他是一个混混 就是社会打流的 我开始并不喜欢 只是暧昧跟他玩玩 慢慢的 我习惯他对我的好 虽然当时并不知道还有很多暧昧着 慢慢的 我离不开他每天的问候跟温柔 我们见面了 我以为我们见面后之后就会分手了 但是没有 他还是一如既往的对我 而是更加好 每次身上其实没有什么钱 但是从来不会让我知道 但是无论我要什么 我想干嘛 都是毫不犹豫 他会因为我不理他 翻天覆地的联系我身边的人找到我 知道我在干嘛 那时 我不算爱他 只是离不开他 他会在我不接电话打30多个电话 发无数条短信的联系我 会发疯的联系我的朋友告诉他 离不开我 无论在他朋友还是我的朋友 我就是他的一切 我就是他的决定 他是混混 他爱面子 他不在乎他的兄弟怎么说他 只要我开心 我不生气 他会在我面前跟个乖乖 因为他觉得他真的爱我 他会在我们出去的玩的任何地方 拍下我开心的笑脸 他会把我的照片做手机桌面 他会主动发表各种娱乐圈的恩爱 那时我不爱他 对他忽冷忽热 是的 我们同居了 但是他对我 更加好 当时我知道他各种恶习 他没有钱 欠一屁股债 吃麻果 做过牢 我任性的吵架 一次两次三次.....可是他还是那么好 还是对我那么好 会给我洗衣服 寄鞋带 会给我擦鞋子 记住 他是那么一个爱面子的人 但是他什么都会为我做 当着所有人都会宠着我 记得有次没钱 他朋友结婚 他要我跟他一起去 但是没钱送钱 我开玩笑的说 我借给你 你到时候还给我 他说 算了 不要不要 很没面子的对我说 我知道他觉得很没面子 但是我还是给 他了 我们一起去了 当他发工资第一件事 出门给递给我钱 让我拿着 我说算了 不要 他非要递给我 那是我第一次看出来他觉得多么没面子的在我面前。朋友当时都在劝我 不要我们在一起 没有以后 没有结果 但是我那个时候才发现我爱了 是爱的不可收拾了 我离开武汉旅游了一个星期 他每天频繁的联系跟问候 好想生怕我跑了一样 我开始发现我离不开他了 之后检查出怀孕 我怀孕了 呵呵呵 当时我才17 我才17 我怀孕了 我在他怀里哭了好久好久 他的眼神 他对我的心疼 我看的到 那是跟他在一起第一次哭 他说尊重我的决定 我最开始就说过 不会要 我只知道他没钱 我们该怎么办?他一边抚摸我的脸 一边抱着我说 好好休息几天 自己照顾好自己 等着他办法 那是我第一那么无助的相信他 准备等一个星期就去手术 这一个星期 他却天天去网吧上网 因为他爸爸答应给钱他 他什么都没有做的 就天天上网 上网不是说没有陪我 只是大部分的时候都在游戏 在那之间怀孕脾气的争吵 加上这些的争吵 我心里有伤痕 他也觉得累 到了手术的日子 检查出还是太小不能做手术 还要等一个星期 就在我检查的前一天 吃了麻果的 呵呵呵 瞒着我吃的 我以为他真的戒的了 但是我接受了 我们和好了 一起过的情人节 那时候还是对我很好 虽然很累 但是他还是对我很好 然后 在准备等待手术日子的时候 我回我家了 然后 在准备等待手术日子的时候 我回我家了 在去检查的时候 本来可以拿掉孩子的 可是那个医院只有星期四做人流手术 医生让我们提前检查一些项目 检查出来的结果 我血压高 做不了 然后又要等一个星期 可是我们这个之间同房过 有炎症 又做不了 又推一个星期 到了日子 我的年纪未满十八 必须家人手持户口本签字才能做手术 然后那天1号 刚好5号我满十八 我们又等了几天 等到我满十八岁那天 那天去了 但是我感冒又不能做 医生要我选过几天再去 或者做有痛的人流 在这前一个星期他不想打了 一 感觉天都不让我拿掉孩子 二 他家人想他结婚 他也想跟我结婚 他想留下这个孩子 我同意了 在选择的时候 我说选择有痛的人流的时候 医生说没有手术台 哈哈哈 天都不让我打胎 我说那我们回去结婚吧~ 在这前一个星期他不想打了 一 感觉天都不让我拿掉孩子 二 他家人想他结婚 他也想跟我结婚 他想留下这个孩子 我同意了 在选择的时候 我说选择有痛的人流的时候 医生说没有手术台 哈哈哈 天都不让我打胎 我说那我们回去结婚吧~ 却不敢说我怀孕了 我让我男朋友来说 他觉得那样不好 必须我先说了 他才能来我家提亲 就这样 我任性说出了很多伤他心的话 我说不要孩子 我是真的不想要 孩子 但是我不想跟他分开 我想跟他结婚 就是不想是因为孩子结婚 就这样 他没有来我家 他爸爸又再一次同意我不要孩子 让她姐姐陪我去的 呵呵呵 当时 我男朋友没有来 他没有来 我什么心情？ 哈哈 我一个做检查 他姐姐要照顾他的孩子 在楼下坐着 然后手术安排在下午 他姐姐等不了 就打电话叫他来了 在他来的过程中 他没有联系过我 没有问我一点什么 我知道是我伤了他的心 但是我的苦衷我说不出来 来了 我看着他 他没有跟我说任何话 我以为我们是不是算彻底断了 但是之后 他还是无微不至的照顾我 并没有丢下我 做完手术 他买有营养的东西我吃 他一天也没有吃 我不让他吃我要他陪我 不准吃的 我知道他当时觉得我太任性了吧~ 我知道他当时觉得我太任性了吧~他总说我借口多 什么都有借口 什么都有理 什么都是对的 做完手术 他还是照顾我照顾的很细心 但是我就是想他告诉我心里的一些想法 谈谈心 但是他除了玩手机就是睡觉 我只是多想他陪陪我~因为毕竟我刚做完手术 不管照顾跟心里 都需要呵护 然后我觉得蛮伤心 做完手术第三天 我就会自己家了 跟他说了分手 因为我觉得他根本就不会考虑我的感受 但是我一路上哭着回家 我其实比任何人都舍不得 我其实比任何人都舍不得 晚上 他忍不住找我了 一找我 我就忍不住告诉他我有多么需要他 然后我们和好了 我觉得还是跟以前一样好 然后他还是继续上网 他还是继续上网 又是因为这争吵了无数次 然后有次吵得无法开交 我删了一切 然后他不再挽留 我就慌了 我就怕了 我就拼命找他 和好了 那次他开始变了那么一点 不在像以前那么拼命爱了 我感觉的到 我告诉他过了这一个月 就好了 我不好的只要你提出来我统统改 然后我们和好了 那是第一次我觉得吵得特别严重的一次 吵架的时候 他换了qq密码 跟别人暧昧 但是还是挽留回来了 然后有次他发工资给我买了狠多衣服 然后我陪他练了一个星期车 那个时候他在学驾照 当时还没出月子 我还是跟着他到处跑 当时很多人都说我们多像刚结婚的小两口 引来了蛮多羡慕的眼光 然后他那次考试也过了 最初最初他愿意考驾照是因为我他才有的动力 科目二是我每天陪他一起去练的 所以他那次过了 我心里比任何人都高兴 后来后来 我们还是很好 这中间他爸爸有几次叫他去帮忙 他都跟我在一起 他带着我跟他爸爸一起帮忙 当时我看得出他爸爸不喜欢我 估计是觉得我这么小就跟到到处鬼混不是么好姑娘伢 而且还有孩子不愿意结婚什么的因素把 但是我都忍着不说 我只是在只有我们两个的时候说 你爸爸不喜欢我怎么办 他说只要他喜欢就够了 然后有次清明节回老家上坟 他爸爸来接的他 当时我又去了 我叫了声叔叔 他没理我 然后我心里憋了半天 不敢说 但是还是不要脸的跟着他回了家 然后有次清明节回老家上坟 他爸爸来接的他 当时我又去了 我叫了声叔叔 他没理我 然后我心里憋了半天 不敢说 但是还是不要脸的跟着他回了家 我一个人躲在厕所哭了蛮久 没有任何人晓得 然后 有次五一又跟他爸爸回老家的时候 我叫叔叔也没有答应我 但是还是不要脸的跟着去了 虽然他爸爸整理出一个房间让我们俩住一个房间 但是我想长辈的思想还是觉得我不够自爱把 然后叔叔早上走了 叫他 他睡着了 我听到了 就出门回答了声 然后就那样 我们俩还是很要好的 虽然中间有很多争吵 但是每次我们都和好了 然后直到 有天他变了 他叫我滚 不想跟我说话 他怎么都不接我的电话 我说出很多刺激他的话说出了分手 然后我就后悔了 然后我就后悔了 他这个时候开始厌烦跟不爱了 他这个时候开始厌烦跟不爱了 那天我知道他拿刀驾照了 然后我忍不住想他 发了短信问他在干吗 他说死了 我说想你了 他说想你妹 我说哦，那好吧 接着接到他打来的电话 我心里说不出的高兴 然后聊了几句 就挂了 接着他又发来一条短信 问我有没有什么事 我说我等会打电话你 他说他考试一天坐车什么很累 就说睡觉了 然后 我就知道他心里其实还有我的把 我们还是有感情的把 第二天我打电话他 慢慢的 我们没有说和好的和好了~但是距离远了 我能感觉到 然后在这其中他认了一个干妹妹 15岁 我是女人 我看的出来 她妹妹喜欢他 但是他告诉真的拿别人当妹妹 我心里说不出的委屈 跟难受只能憋着 我告诉他的兄弟朋友 他们都说我想多了 都说我在无理取闹 我就算了 我就相信他 但是心里很讨厌 我不管不问 慢慢的 我感觉的到他们经常一起出去玩 一起聚会 我就忍不住了 他还是不肯告诉他跟他那个妹妹一起出去过 然后有天出去旅游 我说没有时间 其实我以为他只是开玩笑 如果他强烈一点我也许就请假陪他了 然后他带他妹妹去了 我刚开始并不知道 我是跟那个女的聊天才知道 当时我的心情 我请好了假等他打电话 可是他带她妹妹已经走了 我的心情 哈哈哈 可是我想了想 我要大度点 毕竟只是妹妹 我安慰自己不要瞎想 途中我打了几个电话 电话的语气都很好 感觉不到他们已经在一起了 可是这仅仅是我的感觉 晚上他告诉我宵夜完打电话我 可是当我晚上醒来我就打不进他的电话了 呵呵呵呵 我哭了一晚上 发了疯 我以为他只是设置了飞行或者关机 随知道是拉黑我电话 哈哈哈哈 这就算了 我打他妹妹的电话 不接 然后中午回复我了 我说叫你哥哥跟我说话 他接了 然后我问他你们发生关系没 他说蛮单纯的朋友关系 哈哈哈 我天真的信了 就那样 玩了三天才回来 我还以为没有发生关系 我忍不住发脾气说你拿我挡什么了？ 说出了分手 这个中间 我拿别人手机打过电话 不接 然后我以为他是因为我不相信他 才跟他那个妹妹在一起呢 然后我很潇洒的说出了很多祝福的话 就这样 我的爱人成了别人的爱人。直到上个星期 我不甘心他就这样什么解释都没有的 我说我去找你 我只知道他在南湖 我跑武昌去找他 他不肯出来 我怎么求他 怎么说 他都不出来 最后 答应我回家 就把我电话移除黑名单 然后我回来了 打电话怎么也不接了 但是是移除了黑名单 呵呵呵 就在这个途中 他发出了很多跟那个女人在一起的私密照 哈哈哈哈哈哈哈 我哭有用吗 直到昨天 我听到他兄弟说他要去外地 我以为他真的走 我不敢联系他 我怕他最后讨厌我 我叫我哥哥去送他 我知道他不想见我 我叫我哥哥送他顺便带点钱他 就当我最后一点心意 然后他给我打了两个电话估计是问我 叫我哥哥打电话他干嘛 以为我叫人打他 然后在群里骂我。说我贱 不要脸 其实我只是想送送他 我是叫我哥哥送 顺便带钱给他 可是他不懂 我在群里不能辨别什么 我怕我说给你送钱 他会说你在可怜我什么的话 我在群里不能辨别什么 我怕我说给你送钱 他会说你在可怜我什么的话 真的 他不知道我多需要他 多么离不开他 就是这样 他昨天在我们那个群里说了很多很多刺痛我的话 呵呵呵呵 就这样结束了所有 可是我很需要他 我现在干什么都会想起曾经的点点滴滴 我感觉自己快疯了 我知道 我知道是我的任性让他走的 我也知道是我的犯贱让我们到现在这种地步 但是我就是好爱~ 我就是爱 现在我只会好好的精致自己 等你在回来爱我 ~丁蒙我不能没有你！~

遇到我的都是倒霉蛋吧，就这样吧

我只想知道他做错了什么他只不过是被傻帽利用了泰妍的道歉跟他有什么关系你们到底在干什么傻帽你满意了对么折磨我们够了吗伯贤他不是铁做的好么脱饭的赶紧滚好么别再逗我们了好么

有一种追逐
是无论你走多少路
坚持多少年
都无法完成的
因为你从一开始就不懂
人和人的距离
是无限大

我爱你。
我对他说过比这严重一百倍的话，却惟独空掉了这三个字。
因为它们对我来说，实在是太深刻了。
深刻到一旦暴露出来。
会比脱光了衣服站在太阳底下还要难堪。
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记得开学的那天，我们是初次见面，那时的我们还是素未相识，我们尽管没有分在同一个班，可是我们的班级却是紧紧挨在一起的。当时，我得知你喜欢我的时候，我还是很诧异，我本以为自己是个没人爱的女孩，因为在以前，我算是有点自闭，我总活在自己内心的阴影深处，将自己捆在心的某个地方。可是，当同学们总是过来问我，我便有点不好意思了。

那次，我们在一起了。我们有了第一个拥抱，第一次牵手，第一次在雨中散步。。。。我们在一起很开心，我也很快乐。尽管我到现在还是不敢怎么敢正视你，敢跟你说话，可是我却觉得和幸福。我们承诺着，等到十年后，做你的新娘。你还说，带我去寻找我最爱的四叶草，带我去吃东西，小吃。当我听到你的同学提起你的一些事情时，我有点难过也有点吃醋。当我得知你在手上用圆规刻了我名字中的“雨”字时，我很感动，但更多的是难过，我不想你受伤害，任何伤害！那一天晚上，我哭了。我知道你喜欢我，可是我不许你做这种伤害自己的事，你不知道你伤着自己痛着的却是我。

可是，我们两儿确是不能长久。那天晚上，当你对我说分手的时候，我没有哭，我忍着，我告诉自己不能哭要坚强，你不是一直都很坚强的吗？我的同学得知此事后，他对我说的话里我记得最清楚的是“你太相信他了，你怎么知道他是不是真的喜欢你，也因为你太过在乎他了，分手就分手了吧！你该醒醒了。”当时我真的忍不住了，泪水不听话的流了下来，我骂着自己没用，没出息，可是有什么用，我喜欢他，我已经深深的喜欢上他了，这已经是不可以改变的事实了，也许我已经中毒太深，早已无可救药了早就无药可医了。要是世界上有后悔药的话，我一定吃的食物中毒。

眼泪已经流干了。不过，我不后悔，我喜欢上了你；我也不后悔，我们在一起；我后悔的是，我没有好好珍惜你。

我不知道我们还能不能回到以前，不过我们的那段美好，我会留在心的最底深处，也许，美好只能成为回忆吧。。我想我们如果真的就这样的话，那就这样吧，仅管我是那么的不情愿，那么的伤心难过，那么的舍不得，但又有什么用？但是我会等你，等你有一天走累了，你还可以回头看看，在你的身后，有一个熟悉的背影，那便是我，我会等你，哪怕天荒地老我毅然如此。

------致我深爱的他

生活不是用来妥协的，你退缩得越多，能让你喘息的空间就越有限；日子不是用来将就的，你表现得越卑微，一些幸福的东西就会离你越远。我要你开开心心的，即使再难过，但只要想起有个人在默默的陪伴你，即使是在很远很远的地方，也能感觉很温暖。

我本来挺喜欢少时的，也挺喜欢泰妍的，可我真讨厌看到我偶像受伤背黑锅。连发四条ins道歉，为什么要道歉？谈恋爱不是应该祝福么？呵呵。现在好了，自己的女神形象维护地妥妥的，直接把伯贤推到风口浪尖，韩网全部都在骂伯贤，说他没有担当，软蛋等等。我偶像是什么样的人我们自己知道，我们的偶像我们来维护。泰妍，我真的看错你了。我本来还在祝福，说我偶像和他女神在一起了，他该有多开心，要幸福啊……现在，呵呵，我也不多说什么了………少时，对不起，我可能要开始不待见你们了。

最后陪在我身边的还有谁 毕业了之后都不会看见了吧

我们的爱只有四天
-春天夏天秋天冬天
-我们的爱只有三天
-昨天今天明天
-我们的爱只有两天
-黑天白天黑天白天
-我们的爱只有一天
-若是2012年 地球不再旋转

白白你永远都是那么的可爱永远现在的你还好吗 现在的你幸福吗心真的好疼 你真的恋爱了吗 真的吗 真的好像做梦一样我不会放弃 就算你真的恋爱了 我也不会放弃对你与EXO的爱你会幸福 你一定会幸福 幸福的走下去我的心真的好疼 真的 我也只能忍着泪水祝福你边伯贤 如果不幸福 回来吧 在这里还有很多真正爱你的人白白 现在站在风口浪尖的你 压力肯定会很大吧 不要怕 永远都不怕天朝妹子永远都是爱你的 让那些脱饭的妹子都撞墙去死吧 哈哈 EXO经历了这么多 会真正的成熟的边伯贤 放手去搏吧 我们会在身后支持着你 对于金泰妍我真的不想多说什么了 别什么都推在我们伯贤身上暴风雨后一定会有一道美丽的彩虹出现在天边 这道彩虹就是你 边伯贤边伯贤我想陪着你 我要陪着你 我会陪着你

你知道吗。
我会依靠着你所给的温暖在第一时间里、认出你。
并且依靠他们，去追寻你所在的那个彼岸。
但这是因为，你所带来的光芒，足以逾越一个世界远的距离。

只因有梦，心才会穿越红尘，在尘埃里摇曳，开出一朵花来，只因懂得，心，才会在岁月深处明媚安暖。

有人说过，相遇不过就是一转身的距离。　　
不过你是否明白，转身之后，是地狱还是天堂。
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那年 我们认识，
到现在我都不知道 遇见你是对是错，
但我知道，
遇见你，我开心过

现在想想这是妳第6次删我QQ了 每次你心情不好就删我QQ然后我还的不要脸的去问你要QQ这次你又说要删我了我该怎麽做。

我不是一个聪明的人，但好像为你做了太多傻事似的。　　
这种傻就是为了你不去想值不值得。　　
这种傻也是我的快乐。
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或者被记得，都是别人的事。那是一段记忆或者一段时光。

我最害怕的不是没有尽头的等待，我害怕的也不是世界末日。

我最害怕的不是饥饿，不是贫穷，不是疾病，也不是死亡。

我最害怕的事

我最害怕你们会生病，会伤心。会自己一个人偷偷独自哭泣。

我最心疼的事，是受到伤害却依然微笑的你们。

对你们，情不知所起，一往而深。

想你们的时候，你们是一切，一切是你们。

其实我们在生活中寻寻觅觅了那么久，每天尝试不同的酸甜苦辣。

你们是能让我们坚持下去的那个挚爱的人

给我们鼓励

充满正能量

什么青梅竹马，什么心有灵犀，什么一见钟情，

在我眼里都抵不过你的一句真实的话

和你们的专属微笑

或许，我应该感谢，感谢上天与时间。

让我在最美丽的时候时，遇见你们。

---------------EXO

我们可以一起逛街 一起吃饭 一起看电影

难过了 可以抱在一起哭一场

有事 你会第一个打电话给我

.……

给我一个对象

不会在乎我的无理取闹

不会对我若即若离

不会嫌我不漂亮

不会嫌我笨 嫌我笨

给我一定的安全感

不会找红颜知己

不会让我找不到你

不会让我感到孤独

不会让我感到害怕

每天会告诉我发生开心的不开心的事情

节日时 会给我礼物

时不时给我一个小的惊喜

可以

陪我一起守护EXO

以前有种感觉，想让它成为永远。过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。然后才懂：原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的；我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的！其实人生很多时候需要自觉的放弃！有些东西消逝后，人们才能看到他的光辉，这是种万幸，也是种不幸。

卞白贤你睁大眼睛看好了。替自己澄清什么都不替你说的是你的金泰妍。把anti都往你那边推的是你的金泰妍。对sone道歉可是什么都不为你说的是你的金泰妍。为你撑起一片天的是行星饭。熬夜为你打榜的是行星饭。为了你得奖不眠不休的是行星饭。你得奖为你哭的是行星饭。买你的专辑为了你销量的是行星饭。愿意和你在一起走一辈子的是行星饭。不会伤害你只会爱你的是行星饭。白贤你不爱我们就算了，怎么可以爱别人。

多少人有着不想活，又不敢死的心态。年少轻狂时什么都拿的起放的下，岁月流失时什么都看的比命重要。一年一年的成长着，一年一年的变化着，到最后自己变得都不了解自己，什么都在变，我又如何能保持最初的梦想。

我想问，我喜欢的人，四个问题　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　

１、有没有一瞬间 你上扣扣是为了找我， 让我陪你聊？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

２、有没有那么一种感动 当你看到我发给你的信息时 嘴角会有一丝满意的笑容？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　

３、如果有一天 我不再主动给你打电话，你会不会主动联络我？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　

４、如果有一天 我彻底在你的世界里消失 你会不会 想起我的存在？ 　　

我曾愚蠢的祈祷上帝让我谈一次不分手的恋爱。
- 上帝欺骗了我，你离开了我。

【我的确不是一个很好的人 我不会好好说话 两三句就呛起来 性子也急 不够成熟稳重 但我再糟糕 我还是知道哪些人是真心待我 是为我好 哪些人值得我去付出 不求回报 可能我的真实情感永远都不能第一时间说出口 但你既是我的朋友 我就希望你懂】

我不能接受一个人变得太友善太完美。
那在他的世界里只意味着一件事，就是别有所图。
所以坏脾气的人才是赤裸裸的真诚。
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我不是不爱说话 不是高傲 我愿意对对我好的人友善 愿意为我爱的人付出 只是一句将心比心可很少有人能做到 你可以跟我玩心眼 我也可以睁一只眼闭一只眼 这个社会你来我往 我不是什么聪明人 合则来不合则一拍两散　　　 　

用十秒钟删去你的联系方式 用十分钟清空了所有信息 用十个小时扔去了所有你送的礼物 再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字 十个月以后以为自己已经放下了一切 却被你不到十个字的一句问候全部唤醒 最后 才发现时间不是万能的解药。

当我们年华老去，追忆往事。
也许会想到无尽的旅行，也许会想到最初的梦想。
而我无一例外，想到的都是你。
你如钻石雕琢的鼻尖，细微动作。
回忆不多，但是够了。
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- 亲爱的，我们不是说好要在余下的日子做完那100件事么。
- 为什么还没开始就已经结束。

是不是大家都想要美满的爱情呢？
天作之合，相濡以沫。
其实我也是很久很久以后才明白。
比起美满的爱情，我想要的，只是有你的爱情。
所以即便苦涩，即便坎坷。
在某种意义上讲，它也能算是一种美满。
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