00后越来越多 不怎么想来了

看到他抽了那么多烟。真的很心疼。却又不知道该说什么。

最近时常被一些负面情绪干扰，心情总是莫名的低落，可纵使心情不佳，却还是要挤出笑容面对身边的人Qun。感觉很多东西被自己不知不觉的压抑了起来，或许已经形成了习惯吧，总是下意识的藏匿起真实的自己。直到有天发现，那些最原始的感动，最简单的情绪，早已不知被自己丢弃在哪个角落，没有踪影。
　　
　　没来由的被一些东西笼罩。就像某些人，生活中的某些人，或相知却从未谋面的某些人。那些本以为永远不会有交际，却突然走进心里的一些人，让人措手不及。就那么一刹那，感觉心被撞了一下，触动，有点疼痛，虽然只是一下下。
　　
　　一直以为外表的开朗活泼，把自己保护的好好的，不轻易为谁卸下武装。可以与人交好，那些生命里的过客们，和每个人都一样，不好也不坏，足够的礼貌，足够的尊重。或许，这是安全的距离。
　　
　　就如同刺猬，为了避免伤害，它身上的刺成为了一种被动的保护，却也将许多善意隔绝。可以靠近，却始终被阻隔在一段距离以外。一段不多不少，刚好无法抵达心底的距离。那些明明只是为了自保而生的刺，却最终也造就了自己孤独的命运。或许这之于刺猬，不可不畏一种可悲。可是刺猬的寂寞又有谁懂呢？或许我们都是怕寂寞的。不怕寂寞的人不会寂寞，怕寂寞的人时时寂寞。所以即使有人陪着自己，其实内心里还是寂寞的。只是不说，只是不表现出来，可是不说不代表没有。
　　
　　从不觉得自己会是幸福的，于是也从不曾喜欢这样的自己。可是有人真的爱过我，我很感激，真的，感激了，就算最后都错过，心里依然存着一份不会磨灭的感恩。
　　
　　有人问，我的文字为什么总是那么感伤。苦笑，其实我也想书写快乐的文字。可是我知道自己是个骨子里就不快乐的人，这样的我又能用怎样的心情去书写快乐的文字呢？快乐是会消耗能量的，如果选择用快乐的一面面对生活，那么一个人的时候，我实在没有力气再去快乐了。
　　
　　有一段时间，我很怕回家，尤其是进到自己的房间，只要那扇门一关起来，眼泪就会在一瞬间流下来。我知道这样不好，也觉得这样的生活形态并不健康，其实心理一直处于亚健康状态，是该找个时间找一种方式好好的放松一下了。
　　
　　朋友说，其实你只是需要一个人，需要一个能让你对着他哭的人。生活中，人们总是希望看到你阳光、灿烂、富有朝气。大多数人只关心你飞的高不高，而不在乎你飞的累不累。当你累的时候，没有一个肩膀可以用来依靠，就会觉得彷徨。其实，你只是需要一个肩膀而已，一个可以让你放心停靠的港湾。人活着，需要的东西很少，仅仅是另一个人。
　　
　　我承认，那一刻我又哭了，因为他的话，如一颗飞石，击中了我心中最隐暗的地方，一下子将我点醒，也使自己最脆弱的一面展露在他面前，无处遁形。我喜欢看感性的文字，喜欢看伤感的电视剧和电影，喜欢听伤感的歌曲，那个时候我可以哭，我可以借口是被感动的。但是把这些感动抽掉之后，我就没办法哭了。
　　
　　突然想起了那场已成为过去式的爱情。也终于明白为什么始终无法忘怀。始终记得那些曾经的甜蜜，曾经的伤害，那些说过的关于爱的字句，还有那些无情的分离。抱着回忆不肯放，想他却成为自己唯一可以宣泄情绪的出口。
　　
　　这是我的自私，即使忘不了他，也依然是为了自己。因为我不想忘记，因为我想在某个时刻可以有个人用来想念用来牵挂。我生怕忘记了之后，自己会连当初的那些回忆那些美好或痛苦都丢掉。我不想让自己的过去变成空白，我不想最终连那些曾经的付出都再也想不起。
　　
　　朋友说，所有的痛都只是历练，那是必经的，当你经受住这些考验，你会发觉自己变的强大了，你将会发现，世界上已经没有痛，可以令你痛不欲生了。就如同幸福一样，那是一种责任，不管怎样，你都必须让自己幸福和快乐，因为对于爱你的人来说，那是他们最期望看到的。
　　
　　挣然，摇头，叹息。其实经历的那些痛哪有那么好，其实我一点都不想变得强大。我并不坚强，我甚至是渺小的。我一点都不想要自己走到没有痛可以让我痛不欲生的地步。
　　
　　其实我只是想要那么一个人，等那么一个人，找那么一个人。
　　
　　我想要有人可以保护我，哪怕只是表面上的敷衍我也好；
　　
　　我想要有个人可以抱着我说，一切有他，不用害怕；
　　
　　我想要在我觉得寂寞的时候，随时都可以找到他；
　　
　　我想要在心里觉得不舒服的时候，随时都可以跟那个人倾诉；
　　
　　我需要这样的一个人，为我撑起一片天，那片天空下只有我。
　　
　　刺猬虽然有硬刺保护自己，但它是孤独的，因为没有了那些刺，它就必须面对死亡。就算是用生命去赌。我依然需要一个人，可以让我没有顾忌的将自己的脆弱暴露在他的面前。那不一定是爱情的关系，但是我需要一段这样的关系。
　　
　　这个人会是你么？你又会在何时出现？
　　
　　我愿意等你，只是，请不要让我等得太久。
　　
　　因为红颜会老去。即使是那颗等爱的心，终有一天也会死的……

他们不了解你的泪点,不懂为什么你有时会突然哭得像个傻逼,他们不了解你的笑点,不懂为什么你有时会突然笑得像个白痴 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　凌乱的思绪，嵌套在凌乱的文字里，过去的幸与不幸，只需要一个人在孤单的角落里独自黯然神伤，不需要说给他人听，也不需要去烦恼他人。有些故事，我猜不到结局；有些人，我可以选择沉默，假装漠不关心，可是有些经历我终究还是忘不了……　曾经以为，爱情很美，为了那遥遥无期的幸福，丢弃了所有，努力呵护苦苦期待；而如今，却只想可以简单地活着，冷眼看着世事，把一切过往丢在记忆以外。我也一直以为，只要自己尽力的去爱一个人，只要彼此深爱就可以得到幸福，而现实却残酷的把愿望一点点的撕碎，让我知道，在这个世界爱除了幸福以外，原来也可以成为一种负累，一种压力，深爱过后，不得不无奈放弃，把心丢在记忆里。在这样的环境里，我慢慢学会了冷却。 　　 　　日历随着时间摇曳，却怎么也翻不过心痛的那一页。只要闭上双眼，便会闪现出一个个记忆的画面和那张张熟悉的脸。既然无法摆脱，就不再有意的去忘记，任它在心里不停堆积，在擦肩而过后的生命里留下深深的痕迹。犹如幸福看似美丽，却不想触及。心痛的时候，找点理由安慰自己，学着照顾自己，疼爱自己，慢慢的稀薄那段记忆，让伤心不再随意而起。 　　 　　或许我永远都不能明白，爱是需要独自的付出还是相互的理解？感情如白纸，谁都想在上面勾勒出自己的愿望，却往往忽视了彼此互诉衷肠。人的一生，总有太多的无奈，我们总是在不断的得到和失去中面对未来。伤过以后，才知道如果不懂得珍惜，感情原来也会过期；伤过以后，也才会努力的收起所有的感情，在悠长的时间里独自舔舐伤痕。情，总是在懂得以后遗憾留心；心，总是在受过伤以后埋葬于情。在这个满是冰冷的世界里，我慢慢的习惯，习惯一个人取暖，真心的希望，总有一天，与所有的伤痛 所以的关于你的回忆说声再见…… 　　 　　心到底有没有碎过？爱到底属不属于我？这些问题对于我来说，早已不重要了，因为自己已经做到了陪到最后，被动放手。当心被爱伤透以后，我无奈的放弃；心，不再为爱苦苦守候。这种感觉就如很想丢弃的记忆，有些东西还不曾拥有却早已失去。 　　 　　从此，只是孤单一人，守护着自己的孤独，卸下所有的包袱，蹒跚前行，期待着下一个幸福的轮回……

不再想对谁有依赖感

最好的状态就是

你在也挺好 你走了我仍然吃得好睡得早

总有一天 你会不再需要疯狂的爱情

你想要的只不过是一个不会离开你的人

冷的时候会给你一件外套

胃疼的时候会给你一杯热水

难过的时候会给你一个拥抱

就这么一直陪在你身边 陪你走过每一段路

失望到极致是想说一长串证明自己的话

可是话到嘴边却又变成了苦笑

觉得再没有任何必要 说一个字都觉得多余

回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃了，我无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了，我还能够说些什么？我还能够做些什么？我好希望你会听见，因为爱你，我让你走了。

我陪着你，在你知道或不知道的背后。

你过得快不快乐,只有你自己知道。其实谁都有一段不为人知的故事,其实谁都会脆弱的想要一个停靠,其实谁都想和某个人完成曾经诺言,其实谁都能微笑然后转身流泪,其实谁的生活都多少有点苦涩,经历风雨。我只想要少一点悲伤,多一点快乐。我只想少一点孤独,多一点幸福。

我不知道你们背后是怎么看我的

我总以为你当面对我好就是真的好

所以我总是被蒙在鼓里

原来你早已讨厌我只是还没跟我撕破脸而已

我一直以为你是我的好朋友

每当我对你掏真心的时候

你心里一定在说“瞧，她就是个傻逼”

所以你若不喜欢我就赶紧告诉我

不然自作多情的感觉一点都不好受

BEYOND给我力量

怎么让你喜欢的人追你,你站在他面前深情的看着他,然后给他个嘴巴子你就跑,相信我,他肯定会追你....

女孩拿着男孩的ipad去闺蜜家玩 一进门口发现wifi自动连上了

我想有一天

我跟一个人足够契合

我们可以一整天没有电脑没有手机

可以吃着好吃的 听着音乐

聊着天南地北的话题

甚至于两两相望静静的坐一整天也很自然

无论友情 还是爱情

我喜欢你任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟任慧娟

朋友是两面性的东西

有的可以给你温暖 有的只会让你寒心

即使你被朋友伤过 你也应该庆幸

在这种没钱没势没利没权的年纪

大家能走到一起 也不真是图什么

感觉对了就黏得紧

厌烦了走很远 怪不了谁 人都是为自己活的

所以对离开的人就不要去挽留

看好身边的人 让他们真正懂你的好

互相离不开 那才是真朋友

相处了快半年的感情，对不起，我跟你现提出了分手！

我真的不优秀，我也不是一个好女孩，刚开始觉得你很好，你长得挺帅气，很白，，睫毛很长，说起话来声音比较小，在我心中完美形象！

但是我真的跟你相处时，才发现其实你有很多缺点，但是我知道，作为情侣，彼此之间需要包容，需要理解，所以我继续跟你相处！再说了，谁没有缺点啊，我也有！例如长得不好看，，，我们在一起补课28天，你最后一天加的我的QQ，晚上就像我表白了！我一愣，挺吃惊的，当时高兴地冲着电脑桌大喊！原来他也喜欢我！我们相处了，我们成为情侣了，真好！

在那之后，我们每天都在交流，说了很多话，也增进了彼此之间的了解！情人节，（元宵节）我们一起过的，那天白天晚上我们黏在一起，不曾分开！好幸福，好浪漫！我们一起放孔明灯，上面写了一句话：希望我和***先生白头到老，真的希望能这样！

可是现在突然发觉我做不到了，现在你给我的感觉，就是这样子的：还是像以往一样帅气高大、但是你喜欢玩游戏！而且总上网吧，我不希望你这样，你总是为了游戏而不跟我说话，其实我好无聊，好需要你，正是因为我的孤独，我做了一件错事！我和别的男生，出去玩，而且还卿卿我我！现在想起真恶心，我只想对你说：亲爱的，对不起！（真的希望以后你多主动一些，能多陪陪我，一个女孩子最需要的就是：有人陪，她不喜欢孤独！）

现在感觉我们相处越来越没劲了，你周末回家就是上网吧！让后每次说陪我，你却玩游戏，不过我已经习惯了！我不想这样下去，所以我跟你提出了分手，亲爱的，原谅我，原谅我·····

在最后，你问我为什么分手，给我个理由：我说我想单身，我说我累了！其实也真是这样，我真的好疲倦，跟你在一起的时候，压力特别大！

唯一感谢的就是相处了半年，从来没骂过我一句，没打过我一下！尽管我翻了天大的错，我想作为任何一个男生，这点是做不到的！

虽然分手了，但是我们彼此在一起相处的点点时光，我是不会忘记的！那些快乐的日子我永远记得！

原谅我，

欣儿

向他迈出一步，放下矜持和骄傲，尊严和羞涩。可是，如若没有回应，就这样转身离开也好，至少，离得这么远，他并不会看到你的悲伤和狼狈。

你怕不怕有人占据她的好她的坏你怕不怕她未来是别人的新娘你怕不怕她未来过得很幸福而不是跟你过你怕不怕再也遇不到这么好的姑娘你怕不怕再也不会爱一个人像爱她这样你怕不怕快说你怕不怕当你读这段文字的时候你心里是不是满满的都是她。

刚刚在一起的时候

所有人都觉得你们不可能在一起很久

还有人等着看你们什么时候分手

后来你们经历了很多很多

多到所有人都觉得没有事情可以分开你们了

你们却真的分开了

你问我我爱你有多深，那你又美几分？

这世界傻逼那么多

总会有人在暗处诽谤你攻击你中伤你辱骂你

玩心机在背后捅你刀子

最好的方法就是顺其自然 狗饿了就让它叫

你听不见 傻逼欠抽了就让它找事玩

你看不到 不管什么事 装聋

作哑都是最好的办法 什么都别在乎

你会生气 只是因为你在乎的太多

　虽然我脾气很臭 也爱无理取闹 但我对在乎的人就是这样 无论亲情爱情友情 因为我知道不管我怎么样对你你都不会离开我丢下我 我能依靠的人很少 所以 在我发脾气的时候你千万不要当真 因为我气完还是会很不要脸的去找你 我也就喜欢逞那一时之能 之后我还是一样的爱你

一个人在不在乎你

需不需要你 其实你是能看出来的

别装了 也别自欺欺人了

更别勉强别人了 那就这样吧

还是自己滚吧

我累了 真的累了

我想和你一起生活
在某个小镇，
共享无尽的黄昏
和绵绵不绝的钟声。
在这个小镇的旅店里——
古老时钟敲出的
微弱响声
像时间轻轻滴落。
有时候，在黄昏，自顶楼某个房间传来
笛声，
吹笛者倚著窗牖，
而窗口大朵郁金香。
此刻你若不爱我，我也不会在意。
在房间中央，一个磁砖砌成的炉子，
每一块磁砖上画著一幅画：
一颗心，一艘帆船，一朵玫瑰。
而自我们唯一的窗户张望，
雪，雪，雪。
你会躺成我喜欢的姿势：慵懒，
淡然，冷漠。
一两回点燃火柴的
刺耳声。
你香烟的火苗由旺转弱，
烟的末梢颤抖著，颤抖著
短小灰白的烟蒂——连灰烬
你都懒得弹落——
香烟遂飞舞进火中。