说毕竟我是女孩子 你说我就听 只要你管我都听 能让我听话的人也只有你。
有次我喝醉酒在学校里狂吐 我打电话跟你说 你急着跑来找我 接我回去 你一路上好气又好笑 你骂我却又不忍心 扶着我你很严肃的警告我不能再有下次于是就真的再也没有下次 我也不敢了
我们吵架 我自残 把手割得一道道伤痕 你不理我 你决定了不理我了 五天而已 你心疼的看我你说你心软 其实我做错了你不理我我跪下来求你我也愿意 你说你总是掠不过我 那次我割了30刀那么多 过后你心痛死了 每次吵架你都怕我做傻事 所以每次我们吵架都会和好你说只有我让你心软 你说除了我谁都欺负不了你。
我很爱哭 每次哭你都可以很快的把我哄回来 你逗我笑挠我痒痒 我在你衣服上擦鼻涕 你说恶心死了 你要我帮你把衣服洗的干干净净我不肯 你说我懒像只猪 其实我都懂你是在逗我开心 后来你说能把衣服贡献出来给媳妇擦鼻涕是件多幸福的事情 你是能让我在一秒哭下一秒笑得那个人 除了你 活了这么久我还没有见过有谁可以 有时候总会想我害怕太依赖你 有天你突然走了我该怎么办。亲爱的你给我的可不可以不要那么多 你说能让自己哭的男人不是好男人 所以不会让我哭 后来牛你就没有让我去哭过 其实只是你不见 因为我倔强的不愿在你面前流眼泪 我不想让你心痛 但是你不知道每次哭都是你也只有你能让我流眼泪。
玩了一个多月 也许你终于想通 你说这样下去也不是办法 不继续念书又不工作 你说这样子以后怎么办 我懂 后来你和我说你要去工作 去佛山 过几天就走 尽管我在多的舍不得 多不想你走 可现实不得不接受 我表现自如 我说好 我说我会好好照顾自己 临走前你和我说好多 你要我在家好好听话好好念书 你说还有一年就毕业 你说要为了我们以后做努力 打拼 我点点头 什么都好。你走了 我一个人慢慢适应 可以一个人回家了 我们会一样打电话 样说彼此有多想念 渐渐地 你工作忙了我们联系少了 对我的关心也越来越少 电话短信QQ什么都少了 开始我无理取闹说你忽略了我你不在乎我了 你说对不起 后来懂得你是为我们、的以后 我不吵也不闹 想你的话藏在心里就好了 其实我也心疼你每天工作那么辛苦 早起晚归 我疼在心里虽然心里委屈可我不会说什么仅此而已。
他们都说你是好男人中的好男人 不管我做什么做错什么你都会无条件的相信我包容我 原谅我 可是我明白人也有极限 是现在才明白原来忍多了也会累 我一直都被你保护 我一直以为你是我的天我的全部 却始终忽略可你也是人不是神 却始终忽略了你的心也会流血。
最后我们的感情终究还是败给了距离和时间 是这样的吗 我想不是吧 我没有想到就这样说分开了 五年的感情 我们都坦然的接受 我以为这次我们还是会和好 可是一切都已经成定局 最后你打电话你说的最后那一句我爱你 你知道我的爱好我的一切知道我想要什么我会做什么 你细心 你什么都好 是啊 你那么好 我为什么要放手？
分手的时候你说我不要后悔 我说嗯 我不会后悔 我是用什么勇气说出来这句话 终于在后来我后悔了 我发了疯的想你 发了疯的回忆以前的点点滴滴 我忧郁疼痛自残 爱上了酒 啫酒如命 过着沦落的生活 恐惧黑夜 开始寻找我们的过往 可是一切都迟了 你说的 一切都迟了 其实分开了对我们都好 真的 长痛不如短痛 你说你该怎麽去结束这段感情 你说因为我们同姓 我叫苏静而你叫苏毅 好 我替你结束 我却成了罪人如果我们坚持下去又会是什么结果 你痛吗 你说你以后不会痛了。
我们不在联系 不再问候不过是陌生人 我会去你空间看你说说 你也有舍不得 毕竟我们感情那么久 她们说你出去喝酒说你还是会提起我 说我的话题会说一两个小时 每晚喝的烂醉如泥 让人扛着回到宿舍 你也会痛是吧。
我求你跟我和好 是我犯贱 我自残严重了 比以前严重 一喝酒就会想起你 一想起你就会自残 我喜欢看着血弥漫 从来不会喊疼痛 她们都说我得了精神压抑症 他们说我何必 是啊 我何必呢 说分手的是我 说个好的又是我 你又不是狗怎会任我唤来唤去。
我不能埋怨你什么 我自作自受我活该 我开始贪婪黑夜 喝酒已经是家常便饭 烟跟酒是分不开的 日子越来越颓废 我试着自娱自乐 试着自己走路试着一个人做事一个人解决问题 不再爱着谁 相反的是我每晚抱着酒瓶入睡 胳膊上的伤口越来越多 越来越清晰明显 我和你说 你笑 你说我何必 说你已经不爱我了 你要我放手 你说别在傻了 我哭着求你 你说现在和你说还有什么用 我再一次犯贱 你对我的冷漠足以证明你对我有多厌恶 你不会再心疼我了 你如此陌生 我不相信这是你 是那个曾经那么深爱我得你 呵呵 该走的还是走了。
时间一点点的在过去 已经是分开的好几个月 半年了 你的空间出现了一个她 你把她藏得很深 很多热额不知道也猜不透 你以为我也不懂 呵呵其实我想说我跟你在一起那么多年你的心思和你说的每一句话我那么敏感得人怎么会不知道 你说你没有不过是你还心软还不想伤害我 可我明白你很爱她。我承认我是真的输了 你不会再对我温柔也不会再唤我丫头 不会再心疼我关心我保护我我哭了你也不会再哄我我笑了你也不会再陪我笑 以后的路我都要自己一个人走 即使哪天我死了你也不以为常 你对我狠心你说让我彻底死心把你再次强调我们不可能了 永远也不可能了 其实当初我知道分手也是你想要的结果 因为是迟早得事情 就算不分开我们也没有未来 我替你解脱我愿意背负这一切可我却大错特错。
我有什么资格求你回来呢 现在我慢慢适应 我感谢你让我成长 我可以一个人生活了 可以一个人走了面对孤独我可以接受了 半夜被噩梦惊醒也已经习惯了 会哭但是最后我还是可以入睡 冬天我可以自己取暖 平时我可以自娱自乐 黑夜的路我可以自己走 我不再害怕什么 你让我开始厌恶爱情 我也没有什么真心可言 我开始不停的换男人 我想从他们身上找到你得影子 才晓得这个世界上你只有一个 又怎麽可以找到与你相似的人 苏静真傻。
我所有的坚强不过是逞强 我努力保护自己不让自己受伤害 我没有习惯你不在可是有什么用 也不过如此 我拼命的努力改变自己 以前的脾气所有的坏毛病 我知道忍我的人已经不在不我不改我无法想象以后的生活是怎么样 不是所有的人都可以像你一样包容我的所有 我学着像你一样去忍周遭的人 才了解你当初有多辛苦 我学着换位思考才知道你有多么的不容易你对我好的时候你承受了多少 你说不痛的时候你是什么心情 你选择原谅我的时候你下了多大的决心多少的勇气 可我他妈的为什么到现在才领悟 你让我成长 你给我那么多你教会我那么多 五年来你承受了那么多我放你走是我最后能为你做的。
有段时间我都没有笑过 我连笑都觉得疼 你也曾打听过我的消息 他们告诉我的 我不知道是否这样的我会不会令你有那么的一丝心疼 你曾经说过恋空里的那个女主角很像我 当你再次看这部电影 也会想说我吗有没有某个场景某句话会让你感觉苍白无力 只因为你想到了我 呵呵你看我又在自作多情自欺欺人了 根本不会。你18岁生日他们问我要不要去我说你不想我去 他说我和你又在斗嘴了 分开那么久还有人不知道我们早就已经不合了 他告诉我说还有机会我说我等你 你再一次拒绝 你说我这样做不过是在浪费时间没用的 他们都问我还在等你吗 我说在等 那时在等 但是现在我想也不需要了吧 苏静你真犯贱。
你心里恨我讨厌我我都知道 也好 这样对你才公平 我没有资格拿回忆来捆绑你现在的生活 你有了她你们相爱 你的说说留言微博都是为她写 你若戒烟戒酒戒网只是为她一句话 我亲眼目睹你们的幸福 你没有像爱我那样爱她 因为你不想想起我而她也不是我的代替品你换另一种方式是对的我没有什么可以说只要你好就行 很多时候我都在骂自己 很多时候我都会想起我们以前的种种 某一句话某一个场景我会感到无力感到心痛 触碰到最深处的那个地方就痛到不行可惜这些都只能一个人承受了 以前你说的不舍得让我痛现在不痛我又怎么会体会那么多你那时太宠我 误以为我就是世界上最幸福的人可是灰姑娘的水晶鞋并不会长久。
我不想再玩任何人也没有那个心思再玩 我选择好好跟他在一起 我爱他他是我的全部 他像你 哪里都像但他不是代替品 你依然是我心里那道不可触碰的伤疤 你已经在我心里扎了根而且很深 我还会想起你只是偶尔的但每次都会泪流满面 那只是回忆里的眼泪 它并不珍贵也没了当初你的那种怜惜。
他们都说你过得很好我也看得到 我们各自安好 谢谢你爱了我那么久不计回报 只是我不懂得珍惜是我亲手毁了我们五年来的感情 上一秒我在后悔可是下来这一秒我放得开 没有伤害我也就不会成长 也不会长成这样的我 我痛是我该承受的 我接受惩罚我相信终有一天我可以笑着说出我们的故事读出你的名字 终有一天我们都可以很幸福 如果有人问我我还是会回答 我们相爱过 你给过我的刻骨铭心 藏在我心里最深的地方 谢谢你 一个爱了我五年的男人 你若安好便是晴天。
再见了我的初恋 祝你幸福 苏毅。



老公爱死你了

不论你失去了什么
还是你遭受到了什么
更或者你羡慕别人有什么
请不要忘了，最初的那个你
如果你的女朋友/男朋友，和你最好的哥们/闺蜜 在一起了，不要感到心痛，祝福他们吧，毕竟婊子配狗，才能天长地久。
如果你现在的朋友渐渐的远离了你，不要感到沮丧，并不是你的错，是他们不懂得友情，请微笑，因为就算你们当不成知心朋友，也至少不是敌人。
如果你死对头在你面前得瑟，说自己有个好对象，不要羡慕，更不要嫉妒，毕竟谁笑到最后还不知道。
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所以，菇凉/骚年 世界上有那么多不顺心的事，何必死盯着一件不放呢？
有人离开，就会有人到来，如果这点事你们就要自残，自杀，那么你们还能做什么？换句话说，你们连死都不怕，你们还怕什么？你们认为的 过不下去 是你们的懦弱，胆怯造成的，为什么不笑着面对？
TA的离开也许是为了给真正爱你的人腾个位置，你们要做的，就是放开那个伤害过你的人，重新打开自己的心扉，去发现属于自己的那个TA
请记住，只要你们还活着，就别忘了那个被我们放在角落里的最初的自己。