如果有一天,
　
你在街上碰到了你的前任恋人,
　
和他的新欢在一起,
　
请不要心酸,
　
因为从小我们的父母老师就教我们,
　
要把旧玩具捐赠给比自己不幸的人.
　

前几天闺蜜生日 有个很久不见得朋友也出现了

我看着她淡定的在男生中间抽烟 动作娴熟仿佛与生俱来

她说你才知道我抽烟么 大一就开始到现在四五年了

我看着她 些许陌生 我拉着她站在KTV门口 什么话没说

只是从烟盒抽出了一只烟 当然 我抽烟了

第一次抽烟好像不是呢么不堪 至少没有呛到不是么

里面是吵闹的唱歌 玩笑 欢乐

我站门口 却觉得生活大概就是这样吧

她没有拦着我说不让抽什么的 只说压力大罢了

已经开始戒酒了 很久没有抽风深夜出门买酒了

已经开始静下心学最烦的会计了 虽然还是会不按时睡觉 笑

经常给朋友打单子到凌晨才睡觉 然后抱着手机依旧失眠

也有朋友拉我继续做解说 可是我依旧懒得去摆弄这些东西了

解说什么的 看心情好了 一想到解说完还要签档什么乱七八糟的

就一直神烦 线下比赛也再也不参加了

每次打比赛只有我一个女生是要闹哪样 所幸也开始放下了游戏

深夜了 困得要死却还是闭眼不睡

大概就这样吧 晚安了

Z

多一些平常心，总会有更好的安排。不是吗。

洗过后的头发干了 柔顺到一滑到底

扎起了马尾

刘海不小心刺进眼睛里 突然的疼 干涩

05.26

你看 我还记得这个日子 是呀 我们相识的日子

整整两年了 喜欢你的日子 两年

不长对不对

可对我来说是那么漫长

毕竟两年里 你和我能联系的有几次

我喜欢你曾是众所皆知的事情 那么的疯狂与勇敢

最后不及而终 一笑而过 转身的泪流满面

2012遇见你 我觉得是我最幸运的事 毕竟你是我第一个喜欢的人

可是你却没有成为我第一个男朋友 第一个爱人

2014年的今天

是 我承认 我想你了 我承认我现在也很难受 又矫情又煽情的

想发短信告诉你 说 我他妈喜欢你两年了呢

想想还是算了 毕竟 你有你的生活 我有我的生活

再见了 Lyh

你看 我又想说你叫Lyh 我叫Lch 我们之间只差中间的字母呢

你是巨蟹 我是金牛

测试都说我们是非常理想的一对

是不是我在错的时间遇见了对的你 对不对

我多努力多想在以后重新认识你都不可能了 对不对

祝你幸福 嗯 我不喜欢你了

那就 再见吧 好吗

再见

我知道自己的脾气一点都不好 也不会惹人欢心 总爱跟你无理取闹 要跟你说对不起 经常喝醉了打电话让你来接我 闹着要你背 尽管你很累 半夜想吃东西在你困意还没退去的时候一直缠着你 你在做事的时候我老是捣乱 你不喜欢看的电视我硬要拉着你陪我看 你想玩的游戏只要我在就不会让你碰即使在你玩得正起劲时我经常把电脑的主机关掉 其实你很懒但是我饿了你还是为了我做饭给我吃 在你手臂上纹了我的名字 敢牵着我的手在你家人面前 为了逗我开心愿意像个小丑一样的装傻 跟家人吵架从上海偷偷买了车票回来是因为想我 你脾气躁离家出走我还一直威胁你逼着你回家 我经常骂你 你太宠我了一身的公主病都是你惯出来的 总是吼你 最后都是你委屈地来认错 即使明明就是我不对 我们回忆真的有很深刻 你拿着刀在我面前叫我走开我还是挡在你的前面 你赶我走的时候我还是厚脸皮地赖你身边 你离家出走没地方去的时候我每时每刻都陪着你就怕你一个人感到孤单 你爱闹小孩子脾气每一次我都忍 你不见我着急地到处问我们都认识的每一个朋友你会在哪里 我不让你出去跟乱七八糟的人在一起你冲动怕你不安全 你进去的那天晚上我一直打电话给哥哥找他帮忙 你出来了我马上来接你 即使只得到一句你说我跟你有关系吗 我们第一次大吵是在体育中心 手被你弄伤流了血最后还是选择回到你身边 我们第一次拍照在彩虹桥上 生病的时候跟你吵架你把我的药从窗户扔下去让我找了好半天还是没找到 结果也还是不怪你了 外面下大雨的时候你丢下了我一个人 淋了两个多小时的雨 衣服从湿透到被风快吹干 一条路反复地回来走了好几遍好累 知道自己很狼狈 去找你的时候狠狠地摔了你一巴掌 你说再也不想看到我 所以我走了 可是心里的你要我怎么办 想忘忘不掉想放放不下 第二次回去找你 想厚着脸皮跟你道歉的 你听都没听我的解释就坐上车走掉 我在后面追着车跑了好远胃疼地跑不动我也不知道你在哪一个人在你家楼下躲起来不让人发现 手机没电关机了 准备要走又不知道去哪的时候看到你和俊兵 你把东西还给我 掉头走了 对不起江江 你说对我没感情了没必要在一起 现在我真的找不到你了 对不起我的无理取闹纠缠了你这么久 让你难堪这么久 以后不会有人烦你了 也没有人帮我洗头喂我吃饭喝醉背我逗我开心 都不会有了

我们2013年7月14号在一起 2014年5月26分开 再过一个多月我们就一周年了 现在你跟他们说你要找女朋友了 我想也许是对我腻了吧 好多个对不起要对你说 你身上的纹身也会被你洗掉吧 最后祝你幸福 你是好的

三月份的时候，天气预报里的女主持人每天都带着一样的笑容，和我们说温度、湿度。直到有一天她说“春天到了”，别的我就什么也听不到了，只想着“春天到了，春天到了”。

三月份，春天。
梧桐树的绿巴掌还没撑满整条街道，早上六点的阳光像漏了气的可乐一样，只有些小泡附在杯壁上缓缓冒出，那种喷涌而出的激情似乎是下辈子的事。
公车站里只有两个人，我和他。也难怪，谁会六点不到就来等车上学啊。
他是一星期前“突然”出现的。之所以说“突然”是因为以前只有我一个人起那么早等车，然后就出现了一个志同道合的人。在这种初春特有的天气里，光源更多的是来自站牌顶上的路灯和对面建筑物里少有的暖色光芒，即便偶尔有呼啸而过的汽车，车灯带来的不过是斑驳刺眼的瞬间。热可可冒出来的暖气潮湿了我的脸。
这朦胧的大环境里，无论我怎样努力瞪大眼睛。也依然看不清他长什么样子，只有一个毛茸茸的轮廓和一条几乎要垂到地上的围巾。
我喝了口热可可，吐出来的白色暖气团像极了儿时薄薄的记忆。我抬头瞄他，他在喝一盒500mL的牛奶。至于那条红豆色的围巾，在这种初春还没花开的时刻，多少显得有点突兀。
也许换一条墨绿色的会更好看。我幻想着。
远方有两束橙色的车灯由远而近朝我们打来，像是穿越了狭长冰冷的隧道后突然出现在我们身边一样，上车时，他走在我后面。不知道是脑筋短路还是被巫婆附身了，我居然一个趔趄向后倾斜过去。尽管最后站住了，但是咖啡色的可可溅到了他的围巾上，变成一大块湿润的斑点，丑丑的。
“天啊，对不起！”我真是丢脸丢到南极去了，拿出一包纸巾想要努力擦干净自己的过错。只是这纯棉的围巾早把它们吸得一干二净了。
“算了，快上车吧。”他很温柔的笑，或者那笑容应该叫温暖，温暖了一车冰冷的空气。
车上只有我们两个乘客。我们是第一次讲话，第一次肩并肩坐在一起。窗外光秃秃的树枝缠上了嫩芽，也许过不久就会长成巴掌大小的绿，再不久就开花结果了。那我们呢？或许我该说我和他呢？会怎样。十七八岁的年龄，总让人有种做梦般的错觉。总觉得自己有灰姑娘一般的身世，以为总有一天会有王子发现自己然后携手跳一曲华尔兹。
到学校后，他走在我见面，两人相隔五米。有个男生从我后面一路小跑追上他，嘴里还叫着他的名字——南×。后面那个字我始终都没听清楚。
南×，到底是叫南什么啊？
快到教室时碰到了莜，我们打打闹闹讨论着上次期末考试的事情，还有今天即将公布的成绩。
春天总是这样生机无限，像每一只小蝶在破茧而出后对世界的好奇和期待。我们就这样年复一年的学着小蝶的期待，走过春夏秋冬，直到老去，然后死亡。
一上午都没这么专心，操场上的草坪开始冒出一层毛茸茸的小尖头了，像一层刚开始编织的毛毯。我就喜欢这种破土而出的小芽，比起夏天过分茂盛的草地，我更喜欢现在这种。尽管一定意义上讲，这两者是同一种东西的不同阶段而已。
晚上放学回家的时候经过篮球场，看见他和一群人在打篮球，修长的身子骨一跳便抛出一个完美的弧线。尽管姿势优美，但是球却始终落不进框内。
晚上睡觉的时候，我把那张糟透了的成绩单压在了床底下，让它去见鬼吧。
那晚我梦见了他，阳光下他摸着我的头发，说期末考成绩不错，然后又是那个温暖的笑。而我愁眉苦脸地说，物理和化学都没及格过，真羡慕你。然后抬起头呈45°，像向日葵面对太阳一样面对他。他哈哈大笑说：我帮你补习吧。我开心的跳了起来：好啊，那你叫什么名字？
你听好哦，我只说一次，我叫南......
最后一个字被淹没在一阵消防车的鸣笛声中，声音越来越响，那“嘟嘟嘟”的响声让我不得不捂住耳朵。醒来后才发现那是该死的闹钟在响。
呼，到底叫什么啊。
去车站的路上，心底有许多小暧昧像不安分的气泡，不断不断的想往上冲，知道冲破心脏上面那层最柔软的地方，然后冲到脑中枢，哈，占领喽。那些近乎疯狂大胆的想法一个个排着队从脑海中跳过，他会不会问我名字？如果他说想和我认识一下，或者说帮我补习，万一......他说我很可爱，我该怎么办呢？我羞红了脸，脸颊变得暖乎乎的。把脑袋往围巾里缩了缩，那些气泡一样的小暧昧慢慢汇聚到一起，缩成一个小球，然后突然放大，清晰地反应出来，最后演变成：如果，他向我表白，说喜欢我呢？有些滑稽，却又是那么顺其自然。看到他时，他还站在原来的位置，还有那条红豆色的围巾。我甚至怀疑我是不是回到了昨天。他的样子，他的姿势，他的轮廓，无一改变。他看到了我，温暖的朝我笑，一瞬间我的周围好像充满了阳光的味道。向日葵找到了她的太阳。也许这就是爱情的味道。他的围巾干净的像新的一样，丝毫没有被可可污染过的痕迹。或许他是一个能干的男生，能把家务做得像妈妈一样漂亮。他用他的双手洗净了那天的污点，就像我的坏形象在他心里被除去一样；又或许他有一个能干的妈妈。他妈妈洗围巾时肯定会问这围巾是怎么弄脏的。他会怎么回答呢？他一定会笑着说，是个笨笨的女孩弄的，但她很可爱。春天蔓延的脚步很快。那些蕾一样的嫩芽很快就变成了小手掌，桃花也滚上了枝头。那种速度好像带着某种未知的危险性。我真怕它们因为太快而错过了开花和凋谢。事实上我错了，并没有太快，也并没有错过什么，一切都那么平和。上车后我和他坐在了一起。他的脚习惯性的分开，让膝盖产生一种距离。而我，标准的淑女坐姿。他又从兜里拿出一张折得很好看的信纸给我，难道是情书？怎么办怎么办，我该怎么办？打开后有两行漂亮的行书：我们是很相像的两个人有人说，爱上一个相像的人，只不过是爱上另一个自己。我不知道他在说我还是在说他自己，是我爱上了他还是他爱上了我。反正不管怎么样，我们只是爱上另一个自己，并不是别人。某天晚自修下课我在教室门口遇见了他，他对我说：我们去逛一圈吧。之后的一个月里，我和他每天都会去逛一圈。这算不算是约会？他有时会变出两三颗彩色的糖果，有时是讲一两个笑话逗我开心，或者是一封信，上面有无比漂亮的行书。那些美好的回忆在春天的记忆里画了一条无比亮丽的风景线，抹也抹不掉。那天的信里有这样一句话：贩卖幸福的游乐场里其实什么也没有，甜蜜的时光终将被岁月陨落。当我回过神来的时候，他已经消失在走廊的尽头了。我对游乐场的记忆其实并不丰满，只有摩天轮对我来说有不可磨灭的印象。曾经有一个男孩牵着我的手带着我去坐摩天轮，当我们经过最上面的时候他对我说，现在我们就像跨越了天空一样跨越了永远。多美啊。就因为这样，我愿意为他去燃烧自己所有的感情。为他，我真的做过很多。有人说，培育土壤只有一种方式————让自己先烂掉。我把自己烂掉了，可这肥沃的土壤却抛弃了我。那真是一段黑暗的日子，好像只有起点没有终点一样。直到有一天，看书时，读到一句话：去爱吧，就像从来没有受过伤害。我读着读着就哭了，觉得自己真没用，觉得这黑暗的日子终于要结束了。那么现在呢，甜蜜的时光终将被岁月陨落，是什么意思？再看到他时，春天已经快结束了。我真不懂这些天他去哪里了。可我又没问，没意义不是吗？现在回来，不就好了吗。公车上，我讲了很多，比如桃花快谢啦，春天要过去啦，物理越来越难啦，老师越来越苛刻啦......好像就差一句“我喜欢你”没有说出口。我以为我们是互相明白的，这种东西不说就懂。下车前他又给我一封信，上面写着：世界像不像是在演电影，我们演遍所有角色，最终迷失了自己。很多东西其实并不存在，只是想多了，就信以为真了。我看着他，不懂。“湘斯，我走喽。要迟到了。”他居然知道我的名字。湘斯，相思。落花容易，开花难。似乎是一夜间，桃花都凋谢了。它们飘落的样子像极了断翅的蝴蝶，挣扎，飘渺，无助。我站在这里很心疼的看着满地的桃花，有种宁为玉碎不为瓦全的壮丽。午休时一个人经过篮球场，看见空荡荡的球场他一个人在打篮球。我停住了，隔着护栏看着他。 坪坪坪，篮球撞击地面的声音和他的身影都在阳光下被放大了，清晰的传到我的大脑里。这样看着他就够了。我笑了，那样子一定傻呆了。“湘斯，你在这干嘛啊。一个人傻笑什么呢？”莜跑过来拉起我的手往教室走。“莜，你看那个人。”我指着他。莜环视球场一圈，不解的问：“哪有人啊？这里一个人也没有......”嗯？开什么玩笑，那么大个人在这打篮球她说没看见他投了好几个球，依然没进去。他回过头对我摇摇头，然后又是很温暖的笑。“就在那儿，他对我们笑了，快看！”我又指了一遍。那颗橙色的篮球滚到场外，他站着没动，朝我轻轻的摇摇手。“湘斯，别闹了。现在根本没到篮球场开放的时间，里面怎么会有人呢？”莜认真的样子让我相信他没有开玩笑。可是他明明在里面，我又转过头去看球场里的他。没有人，真的没有人。坪坪坪，有的只是我的心跳。消失了？不可能，我不相信。“前一个月我和一个男生在操场你没有看到吗？莜。”“没有，我以为你考试没考好，心情不好，就一直跟在你后面。哪有男生啊?湘斯是想谈恋爱了吗？骗人，怎么会这样？我从包里拿出他给我的信给莜看，莜笑着说:“这不是你自己的字吗？你的行书特别好看，而且在撇的笔画上会微微上钩，怎么了？”我开始怀疑这个世界上是不是存在另一个异次元的空间了，不然为什么一个好端端的人会消失呢？为什么只有我一个人能看到他。“莜，你相信我好不好？”“湘斯，那个男生长什么样，叫什么？” “他......有很温暖的笑脸，他叫南......”突然发现我连他叫什么，长什么样都不知道，对他的记忆也仅仅只有在初春突然出现，戴红豆色的围巾，每天会喝一盒500ml的牛奶，也许有个能干的妈妈，物理化学很好。而这些大部分也都是自己依靠梦境和想象对他做出一厢情愿的了解。是谁颠覆了世界，让我们迷失了方向......我看着信：只不过是爱上另一个自己......贩卖幸福的游乐场里其实什么也没有......很多东西其实并不存在，只是想多了，就信以为真了......很多东西其实并不存在，只是想多了，就信以为真了。不存在，想多了......传说，每年春天的第一朵桃花在夜间雨露中传来花开的呢喃时，相思鸟便会衔着一颗红豆来到人间。而当春天里的最后一朵桃花化成断翅的蝴蝶飘落时，相思鸟便会离开人间，只是那颗红豆播种到了人间，幻化成一段美好的记忆。马路上的清洁工人把满地桃花扫进清洁车。粉白色的桃花把清洁车覆盖得满满的，像一辆载着棺木缓缓离去的灵车。什么东西走了，离开了。或者什么都没有少，只是春天离开了吧。

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七点二十分 送走最后一个小孩子，收衣服的途中，一个踉跄，又跪在地上了。

好吧，又摔倒了。距离上次摔倒仅仅十个月没到。去年摔倒时还有心情在朋友圈发了条矫情的话：没说一句就放开我的手，你知道摔得有多疼吗？刚刚摔倒，捂着膝盖没骨气的喊了声：妈妈啊。然后就站起了揉了揉，没事样儿走开。其实很疼！

姐现在22岁，说出来足够丢人，甚是害臊。 回到宿舍，打开QQ，跟朋友说起摔倒之事，想博点同情，换点怜悯之心。谁知，出乎意料，教完消除淤青办法后便遭到朋友劈头盖脸的一顿骂:几岁了还摔倒，吃屎啊？ 另外一个朋友说：怎么那么不小心啊。去年摔倒时也说过一模一样的话。其实不该叫朋友，该称为“故人”。故人说：平时在学校，一个人在外面不觉得很辛苦？自己要照顾自己。那句话看完，有种想放肆哭的冲动，可是还是抿了下嘴，打出一行字：还好，我已经习惯一个人了。我比较独立。

我承认，我干过的蠢事罄竹难书。比如：切个黄瓜切到手指流血，不合脚的鞋偏要穿到后跟起泡，走个路也摔到膝盖淤青......多如牛毛，真要说起，恐怕要搬张凳子 坐在院子前细细说来，三天三夜也说不出个所以然来。所以每次出门随时携带创口贴，万金油。朋友说：再加上云南白药和保济丸就完美了，居家出行，必备良品。我马上跳出来义愤填膺，觉得自己没有那么弱。可嘴上这样说着，心里还是暗暗赞成损友提的烂办法。想想自己活像个现实版的叮当猫。

上周，朋友被家人逼婚，相亲男想跟她相处试试，朋友死活不从。被她妈逼婚后，居然离家出走，而且还是有预谋地带了一大包行李到朋友家睡，我没接纳她。因为今年四月中旬我也被逼着相亲了，但母亲大人给我一颗定心丸：你看得顺眼，愿意才行， 我不会强迫你。如果让朋友到我家来，我想：我母亲不会那么理智让我选择的，因为我根本就不想去相所谓的亲。两个不认识的人坐在一起，一问一答，你不觉得缺心眼，特像个傻缺吗？我庆幸，我有一个明白事理的母亲。其实也不然，之前母亲跟我说，让我过几天去相亲下，我已经斩钉截铁地拒绝了。可是因为顾虑到母亲的面子问题，只好硬着头皮上“战场”。相亲当天，被母亲叫唤醒，我哭湿了枕头，还是没能拗过母亲做得决定。她说：看见我哭，她心都碎了。可是她还是坚持让我去相那个狗屁的亲。我还记得那天，下了蒙蒙细雨，我跟所有的朋友打了招呼，只要我一发QQ ，马上打我电话救场。其实这不是第一次相亲了，前年还在读雅思的时候，一下课就被大姑叫去相亲， 因为老爹要给姑姑面子，而我要给老爹面子。于是万恶的相亲史开始了。相亲男戴了副眼镜，一副老实人的样子，可是眼神却一直在你身上飘。一直强调自己家里盖了一座千万别墅还没装修，让未来的女主人定夺。面对相亲男，我觉得连柠檬汁都是苦的。oh，是青山咖啡，点了一杯柠檬汁。互换了QQ,又去了一家所谓特色的饭店吃饭，你让我怎么吃得下。之后随便应付几句，逃离瘟疫似的逃离现场。其实都是面子的问题，该死的面子惹了多少祸。然后我就是那个炮灰，壮烈地牺牲了多回。

现在想起来，母亲说的一句话：给自己一个机会，不了解怎么知道不合适。是我自己不愿意去相处了解，不想草草嫁了。我心里那个结到现在还没解开。前段时间看了《前任攻略》罗茜在婚礼上要一个回答，而孟云回答：爱过。但他们也只是爱过，并没有在一起过。现实何尝不是这样。

隐约中记得看过一句话：和你结婚的不一定是你最爱的人。我想把这句话改成：和你结婚的一定是你最爱的人。 我知道我很挑，所以才成剩女的。不知道22岁算不算剩女，至少在我母亲眼里，类似于滞销品。我想努力找到一个互相喜欢的，不想轻易放弃，更不想向时光妥协。即使我的坚持在现实生活中不堪一击，还是要去奋不顾身地走下去，就算飞蛾扑火。就像喜欢在汤里加入酸到反胃的醋，即使别人受不了，用鄙夷的眼神望着我，我还是怡然自得的自顾自地喝下去。就像喜欢的发簪，就算已经过时了，还是会把它放在首饰盒里如珍宝似的保存。用老妹经常不屑的话就是：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。

为什么要在意他人的眼光，我就要活成不一样的烟火，怎么了？

你要记得没有一个人被你拒绝了一次又一次还会继续爱你,没有人在你谈恋爱一次又一次的等你,没有人会一次一次的保护你,你还不领情没有人会等你一年又一年

我不会照顾自己经常把身边弄的很乱我笑起来的时候没那么好看像个傻子我唱歌没有那么好听乐器舞蹈都不会我不太会说体贴的话语不能哄人开心我脑子很笨常常被数学化学公式弄晕我有很多毛病很多时候都让人不舒服我经常迷迷糊糊粗心大意不在乎小节我的爱没有那么温柔甚至有些小任性可你不会遇见第二个我

时间是永恒的爱人 可它却不爱任何人

陪伴是最长情的告白,!

过2好嘛,~

我和你认识一年.在一起半年. 亲密度97. 我终于有一天决定忘记你. 我悄悄进你空间看你说说. 发现一个女孩亲密度93.你传了图片..........

我该说什么.......

当然有过害怕的时候
只想找个树洞躲起来
找个人庇护着这样的想法
曾很长很长时间挥之不去
可是后来阿发现一个人自由也快活

世界上共有224个国家和地区,中国一共有333个市,而我刚好出生了这个国家的这座城市,全世界平均每5秒就有一个人死掉,也就是说1,2,3,4,5死掉一个.也就是说你读完这半句就又死掉一个.而我刚好还活在这个世界上,安然的存在于每1天,24小时,1440分钟,86400秒中在我的成长中我有幸没有因为染上黑死病,艾滋,非典,禽流感,手足口病,甲流而病死,我有幸没有被三鹿奶粉,苏丹红鸭蛋,双汇瘦肉精火腿肠,染色馒头,硫磺粉丝,变异鸡的麦当劳肯德基毒死,它们都成了我应该感谢的没有剥夺我遇见你的机会,说到这我更感谢我的祖父祖母曾祖父曾祖母外祖父外祖母,他们在抗日战争中没有被小日本杀害,解放战争时没有被国民党压迫,大跃进时期没有因为天灾饿死,文革时期没有被四人帮迫害,因为他们都有幸好好的.才能有爸爸妈妈的出现,才能有我出现的机会,而你同我一样的出现,时间有意无意的交织了一个奇迹,这个奇迹便是 我遇见你.我们生活在不同一座城市的不同角落,沿着各自的折线,曲线在空间移动着,而十多年的时间终于把两个小家伙推上了一个交点.也许几百年前,家族中人们的生死,离别,遇见错过,有意或无意,都刚刚好的让我在此时此刻此地此景遇见你,然而我爱上你你没有爱上我，.奇迹,便终于无声无息的上演了.如果当时地球没有氧气,也许1943年只是少了一场雨,也许外婆只是少了一声哭泣,也许是爸爸丢了一枚硬币,便都可能会是我们永远不会出现在这个世界上.我们永远不会遇见的细节原因.我们遇见的概率是一个无法形容的数字之一,这样一来,我们的遇见又何止是今生今世的命中注定,是无数个无数的无意与刻意默默地让我出现,是无数个的遇见与别离默默地让我遇见你,又是多少个掩面与哭泣让我默默地站在你身边.你知不知道,两个人在一起有多么不容易.我差一点就遇不到你,怎么可以轻易放弃,叹息如此的奇迹.你知道吗?我差一点点就遇不见你!

王俊凯王源易烊千玺你们就是我命脉

终于等到你还好我没放弃