浏览 2014年 6月 10日 的记录 (共 571 条，当前为第 2 页)
，你骗我，
我不揭穿，
不是我不知道，
只是不想说
你又何必自欺欺人？
你爱我，
我不回答，
不是我不清楚，
只是不想说，
你又何必自我麻痹？
和好，
不是因为你又多好，
更不是因为你有多让人舍不得 ，
只是因为不忍心看你妈妈伤心,
你又何必得寸进尺？
分手，
不是因为你堕落，
更不是因为你没钱。
只是因为你不求上进，
你又何必怨天尤人？
在一起三年，从不让我碰他的手机，总告诉我，里面有爸妈短信。呵呵
在一起三年，从不让我碰他小号QQ,总告诉我是别人在上，却总更新和你有关的东西
在一起三年，我送你的礼物，全落到 别人手里，连一个波板糖都不放过
在一起三年，不停地暧昧，不停地找别人。
请问：我到底是备胎还是正牌？
感情里没有先来后到，你不爱的那个就是小三
看来我做了三年小三，该结束了
我记得，我曾经没心没肺的笑过。不为什么，只因为那时太过于单纯。
因为那时候，承受的不是那么多，在乎的也不是那么多。
现在，长大看，有太多的无奈，太多的悲伤、我想学会坚强，但我始终不懂。
坚强的定义是什么，太多的无奈，让我无法适应、太多的过去，让我无法忘记。
所有的所有，让我伤心，让我崩溃的只是那些不想被唤醒，不想被想起的过去。
我想忘记，我想释怀，我想走出去。
但回头发现，原来我处在十字路口，每条路最后的结局都不一样。
我只是想要一哥简简单单的生活，没有虚伪，没有背叛，没有欺骗。
但好像，这个世界，没有这样的地方。
所以，我不会随意的相信别人。累了，同时也倦了。
我等待着，同时也意味着时间一天一天的过去了、也意味着，我以后会变得更加成熟。
变得更加叛逆，更加冷淡、我真的不知道，该怎么样走下去。
我崩溃过，放声大哭过，但是还是忘不了，放不下，丢不掉那些过去。
以前，我总认为老天对我不公平，但好像我错了，老天让我幸福过，开心过。
所以现在才让我变得那么叛逆，那么令人想要丢掉。
我记得，当我失去那一切的时候，我哭得怎样的撕心裂肺。
我记得，当我失去那些单纯，那些天真，我是怎样的无法释怀。
我记得，所有的所有，我全部记得。只是假装自己失忆，
假装自己已经经历过一次轮回了，假装自己释怀了，放下了。
但只有我一个人知道，我没有忘记，没有失忆，没有轮回。
我只是把那一切，埋藏在心底深处。
那些事我已经疲惫了，茫然了，
现在，我已学会怎样的强颜欢笑。
分不清谁是人谁是狗
分不清谁是朋友谁只是朋友
分不清谁是真心谁是滥情
只是把曾经带给我一瞬温暖的人当作要很在乎的人
我很假
明明看不得却还要强颜欢笑
明明看清楚却还要嘘寒问暖
明明想疏离却还要假装朋友
不过我已知道该对谁真心对谁滥情 清清楚楚明明白白
我很差
我不淑女 不温柔 不体贴 不漂亮 不文静
我不清纯 不成熟 不性感 不聪明 不听话
我很暴力 很叛逆 很无知 很孩童
我爱吃醋 爱说脏话 爱耍脾气 爱恶作剧 爱无理取闹
我不让人省心 害人愁闷
我玩世不恭 唯恐天下不乱
我心里太吵
一个女生在高中时暗恋一个男生 毕业时女生给了男生一张同学录 男生写完就还给了女生 女生好奇的看了留言 发现男生就写了一个您 她很失望 等到女生有了孩子 她教孩子写的第一个字就是您 小孩得意的说 妈妈 这个字太好记了 不就是“心上有你”么 这时女孩哭了
其实我挺感动的
以前朋友一起去看花灯 走散了后是你让我站着不要动然后找到我
知道我不开心的时候需要露芳 然后你的书包里永远有两三瓶露芳
知道我感冒了会跑去给我买一堆什么药不管上课下课就跑来拿给我
高一那会考试考砸了会骂我然后又拿出一堆辅导书叫我做这做那
夏天很热会每天帮我准备冰水 因为我每次都起晚了忘记准备
每次约我出去我都拒绝你也都没说什么
每天早上都会给我打电话叫我起床 告诉我今天天气
不管我有没有带伞只要下雨都会打电话发信息问我有没有带伞
姨妈来肚子痛会给我煮红枣粥我还嫌弃一点都不甜
只要我坏情绪了就可以肆意地冲你发脾气
我从来不会买东西给你 不会约你见面 不会关心你心情好不好 不会给你送伞 更加不会煮东西给你吃
所以我们只单独出去过一次 而且只有十五分钟 因为回家搭不到车
直到那次你怪我 怪我根本就不喜欢你 怪我只会任性无理取闹 怪我根本就不在乎你
然后我提了散 我说我就是这样子 我本来就不会为了任何一个人改变
你说我固执 你说你一直很骄傲自己有一个很多人喜欢的女朋友 你说你会更加珍惜
最后还是散了 我也不知道为什么 那时候就觉得我没办法因为你改变自己什么
可是现在的我什么都不一样了
我第一次给男的伞自己淋雨 第一次给男的做吃的 第一次很用心地准备礼物
第一次那么害怕失去一个人 第一次吃醋的意味那么重 第一次分了手之后还厚着脸皮讲了一堆
第一次眼睛里就像只看得见一个人 第一次因为失恋连续失眠好几天
我一定是病入膏肓。
泽祥啊 我该怎么做才好
怎么做， 才能像你一样 每天依旧平常
我也开始逃避 就连拿东西给你都不敢
姑娘你可以看看么
你不是做公主的命
但你可以在以后的生活中努力做女王
父母的宠爱只是一时
在五年后的你又要做些什么
高考报什么学校还没想好
以后要怎样生存也没有保证
现在的你丰衣足食
不带表以后的你风光亮丽
你还是个成年的孩子
不要为自己施太多的压力
但却也千万不要学其他孩子早恋打架
因为最后伤的还是你
你哥哥说过
不要在中学时爱上一个人
不然你会心痛
忘了吗
他就是最好的例子
要学会对自己好
不要在大姨妈光临的时候吃凉的喝辣的
不要熬夜
更不要去学那些小情侣们在自己的胳膊上用刀子乱划
你要明白
这个世界上没有别人会对你好
一个父母
一个亲人
一个对象
没有别人会对你好
最重要的是自己对自己好
你要自爱
要自惜
现在的你学业为重
将来的你会感谢现在的你
老师所画的重点要注意
因为可能会有某个老师把题出在上面
要培养高雅情趣
要多听音乐
多去看画展和摄影展
多激发艺术细胞
一个姑娘
生下来
到高中毕业
都是亲人眼中的公主
从高中毕业到寻找工作
只要你那不出台面
别人就拿你当条狗
相反
如果你能胜人一筹
你就是神
等你结了婚
要多去看望你的父母
因为他们也老了
那时的你一定要学会感恩
人这一辈子
没什么大事
能做出轰轰烈烈的大好事的人又有几个
姑娘
也许看到这里的你会觉得我很啰嗦
这里只是还有一句话
在这旭日东升的年龄里
开始做你的梦想
在二十多岁是
去做你想做的事
好好地去疼爱自己
别让自己受伤
也别让家人心疼
姑娘
好好的爱自己
。❤️。
有些累 身与心
不知疲惫感从何而来
总一再想起 若我不这样或是那样
结局是不是就会不一样
迷失方向的感觉我比谁都清楚
但 却又比谁无力抗拒
不是斗志少了 而是早已混乱
你不知道等你等到累等到哭等到想放弃 却咬牙坚持的人是我 就像你不会知道为你付出了那么多 为你耗尽所有温柔 付出一切温暖的人是我 你被蒙蔽了双眼 你什么都不知道 别怪我念旧 别骂我死死抓住过往不放手 其实旧情人对每个人来说就是个坎 谁能一转身就回头 谁能一步就跨越 毕竟都在彼此心里存在了那么长一段美好的时光 说忘记太浮夸了 即使这样的生活让我不抱希望 我甚至不让自己去慌 在噩梦里安静的找个角落等你来让我解脱 我时刻都执拗地想着 我闹够了没有哪天才能忘记你 我一直都相信相爱的人两个人无论绕多少圈最后还是会相聚 无论分开多久最后还是会在一起 可是事与愿违总是让我依旧想着你梦着你 等到你不再飘渺不定 等到你会真的去爱 等到你不是贪心而是安心 等到你拥抱里藏的不是利刃而是温暖 等到你知道不能再为野花留情 等到你终于明白我的好 等到你终于专情而不是滥情 我希望你会来找我继续走下去 满足我微不足道的梦 让我有机会像你对我说的那句 “终于等到你 还好我没放弃” “真快 你和她有那么久了 我和你也过去那么久了”
是我一直做得都不够好吧我一直都不是你喜欢的性格吧你喜欢瘦的吧不好意思我胖了你喜欢白点的吧不好意思我长黑了你喜欢软萌淑不好意思我是个硬妹你喜欢说话温软可爱的吧不好意思我一张嘴就爆粗不好意思没长成你喜欢的模样让你失望了吧你后悔了吧耽误你的时间了吧浪费你青春了吧耽误你泡妞了吧人要脸树要皮别人都叫我放下我就觉得我放不下放下了也没感觉有什么值得留恋的不是么可能对你一直就不是那么深爱吧你要找到一个你喜欢的女生来个轰轰烈烈的爱情等你付出了你就知道累了你就知道我为什么放弃了你要幸福
好喜欢以前的你呀以前的你都会问我次饭了没有在哪里次得还阿记得不准我次外卖只要我买了外卖你就会说我什么什么啊 被你说的感觉有时候其实觉得挺好的 以前即使很困我也没说我想和你聊天啊但好多次都聊着聊着睡着了然后第二天醒来看到了你的晚安早安就特安心特幸福呀 以前的你脾气真的很不好啊现在好很多了啊你造吗以前和你聊天的时候我都会特小心地和你聊天我怕我哪里说错了话然后你就又生气了不知道怎么去安慰你 我这人比较笨啊不会安慰 以前的2.15号你说分手能让我马上流泪的你是第一个 以前的2.22号你说我不管变什么样都会久伴我的呀我也会久伴你呀现在呢当初说好的久伴呢
在熟人面前却很放肆，很霸道，
并喜欢一咋一呼的说：“滚，滚蛋，坏蛋，笨蛋”。
不要认为她很粗鲁，她只是很单纯的认为，
大家打打闹闹，骂骂笑笑，表示更亲切，更不分你我、
这一种女孩子，
即使没有男朋友，
在她的世界里，也有她的骄傲！
这种女孩子也会偶尔的忧郁，
朋友问她怎么了 她也只会说没事
其实她只是感觉累了，
她只是需要一个拥抱
你不知道她的心
果断的转身只是不想让你看见她滑落的泪水！
这样的女孩子伤心的时候会在别人面前装的很好，
大声的笑，放声的闹。
当姐妹心疼的说：“你没事吧？”
她会放下她所有的骄傲，趴到姐妹怀里哭。
若你遇到了这样的女孩，
如果你们是朋友，请原谅她平日的不理不睬，
其实她只是不会社交，
你想想，她几乎拒绝过你的每一次邀约。
如果你喜欢上她，请你不要说出来，
因为她很幼稚，你会吓跑她。
若她喜欢上你，请你不要在她的世界里消失。
她没有更多的要求，
她只是想静静的看着你，
当你的观众，仅此而已。
如果你们已经在一起了，
请你好好珍惜她。
这样的女孩子、太傻，
请你别让她受伤。
这一种女孩子就以这样的方式生活着，
她有她的梦想，她的希望。
一个如花儿般的女孩子，
她时而快乐，时而忧伤； 时而郁闷，时而疯狂； 时而脆弱，时而坚强！ 你可以说她傻，也可以骂她笨，但是她们还是生活在自己的世界里， 希望做一个幸福、善良的孩子！喜欢和自己的姐妹在一起打闹，大呼小叫。
我不是救世主我帮不了别人，也救不回自己，我所有的不过一腔孤勇，不过懦弱的爱上逃避。
我知道我的身边谁在用心爱我，谁在背后阴我，我不是傻子，那些尽收眼底的虚情假意我都看的穿不过学会了用虚假的笑去回应。
我不是仆人没有义务从头至尾对所有人点头哈腰，我只是我，我是陈馨，我有脾气，我有棱角，我有一身假面，别试着改变我除非我心甘情愿的为你颠覆。
我有轻度抑郁症，我无法走出自己设下圈套，我是迷失在找寻路途的病孩子，没人知道我的迷惘和无助。
我害怕每个无人相伴的黑夜，总觉得那个置身与空房间的自己会被上天戴上枷锁判予无期。
我拒绝存在于没有声音的空间，因为那种空洞足矣将我掐死，所以我总会用音乐满足自己，仿佛只有这样才能让我找回那微不足道的存在感。
我爱沉珂，爱她得故事，爱她得说唱，我爱自残，爱说谎，也爱堕落。
我知道我不是什么明媚的姑娘，我所有的一切都与黑暗牵扯，阴暗自私且霸道，我知道我的怪脾气能与我为友都属不易。
我太过偏执，为此吃过太多的苦，受过太多耳光，就算流血也扯着嘴角不屑的笑，我只是不想在乎。
我不会百般讨好，不会阿谀奉承，我看不爽的就会说出来，我知道我的直接让我多了太多敌人，不好意思我就这个样子，我有火直接发，见到贱人婊子我会爆粗会口无遮拦。
他们总说我多愁善感，说我无病呻吟，不好意思，我只是缺个可以发泄的地方，几经颠簸让文字成为了我的信仰，我不过写我的故事，诉我的伤感
如果你也有些小感触 能给我花花么，毕竟把这些说出来我用了很大勇气。
不要太相信任何一个人，人都是自私的， 别自己被出卖了还帮别人数着钱。
总之，做什么事都要相信自己，就算失败了，摔倒了，我们还要拍拍灰，继续向前走。
———致正在成长的孩子们
好想问下你打算报哪里
可是我却鼓不起勇气来
真想能和你考上同一所高中
小学幻想着要和温文而雅的男生在一起。
初中喜欢和牛逼正义的男生一块嘻戏。
现在上高二得我喜欢可以来守护我，包容我，可以理解的无理取闹，不会让我因任何事和人去吃醋的man，但是，事情往往事与愿违.
我想哭 我真的想哭 就在刚才我还在为你为你晚上吃什么烦恼着
你呢？竟然叫你朋友你哥和你嫂子去吃饭 把我自己扔家了
是呀 这已经不知道是第几次了 总是和别人出去吃饭 把我 扔这
你刚刚说什么？ 没有陪我的时间？ 是的 你没有 你的时间现在正在陪着你的朋友亲戚
你刚刚说什么? 以后你会好好陪我 不让我烦就好 是吗？ 我就怕以后你再陪我的时候 我会不习惯了
现在你们一定很开心吧 在你开心的时候为什么不想想 家里有个孤单的人等你呢？
你不是不知道我自己在家会害怕 为什么还把我自己抛在家里 不回来陪我呢？
你让我好失望 还是我不配和你出去？
所有不能说出的深情都藏在每天的一句晚安里。
你一定也试过翻看以前记下的东西然后觉得幼稚可笑却又让你心疼
我要的爱情不是每天嘻嘻哈哈的就好，不是有说不完的话，不是笑不完的事，我要的爱情是他会发光，会照亮我身边的一切，会在我身边，一直陪伴我。
自己要清醒一点，不是每天嘻嘻哈哈过了一天，自己就会很高兴，要有自己的追求， 不要一心幻想着不可能发生的事。
只有在分手后才想起对方的好只有在星期天的晚上才知道作业的多。
你能说出桔子是什么味道的吗 如果你说是酸的 可柠檬更酸呀 如果你说是甜的 大白兔比它更甜呢 如果你说是酸酸甜甜的 AD钙奶也是酸酸甜甜的啊 所以你只能说桔子是桔子味的 那么我喜欢你也只因为你是你
我想念我的童年,无忧无虑，没有责任，没有心碎，没有疼痛。