经过了很多事情之后。

我才渐渐的明白了很多

原来喜欢不可以伪装，

因为很难伪装的出。

原来快乐不可以假装，

快心和快乐都会写在脸上。

原来永远和瞬间一样

喜欢的歌，静静地听。

喜欢的人，远远地看！

有时候却很怕你跟别人告白。

虽然我们不是恋人……

但我也很害怕……

我不是你喜欢的那款女生，

你说你喜欢话多的女生，

那是因为可以使感情更上步。

而我却是那一种话不多的那种。

我喜欢静，你却不喜欢。

或许我真的不应该喜欢你，

或许真的不应该让我遇见你。

我觉得在今天过后。

或许我会许会忘记你。

或许我会把这份喜欢永远瞒缠在心底里，

或许……

有些人，你明明知道不可以，但你还是爱了，有些爱，你明明知道淡了，但你还是依然坚持，有些坚持，你明明知道注定失败，但你还是不能释怀。
多少人，总是在一段感情结束之后，才知道原来不爱，才知道彼此相处到最后，得到的不是长相厮守，而是伤害，曾经甜蜜的海誓山盟，瞬息让痛苦变成了永恒。多少人，为了一时寂寞，选择了一个错误的人，又因为这个错误的人，伤痛了一生。试问一下，那些曾经因错误抉择而伤痛的人们，当初明知彼此不可以，为何选择在一起？如果是为自己的人生留有一段美好的回忆，那么为何在一段感情结束之后，却会独自叹息？我们总是在年少轻狂的时候，毫无忌惮的去追寻所谓的爱情，我们知道，彼此之间的相爱，或许根本就不可能有一个美好的结果，但是我们还是选择在一起，或许是为了一时之欢，或许是因为彼此的寂寞与孤单，即使相爱的时候，爱的轰轰烈烈，彻彻底底。现彼此不适合的时候，所有的美好回忆都变成过往的云烟，留下的也只是彼此之间的埋怨，爱到了尽头，一句我们还是做朋友吧！把两颗原以为相印的心瞬间变得水火不容，明明知道彼此在一起，最终还会是朋友，那又为何还要演义一番刻骨铭心的爱情呢，是对自己说的谎言，还是彼此早已经厌倦？有结果的爱情不一定完美，但没有结果的相爱，必定感伤，爱情其实就是在瀚海中翱翔的船，或许未来不可预知，但是只要我们树立了航向，掌好手中的舵，不管中途遭遇多少的大风大浪，我们始终可以驶入我们想要的殿堂，但是如果我们只是一味的去翱翔，不管明天身系何方，那我们获得的也只是大风大浪过后的船翻人亡。其实，如果不会使舵，那又何必拿着生命危险去搏击海浪？如果是为了好玩，又有几人想过，好玩过后，所遭遇的必定是两败俱伤。情感原本就是一场赌局，如果你的手法不够高明，就不要涉足，否则的话，你早晚会输得血本无归，直到最后才会知道，曾经胡牌的那些明媚片段，即使赢得再多，也只不过是昙花一现，最终得到的也只是徒劳的叹息。但是时光飞逝，早已经追悔莫及，当初明知不可以，何必等到身无分文的时候，才明白，自己根本就不该陷入爱情的赌局。很多时候，我们选择在一起，或许真的想得到一个完美的结局，可是当我们真正走到一起的时候，才发现，彼此原来不可以，转身离去，却难以放弃，选择放弃，却久久不能忘记，原以为放弃一段感情，是暂时的泪滴，而非痛苦的延续，可是当你真正放弃的时候，才发现，原本快乐的心，从此闯入了忧伤的领地，等真正清醒的时候，才明白，曾经的放弃，却成为了一生的悔意。
选择相爱，就不要去幻想别离，若要别离，就不要选择在一起，因为没有结果的相聚，伤害的不仅仅是别人，还有一个你。真正相爱的人，不会选择别离，哪怕外界有多么大的诱惑力，他们都会至死不渝的在一起，他们会因为彼此的转身离去而感到无比的孤寂；因寂寞相聚的人，他们即使选择在一起，也注定不会有结局，他们的相聚，也只不过是为了填补内心的空虚，等彼此不再孤寂，相处也就变成了他们共同的坟地。明明知道不可以，就不要选择在一起，相爱不是别离，更不是没有结果的相聚，它需要的是相守的两人能够向着共同的目标，不断的努力去争取。选择了在一起，就要在快乐时光里相娱相乐，更要在痛苦的日子里相扶相持。如果你深深地爱着一个爱你的人，就和他永远的走下去吧，你可能爱他只有一点点，或许对于他来说，你就是他的整片蓝天。爱上一个人需要的是一段过程，爱一个人却需要相伴一生，如果不能确定能否白头偕老，就不要去盲目的享受这个过程，因为没有结果的初衷永远不会带来那份真挚的爱情。因为可以，我们选择在一起；因为在一起，我们才知道彼此不可以，没有结局，就要放弃，因为相处下去只会是痛苦的延续。明知不可以，就不要在一起，即使相处到最后也注定不会有完美的结局，与其哭着面对彼此的别离，不如在一段没有结果的感情开始之前，就微笑着对彼此说一句“对不起，我们注定不可以。”

疼又怎样。

一年之后。还不是可有可无

莫名的有一种感动，在我的心底流淌。莫名的有一种情绪，想流露，却不是我的指尖所能在键盘上敲打。
莫名的有一种心情。却只能在我的眸底收藏。这也许只是莫名的一种思絮的触动，而我心中所蕴藏的言语，却显得很苍白，怎么能全意的表达。喜欢在有阳光穿过那小小的窗洒进小屋的时候。为自己泡一杯浓郁的花茶，闻那一缕清清的香，随空气静静的把小屋的每个角落铺满。听着自己喜欢的那些略带忧伤的曲子。握着暖暖的茶杯，踩着一地斜斜、散乱的光线，缓缓的在上面徘徊。心情，徒然会轻松许多。与好友聊天，说起，她好象又喜欢上一个人了。其实，还可以在心中有一抹情绪喜欢，也是一种幸福。其实，在心中一直认为，爱情就是一个人展露心中的那份如水柔情。如果在心中，真的相信这世上还有地老天荒之说，相信，与某个人已并无多大关联。
浅浅的一笑，一直相信这个世上，还有一种爱，还有一种关心，还有一种温暖，与爱情无关。但是，比爱情更让人留恋。有朋友曾问我爱情是什么？爱情能保存多久？答案在心底转了又转。但是，却发现自己说不出个所以然来。才发现，爱情，也许只是天空的那抹舞过眸底的流云，飘渺得让人想抓却怎么也抓不住。有时，一个人走在寂寞的夜里，也会有一抹淡淡的惆怅在心底萦绕。一直以来，都是很随意的活着。一直都认为，能活着，就很好。从来没有好好的想过，今天以后的明天，会是怎样的生活。于是，总是在有阳光灼灼的时候，站在透明的玻璃窗前，细细的梳着头发。清清的风透过，拂过许是昨夜才飘离枝头的落花。眸底，便生生的闪过一抹怜惜。只是，大自然的规律，注定了所有事物应有的宿命。生生缠绕间，便在心底有了一声无奈的叹息。一直明白，有一种忧郁，是种在骨子里的东东。只适合在阳光灿烂的日子，翻出来，晾在窗前，与湖边那几绺细细的柳条，一起在微微的风中轻拂。或许，又把它埋在心底，只为等待一个适当的时机，生根发芽。独自一个人闲坐小窗翻开了你从远方捎来的祝福。看着那些仿若跳跃着的文字，终相信，有一种温暖，就如同一缕沉甸在心底的阳光。随意念轻轻的在眼底悄然流转。那种感动，就会在心尖上如水一样的铺展。缓缓的浸入冷寂多时的双眼。再沉入眸底，用心掩藏。最多的时候是站在楼头，静静的想，其实，自己一直算是幸福吧。至少，这个世上，还有人在遥远的地方，愿意用关心的话语，温暖着许是还没有凉透的心田。
夜里，听熟悉的旋律在小屋中缓缓的流淌。还记得与你在那个冬夜里的不期而遇。你说，你想用你拥有的温暖，抚平我字里行间的清寒。知道么，在那个寒意袭人的深夜，我看到了窗前那棵含笑，在晕黄的灯光里，也会温柔的摇曳。蝶语呢喃，子夜无风，落絮轻拈，清寒晕染。墨溅素笺凝花语，轻卷，幽幽的梦一帘。

有多少人故意赌气关掉手机，忍不住打开后，发现什么也没有。自作多情以为自己在他心里有多重要，到最后才发现自己原来是个笑话。别在傻了，人家不在乎你。

现在的我们，喜欢伪装，喜欢所有事情都一个人承担。其实，我们很累。其实，我们很不快乐！
你有过这样的时候吗？
在熙熙攘攘的街上，看着各种各样的笑脸，找不到属于自己的
自己好像一直都那么不合群，不能配合着大家也学着微笑
好像自己永远都是个过客，无论走到哪，什么也不带走，什么也不留下
看着暗黄的灯光下，找不到熟悉的脸孔你有过这样的时候吗？
早早的躺在床上，黑夜包围着自己，脑子里乱七八糟的想着些莫名其妙的问题，想到自己心寒，想到自己流泪，厚厚的棉被里，突然觉得好冷
习惯的把手伸到枕头下，拿出手机，却不知道该打给谁，看着一整天都没有响过的手机无奈的又塞回枕头下，脑子里不管想什么，好像都围绕着一个主题
不知何时，静静的睡着了，醒来发现枕边却已经湿了一片你有过这样的时候吗？
一个人把双手插在口袋里，在学校的长廊里走来走去，没有目的，就这样一步一步的走下去，直到走到自己累了
在自习课，因为思考一道题目而安安静静的一节课不说话，不管结果对不对，似乎已经没有重要
看着热闹的操场，突然嘴边扬起一丝微笑
你有过这样的时候吗？
下雨天，一个人趴在在窗台上望着窗外，因为雨的声音把自己的情绪渲染的有点悲伤
突然就有点思念一些人，可能是曾经的朋友，可能是一直喜欢的人，可能是远方的他。
滴滴嗒嗒，天空好像也像个孩子，哭了没停
也许天空也需要安慰，于是闭上眼睛心里默默给天空祈祷你有过这样的时候吗？
在梦里梦到他的亲吻，他的拥抱，随之是他的离开，又哭着从梦中醒来
惊慌失措的跑到洗脸台洗把脸，看着镜子里憔悴落魄的自己
一瞬间又泪流满面你有过这样的时候吗？
清晨醒来，家中空无一人，给自己泡了杯热牛奶，窝在沙发里，拿起一本厚厚的书，懒散而温暖的阳光照到身上，周围安详而寂静
不知不觉，又进入梦想，像一直懒猫
你有过这样的时候吗？
自己坐在某个角落，回忆着过去的一切，不知道自己下一场会遇到谁，会发生怎样的故事
面对着电脑，身边的咖啡已经凉透，耳机里传出悠扬安逸的音乐
什么时候，开始讨厌出门，开始讨厌面对他们，突然觉得自己跟冰冷的电脑很亲近，
有时，虚拟世界确实比现实世界更美丽

爱何必问那么多?问的太多伤的越重。

毕业意味着什么；你暗恋的人再也见不到了你最好的朋友会成为另一个人最好好朋友你再也看不到那些熟悉的脸一向人缘好的你突然一时间要和几十个人失去联系手机里又多了一批手机号渐渐淡忘那些曾经你最重要的人再也听不到熟悉的声音步入一个最新的环境做个最新的自己就算以后在街上遇到了也不会傻巴巴的靠过去嘘寒问暖就像从来都不认识的一样世界上没有不散的宴席没有一路陪你到底的朋友没有永远的幸运，我们终究会失去会忘记会抛掉一切重新开始。

我也想做好学生 我也想考试全过 我也想发下来试卷刷刷写不停 我也想老师上课总是问我这道题你怎么想 我也想作业很快解决第二天让同学们传来传去 我也想谈恋爱玩手机唱k但名次永远那么靠前 我也想期中考会考什么的都不怕而且很从容的进考场 我也想一听就会一写就对 可是我就是有那想法没那命

放弃一个喜欢很久的人是什么感觉.就好像每天打算起床却发现是半夜的感觉.就好像喜欢吃甜甜酸酸的东西却也能掉眼泪的感觉.就好像你的生命里路过了好多人却只记得他的感觉

我不喜欢你对她那么好 我不喜欢你跟她聊天那么开心看她回你每一条信息你的脸上那表现出来的幸福感 我不喜欢你去给她留言的那些甜言蜜语我不喜欢你写的每条情感说说都是为了她 我不喜欢你看她有一点不开心你也跟着难过起来 我不喜欢你看到她一高兴自己也会不由自主笑起来我不喜欢你看她饿出胃病那心慌意乱的模样 我不喜欢你三餐都准时把买好的饭放到她面前就为了怕她饿着但她自己又不是没手没脚 我不喜欢你每晚都要督促她早点睡可是我就是讨厌不起你啊哪怕你身边的人不是我 哪怕我是有多不喜欢你为她做的每一件事情 哪怕我不喜欢你跟她在一起那表现出来的幸福感 但是我就是讨厌不了你毕竟我是那么的喜欢你 因为你为她做的这些都是我梦寐以求的想跟你一起做的啊 我多嫉妒她啊有一个这么好的你陪伴在她身边可是哪怕我为他从十八岁等到八十岁哪怕我有着全世界最含情脉脉的大眼睛哪怕我再声泪俱下的说出即使你变成什么样我也都喜欢你可他对我没感觉就是没感觉就算我这辈子为他挡了一百颗子弹也没用

这条路终究到了分岔路口我没有挽留 放任你走那是你爱的烟草味 残留在右手拉长的身影 忍不住颤抖藏在 你身后 看着你走再 难过 也不让 你感受明明很在意 却放任离去我不后悔没有留住你啊~我没有在想你啊~刻意的不想你明明 已经答应 不能在想你却骗 不了 自己的心失眠夜 一个人 喝到醉醉到疲惫 却也无法入睡心太累 能不能别这么累我只能向前走没理由往后退自己选的路 无论错与对就算会难过 也可以自我安慰就让我轻手 把自己的梦 击碎即使会很狼狈也别把时间浪费藏在 你身后 看着你走再 难过 也不让 你感受明明很在意 却放任离去我不后悔没有留住你

啊~我没有在想你啊~刻意的不想你明明 已经答应 不能在想你却骗 不了 自己的心

怎么说不去想，不去想，在我们心底，那个小小的角落，还可能藏着他的影子

我不喜欢你对她那么好 我不喜欢你跟她聊天那么开心看她回你每一条信息你的脸上那表现出来的幸福感 我不喜欢你去给她留言的那些甜言蜜语我不喜欢你写的每条情感说说都是为了她 我不喜欢你看她有一点不开心你也跟着难过起来 我不喜欢你看到她一高兴自己也会不由自主笑起来我不喜欢你看她饿出胃病那心慌意乱的模样 我不喜欢你三餐都准时把买好的饭放到她面前就为了怕她饿着但她自己又不是没手没脚 我不喜欢你每晚都要督促她早点睡可是我就是讨厌不起你啊哪怕你身边的人不是我 哪怕我是有多不喜欢你为她做的每一件事情 哪怕我不喜欢你跟她在一起那表现出来的幸福感 但是我就是讨厌不了你毕竟我是那么的喜欢你 因为你为她做的这些都是我梦寐以求的想跟你一起做的啊 我多嫉妒她啊有一个这么好的你陪伴在她身边可是哪怕我为他从十八岁等到八十岁哪怕我有着全世界最含情脉脉的大眼睛哪怕我再声泪俱下的说出即使你变成什么样我也都喜欢你可他对我没感觉就是没感觉就算我这辈子为他挡了一百颗子弹也没用

我现在手机里还有好多的聊天记录

他让我留下的

说：吵架了看看 就会好的

我会陪你聊天，我会陪你熬夜，我会分担你的伤口，我会听你诉苦，我会耐心等待你的回复，我会陪你散心，我会慢慢喜欢上你爱听的歌，我会当你孤独时的药；

你喜欢书籍我会看完，你爱的零食我会帮你在意，你爱的天气我都知道，你那颗痣我清晰的记着它的坐标；

你爱蓝色，你爱干净，你爱听歌，你爱熬夜；

你的痛我默默的比你更痛，你的电话每个都会回，你的短信我会仔细看真心回；

我担心你，担心你会瞎跑，担心有一天我不能再陪你，担心不能再陪你品遍小吃城，担心你身边有一个可以代替我的人让你联系，你是我登陆号码的诱物，进你空间评你说说给你留言翻你照片看你日志已是我的习惯，每次每次最怕看到的就是影响你心情的那个人不是我

其实有时候想想我有什么资格让你回答我所有的问题呢，我说了一大堆你只说了一个哦我也没办法 ，你身边有了其他人我也不能去杀了她，你说是吧，总不能跑你面前扇你一巴掌，你回嗯哦哦呵呵什么的我也只能自己一个人不开心，下一次又装作什么事都没发生一样的找话题和你聊天，你就算不回复我我也只能替你找理由，比如：你在忙；我能怎么办呢，毕竟你是我爱的人呐！

呵呵，我爱你，可是你眼光停留的那刻，从来都不是我

顾源要给顾里一个惊喜 而顾里走错了房间和卫海睡到了一起 其实是因为她得了子宫癌。崇光是被宫铭逼着整容消失。南湘和卫海好了 宛如十分伤心 。宛如和南湘在雪地里打 宛如报警南湘的妈妈吸毒 席城去替她做牢。林萧说顾里把自己和宛如都当成了身边的一条狗 说顾里活该。 恩这就是小时代 一个美好残酷的时代 时代姐妹花反目成仇 顾氏夫妇感情危机 崇光死去 宛如南湘不和 这就是7.17的小时代

思念和寂寞被吹进了左耳也许我不记得可是也忘不掉那时候

他不会走因为他还没有看到黄子韬22岁完美的样子他不会走因为他还没有等到忙内世勋的成人礼他不会走因为他还没有看够鹿晗的下巴他不会走因为他担心张艺兴的腰伤他不会走因为他还要给朴灿烈买旺仔他不会走因为他不想让xiumin再瘦下去他不会走因为他担心钟大的嗓子他不会走因为他舍不得伯贤的闹腾他不会走因为他还没有看DO拍的电视剧他不会走因为他还想为金钟仁的舞蹈骄傲他不会走因为他还没有给棉妈过生日他不会走因为他是队长他不会走因为他是哥他不会走因为他有梅格妮他不会走因为WE ARE ONEcr.他不会走 .

这世上许多事都是始料未及的

你不清楚下一秒又是谁的离开亦或再次闯入你的生命

你见过的 爱过的 信任过的

无非是你人生一个又一个的里程碑

走过的路 可以回头望 但绝不能回头走

EXO出道的762天

开学第一天我就注意他了 直到过了半个学期 我才换到他的前面坐 和他聊开了 熟了 我问他拿了QQ号 交换了手机号码 我们之间无话不谈 但只是很好的小伙伴 之后每一天我都跟他和他的兄弟去闹 每天我都会准时做完作业 给他发去 我也会努力学好每一个知识点 在手机上 QQ上 耐心给他讲解 我们都成了学霸 今天 他对我说：“逗比 认识你真好 ！” 我等这句话足足等了3年 再最后的一个夏天 我等到了

白天我说了无数的谎，所以上帝给我的惩罚是让我夜不能寐直到阳光再次洒落大地。

生命总不会向你希望的方向生长，它是喜欢恶作剧的孩子，看穿了你想要的，偏不让你得到。

其中总会穿插许多不必要的人，说他们不必要是因为他们总要离开你。

他们会给你留下更多多余的东西，比如说深深浅浅的记忆，没有营养，没有价值。

它们总爱在你安静下来的时候跑出来问你：还能不能愉快的玩耍了？

心情好的时候或许你会跟它说句呵呵，不好的时候你就直接告诉它不能了。

但无论你作何回答都罢，它们总是恬不知耻的要扯着你的头发缠着你，或者是在黑暗里藏起来偷偷的拌你一脚。

然后看着你摔倒滑稽的样子哈哈大笑，尽管你气愤但也无可奈何。

又好比你现在看到我写的这些废话你觉得傻逼但是我就是写了这句话还不带标点还发表了我乐意你管不着一样。

之前有看到一本书上说 人每天平均都要说六个谎话，但我觉得是四个左右才对，剩下的应该都是让我拉高了平均值，我这么认为。

我为什么要说谎？

嗯.. 为什么呢 我也说不太上来阿。因为次数多了时间长了张口就来吧。

因为大家都在说谎如果我不说就会显得太格格不入吧。

我一直都不想要做多么另类的人，我害怕被注视，害怕成为被议论的中心，我总是觉得他们说的肯定都是不好的。

所以我低头走路，低头吃饭，低头写字，低头回家然后脱掉校服在床上放着电子音乐胡乱蹦跶。

我身体里有一半的自己，又不阳光，又不少年。

那一半的自己对任何事物天生都抱有一种悲剧感。

那半个自己，相信任何的事物都是脆弱的，无力的，黑暗的，自私的。

并且被另外一半的自己讨厌着。

却又是摆脱不了的存在。

像粘在身后的影子，并不会因为月光被云朵遮盖就消失掉，当乌云散去，又重新如影随形。

我给你发信息你一个屁也不吭她给你发信息你立马回过去了看见你们聊的那么好那么好我就不自觉的自卑起来,就想一直沉默什么话也不说,是阿虽然这只是屁大点的事情阿可我就是在意阿,喜欢你真的好难可我不想这样放弃所以我一直坚持着阿,我想哭可我使劲儿忍住硬生生的把眼泪吞回去然后速度调整好自己来面对你,对着你傻笑就当什么事情也没有发生过还是一股脑儿的缠着你对你发神经,说实话挺累的挺委屈的,可喜欢一个不可能的人应该就是这样的吧不怪你都怪我自己,怪我自己自讨苦吃自讨没趣自作多情你没有错.

在一起那年，我们十六岁

那年我们在一个学校一个班级。那时候你总是上课给老师捣乱不让老师讲课。后来我们成了蓝颜。你就没有给老师捣乱你说我是教导有方，我还为这事被你搞笑了一周、后来我们初中毕业我去了重点高中。而你却因为学习不好早早打工赚钱。那年你在北京。我在内蒙我们相隔900公里。

十七岁

那年你为了我和家人闹翻回到我身边在学校附近做了一个服务生，我叫你去技校学你，你不听你说要每天见到我。还说等我到了大学和我一起去我所在的城市。我每天和你在一起不到两个小时，而我们却很幸福。

十九岁

那年我高三面对高考瘦了好多你心疼的告诉我，不要再上学了好累的。我每次都会依偎在你的怀里告诉你 有你在就好。后来要填志愿我问你想要我去哪里。你说哪里都会陪我。我欣慰的抱着你，你把我紧紧抱在怀里。

二十岁

那年我如愿考上了我想去的大学，而你也不顾家人的反对与我一同踏上征程。你告诉我无论去哪你都陪我，因为即使一天见不到我都会疯了似的想念。我还像往常一样，欣慰的抱着你。你低头亲吻我的额头。

二十一岁

那年我们有了矛盾我总会偷偷哭泣，我傻傻的以为我们的爱情完蛋了。所以找到你。对你大喊大叫。你不反对我反而抱住我说‘宝贝儿，不高兴就打我。打到你高兴为止’之后我就哭了。你慌张是错。告诉我以后不会叫我难过，叫我放心你会一直爱我、

二十二岁

那年我们还像往常一样，每天放学后我们都会一起去我们最爱的冰激凌店。我们抱着冰激凌一起幻想我们的未来。你说以后我们要有一个儿子，而我说要有一个女儿。我们总会为这件事斗嘴，每次都是你赢。然后是我装哭然后你哄我，逗我笑。讨好的向我认错。每次我都会像女王一样叫你替我擦鞋，之后原谅你。

二十三岁

那年因为我的成绩优异被某企业破例招去，你夸我聪明然后带我去吃大餐。说庆祝我有了一份工作也庆祝我们可以每天不分时间的见面。我笑你幼稚。你嘟嘟嘴说不理我了。然后我会吻上你的唇，之后你就会屈服。真的，这一招真的很灵呢、那年生日你买了九白九十九朵，玫瑰还有九十九种冰激凌。还有一枚我早就看中的钻戒。之后双膝跪地向我求婚。我感动不已答应你的求婚。

二十四岁

去年我们回家见父母你爸妈很喜欢我而我爸妈去很讨厌你。后来我给他们你讲你做过的所有，妈妈说‘你爸当年都没这样过’之后我们结婚。之后我们回到了那个城市我们的生活虽平淡但我们幸福的很。我们说等我们有了孩子就叫张雨木。孩子的小名要叫木子，因为我姓李。

分开那年我们，二十五岁

今年五月你带走了我的思念，一场事故带走了所有。你说“宝贝儿，你一直说要换老公，这下好了你可以换了。找个爱你的人，忘了我。要开心快乐。不许哭。要照顾好自己，生病了不许不吃药。我等你，化作天使来陪我，你的女儿一定要叫我们说好的名字，还有 下辈子我还，喜欢你”之后他就走了。到了医院的时候，吻了他的唇，凉凉的。 说 “老公，你不是最喜欢听我叫你老公么，我叫你吃你喜欢吃的冰激凌我不会再和你抢了，都给你吃好不好，曼雪不会不听话了曼雪会乖曼雪还在努力学法语等十周年的时候和你一起去法国呢，不要这样好不好，我们不闹了 好不好 这次我道歉好不好，这次我不是女王了好不好你是国王好不好。我讨好你好不好。”

她说：“ 我找到男朋友了 ”

他一个人趴在床上 看着手机字幕 眼睛从清楚到模糊

“ 恭喜 ”

陪我去看海好吗?

陪我穿情侣装好吗?

陪我戴情侣的首饰好吗?

陪我在签名上写上彼此的名字好吗?

陪我在ktv对唱情歌好吗?

陪我一起逛超市好吗?

陪我吃遍所有好吃的美食好吗?

陪我看夕阳好吗?

陪我一起哭好吗?

陪我一起笑好吗?

不管做什么都要陪着我好吗?

我不要别人陪,我只要你,好吗?

我知道我不是很好，

我放荡不羁我高傲自大

我狂妄自负我小心眼

我并没有你想象中的那么好

我甚至还很懒自己的衣服都不想洗

我的房间会经常很乱

我脾气很大会无理取闹会爱钻牛角尖

我爱跟别人喷

我爱跟别人发疯

我人还很刻薄

我看不惯那些爱炫耀爱攀比的人如你所见我是个怪人。

可你一直牵着我的手

一年三年你十年到永远好吗？

有一种人啊,到哪里都带着手机 吃饭的时候,手机放桌子上, 睡觉的时候,手机放枕头边,拖地扫地的时候,手机放口袋里, 洗澡的时候,手机放浴池边,玩电脑的时候,手机放电脑边,手机从来不响,短信也从来没有,但仍乐此不疲,这种人说多不多,说少也不少,你说你是不是这种人!