我有时候在想我们算不算在一起 我不联系你你就像消失了一样 大概是不喜欢吧 可是我们见面了 我又觉得你是在乎我的 好怪受委屈的时候我想对你说 可是你说不能老是依靠别人 可是只是对你我觉得你不是别人啊 可能你觉得夸张 在一起才多久我就这样要死要活 可我就是这样的人啊 好多年了我会改的

我突然想起

你说认识我就是在这里 所以我想起 我似乎从来没有去看过你的资料

没有看过你写的一词一句

今天或许真的是雨水带了点情绪给我

我就这样匆匆忙忙的回来 翻翻了过去 把覆盖的尘土都拂去

然后清晰映入眼帘的都是我不想看到的愁绪

而有时候一时心血来潮的一个名字 如今却因为金币不足改不掉

我在想 我是否该把这个地方的一切都丢掉

只留下回忆 供你缅怀 供你偶尔翻阅 供你思念那个还爱你时的我

致 Lzy

就像我胃痛又失眠 可是这些用任何的方式告诉他都让我觉得自己是一个矫情至极的人 自己都觉得恶心 所以这些话是不会同他说的 这些痛也不会让他知晓

如果有一天我不会在意你了，不会在意你跟哪个女生闹，跟那个女生说话，或者哪个女生喜欢你那个女生多看你两眼，如果，如果我真的都不在意，那说明我已经离开你了，那样你会不会高兴，？

至刘洪彬,

刚刚直播就看到。好像光熙在主持时凑到伯贤耳边说了句什么...？虽然不知道但今天感觉这个哥哥超级暖。开始一直搂着伯贤，后来中间一段伯贤没说话，动作很小，但哥用板子碰了碰伯贤提醒让他做reaction。后来伯贤做完动作他也扶住他后背。最后结束也有搂着他鞠躬。真的很暖[淚]很感谢

你想过再去找他 把在心里憋了无数个日夜的话通通都告诉他 脆弱 病痛 低落 觉得人生真他妈没意思的时候 怀念的都是他 你想要是这个世界上真的还有一个人能给你希望和力量 能让你觉得为了这个人活着真好 那这个人只可能是他 无数次你拿起手机 但最终又放下 你告诉自己 这一次 我又忍住了

如果。所有的伤痕都能够痊愈。 如果。所有的真心都能够换来真意。 如果。所有的相信都能够坚持。如果。所有的情感都能够完美。如果。依然能相遇在某座城。单纯的微笑。微微的幸福。肆意的拥抱。 该多好。可是真的只是如果。 过去终将成为过去 , 你们的辉煌有我们 , 你们的低谷有我们 , 你们的未来还是有我们 , 我们一直都在 , 我们的龙啊, 你飞回来吧 , 我们的光啊 , 你要比谁都幸福

早该知道是这样的结果,一直执迷不悟的等待结果,如今我醒悟了,珍惜该珍惜我的人,爱我所爱的人,不再傻,
不过还是要谢谢你,让我懂得了爱情不是一个人付出就有结果,我以后会对爱我的人好,不会再像以前那样对他
跟你在一起我从没要求过什么,不图你钱 不图你长相 什么都不图 只想让你爱我 关心我 心里有我 就连这么小小的一个要求你都没满足过我,我不知道我跟你在一起是干嘛了,
我觉得人就是贱 爱自己的不爱 不爱自己的却深深的爱着他
以前的我是什么样子 跟你在一起变成了什么
我很差么 我是找不到好的了么 找你?
跟你在一起我一直很珍惜 可是你是怎么对我的
写到这里我笑了 嘲笑你一个大男人 也嘲笑我自己
你丢不丢人 你连你喜欢的人都没有 你是多么可悲
而我明明知道你什么样 还傻的在等结果
男人这一生 不是睡过多少女人就牛逼了 而是一个女人愿意让他睡一辈子
外表有那么重要么?身材有那么重要么?面子有那么重要么?
我不认为你自己有多好
没什么资格要求那么多 仗着人家喜欢你 你就为所欲为
我可没那么大的耐心
从今天以后我只爱 爱我的人 只跟爱我的人在一起 其他都是浮云
从今天起 你也可以滚了 因为我不在需要你
至我亲爱的自己

六月与三号 在这个神圣的一天, 尝尽了各种奇葩事 这一天 我受尽了委屈 侮辱 但是我没有哭 没有大吵大闹 只是静静的坐在电脑前 听着歌 想着过往 一幕一幕在我脑海挥之不去 所有的难过 我统统一个人扛 在美丽的夜晚 一个人走走停停冷暖自知自始自终自给自足 我不知道我在等待什么 就像不知道什么在等待着我 人生的路说长不长说短不短 每段路有每段路的风景每段路有每段路的担当 一路上会有风和日丽也会有雨雪风霜也会有艰难险阻 有人相伴也罢一人独行也罢 人这一辈子总有些事情需要你去面对 总有些无奈需要你去承受 无论怎样都要守住自己的心 遇到今天的事 我不后悔 最起码 我懂得了爱一个人是什么感觉 就算伤我再深 我也愿意再原谅他 虽然心里留下了隔阂 但是没有怪过任何人 就像我们在错的时间遇到了对的人一样 以前害怕了心里想到的是爸爸 以前难过了心里想到的是妈妈 以前睡不着了心里想到的是闺蜜 以前无聊了找的是小伙伴 但是现在，他们都被你代替了了，W 有时候我真想 让我失去那段记忆 让我失去痛的滋味 一切都顺我心意 至我亲爱的自己

我不知道爱是什么,或许是依赖也或许是陪伴
认识三年多,你比我大4岁,当初是你追的我,
三年之中分分合合,有多少次我跟你提出了分手,又有多少次再一起.
三年之后的我,或许是真的没感觉了,也或许是真的情变了,
只想认认真真的对你说声抱歉,我不该拖你三年,今年你26了,我22.
你已经到了该结婚的年龄,或许说你已经要过了结婚的年龄,对不起,由衷的对不起,是我还小不懂爱,让你到现在还放不下,.
抱歉,我不能给你以后,跟你在一起的三年我很轻松,很快乐.你真的让我感受到了被一个人深爱是什么感觉,你也让我感受到了被一个人从心里在乎是什么感觉,我一直很幼稚,做着幼稚的事情,说着幼稚的话.这一次就让我不幼稚一会,或许还是幼稚吧,我心狠下来了,我不能在拖着你,再拖你真的会毁在我手里,我没钱,没车,没房.也没有像你爱我这样爱的一颗心,我太小,不成熟,不知道如果真的跟你在好一段时间或许1年2年之后要是在提出分手,那我真的自己都不能原谅自己,所以.抱歉.让我这个一无是处的男人拖了你三年,浪费了你的青春,感情,你为了我失去的太多,我做什么都不能够弥补.只能说抱歉,是我不好,我由始至终都是一个登徒浪子.
我不知道我现在的决定是对是错,其实心里蛮难过,可是我不能继续跟你在一起,因为我管不住我自己,因为拖得越久对你伤的越重,倒不如现在痛痛快快的伤了你,让你恨我,讨厌我,凌晨把你扔在马路上,你给我买的东西全扔掉,我都这样做了,为什么你还不肯放手,还要来找我.你知不知道我现在不是烦你,而是害怕看到你,你变得很落魄,让人心疼,我不想看见你,因为看到你的样子我心疼我怕我又软弱了又在一起了,以后你会更痛更不舍.
我真的希望你能够好好的,我是一个不值得你爱的男人,也是一个不值得你依靠的男人,我很懦弱,没理想,也没未来.W,Y.希望你能够好好的.
Y,M../ 突然之间想到你了,我是不是很花心,我不知道你看到这段话的时候会是什么想法,而你对我到底是什么,是爱还是寂寞.总之跟你在一起我很放松,很开心,很想一直下去,偶尔也会为你的事情吃醋,或许我就是这么花心的一个男人,说着对不起别人,心里却想的是你.我写这篇文字的时候她一直在我对面盯着我,看着我不停地打字却不知道我说的是什么.
刚刚给你打完电话我连大声说话都不敢,有时候我真的想拉着你的手给她说,我现在喜欢杨曼,你放弃我吧,可是心里想的自己却做不出来,是不是会伤她很痛,我感觉对你也好对她也好真的都很抱歉,跟你在一起老是没有认认真真的说过几次话,就是瞎闹,瞎吃醋.现在我想认认真真的对你说一声,谢谢你给了我这么多欢乐,真不知道该怎么对你说自己的心里话,感觉想要给你说很多很多却什么也说不出来,你能理解么,算了.你的智商我真不敢恭维.我也真的希望你也能够开开心心的,如果感觉跟我这样子下去没意思了,也真心的希望你能够找一个对你好,能让你开心的男人.也谢谢你能够把我当做你男朋友,不管真也好假也罢,总之我信了.

丨丶灬有些事，经历了才懂得。

有些人，错过了就是错过了。

要懂得生活，懂得珍惜和放下。

做一个简单的人，不沉溺于幻想，不庸人自扰。

做一个美好的人，把生活过得充实。

谢谢你在我不开心的时候逗我笑，谢谢你在我伤心难过的时候给我安慰，谢谢你在我纠结的时候给我讲一大堆我不明白的道理。

其实你人很好， 无论我怎么对你发脾气，你都不会生气，无论我怎么欺负你，骂你你也会笑着问我“你是不是欠收拾了？”这句话也许在别人看来会觉得你很霸道，很强势，但是我不这么认为。

不管你对我说什么，我也会笑着跟你斗嘴，你会在我胃痛的时候骂我不听话，也会在我失恋的时候说我傻，还会在我说过以后要加到某个地方去的时候说我没追求，没前途。这些话，虽然有些霸道，但是这些话，从你嘴里说出来，再从我耳朵里听进去，是无比的亲切，无比的温暖。

我会把我所有的心事我会口无遮拦的跟你斗嘴，我会在你纠结的时候给你出一大堆馊主意 ，我会在你失恋的时候对你说这个世界上除了我其他的都是坏女人，你还是会笑着说我自恋。

我们在一起吵，一起闹，一起损对方。

亲爱的男闺蜜 如果你有一天不再安慰我了，不再跟我斗嘴了，我该要怎么去适应，我喜欢曾经那个单纯的你，也喜欢现在这个复杂的你，爱开玩笑的你，相信我们的友谊只增不减，我曾说过，你不要把我当女的看，我也不会把你当做男的看，也许就是因为这样，我们的关系才会发展到现在这样。

不想跟你进一步，是因为我不想让你失望，朋友比情人更懂得亲近，朋友比恋人更长久，我也不知道为什么，每个跟我分手后的人都不愿意跟我最朋友，是我太高傲？还是他们根本就不愿意？不过，我始终觉得，好朋友往前一步可以成为情侣，但是情侣退后一步，就不能做回好朋友了。

亲爱的男闺蜜，你一定要幸福，一定要好好地照顾自己，找一个爱你的女朋友。你一定会幸福，在我心里，你特别好，至少你对我很好，亲爱的男闺蜜，千万不要错过了属于你的那份幸福。

这些话，我第一次说，只对你一个人说。

虽然你只把当闺蜜 但是我愿意等你。。。

致最爱——齐闯

齐闯 我爱你。。

有一天你会忘记我 投身于新的爱情放纵在她的世界里 有一天你会有一个美丽的妻子 可爱的孩子 有一天你会忙碌在纷繁的人群中 忘记年轻时的梦想 有一天你会和我擦肩而过 但却辨认不出彼此 有一天你会偶尔想起我的名字 却记不得我的模样 有一天你会终老于病房里 到死都不再想起我。

成绩出来后一分钟：惊讶两分钟：要死了完蛋了三分钟：怎么这样啊四分钟：还不如去死五分钟：我去死别拦着我六分钟：接受现实成绩出来后一天：暑假去哪儿玩?

我怕他会自己躲在家里看快乐大本营我怕他会小声跟着哼几句歌词只让自己听见我怕他会默默的对着屏幕上的十一个人竖大拇指我怕他会喃喃自语说we are one你可不可以飞上台去给我们一个大大的微笑露牙床也没事再让我听一次你那你磁性的声音吧

你以为会在六月份放学那天全班抱团大哭

你以为全班会大闹一场

你以为会有很多人红了眼眶

你以为会有很多人说出心里话

你以为会有很多人表白出暗恋的对象

你以为的有很多

可是那天来临了，一切却一如既往

似乎比平时都要安静

考试结束后各自收拾好东西

几个人一伙肩并肩走出教师走出了教学楼走出了校园

回家的路上还是忍不住骂出脏话

回到家回头想想眼泪终于按耐不住流出眼眶

总有一天我们会用六张答题卡去赌我们的明天

总有一天我们会经历这场无声的道别

三年，老师唯一没有骗过我们的话就是：三年真的很短。

我又要在每天的祈祷中度过

日复一日

或许我可以试试吃他爱吃的零食 看他爱看的电影 再听听他爱听的歌

每天复制粘帖着过 大抵我就能把思念压制在心底

不动声色 然后默默的等 不埋怨 不寂寞 不孤独

可是惊雷滚滚 或许声音太大 或许气势太强悍 总是能轻而易举击溃我的坚强

把思念的阀门破开 全都倾泻而出 抵挡不住

我也忘了是多久了，也许2年也许1年也许几年，一开始我喜欢你我没有说，一段时间后我对你告了白，我说我喜欢你，你说你也喜欢我，我说我爱你，你说你也爱我，我当时激动的泪都擦不干，后来你把我删了，我心抽搐了一下，眼泪便止不住了，自己狠狠心擦干了泪，又厚着脸皮加上了你，可是你却问我怎么把你删了，我当时蒙了，我怎么可能去删他，怎么可能去删一个我爱的人呢？今天他终于又把我删了，我对我自己说死心了，这次彻底死心了，对我闺蜜说我死心了，我彻底死心了，对好朋友说我这次死心了，彻底死心了，我真的能做到死心么？我自己都怀疑，或许不知多久再见到还会想起之前的甜甜蜜蜜，但心里是不会再有波动了，我们再见吧，再也不见吧，那个会让我心痛的你已经死了，死在我的心里了，最后说一声，我爱你！

六月季夏

又是第二个别离的雨夜

都是身不由己的被安排着命运存活着

他亦如此

又要只身前往工作地开始忙碌的日子

不能带手机 不能跟我联系

连晚安都只能预留给他 只愿他能睡的安稳 别忙到忘我

而我在远方想念 把思念都绘画成字符

一并寄给他

老师,我头发太长了,不合格,你快训训我啊！

老师,我指甲没有剪,你快说说我啊！

老师,我没有穿校服,你快跟我说穿上啊！

老师,我作业又忘写了,你快吓唬我说请家长啊！

老师,我下课疯跑疯闹,不好好学习,你快教育教育我啊！

老师,我老往小卖部跑,你快说我天天就知道吃啊！

老师,我上课总是问一些白痴的问题，你快无奈地告诉我啊！

老师,我总是忘记你交给我的任务,你快说我马马虎虎大大咧咧啊！

老师,你怎么不说话啊？
“你们今天就走了。”

我表白了呀。

要笑着哭好吗？

苹果宝宝❤

某一日他突然问起我个性网的账号

说想看看我曾经说过的话 我差点都要相信自己是真的忘了

这些埋没在两三年前的只言片语

最近我想起会翻一翻 不得不承认 那时候的我

大抵真如姐妹所说 都是在胡言乱语

一个16岁的姑娘哪里来的那么多情绪厌恶世俗的心性

又是如何早早就懂了怎么爱人 却无法被爱

你是我的小呀小苹果，

怎么爱你都不嫌多！

苹果宝宝❤