时间绿了芭蕉，红了樱桃，我渐渐的长大，而父母，却在慢慢变老。
　　父母给予了我们生命，把我们抚养长大。他们把爱全都注在了我们身上，我们都应该有一颗感恩的心，来回报父母。
　　父母每天早起晚归，辛苦劳累，就是为了我们，为了这个家。当你未完成作业，却在电视机前看着那些毫无意义的电视时，当你上课偷偷做小动作，不认真听课时，你静下心来好好想一想，刚才的时间都去哪了？你利用了它还是浪费了它？做这些有用吗？怎么对得起为你辛苦劳累的爸爸妈妈，怎么对得起辛苦为你批改作业的老师，又怎么对得起给大家带来便利的社会呢？时光的轮子一圈一圈的转着，没有任何东西能够让它停止。光阴悄无声息的从我们手中溜去，转眼间，一天过去了，一年过去了，岁月竟似乎是这么地无情，不多给一秒，也不少给一秒。它使父母的头上多了几根白发，却使我们越来越成熟了。
　　人生其实很短暂的，从呱呱落地，哇哇大哭的的婴儿成长到满头白发，弯腰驼背的老人，只是一眨眼的时光啊！那我们就更要去珍惜它。每一天晚上入睡的时候，想一想，今天的我们和昨天有什么改变？今天我们都干了什么？做这些有意义吗？每一天都要学习，都要进步，不浪费每一分每一秒，把握时间。好好学习，其实，这就是给父母最好的回报。人生的每一秒都是宝贵的，即使还有下一秒，但也代替不了现在的这一秒。一天过去了，今天应该完成的事，你却想着，明天做也不迟，到了明天，却又想着后天做也不迟。就这样拖拖拉拉的一天又一天过去了，到了最后，你还是什么也没有干。怎么不想着今天不玩耍，今天先学习，明天再玩耍。到了明天也想着，明天先不玩，后天再玩耍，要是人人都这样想，那这个世界岂不是比现在还要完美？做事不能拖拖拉拉，今天的事今天完成，明天的事明天完成，不要想着时间还早着呢，要珍惜时间，珍惜每一分钟！
　　以前听过一个故事，一个人不珍惜时间，只知道玩耍，到了老年，才后悔起来，于是时光老人又给了他一个机会，但他却又不好好学习，还是整天只知道玩耍，又到了老年，又后悔起来，但时光老人已不再给他任何机会了。这个故事正是应了少壮不努力，老大徒伤悲这句话，为什么人到了老年才后悔起来，当初为什么要浪费时间？早知今日，又何必当初呢？所以，我们应该珍惜时间，珍惜生命，珍惜上天给我们的任何一个机会，好好把握，不能虚度此生。一天又一天，一年又一年，岁月的马车就是这样，不紧不慢的转动着轮子，谁能珍惜时间，谁就是时间的主人。上帝对每一个人都是公平的，我们不应该用抱怨或残缺的心对待命运，那样只会一事不成！时间都去哪了，还没好好看看你，眼睛就花了听着这熟悉而又陌生的歌声，是啊，珍惜时间吧！把握时间吧！好好学习，趁现在孝敬父母，不要给今生留下遗憾！不要等失去时，才懂得珍惜！

乱了走 在我的记忆中，你的回忆最刻骨铭心

你的声音在耳边，你的影子很清晰

你在 我的心也在，

我知道 曾经也怎会是曾经 你和我的回忆也只能埋在心里，那些伤心的

我会埋的忽闪忽闪的。

痛苦时我用微笑对任何人，而自己却只能默默哭泣

你和我的回忆在时间里打转，泪水在眼角，

你和我的回忆在身体里乱撞

自自在在的好像放开了一切

青春并没有离开，走的只是你和我的回忆

走着走着就累了，看着看着就暗了，望着望着就就散了，回头一看，你已经不在了，我乱了。

只希望青春有一点梦幻的回忆

有这么一个人，爱哭，爱笑，爱逞强，爱胡思乱想。

　　有这么一个人，习惯隐藏所有的伤痛，只为给别人带来快乐。

　　有这么一个人，她的代表词是可爱。

　　有这么一个人，习惯晚睡觉，习惯在夜里释放自己。

　　有这么一个人，看似什么都不在乎，其实早已经把一切都看穿。

　　有这么一个人，她的伪装你永远看不到，因为你永远不了解。

　　有这么一个人，明明想爱，却再也不敢爱。

　　有这么一个人，看似没心没肺，因为你不懂，她早已经遍体鳞伤。

　　有这么一个人，她的歌曲榜里，总有一些代表她的歌词在单曲循环。

　　有这么一个人，在她难过的时候可以一整天不说话，在她开心的时候可以说个不停。

　　有这么一个人，在面对一些事情，明明很害怕，却要装的很勇敢。

　　有这么一个人,手机从不离身，怕错过别人的一条短息一个电话，却总是失望。

　　有这么一个人，喜欢伤感的文字，读要内心。

　　有这么一个人，面对陌生人会变得拘束，面对熟悉的人会变得开朗。

　　有这么一个人，她大大咧咧，只因为她习惯把所有的感情都隐藏。

　　有这么一个人，在看到大街上的情侣时，也会幻想自己的另一半。

　　有这么一个人，把朋友看的比爱人还重要。

　　有这么一个人，她看似让人难以接近，但一旦相识，她会拿命一样爱你。

　　有些时候，这样的我不得不装做自己很快乐，让别人知道我过的好。

　　有些时候，这样的我不得不伪装自己的情感，因为这样的我不会轻易相信一个人。

　　有些时候，她样的我不得不学会保护自己，因为在我世界里每一个白天都是黑夜。

　　有些时候，看似什么都不怕的我，其实，真的害怕一切，只是不表达。

　　有些时候，看似快乐的我也会流眼泪，不要取笑，因为这样的我会有支撑不住的时候。

　　这样的我，渴望朋友，即使没有爱情。

我删过以前飙泪写过的说说留言 丢过心爱珍藏和以前特别爱惜的东西 冷落过在乎自己的人 推开了不少我自以为虚伪的人 养成难以改变的喜新厌旧 与多年深交的朋友起了隔阂 与口是心非的父母有了争执自己却死要面子不肯罢休最后落得他们伤心的下场 磨砺太多我明白了物是人非 以前所有冲袭过来的伤害都已经熬了过来 时过境迁不不必太伤感 一切不快乐都变成缺口纪念

我想我还好

我还是和从前一样，吃饭、睡觉、上课

只是这几个步骤更有规律了

没有以前的小惊喜我也可以。

打开窗户

一阵狂风毫不客气的吹过

刺痛了我的脸

却不及那一段心伤。

只不过想要简单的幸福

每天可以牵着你的手去散步

数着夜晚的星星争着最亮的一颗想自己

这些 这些

也只是想想而已。

你说

带我去旅游 只带我

昨日亦如此

今日却已换新颜。

我还在等待

有一天你会说 回来吧

我也许会高傲的说舍不得你哭勉强答应

许久却没有。

我知道

你还记得我对不对

你依旧不敢看我的眼睛

如第一次见面。

其实我错了

这次真的错了 无可原谅

你说你会原谅我

可我不能原谅我自己。

望着夜空

还是不经意的想起

虽然我们已分手很久

任凭泪水流进心里。

我是对的

就是放了你

不用在寒风中因我而矗立

不用再因我抽着烟越来越浓

不用淫窝沉默着小心抽泣。

我爱你

正如你爱我一样

我放了你 只是舍不得

我离开你 不是不感动 只是忘不掉

倾听外面的喧嚣

只为自己不再孤单

把爱你的每一句话
放心中让祝福来表达
希望等你遇见了他
别继续带着我的牵挂
不想问后来你好吗
我会听见带着幸福的回答
曾经说过的话
也许是我太傻
那份爱在心中留下

我笑笑不说话，我们终究分手了

人生0岁出场 10岁快乐成长 20岁为情彷徨 30岁基本定向 40岁生活打拼 50岁回头望望 60岁告老还乡 70岁搓搓麻将 80岁晒晒太阳 90岁躺床上 100岁挂墙上 所以能牵手的时候 请别肩并肩 能拥抱的时候 请别手牵手 能相爱的时候 请别说分开 一生就这么短暂 请珍惜你爱的人 和爱你的人

　　　　　　　　生活没有我想象的那么好,　

　　　　　　　　　也没有我想象的那么糟,

　　　　　　　　　　我的脆弱和坚强也出乎我的意料.

　　　　　　　　　　　有时候我会脆弱得因为一句话就泪流.

　　　　　　　　　　　　有时候我才发现我咬着牙也走了很远很久.　　

我删过以前飙泪写过的说说留言 丢过心爱珍藏 以前特别爱惜的东西 冷落过在乎自己的人 推开了不少我自以为虚伪的人 养成难以改变的喜新厌旧 与多年深交的爱人朋友起了隔阂 与口是心非的父母有了争执自己却死要面子不肯罢休最后落得他们伤心的下场 磨砺太多我明白了物是人非 以前所有冲袭过来的伤害都已经熬了过来 时过境迁不不必太伤感 一切不快乐都变成缺口纪念

以前我连怎么拒绝别人都还不懂,小心翼翼宁愿委屈了自己也害怕不经意就刺痛了谁,如今竟也可以冷眼看着别人伤痕累累在我面前,遇上有些人甚至可以忍心再微笑着上前泼一杯凉水,可能成长在某些方面就是让人自身的阴暗面不断爆发,把柔软脆弱的一颗心脏变得坚硬而冷漠吧.

没有我整天和你罗嗦：或许你会觉得更自由、更开心、对吧!

　　没有我缠着和你聊天：你会有更多时间去做你想做的事、对吧!

　　没有我的嘘寒问暖：你更加的懂得照顾自己、对吧!

　　没有我常和你开玩笑：你会笑的更大声、更欢喜的、对吧!

　　没有我的想念：你会少打点喷嚏、少点烦恼、对吧!

　　没有我总在你一在线就找你：你会觉得清净点、对吧!

　　没有我的管制;你会跟别人玩的更嗨、更疯，对吧!

　　没有我： 你会过得更快乐吧!

　　没有我： 或许在你心里压根就没有我!

　　没有我： 对! 本来就应该没有我的!

　　我、只是个多余的。

　　谢谢你，让我看清了自己。

　　以后不会再找你。

　　以后不会再啰嗦你。

　　以后不会再跟你聊天。

　　以后不会再对你嘘寒问暖。

　　以后不会再跟你开玩笑了。

　　以后不会再想你。

　　以后不会再管你、限制你的自由。

　　以后的以后，不会再有以后。

　　你自由了!!!

也许我喜欢过一个女孩，我追求过，表达过，但是对方不喜欢又能怎样呢？想了很多终究改变不了什么，到现在还搞不懂什么是好感，什么是喜欢什么又是爱，当她在我的QQ好友列表里消失时，感觉告诉我我在心痛，可能我真的喜欢她，也可能只是好感。我有什么资本谈恋爱，连好感和喜欢与爱都分不清。当我把她删了时偏偏她又发了条动态，手便不听使唤犯贱的点“加为好友”，还是心死的人好，对她同意添加我为好友的举动毫无感觉，说了些没营养的话后下定了决心要删除她，又下不去手，最终是她删了我才结束的，就在这时，迟到的泪水冲断那一丝的情。给我这个自作多情的人又添一记失败的巴掌

　 难过时就装高兴 想哭时就瞪眼 犯病时就吃点消炎药 心堵得慌时就锤锤胸口
　　　　　　 没人陪就自言自语 有心事就哼个小曲 被冷落时就听最大音量的音乐
　　　　　　 被欺骗时就变自恋想是为我好 遭背叛时就得瑟的什么事以为都没有
　　　　　　 必须把自己活的二二的 哈哈哈

我这人很坏 还爱说脏话 爱化妆 每天瞎跑荡

可是我也渴望一群朋友每天绕在我的身边烦着我

可是时间让我明白 没有金钱 没有地位 没有势力 她们不会留在我身边

姑娘不要傻了好吗

你还在傻傻的等 你工作累了 苦了 他们会说”累了苦了回来 “

姑娘不要天真了好吗

你会觉得你离她们很远 她们会去找你 回去陪着你嘛

姑娘不要自作动情了好吗

她们不爱你 她们不会在你难过最需要拥抱的时候说过俩天去看你

不要傻了好吗 没有人会把你放在心尖儿上去疼你 去在意你

坚不可摧的友谊都是骗人的

我深知我无能为力不能留住身边的人

我和他又在一起了，这次他真的很爱我。他说：“如果长大后，我们还在一起，你嫁给我好不好？”“嗯”

这一季，我贪念夏天的雨水。

也许，是雨的陪伴，陪伴着我哭泣，

也许，是雨的存在，让我不是一个人。

再也承受不起那些伤痛

那雨水晕开了心中的伤悲

如果，风筝断了弦，那么它们该飞向何处？

没了选择，只能驻守在天空中，最终落到它们生命结束的那个地方。

也许，断了弦的风筝也会在天上不知所措的漂浮着，最终没有带走一丝留念的走了。

也许，并不需要那些拉拉扯扯。断了，就各自随风飘走了

七月，少了些风筝，却多了些杂念。

我并不需要别人懂我，我也不需要温暖。

我只需要疼爱，关爱。至少是值得让我回忆的东西吧。

嗯，不哭，笑着把眼泪逼回去。

记得，说过要坚强的。

呵，真的，真的连我都在可怜我自己了。

笔尖流露的伤感，我伏笔写下。

没有一丝光辉，没有一点留念。

就这样，轻轻的随风远去。

七月的雨水多了。

多了些哀伤，多了些回忆。

曲终人散，该远去的走远了、

天空中，不再有迷迷茫茫的风筝，只剩下无尽的哀愁。

卑微的笑着，其实我并不好。

一次又一次迷茫，一次又一次的站在分岔路口。

我累了，倦了，哭了。我不想再去诠释什么。

风吹过，我还剩下什么？

站在十字路口，看着熙熙攘攘的人群，我还在等待什么？

分岔路口，我依然还在彷徨着。

我不知道该走向何处。

还是那么任性，还是那么执着，还是那么孩子气。

原来还只是一个似非似懂的小孩子。

黑白曲线，谁落兮了岁尘。

断了弦的风筝，又该如何结束？

曾经，还幼稚的以为，闭上眼睛就是天黑。

曾经，还天真的认为，会就这样开心的过好每一天。

曾经，有多少曾经这么幼稚过。

年少轻狂地揣着梦想决定去拼一拼的。

输了，微微一笑。痛了，就大声放肆的笑。

累了，谁拉我一把？哭了，谁帮我擦泪？

在孤单中徘徊，只是为了寻找一丝安慰。

笔尖滑落的一丝丝伤感，

只剩下那淡淡的叹息。

泪水滑落在脸颊，我笑了。

不是说好不哭的么？

七月的风还是暖暖的，热热的。

少了拥抱，却不失温暖。

已经习惯叻那些不该习惯的习惯。

当擦肩而过的时候，并没有什么抱怨，只是微微一笑。

记得，曾经说过的天长地久，而如今却早已食言。

如今，彼此只是陌路人把。

拿着泛黄的日记，看了一遍又一遍。

眼角溢出的泪水滴在日记上，欣慰的笑了。

断了的弦，该怎么连？

或许，风筝飞走了，记忆也远叻。

曾经的那些那些一点一滴地在流逝。

少了些回忆，少了些争执，又是多么的美好。

懵懵懂懂地在原地徘徊，不知道该如何？

时间一点一点被磨平，那些光辉丝毫不起眼。

在分岔路口，我只能彷徨。

断了弦的风筝，该飞向何处？

断了弦的风筝，它们又在何处飘落？

一切都随风远去，最终，化为灰烬。

愿你此生清澈明朗 做你愿做的事 爱你愿爱的人
　　　　　　赠与你 我的爱人

情绪的波动，心痛的思念，明明说要忘了你、为什么知道你离开的消息后心会痛看见你发表的说说，那毫不虚假的笑(附带了照片)证实了你毫无留念的离开!

　　心乱了，豪不灵感的写这篇日志!不知道怎么叙说你离开后的我会怎样。因为你并不在乎我的感受。就像陌生人一样，离开了!傻傻的我还在为了你的离开而情绪波动，可笑、可悲、傻X。

　　爱过的心，到你默不作声的离开，绝望了、没希望、没可能、更没有期望!多么想现在就可以忘了你!因为你真的不值得我想，不值得我爱，更不值得我对你思念。

　　说的直白点。如果我们没有相识、没有相知、现在的我们就像两条不相交的平行线一样永远都不会有交集，这也只是如果!命运往往玩弄人的时候是那么的无情!

　　忘记你我现在唯一能做的!

　　忘记了便不在爱了

　　忘记了便不会痛了

　　忘记了便不会想了

　　忘记了便不伤悲了

　　忘记了便不思念了

　　就算想起那又怎样?那只是暂时的!暂时又怎样?那只是想起的!

　　糊里糊涂的写完这些，也只是欺骗自己而已!忘记一个人真的那么容易吗?眼泪在眼眶里打转。。。。

　　心像针扎般的痛，那撕心裂肺般的情绪只能写在文字里。

　　发现自己越来越喜欢文字，喜欢点开空间就写点东西，我没有华丽的文采，不问写的怎么样!因为那是我当时的心情。等以后了、回过头看看当时的心情是什么样的!是长大了，还是堕落了!

　　聆听红尘曼妙，打造心灵空间。

　　书写青春忧伤，修筑心灵港湾。

　　不煽情的文字，也能叙述起那无力的过去。

我该把一个喜欢很久的人，该丢弃了。因为他根本接受不这么一个我！

刚才去了KTV。喝醉了的老公嘶哑着唱了一首当我想你的时候。

听到这两句话。我泪流满面。我确实有十年没见他掉过眼泪了。吃了多少苦也没和我说过。

可我想我想的到他受了多少罪。现在他睡着了。像小孩一样。

认识的他的时候我才15岁。如今的我已经26岁。我不知道有多少个寂寞的夜晚他自己醉倒。自己哭泣。感觉到无助。老公我爱你。

十年间很多事的痛苦都是巨大的。总算结果还是幸福的。

认识他的时候他的学校里鼎鼎有名的混蛋。特别讨厌他。他就一直厚脸皮的对我好。后来因为我他和别人打架了。被抓起来了。那个时候太小，也意识不到问题有多严重。

是啊。也就是这十年的漫长道路给了我们这么多磨砺最后才能在一起。

开始我没去看他。因为家教很严。家境还算可以。父母都在国企。后来他的朋友来找我。说他只想见见我。我记得我那时候特不懂事的说了一句。他父母不看他吗。为什么非得见我呢。

大龙（他朋友）很异样的眼神看了我一眼。然后抓起我的领子说他没有父母。那时候我感觉心里猛的一沉。

其实很多事都是贵在坚持。坚持下去 你总会得到你想要的。

后来才去看他。很憔悴的样子。可是看到我还是会笑。现在想起那时候他笑的样子都会非常辛酸。直到很多年以后我才知道原来监狱是那么黑暗甚至沦丧了人性。

最不坚定的就是我了。可他特别坚定。好象不管今天发生什么明天他都能精力充沛的站在我身后。

偶尔去看他。他出来的时候我已经初三了。他没变。不羁 倔强 要强。还和以前一样。我甚至觉得他就是上帝特意派给我的。忍受我的小气 折磨 抓狂 哭泣 发脾气。好象唯一的使命就是爱我。一切都那么理所当然。

出来后的他不上学了。也交不上学费。他就去打工。每天送我上学，接我放学。

真心谢谢各位的祝福。祝愿你们都幸福。身体健康。平安。

他那时候做服务生。每天什么样的客人都有。唯一能做的就是笑脸相迎 忍气吞声。我知道那很辛苦。可每次见他出现在校门口的时候他都那么高大 厚重。
十几岁的他想法特别成熟。每个月都会省下工资给我零花钱。虽然家里不怎么缺钱 但是上初中那会还是很控制我花钱的。我不要他的钱，他就找各种各样的理由和手段。可我始终觉得花人家的钱是件很厚脸皮的事。他和我说我是他唯一的亲人。他给我的钱我大部分都攒了起来。

上初中的时候身边的朋友都特别羡慕我。有这么一个好男朋友。其实那会他还不是我的男朋友。但至少算是无话不谈的朋友。我以为我了解他。他什么样子我都见到过。发脾气的。安静的。憨厚的。可爱的。凶巴巴的。自恋的。动手打别人。挨打 种种。

上了初四。他就很少给我打电话了。只是还是每天送我上学 接我放学。有的时候给我买些零食。还会偶尔卖件衣服给我。想想自己好象没送过什么给他。那年他生日的时候跟他去逛街想挑件衣服给他。看好一件NIKE的T恤。记的很清楚要359块。他穿着很好看。他却一直坚持不要。后来出了那家店。他告诉我因为太贵了。当时我鼻子酸酸的。他一直对自己很苛刻。却一直都在满足我。

后来只买了一件一百多块的衣服给他。现在他还留着。即使都已经穿不上了。他高兴的不行。他穿着我送他的那件衣服。拉着我去当地的广场合影。把我高高举过头顶。面向太阳。说我是他的阳光。

我问他为什么很少打电话给我。他说要我好好学习。初四了不想耽误我成绩。要我好好中考。于是我考进了本市的重点高中。

上了高中之后更忙碌的好象是他而不是我。开始拼命的打工 兼职。变的很少说话。眼里常常透着疲惫。唯一没变的是他每天送我上学，接我放学。无论风霜雨雪，无论天有多黑 路有多滑。

高中的忙碌几乎让我忘记他的存在。一切还像往常一样。没有改变。

只是彼此的时间变的越来越少了。

高二的时候他打了一直纠缠我的班长。班长家庭非常有背景。叫了很多人去他工作的地方打了他一顿。并且利用关系拘留了他15天。

15天的拘留期限到了。官方却不肯放人。不要问为什么。我不知道大城市什么样。小城市就是这样。家庭没有背景的只能吃哑巴亏。更何况没人管他。

大龙抽着烟告诉我。这次老熊八成是折了。（老熊是我老公）

我不懂。后来大龙叫了很多人。拿着刀子什么的。扬言要绑了我们班的班长。可能这些行为特别幼稚。但是如果把我放在那个环境之下。我真的想不出办法。

结果就是大龙真的绑了那个班长。

然后班长他爸答应放人。年少轻狂的大龙相信了。然后大龙也被抓了。并且把老熊打成了这件事的主犯。要判5年。

我慌了。于是把这见事告诉了我爸。我爸不屑一顾。后来我把这些事一五一十的告诉了我老爸。我爸极力反对我和老熊交往，说什么门不当户不对。就是很传统的那套理念。说什么也不肯救老熊和大龙。后来我爬上阳台告诉我爸，如果你不救他我就跳下去。

我爸答应了。但是有条件。是不许再让我和他有来往。我答应了。我没办法因为我要救他。

后来利用关系判了缓刑。老熊和大龙出来了。老熊出来之后第一件事就是找我。给我打电话。可我的电话已经被我爸没收了。而且切断了网线。当天晚上我爸来接我放学。老熊也来接我放学。我爸就骂了他一顿。说的很难听。什么你配不上我女儿之类的。老熊低着头一声也没吭。只是偷偷的看看我。眼睛红红的。我哭着把我爸拉走了。

从那天起我上学放学都由我爸接送。可是我每天早上都能看见老熊蹬着他那辆破自行车远远的跟在我爸的车后面。放学的时候都能看见老熊推着同样破的自行车远远的眼巴巴的看着我。我假装没看到 扭过头去。因为我不想再因为我让我爸再去侮辱他。更不想让他看见我哭。

这样的情况一直维持了半年。

有一天早晨下大雨。老熊一样吃力的蹬着他那辆破自行车跟在后面。我就一直看着后视镜里的他。体会着什么叫心疼。我爸其实早就发现了。于是就故意加速。老熊就在后视镜里一点一点变小。在他没在后视镜里之前一下摔倒了。我就觉得胸口一紧 特别心疼。我爸猛踩一脚刹车。看着镜子里的他倔强的爬起来继续往前噔。沉默了良久 我爸说 他也还是个孩子啊。就发动车去学校了。

当天晚上我爸没来接我。我站在校门口冲着他挥手。老熊左右张望了很久才敢过来。秋天了。他还穿着我送他的那件T恤。只穿了一件薄外套。

我还没张口。他就问我。冷不冷。我眼泪一下就下来了。没办法控制。

给了他五年来的第一个拥抱。那年我高二
看到这句话突然很想哭。
当晚他把他的破自行车丢在一边。一路背着我回家。
我问他 重不重。他说 不重 这样比较暖和。你多吃点。看你瘦的。
然后我就趴在他背上掉眼泪。
到家的时候都十点多了。
我妈一个劲关心的问我去哪了。冻没冻着。
我爸拿着报纸什么都没说。 我回了我的屋子后。我爸进来和我说。明天我不接送你了。电话还给你。网线过几天有时间再接吧。
我笑了。好象是从他不让我和老熊来往之后第一次笑吧。
我觉得我爸也被感动了吧。第二天早上老熊偷偷摸摸的出现在离我家不远处。
我招招手 他就笑嘻嘻的跑过来了。
感觉真好，和以前一样。他还在。
高三了。特别忙，压力也特别大。我更努力的复习。老熊也在更努力的工作。
因为本地的大学不怎么好。我志愿添的外地某一所大学。
告诉老熊的时候他明显楞了一下。显然他也不知道怎么办好。
他说 去吧。好好学习。就这么一句话。他是个不善言辞的人。
高考结束那天。我出了考场第一个看见的不是我老爸。
而是满脸焦急挂满汗珠的老熊。他拎着一大堆好吃的。还有冰冰的饮料。
他自己一点没喝。站在离我爸很远的地方。他很怕我爸。
我冲过去抱住他。我看见我妈一脸疑惑好象要来阻止。被我爸拉住了。
我爸我妈走过来。老熊看我爸我妈过来把吃的给我 就慌慌张张地走了。
我说 爸 你看把他吓跑了。
我爸说 真完蛋。
我妈问 咋回事？
我妈过来问我。闺女 咋回事 给妈讲讲。
我就给她讲这些年老熊对我怎么怎么好。给我妈感动的泪流满面的。
听到我爸骂老熊的时候我妈把我爸劈头盖脸的数落了一顿。
我爸说 晚上一起吃饭吧。
我说 哦。
我爸说 叫上他
我给老熊打电话 说晚上要一起吃饭。沟通了半天老熊才答应。
那晚他还穿着那件衣服。紧张的不行。说话支支吾吾的。
我妈一个劲给他夹菜。我妈的嘴就像机关枪一样。
一直沉默的我爸 费了很大劲 小声嘀咕了一句。对不起。
给老熊听的一楞。眼圈一下就红了。我鼻子也酸酸的。
我妈在旁边问。说啥呢？嘟嘟囔囔的。
老熊唰一下站起来倒了一杯白酒就干了。老熊根本不能喝酒 两杯啤酒就不行了。
后来老熊醉了。他醉了特别可爱。不哭也不闹。就在那坐着。眼睛直直的。
你问他什么他就说什么。
我爸和我妈先回家了。他送我到家门口的时候一把拉住我。声音颤颤的问我。
你走了，我怎么办。
这是我最害怕面对的问题。可害怕也不能阻挡该来的事情。该面对总要去面对。
火车呜呜的叫。我本来以为这一刻我该怎么无法面对。怎么离开。
没想到老熊出奇的冷静。好象什么都没发生一样。告诉我要按时吃饭。好好学习。还是和以前一样一直对着我笑。
到了X市。很不习惯。不习惯在这吃饭。不习惯在这睡觉。不习惯在这逛街。一切的一切都不习惯。最不习惯的是身边没有了那个愿意为我做一切 愿意为我付出一切的傻男人。
没有谁配不上谁。真的。爱情里没有高低贵贱。
上大学之后的第24天。我出车祸了。没想象的那么严重。
只是小腿骨折了。第一个赶到的就是老熊。冲进我的病房问我怎么样。要不要紧。问我撞我的人去哪了。急的不行。
他的每一个举动都能感动的我一把鼻涕一把泪。
在我住院期间老熊寸步不离。一直守着我。晚上几乎也不睡觉。
有的时候我半夜被疼醒第一个冲过来的就是他。给我讲故事 说笑话。哄我睡觉。
有的时候特别疼 他就不管不顾的 也不管是否有人在睡觉。大叫护士！ 医生！
后来我出院了。爸妈回家了。老熊不放心我。怕我在食堂吃不好。在寝室睡不好。
我觉得他做了一个最伟大的决定。
他说我要留在这。然后老熊就留下了。他租了一间房子。我们同居了。
整整三年。他从未碰过我一下
他在X市找了份工作。一个月2000左右。我爸妈每个月给我2000生活费。他每个月给我1500。
自己只留500。他每天白天要换很多次公交车才能到上班的地方。
每天早晨会细心的做好早餐。晚上再赶回来在我放学之前做好晚饭。
一切的一切 都没有过怨言。
我甚至不知道自己何德何能。能让他对我这么好。让我觉得有些无地自容。
三年，整整三年。他为我洗衣服。哄我睡觉。给我做饭。
我体重一度达到130斤。那时候我就想我完了。老熊从来没嫌弃过我。
从没说过我胖怎么样怎么样。后来我减肥的时候他还劝我不要减。
瘦下来之后我问他漂不漂亮。他说胖瘦都漂亮。他很会哄我开心。
结婚的时候他告诉我。他是个有原则的人。他说他这辈子要坚守的就是我的幸福。
我就哭。什么都说不出来。
三年的大学生活有他的陪伴好象一瞬间就过去了。
要找工作了。他说。别工作了。我养你。
我说 那不行。那不得肥的和猪一样。
他说 那找个轻松的吧。你喜欢就好。
我24岁的时候他和大龙合做了生意。还算可以。
我25岁的生日。他吻了我。拿出戒指 跪在地上说。嫁给我。
我泣不成声 不住的点头。
2010年十月六号。我们成了夫妻。
十一年。回头看看这一路。感慨万千。
婚礼上老熊哭了。痛哭。从来没跪过的他给我爸妈嗑了一个头。
他说。我要让小月成为最幸福的女人。
事实也证明了我就是世界上最幸福的女人。
整整十年 我没看过他流泪。
刚才喝醉的他给我唱了一首当我想你的时候。我就想起以前的这些事。

为什么说好的那么多，却没有坚持到最后。

　　为什么说好的永远不离不弃，就没有多少能做到。

　　为什么说好的永远不会不理对方，永远不会冷淡对方

　　为什么说好的永远都会有什么都会告诉对方

　　为什么往往付出真心的人，最后都被伤的最深。

　　为什么不能以友情的身份一直爱着，守护着，关注着对方。

　　每一次想你，都感觉心痛!

　　而这种痛我不知道何时才是个尽头?

　　我不知道我还会思念你多久，爱你多久?没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己!

　　我任性，是我在放纵自己的感情

　　我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情!

　　累了吗?

　　多少次我在问自己，也同时在问你。

　　寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗?”“你也真的爱我吗?”没有人可以回答我。

　　宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞!

　　那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。

　　仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候，

　　才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心!

　　你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。

　　再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。

　　梦的确很美，我却总是在梦境里与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，

　　而你的梦中人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛由然而生。

　　爱，不能说痛，我只好忍着不说;但泪可以不让它掉下来吗?不可以。

　　我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。

　　但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。

好想去死恩我也就只能想想

毕业，它代表的只是一个新的开始而已是不是呀！

在我没有遇到他的时候

我以为我的生活很是荒唐

心里就留恋着初恋的美好

知道那天3月7号

在我下班的时间跟他见面

很简单很简单

只有我很清楚记得他那天穿的衣服

那张脸真的很漂亮‘

让我今天好好承认一下吧

我第一眼就爱上他了

害怕别人说我花痴我一直都不承认的

一个特别干净的脸’

有精致的五官

还有那双漂亮的双眼皮眼睛

和那个很简单很理想的小平头

没有那种收拾的特别亮丽的发型

你看我记得多清楚

第一天见面你就搂着我走路

让我看到一种霸气坏男孩的身影

你记不记得有一次叫马玉洁吃饭

她让咱俩等了那么久

你骂她

中间你对我说了句

把我媳妇儿冻感冒了怎么办？

这句话好暖心

后来我们在一起了

那天是真的成了情侣

你知不知道那天是几号？

我记得很清楚那是24号

你放弃她爱上我

我也知道我自己给你留的第一印象特别好

22号那天在嗨友

你经常带我去吃好吃的

我们后来有一次一起在金富苑吃火锅

那晚是我们吵得最厉害的

你推开我紧紧拥抱的双手

那晚吵了也和好了

第二天你跟我都请假了

你带我去北山

你记不记得那个阿姨说我们俩长得像？

去爬山那天你背我

又是给我公主抱

又是帮我拎包

那天的你真是让我满满幸福感

后来就是因为那一次跟你朋友一起吃火锅时

跟你顶嘴吵架的缘故吧

你就再也没带我去过这种场合

后来我们吵架的次数多了

你对我开始逃避了

很少陪我了

直到后来有一次吵架之后真的分手了

那是你下定决心的一次

我去你们学校给你道歉

我也哭过闹过吵过

你没有原谅我

是你心冰了

可你对我还有感情

后来在我们家

我给你做早餐

你从我背后抱住我

那天我笑了

我心里像是好多星星爆炸了一样

后来一直坚持

十天之后你才原谅我的

你记得么

那天我有多开心

自从那一次特别害怕失去你

也特别害怕你不理我

就那样我们一起走过很多

还记得你跟我一起吃杨梅

跟你一个星期多吃牛肉面

只因为要让你脸上的痘痘少点

我陪你忌口

记得那天晚上弄丢你的一件毛衣

到现在我还是很愧疚的

后来吵架越来越多了

就因为我总是逼你

总是跟你闹

让你奔溃

记不记得那一次在人民公园一起画娃娃

虽然很丑

但是咱俩都是很喜欢的

六月四号我们分手了

第三次分手

六月六号我生日

没有惊喜没有礼物没有蛋糕

但是我求你陪我过得最寒酸的一个生日

你那段时间都是下定决心跟我分手

我失落了我哭了好多天

我折磨我自己

你就是不回来

直到后来连晚饭都很少吃

胃疼的晚上睡不着

你还是没回到我身边

六月七号对我说了马丽萍也一直在等你回到她身边

说实话那天哭了

我害怕失去你

我知道你没有这样的感受

那种不愿意失去的感觉

透心凉的感觉

被你推开的感觉

被你甩开的感觉

被你忽视的感觉

被你拒绝的感觉

这些你都感受不到的

也许深爱一个人才会这样

还记得六月十六号么

我去大通看你

那天下雨了

我喜欢的下雨天

只是不希望你被淋着

跟你一起吃饭一起转

说很多话

一路跟情侣一样

聊着未来

没有任何矛盾

晚上送我到车站

对那些司机说我是你媳妇儿的时候

我有多骄傲

十七号那天你上来取东西

十八号那天你去西安了

你走的第四天

分手的第十七天

我努力在改变我自己

等待着你回到我身边

我用拥抱迎接你

我用深情的舌吻去迎接你

我用最感动的目光去迎接你

我用做真诚的话去迎接你

我会变好

喜欢逛街搀着你的胳膊

喜欢每次摔倒前你拉住我

喜欢和你各种拍

喜欢你帮我弄头发

喜欢被你搂着睡觉

喜欢你深夜突然紧紧抱住我

喜欢看你睡觉的摸样

。。。。

各种喜欢把

我爱你

真的爱到骨子里

我喜欢跟你吵架的时候

你紧紧抱住我

我想和你存钱

有一个说走就走的旅行

我的爱人学的是酒店管理

我很喜欢的专业

我愿意陪他从一无所有走到什么都有的那一天

不需要给我买很多奢侈品

平淡就好

我从不指望我能嫁入豪门

我只求我平淡中幸福

我等他回来跟我说我们和好吧

我会很幸福的告诉他

Yes ，I do

我不计较这么多天他跟我冷战

其实静一静

感情会增加

只因为爱他

我要变得更好

那样就不会有其他女人吸引到他

爱人 。回来吧

祝福我们和好，

我希望有那么一天幸福的醒来第一眼看到的就是阳光和你

转身就能偷亲你

养一条你爱的哈士奇

生一个帅气的儿子或女儿

有一个浪漫的小房子

能为你做早餐

能跟你去散步

。。。。

马斌

多年后为我戴上那枚戒指吧

为我准备一场简单而刻骨的婚礼吧

为我披上最美丽的嫁衣吧

给我最真诚的誓言

陪我变老吧

我愿意为你做黄脸婆

也愿意去爱你的父母

也愿意用真心对你

塞塞爱马斌 、

新鲜感 这个曾经让我做了很多疯狂的只为新鲜感的事　面对这个词曾经那么不停的寻找挣脱 而现在却发现这个词是多么让自己厌恶　有种想要过白开水一样的生活却发现那么难 我总是把话藏在心里　为了所谓自尊也为了很多愚蠢的理由

TFBOYS的粉丝，，你们为什么要招惹我们行星饭，我们惹你了？你要是想红，别在这里红，这里行星饭很多，世界上的行星饭也很多，去你们的火星吧。。三个小屁孩吃得苦有EXO的多吗？他们三个是在中国吃得苦并不多，，你们知道吗？EXO他们在韩国的训练有多苦，你们看见了吗？张艺兴的腰伤复发了，凡凡心肌炎了，你们知道吗？还有那些因为TFBOYS的出现而放弃了EXO的人，，你们还有良心吗？呵呵，真可笑，EXO在的时候你们甜言蜜语说什么一辈子守护，守护到哪去了？真可笑啊！！！本来我还喜欢TFBOYS的，就是因为你们这些脑残粉，让我讨厌了他们，以前就说，他们互不打扰就好了，你们这些脑残粉偏要惹事。，，恶心到家了