时光你把我的爱人带哪去了

我的梦早已苍老，唯一剩下的是那不老的忧伤。草木时过境迁，留下一片荒凉。

——–题记

chapter 一、

迷恋站在阳台头发被风吹乱的飘逸。风吹得很慌张、发香散的匆忙、小鸟飞得很仓皇；只有自己静止在伊始的状态安享自然。树枝摇晃的很急促，我安静到发呆；阳光很耀眼，晕眩了双眼，但迷离掉的风景不仅仅是离我一米外的视线。

灼伤的朦胧和软绵的酸痛陪伴我日益苍老的梦。右手因握太久的笔培育出疲倦的茧子，笔尖因划过太多纸张而变得钝重；那一道道因下笔太重裂开的伤痕是再多的热情也抹平不了的别离神伤。

我提着易碎标签的梦想灯笼用觊觎的针在希望与失望间缝缝补补，谁知用错了绝望的线。

岁月那么长，日子却这么短，有多少个夜晚可以用来做梦？梦想经不起流年辗转早已苍老，和我一起苍老的还有每天忧伤的日落以及惆怅的弯月。

泪沾湿梦变得愈加沉重/背不动的梦背脊只能负重/没入坑里的鞋子带出来的只是泥土

阳台的风还没停，梦想却无法继续，忧伤如影随形。请告诉我：下一场的梦要怎样做才不会痛？又能维持多久？

chapter 二、

再一次翻开那些用文字编写的关于梦想的文章，曾经自己一度以此为傲的文笔创造出来的杰作，如今在岁月不停的磨损中淡化了最后一抹童话色彩。日记本扉页那坚定有力的笔名开始褪色，本子开始繁衍出一股如历史般的陈味。里面那一篇篇像是歌颂梦想的文章现在成了绝唱，每看一遍心就痛一次。

我何必固执让你们透过文字了解我的思想；我又何必在苍白的纸张涂抹那些连自己都看不懂的忧伤？我不停地涂，又乐此不疲的写，写到令自己绝望了还是执拗的不肯放下手中的笔。可是我写了那么多，失败了那么久，为什么你们一点都感应不到我的努力？是我的文章缺乏感动还是你们看不懂？

我抱着死去的梦想躯壳用你诀别的心态将它埋进绝望的泥土里。我不会哭泣，无人怜惜的梦想并不值得我浪费泪水进行哀悼仪式。头顶上的天空是一片赤裸裸的蔚蓝，转身跨步往前走，天空并没有因某人刚死去戏剧化地飘来夹杂雨滴的乌云，抑或在返回的路上突然从树干落下残卷枯黄的叶子。这些充满悲伤色调的画面，比较适合那些矫揉造作的偶像电视剧作为主角分手时的背景吧。

没有白云遮掩的太阳会不会感觉太暴露，失去安全感的它是否也会寂寞？

表情：左脸凝重，右脸轻笑；步伐：左脚轻快，右脚拖沓。这矛盾的表情和跛脚的动作构成的画面让我离开的背影缺少一种决绝的姿势。

内心开始传来如旷野般的呐喊，只是再多绝情文字也掩饰不了的尴尬证据。

是的！我很在意。是的!我很难过。是的！我也不想放弃。但是，亲爱的梦想，我只能在梦里和你相遇，而我不能总沉溺于你虚幻的梦境；我必须每天睁开眼去接受这侵入梦境的光芒；而你却离不开冗长的夜去沐浴阳光。

很多梦想源于偶然，却死于必然。文字，你是我半残不缺的梦想。

我希望有个人

在我胖的时候

对我说

减什么减

你又不胖

在我挤公交时

紧紧地护着我

对我说

你是不是又胖了

在我坐过站时

打电话问我

你在哪

在我伤心时

默默地看着我

对我说

哭够没

在我开心时

揉着我的头

对我说

别抽过去

她并非凡俗女子，相反，相当优秀，追求者云集。而她，排开众人，毅然跟了他。当时，他一无所有，在一家工厂打工，收入不够解决两人温饱。为了他，她失去亲人，丢了工作。

他们借了一间朋友的仓库，简单收拾后，作为卧室。寒冷的仓库犹如一口冰窖，没一床温暖的被褥裹体，她常常在半夜里被冻醒。他紧紧地抱住她，尽量把她贴在自己胸口，用自己的体温去温暖她。

一天，她从外面回来，神色恍惚，脸色苍白。他问：“怎么啦，是不是病了？”她说：“没事，就是有点累。”之后立刻兴奋地从口袋里掏出一张红色大钞， 在他眼前晃了晃，亢奋地说：“我们有钱了，去买一床温暖的棉被。”“哪来的钱？”“赚的。”他说：“怎么赚的？如此容易。”“给人发广告，一张一张地发， 从早上站到现在，赚了100元小费。”两人去街上买了一床棉被，经不起挑选，按着100元钱的价格买。从此，严寒的冬日，有了一床棉被，她不再半夜被冻 醒。

几年后，他慢慢好转，有钱了，自己开了公司，不久买了房子和车。他们告别了当初饥寒交迫的日子。家里的装修，极其讲究，地砖墙纸都进口，连水龙头都 是最高档的。他要给她一个最温暖的家。住在这样的环境里，她有些彷徨。搬家时，原来仓库里的东西全扔弃了，而她坚持留着那床棉被，几年来，他们一直用着， 已经破了好几处。他说：“扔了吧，再去买一床新的。到处都是高雅的东西，摆了这个，障眼。”她说：“不扔，这床棉被陪我们走过多少个严寒冬日，盖在身上， 总那么温暖。”他摇摇头，不再坚持。

一天，他从外面回来，手里提着一床新棉被，要求她扔了旧的，换上新的。她没有办法，只能听从。从此，退下旧的，换上新的。每天晚上，她不像往常睡得 安逸舒坦，心里掠过一丝疼痛，常常在深夜，委屈的眼泪不知不觉沾湿枕头。她在心里说：“你知道吗，这床棉被经过多少努力，才买来的吗？那天，我根本没去发 什么小广告，而去卖血了！第一次卖血，竟然是为了买一床棉被！这床棉被对我有多重要！而你，当成垃圾扔掉。”她觉得他不像以前那么爱她了，虽然盖着新的棉 被，但没了以前的温暖。

一次，他去洗手间，忘了关手提电脑。她无意中发现，他开了个人博客，每天坚持写日记。在一篇日记中，他说：“那天，她从外面进来，苍白的脸，吓了我一跳。为了赚够买一床棉被的钱，她竟然给人发小广告。那天晚上，我们睡在新的棉被下面，多么 温暖，她从没睡得那么安稳。无意中，我发现，她手上有一块红肿，被针眼扎过。发广告其实是她委婉的谎言，她跑去卖血了。这床棉被其实是她拿血换来的！她的 身体那么单薄！那晚，我暗自哭了一夜，我发誓，一定要出人头地，给她幸福。经过这几年的努力，我终于做到了。昨天，我也去血站，叫他们抽了血，我只想感受一下，那细小的针眼扎进血管时，那冰冷的疼痛，让我猝不及防，然而，又是那么幸福。我拿着钱，去买了这床棉被。”

她的眼睛早已模糊，原来，他的心如他对她的爱一样，那么细腻。寒冷的冬日，他送她一床温暖的棉被，连着带来了整个温暖的春天。

曾经，只为你开单人分组；曾经，只对你特别关心；曾经，只为你设置对其可见。曾经，只为你留言。。。。。呵呵，现在全部都空了，所谓的曾经。

因为是你，所以才会这样让自己不坚定。

每夜每夜，在某一刻，总会想起一个自己曾极力去忘记的人，每个人背后总会有一个故事，亦或好或坏，都是自己记忆最深的，在这里，我想把一个我记忆中永远也抹不去的一首回忆记录下来。

**年*月*日，我与她相识。

相识那段时期，我正处于写作巅峰，有事没事地写篇文章来记录些什么。那时她很爱阅读，只是不爱写作。到这为止我就会经常地给她看下我的作品，每每都会受到她的好评，由此我们的关系更加密切了。

可直到有一天，我从她那里得到了一个不幸的消息。

“在吗？”她问。

“恩恩。”我回答道。

“最近在忙什么呢？怎么你的状态一直是请勿打扰？”

“猜下喽，猜对有奖励的”我玩笑般的回答道。

“真的？你能有什么好东东。”她半信半疑。

“试下不就知道喽，再说我什么时候骗过你啊。嘿嘿。”

“好吧，暂且信你。”

没想到她一下就猜到了。

“最近一直在忙于‘创作’？”

“聪明。”我惊讶的给他回复过去。

“给我啊！”

“什么？”

“想赖账？”

我一下子失去了头绪。许久，我反应了过来。

“奥奥，奖励啊？”

“你说给我的啊！”

“嗯。”

“快点，快点”

我随手复制了一篇近期的作品。按下回车键，给她发了过去。

“你这礼物太贵重了哦！”

“奥？是吗，我还以为你不接受呢！”

“呵呵，怎么会，我一直很期待奥，嘿嘿。”

说是文章，可从中得有一半是告白的话。

······

许久，他给我回复过来：“这篇怎么跟以前的有点不一样？”

她像是看出了什么。

“不一样？哪儿不一样了？”

“···有点像情书。”

顿时我的脸涨得通红。

“以前的不就是这种类型的么？”我说。

“但这次有点‘深刻’。”

“好吧···”

“不过我蛮喜欢的，每一篇都那么 ‘煽情’，呵呵，不聊了，我还要去约会呢，回来聊。”

我刚要跟他说明情况，可被他抢先了一步。等等，刚刚他说什么？约会？男友朋友之间那种？一想到这，一股凉意涌上了心头···

可我竟还假装无所谓的态度给她回复了一句：“好好玩奥，回来聊。”

···

就这样，我在无聊和寒冷的世界里一直等待，一直等待着什么···

晚上终于等到她上线，迎来的却是一个令我悲伤却又高兴地消息——她与她的男友分手了，具体情况我也没问。但我知道的是是她提的分手。

通过聊天能看出她的心情，于是我便一个劲的“安慰”她。

许久，她的心情终于有所好转。

“你可不可以做我男朋友？”

我本以为她当时是伤心过度，以致于说出的胡话。

我给他回了个“嗯”。

···

经过第二天的确认——她是认真的。随后我们交换彼此的照片后，以后聊的话题更加密切了，关系也越来越近···

···

这样的日子不知过了多久，回忆渐渐加重了，可能是我们彼此都累了，又或许这些中间我们还都不了解对方，但她对我的关心除了母亲外是再也没有过的···多少次，我曾想对她说一句我爱你！多少次，我想真正拥有她。

最后由于种种原因，我们在互不情愿的基础上分手了——我说的！

至今我很后悔，悔不当初伤害她，伤害一个可以全心全意、关心、爱我的“陌生人”；至今我很想她，哪怕是一场很不现实的一场爱，我也很想再次看到她的头像闪动；再次看到他给我的留言；再次······至今我是没有忘记她的，而她呢怎么想的，我却浑然不知···

直到某天，我的Q上没有了她的音讯，我意识到她把我删了，但并不是因为恨我，而是因为我错过了那份无言的爱。她再也不能够关心我了，再也不能叫我们之间独属的名字了····

面对这一切，我知道我错过了太多，失去了太多，弥补不回来的不仅仅是她，还有那份迟到的爱····

XX年X月X，我终于迎来了一个让我痛彻心扉的夜晚，那晚的天空明明很亮，可为什么我看到的却是一片黑暗？空中明明有无数颗紧挨的的星星，为什么我感觉它们都消散了？而且隔得很远很远···

——2014.4.27

不是每一场青春都有一个惊天动地的结尾，不是每一个故事都以幸福微笑或者痛彻心扉的泪水告终。

找不到想要的伞 我宁愿淋一辈子的雨.

我也曾在别人面前炫耀过你的好i

- 那个在泗州的少年！我宣你！谢鸿杰！八戒！我就是宣你！你能拿我怎样！

李念的女儿叫小酸奶，杨幂的女儿叫小糯米。什么时候开始流行用食物给孩子当小名了?我们将来会是这样的场景，满大街都是妈妈唤孩子：煎饼和奶茶该回家吃饺子了！毛蛋别整天和酱豆子在一块儿玩，越学越坏了!大包子恁妈叫你回家吃饭。看见俺家火烧子了吗? 油条别欺负你韭菜盒子妹妹和牛排弟弟！听说绿豆糕和桃酥分了，看上撒子了?大酱这次没考好？下次努力超过大葱！

龚俊杰，我们会不会永远不分离。
龚俊杰，我们会不会有长久的感情。
世界仅此一个龚俊杰，我不会再遇见第二个这样的龚俊杰，因为我爱的只是这个龚俊杰。
龚俊杰爱装逼耍酷，朱俊杰会陪伴他陪着他。
朱俊杰是狠主动，每时每刻主动去找她。
龚俊杰伤心难过的时候，朱俊杰都会陪伴在她身边不会让他感到孤单。不管多远都会第一时间撵回来。
龚俊杰不会照顾自己，朱俊杰会在生活中照顾他。
龚俊杰迷迷糊糊粗心大意，朱俊杰会提醒他忘记了什么，要做什么。
龚俊杰想有一个家的温暖下班之后能吃到热腾腾的饭，朱俊杰不会烧饭，为咯他我要好好学烧饭。
无论怎么样，朱俊杰都会忍受包容龚俊杰的一切。不会让他感到孤单，伤心难过。快乐才是龚俊杰应该拥有的。
每天想给对你说的话数不过来，对你的爱我自己也看不清有多少。每天一句“早安”“晚安”诉说这我对你的感情。
我不是你的父母 给不了你多少 能给的我会尽全力。

龚俊杰。我想每天都在你身边。
你不能每天按时睡觉，你第二天还要早起上班对你身体不好。我想每天监督你十点以前必须要睡觉。
你每次和朋友吃饭聚会。都会喝酒，喝酒不开车 开车不喝酒 喝多咯 我能照顾你
每晚准备一双袜子放在你的枕头下
龚俊杰，此生有一你陪伴，我一生足矣。
龚俊杰，我在想你的时候你会不会也在想我。
龚俊杰，你会不会看到有一个我把你的失落变成我的难过。
龚俊杰，我想以后你的生日我都会在你身边给你过生日。
龚俊杰
认识你只有7月 但是你是人我生重要的一部分。
不怕离开，只怕失去失去。
龚俊杰，我喜欢你～
龚俊杰，我在乎你～
龚俊杰，我心疼你～
龚俊杰，我稀罕你。
喜欢你，淡淡的微笑。
喜欢你，因为我遇见了独一无二的你

朱俊杰害怕龚俊杰对我说 哦 -
朱俊杰害怕龚俊杰消失在我的世界 -
朱俊杰害怕世界末日了却找不到龚俊杰的踪迹


朱俊杰爱龚俊杰

陈说：多希望我那些看似无坚不摧的小伎俩 掠过你眼前时能被你紧紧抓住 换来一个足以让我舍弃所有欲盖弥彰以及放肆抹鼻涕掉眼泪的大怀抱

- 蓦然回首原来时间转瞬即逝，匆匆又夏天，还记得那一个微风吹过的夏天我们离开了那所承载太多理想与嬉笑的校园，我们曾携手说要上同一所初中要进同一所高中要考同一所大学要一起当学霸要一起当学渣要一起同甘共苦要一起甜言蜜语 可一切都没有出乎我们的意料 我们终究还是在那一个承载太多的夏天分别 这一分别不知几时能见 慢慢的，联络少了；渐渐的，承诺忘了；悠悠然时间一晃而过。 那个我爱的少年 我们是否还能一起在红色跑道上望着天空 绕着操场一圈又一圈 又是否还能在堆满试卷的桌子下说着悄悄话…… 我想不能了吧。 现在呢？我们各奔东西 你去了封闭式的泗州 我却留在了那所没有欢声笑语的实验。少年 我爱你呀！少年 我把我的心里话写在这儿 你能否看见。少年 我好想你。

你们与我擦肩而过的刹那间我觉察周边形成了疏离的结界
我漠不关心 继续过着枯燥而反反复复的生活
我知道我还是会难过着人与人之间被时间侵略的隔阂
但这骄傲的性格不容许我低下头向你们聚合

- 六月 -

我懂啊！我不配，所以我会滚得远远的···

沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由

俗话说不到北京不知官小，不到上海不知钱少

我曾在一次群聊了这样写过：背景是一座只能暗恋不能亲近的城市

不要把北京想成那种满大街开着宝马车，宝马车里坐着高管，高管手里抱着漂亮小妞

路边走着中戏中影的漂亮姑娘，长腿细腰黑发粉脸，不可方物人间天堂

可北京确实不是这个样子或者我觉得不是这个样子

北京很朴素，朴素的让你觉得配不上‘首都’这个词

我在一个人的博客上看过他这样描述北京街上跑着小三轮儿，路边私家车随意停放，小门面脏乱差，

人行道上的石板碎裂开来，到处都是……她亲切的像一座小城，迎接远方的客人到来

《独唱团》里看到周云蓬的一篇文章叫做《绿皮火车》，这个卖唱了半辈子的瞎子歌手说：北京像是一个煮锅，熬煮着天南地北的文化。

北京作为一座城市

被赋予的含义实在太多太多，高贵、压抑、威严、流浪、漂泊，新与旧，异端与集权

在全球没有任何一个城市能像她这样朝气又老态，庄重却又有压抑不住的自由。也没有任何一座城市能像她那样让整个国民充斥了复杂而又温柔的情绪。

我在北京，这古老的地方寂寞的让我安心

你不懂，我爱你。永远只会埋在我心里···

祭奠我已逝的爱情！
我的爱人，你现在还好吗？好想念你啊，我们从2012年12月21日世界末日到现在已经291天了。你已经走了，而我还在自己爱着你，我不知道自己还是爱你多久，一年，三年，五年，还是十年我想时间会证明这一切的！
记得自己曾经说过不会跟你说分手的，抱歉我没有做到。你真的不明白我为什么那么说吗？我只是想让你抽出一点点时间多陪我一下！我不清楚你在忙什么 ，只是我感觉你要离开我，你不在需要我了，我真的很怕很怕，我求过你让你多陪我一下下就好。你还是很忙，我怕别人冷落我，我说了我从来不奢求太多，只想你能陪我说说话。
是我把你赶走的嘛？是我亲手结束了我们的感情嘛？我偷偷给你打过电话，请不要挂机你所拨打的用户正在通话中。我也不想多想，对不起我说的承诺木有做到，是我提出的分手。
看着那些曾经属于我们的东西，我想到了很多很多。还记得世界末日那天我傻傻的告白，记得你答应我时，我欣喜若狂。
从世界末日那天我们相爱了，每天晚上我都会送你回宿舍(其实我自己晚上都不敢出去，慢慢的我不怕黑了)，你说早上不喜欢吃食堂的饭，冬天我都每天提前起来跑出去给你买早饭，(其实有的时候我自己都不吃早饭)。我说我冬天手很冷，你送过我一个阿狸暖手，到现在它都在陪着我。记得你还在学校的时候，每天晚上我们都会去操场散步。冬天的时候你还会发坏把手伸进我的衣服里然后咯咯的笑，我喜欢你的笑容，喜欢你发坏的样子。
还记得我第一次跟你说分手的时候是在那一年的寒假，我上了你的qq看见你跟一个男的聊天记录，你说，你并不爱我，说我不是你对象。当时我的心好痛，好痛。我拿烟烫了自己，一点痛的感觉都木有，留下了两个烟花。
记得你肚子疼的时候，我出去帮你买过红糖让你喝红糖水，还有暖宝。现在我肚子好难受，恶心头晕，我现在正喝着红糖水，为什么它是苦的？
我是一个很小气的人，我爱吃醋。我希望你的好，你的坏你所有的一切都是属于我的。在学校因为你跟别的男人玩，我跟你生过好几次气了吧！
慢慢的你到了毕业的时候，原来你说过会留下来陪我，我跟我妈妈说过你留下来我们就一定会在一起！毕业了，你打电话问我，说你想去天津，我说我不管你自己看着办吧！你选择了离开，去了天津。
感谢你陪我度过了一个值得我纪念一生的生日，那段时间我妈妈生病了，感谢你在那段时间对我的安慰。记得那天晚上我从沧州医院回来天是下着雨加雪的，你在我们班帮我过生日。你当时对我说的话我还能历历在目，确实我感动的要哭，当时还有你那么多同学我木有落泪。谢谢你，我的爱人！
你去了天津，我继续在学校。那一个月你刚走，我心里特别不好手。打电话对你说话也态度不好，成天依靠喝酒入眠。谢谢你那一个月的包容，你过生日那天我还跟你生气，是我觉得最对不起你的事情。对不起我的爱人。
七夕前，你改了密码，木有告诉我。我跟你闹，你跟我分手了(在你去了天津以后我很分分合合好几次了吧)我们一个星期木有联系。我割腕了！我爱你，我可以用我的一切包括我的生命。那天晚上突然接到你的电话说了好多好多，我们又和好了！
七夕我自己第一次坐车出门去天津陪你过七夕，我给你买了玫瑰花，你陪了我三个小时，你就会园了。我自己在网吧渡过了一夜，第二天我自己坐车回家了！七夕有你的陪伴我很开心。
最近我感觉你对我越来越不在乎了，电话少了，聊天少了。我给你打电话你总在忙，我跟你谈过好几次让你多陪陪我。终于，我受不了啦！我说分手，我只是希望你可以感觉到我的存在，可以陪陪我。
我给你打电话，你别电话拉黑了。qq删除了 ， 最后你走了，我们的爱情结束了。
我还能爱你多久，我的爱人。一年，三年，还是十年？

等我驯服完八头冰淇淋怪兽打倒米饭和油炸烧烤魔法师

用防晒霜骑士的宝剑和遮阳伞夫人的盾牌杀掉太阳巨龙

从废弃的黑暗操作间里吻醒电闸睡美人 拯救出冰箱公主

拿到冰柜皇帝赏赐的星星项链饼干奶油味城堡

赎回爱讲冷笑话的空调小姐和闷骚的风扇管家

我会牵着西瓜小可爱来娶你

你说啊
是不是我不够好
你才会想要逃
你说啊
是不是我的脾气不够好
你才会想要逃
你说啊
是不是我对你不够好
你才会想要逃
你说啊
是不是我长相不够好
你才会想要逃
你说啊
是不是啊

我自问不是那种会经常热情关切别人的人,但只要我心里有你的,你就会一直都在.就算偶尔的断了联系和各自的忙碌也无碍你的地位,希望彼此都一样.我们的友谊应该来源于彼此心中的认知,不受外人闲言闲语的影响,不受是非黑白的侵蚀,不受时间流逝的磨损,我们都别轻易放弃.

现在我学会就算有多难过都得自己藏着 曾经每次被人问起为何难过 我都试图想掏心掏肺的跟她们倾诉 望他们救助 后来我终于得知 很多人嘴里都是无心应付 心里都在想自己的事情 那些掏心掏肺的话都很廉价的飘过在她们耳边 这样的话 以后麻烦请收起你那些虚假的问候 我自己还是能坚强 谢谢.

事情没有你想象的那么糟
至少你有坏记性 容易忘却 容易原谅
你生活的比许多人好得多
至少可以孤自一人 不必逢迎 不必说话

明天学校毕业典礼 想想也有一周多没去学校了。吴继刚让穿全体校服 今年夏季校服是第一次穿也是最后一次了