我喜欢他四年了一直没敢证明出来 但是最后他想我表白了 我们在一起了

帅呆呆的你 超自恋的你 够聪明的你 阳光的你 学习超棒的你

我都好爱

还记得我们第一次见面在什么时候嘛

其实我也忘了 真是后悔死我了

当初干嘛不好好记住我们第一次是怎么见面的 第一次是怎么说话的

你应该又长高了吧 对你必须要长高 因为男生要比女生高

你学习成绩应该又好了吧 对你那么聪明

我们认识很久了吧 最少五六年了吧 对呀我们怎么那么早就认识呀难道这就是缘分

哇哦命中注定哎

是不是真的要等到一年之后才能再见面呀

难熬难熬

其实我可以去找你的呀但我不知道你几点放学星期天在不在家因为你要学乐器哎

再说我找你的话怎么说呢 好纠结呀

想念啊怀念啊抑制不住的思绪就飘向你了啊

你有什么好的呢你那么黄

我都是被你给带坏的

你是第一个给我灌输不良东西的人

还记不记得我吓你那次呀 哈哈笑死我了 你怎么那么好骗开了个玩笑你就把东西全删掉了太相信我了我知道

不说了我要睡觉困死了

我要早早起来上学去好好学习 考上一中和你在一个学校啊

帅呆呆的你是我的动力

——2014.06.10 记

还有两周就不用上学了妈妈再也不用担心我的学习了再也不用顶着太阳上体育课了再也不用看班主任脸色了再也不用早起梳头发了再也不用担心作业写不完被骂了再也不用担心回家晚家长给老师打电话了再也不怕迟到被罚站了再也不怕头发太长不合格了再也不用听领导啰嗦了再也不用担心因为你班级形象损坏了再也不用为不想做操而被检查的记名了再也不用早起了再也不怕没有wifi了可以想干什么就干了可以想去哪去哪不受约束了晚上可以熬夜了白天可以不起床了啊哈~暑假我爱你两个月的假期尽情嗨皮吧

还有两周就不用上学了妈妈再也不用担心我的学习了再也不用顶着太阳上体育课了再也不用看班主任脸色了再也不用早起梳头发了再也不用担心作业写不完被骂了再也不用担心回家晚家长给老师打电话了再也不怕迟到被罚站了再也不怕头发太长不合格了再也不用听领导啰嗦了再也不用担心因为你班级形象损坏了再也不用为不想做操而被检查的记名了再也不用早起了再也不怕没有wifi了可以想干什么就干了可以想去哪去哪不受约束了晚上可以熬夜了白天可以不起床了啊哈~暑假我爱你两个月的假期尽情嗨皮吧

小红是班里最漂亮的女生,班里很多人都妒忌她,但只有小明爱她,呵护她，一起解决学习上的问题，有一天小红让人给杀害了，心仿拂要碎了，给小明造成了阴影.

1对此你有什么感受

2请求出阴影部分的面积

生活就是没事找点乐子 自己哄着自己开心

我已经好久没有看到圣诞树

每天晚自习回家路上。

哪天我不喜欢你了

你就有了备注 也在最大众的分组里

我们的昨天太短
等不到天长地久
我们的明天太远
换不来幸福相守

有人曾说第一次见我觉得我冷漠至极

我笑笑说那只是一种对待陌生人的方式而已

其实我真的很好相处 只是不容易被读懂

要想彻底的读懂一个人需要时间需要勇气需要耐心

可我的生命里 似乎还未出现这样一个人肯用力的将我看个仔细

最美好的时候是跑八百的时候有人递来了手啊是蹦蹦哒哒擦不到黑板有人笑然后帮你擦啊是陪你去卫生间然后弹你一脸水啊是一起吃饭时聊天笑到喷饭啊是你被叫起来回答问题周围人一边狂笑一边帮你找答案啊是在一起八卦吐槽啊是在最美的时光遇见了最美的你们啊

我口头说着我喜欢黑暗因为可以把自己藏在黑夜里 其实骨子里我还是向往着太阳 太阳会发光啊 我也想发光啊。

☂ 凉梦古巷猫街少女与时光i

在夜深秋邂逅你
由相恋紧接分离
仍愿静默盼祈
抱拥着你

一直以为，向日葵一辈子都需要阳光的陪伴。

一直以为，大雄不能没有多啦A梦的陪伴。

一直以为，黑暗的世界，总会有光明的一天。

一直以为，生命中把每个情节都经历过，才算完美。

[ 一直以为，只是我一直的以为。]

于你，我没什么好内疚的。
上个学期，那次你和我一起坐公车回家你说的那些话还记得么。
你说，你喜欢她。
你说，你真的喜欢她。
你说，你真的很喜欢她。
我还能说什么，你知道我什么意思。
我陪你挑送她的礼物，我叫你加油，我叫你小心点别被班主任发现了。
后来她成我前桌，这又怎么了。你全全是不知道其他人是我前桌的时候我是怎么玩的。本就是放荡不羁，又何必装文艺安静？
他们口中说的，我都没做过。
冻伤搽药？那又如何？
去平阳找人，豪去上网撂下我一人，不认得路，和她一趟公交又如何？说的也不还是你的好话，解释的还不是你的事。你信么？
一有什么消息，那次不是第一个告诉你的？我知道的，你绝对都是知道的。你信么？我知道，你知道很多很多我不知道的。
你每次都说，“你不要因为我什么都不知道。”我又能如何回答。
你每次都问，“你是不是追她了。”我又能如何回答。
你每次都怨，怨我不告诉你，可是我知道的都已经告诉你了，我又能如何？
寝室那些人那些嘴脸，弄的我都不想回寝室。不是不想，是不敢。人言可畏，人言可畏啊。
我搬她搬桌子搬书，我关心她想帮忙。那又如何？一切的一切都只是因为我想做，HKW是什么人你不知道？呵，死皮百赖不要脸，爱抢别人女朋友。没想过把要你和她放在天平上称量。你觉得，我会不要你这个兄弟？
她就是一张小白纸，干净到让人无法提起勇气触碰。是啊，我觉得自己不够干净。而且，是我自己太懦弱。
你不知道，当你说我脏的时候内心如何波涛汹涌。HKW做了什么？抽烟打架喝酒我承认，可是玩弄感情这些都是从来不成有过的事啊。
WJY那次还有很多你不知道的背后，WJY对我什么意思你知道的对吧。她和我说在一起的时候，我想到的是，我要是有女朋友了你就不会这么难受了吧。我和她说好了，半年，这就是我需要一个女朋友的理由。那天，我故意就问你了，故意就截图了，我想看你反应，当你说WJY还不错的时候我就知道了，你浅意识里是想要我和她在一起的。后来我们真的在一起了，可是没几天她觉得我没有一点点一个男朋友该有的样子。她第一次要礼物，没买。第二次，没买。没有第三次，她没再要了。猪告诉我，她累了。后来LYQ帮我买了礼物，还没送出手。
她说，分手吧，我们这样根本就不算什么男女朋友。
我不知道该说什么，我没想挽留，我什么都没想。
她说，今天分手，明天你陪我去温州买衣服，就这一次，你和猪一起来。
分手了也没告诉你，我怕你想多。
可是那天你的眼神和笑，伤我到底。早就已经有人告诉我那件事了，她说之后的没几天我就知道了。考试前几天，超又告诉我。
为什么不是你告诉我？为什么不是你告诉我？为什么是他们她们告诉我？那天你看到我帮她搬桌子的时候表情是不屑？还是不信任？
你说我总是瞒着，你和他们都说我和她写了很多很多便利贴。那我怎么不知道有那么多便利贴？
我把你当成兄弟啊，你知道哪种感觉嘛，他们告诉我到时候我和拉哥说，你一定会自己告诉我的，你一定会的。可后来？
后来我把自己这几年藏的礼物和告白书给她了，礼物，告白书。生气嘛？气我这样做对不对？生气吧，快点生气啊！你越生气表示你越在意我这个兄弟。还是，你更多的是不屑恶心？
她竟然已经要和你在一起了，就不会再改变。她的性格就是这样干净。
有些话一旦说出口感觉就回不去了，我比谁的清楚。我已经和她说了，我就是和她说了，我不需要在和她做朋友了。我比谁的清楚她只是把我当哥哥，我不需要这个妹妹了。就是要弄得这样见面彼此尴尬。
只不过告白书了改了几行字，我说你们在一起合适你会信嘛？这些都随你了。
我一直把你当成弟弟，我想给你安全感，我想做你的勇气担当，我想成为你的后援退路，所以我一直支持你去追她，所以我一直告诉你有机会别放弃。我知道你脸皮薄，所以让你不要告诉THJ她们，可是你不听啊。
我一开始就告诉你我也喜欢她，因为我不想瞒着你，因为我把你当成兄弟，因为我把你看的很重要，因为我很喜欢抱着你，因为我很喜欢以前亲亲我的你，因为我很喜欢小孩子一样在我面前撒娇发蠢的你。
你没发现我叫你更多的是“妞”而不是“岳”？因为你是小孩子，因为你是我弟弟。
我现在不知道如何面对你，你不经意的眼神让难受很久，因为你和别人不一样，别人怎么看我怎么想我怎么说我那都是他们的是与我无关，可你是我弟弟啊！你是我这么多年为数不多想走近的人啊。你，一刀一刀往心上割，往伤口里戳。
你为什么要和ZYM一样，为什么你们都这样，你们这样玩我很好玩嘛，是不是都真的不信任我？是不是觉得HKW不陪和你LY做朋友？还是，你真的从来没把我当成兄弟。哪怕只是一分一秒，片刻温存对我来说都是足够的啊。

这前半生，经历太多分别猜疑。你不知道，就在我知道这件事情之后那天，我家人出事了，我家有人跳楼，真的跳下去了你知道嘛，我知道的时候，想到几个人，里面既然还有你。
岳，妞，你真的让人很悲伤。我那么喜欢你，我那么喜欢那个成日疯癫嬉闹的小男孩。
HKW，从来就不会说对不起。对你，我也一样不会。
于你，我没什么好内疚的。
于你，我现在拥有的是不信任。
我不知道11号的学校自己会不会去，我不知道我现在自己怎么想的。我更不知道，你又是这样看我。

如果你能走近我，我依旧是你勇气担当。相信嘛？
随你了，毕竟，我们是拥有完全不同的生活。

时间是治疗心灵伤痛的最好良药。痛苦，需要靠我们自己去慢慢化解。曾经爱过，伤过，痛过的记忆，会随着时间的推移渐渐淡出我们的生活。当我们对痛苦无能为力时，唯一能做的，就是等待那些痛苦慢慢走远。忘掉刻骨铭心的伤痛，忘掉痛彻心扉的感情，你才会在拐角处遇见幸福。

当初有些事，让我们刻骨铭心；当初有些人，令我们难以释怀；当初我们一路走来，告别了一段段往事，走入下一段段风景。走远了再回头看，很多事已经模糊，很多人已经淡忘，只有很少的人和事与我们有关，牵连着我们的幸福与快乐，这才是我们真正要珍惜的。

当你一个人的时候，别想两个人的事，把回忆丢在一旁；当你一个人的时候，只想高兴的事，把忧伤抛在脑后；当你一个人的时候，来到一个人的浪漫，释放你的情感，敞开你的心灵。其实一个人的时候，心在隐隐作痛，泪在蠢蠢欲动。

伤感总莫名其妙的就来了 一个人吃饭的时候 或者坐在车上窗外的风景一闪而逝的时候 又或者看到牵手说笑的两个人的时候 都觉得自己孤立无援 喜欢坐在窗边发呆看远方 喜欢用耳机塞住耳朵 也喜欢站在阳台上一句话不说 常骂自己：生活无限美好 这么忧郁干嘛 只是有些情绪控制不住 没安全感害怕孤单 这就是我

孤独 像输液一样 从静脉穿刺然后由心脏的跳动 血液的流动 从而输送全身直达要害可是孤独唯一不同的就是它无孔不入 无处不在 那种像沾染最大的毒 四处弥散