【 陌生人认为我很安静，朋友们认为我很开朗，我最好的朋友知道我就是个疯子。】

最忌讳的一句话是：我还以为你是个淑女，没想到这么蛮横。类似之类的话，真不爱听。我从未申明过自己是个淑女，也没在脑门上贴着“淑女”二字，我的名字更不叫什么淑女，那是你自己一厢情愿的自我以为。或者，你还没有真正了解真相。其实每个人，都像是海底的针，很难摸清。

今个弟弟拿了一大袋子荔枝问我吃不吃

突然就想起了他喜欢吃荔枝

他都不知道吧 自从分手了以后 我也突然就喜欢上了荔枝

老是让妈妈去买 能坐在沙发上看电视吃荔枝吃一个小时吃到哭

我都还不知道呢 现在的你

还是喜欢荔枝吗

好好对你媳妇、别他妈用你的花心、换你媳妇的担心

别他妈以为天天嘴里刁根烟在自己媳妇面前晃悠两下子就牛逼了、

你以为你很强？

别以为在自己媳妇生气的时候哄两下、媳妇就能高兴了。

在自己媳妇面前说：一生只喜欢你一个、

在别人媳妇面前说：一生只爱你一个、

你以为你会分身？

你以为你媳妇真的是笨蛋？

你媳妇只不过的不想失去你、为你忍忍

你他妈也不想想你跟别的女的甜言蜜语的时候、你媳妇在干嘛？

她不会想你吗？她不会担心你吗？

跟你媳妇呆在一起、手里拿个手机给别的女人发讯息、你很得意？！很爽啊！？

你把你媳妇当什么？！

即使你和她只是网恋、

你也要管好自己、要时时刻刻想着你媳妇

别让你媳妇担心、

别他妈网上一个。身边还一个

没事少玩会游戏。多跟你媳妇聊聊天、别他妈让你媳妇寂寞

别他妈承诺的两天就忘。

你身边那么多女人、哪个像你媳妇似的对你好？

如果你有媳妇就好好喜欢她、她不需要你对她做出什么承诺、

她只要你过的比她好、因为她爱你

不要对她说的话、转头就忘

她会伤心、虽然在你面前不会表现出来、但她在没人的时候会偷偷难过

不要让她寂寞、没事多陪陪她。

有的时候她只要能见到你、就会比任何人都开心

当我第一次知道他们的组合,最先记住的是他们总共12个人12-1=0 对我来说 少了一个人 都不在是完整的EXO没有他 谁去喊 1 2 3 我也没想过,出现这个事,立马就出现了唯11的.肯定会有人想,反正我的偶像还在里面,他退就退那你们那些人，想过,如果换你的偶像要退出,你还会这样吗我们说好的 WE ARE ONE 呢 还存在么 ? 唯11的你们想过梅格尼的感受,出现这种事,伤害最大的就是梅格尼,在梅格尼最需要大家一起挺过的时候,却出现了唯11的,这对他们来说才是伤害最大，现在原本一家人的我们,说了两家话

会有那么一天，我会脱掉我爱的帆布鞋，穿上漂亮的高跟鞋，优雅的走在路上，不再像以前那样在路上疯跑，摔倒。
　　
　　会有那么一天，我会盘起发髻，梳上刘海，画着精致的妆容，徘徊在各种社交场合，不再像以前那样梳着马尾，留着齐眉刘海，哈哈哈的傻笑。
　　
　　会有那么一天，我会成为父母引以为傲的女儿，弟弟妹妹引以为傲的姐姐，哥哥姐姐引以为傲的妹妹，不再像以前那样让他们再为我担心。

会有那么一天，我会脱掉我爱的帆布鞋，穿上漂亮的高跟鞋，优雅的走在路上，不再像以前那样在路上疯跑，摔倒。
　　
　　会有那么一天，我会盘起发髻，梳上刘海，画着精致的妆容，徘徊在各种社交场合，不再像以前那样梳着马尾，留着齐眉刘海，哈哈哈的傻笑。
　　
　　会有那么一天，我会成为父母引以为傲的女儿，弟弟妹妹引以为傲的姐姐，哥哥姐姐引以为傲的妹妹，不再像以前那样让他们再为我担心。

　　
　　会有那么一天，我也可以很坚强，坚强到可以为我爱的人撑起一片天空，不再像以前那样，那么的任性，让他们为我伤心。
　　
　　会有那么一天，有一个人出现在我的生命中，他愿意包容我的缺点，一直陪着我，会在某个路口，拉着我的手说：我与你同在。
　　
　　会有那么一天，我会变得强大，变得更完美，变的我自己都认不出这是我，自会有那么一天，会有的。

闲下来在家里收拾东西，打算换个钱包，于是把原来钱包里的所有卡片和钱都拿出来一样一样的换。突然发现一张崭新的20块钱，自己很纳闷，不记得有这么新的钱的。展开来看，愣住了。

那是大概在二月份的时候，CZ在一天早上兴高采烈地塞给我的，他孩子似的跟我说，你看你看，这张二十块钱我发现后都没舍得花，连打车都是换开的一百，这张钱的尾号是你的生日呢。我接过来，看他笑的样子，觉得很可爱。他一定要我留着这张钱，无论什么时候都不可以花。于是我就把它放在钱包的最里层，真的一直都没有舍得花，甚至忘记了它的存在。

有那么一瞬间，我以为坚强的心理防线在瞬间崩塌。这个场景，就好像《失恋33天》里面的小仙儿看见了之前陆然为他准备的隐形眼镜药水。我清楚地记得那句台词：看到药水的那一刻，我突然明白了，原来在这段感情里，没有人全身而退。我曾经是陆然的梦想，关于未来的每一幕里，他都希望有我的出演，而到了结尾时，我们统统惨败，我毁掉的是他关于我的这个梦想，而他欠我的是一个本来承诺好的世界。

静下来审视自己这两年来经历的一切，慢慢的懂得了，在分手的时候，我太歇斯底里地恨着这个结局和原因，我把他对我之前的那一切都归结于欺骗，却忘记了，也许真的不是一个不小心，才走到了今天。

而故事的开端和本来的预想，并不是这样的。我记得两年前的3月2号，他发信息跟我表白，我答应以后，他说，我要喝酒，要喝死在青岛。我问为什么？他说开心啊，找到了一个懂事的老婆。那一刻他是真的觉得，我是个懂事的老婆。

我3月8日的生日，他8月3日。我们都曾以为，这是上天安排的绝美缘分。

也许是因为异地恋，所以特别缺乏安全感。慢慢的，久了之后，依恋就变成依赖，依赖渐渐变成了束缚。抓得太紧，两只手，其实都会疼的。

突然想起来CZ跟我说分手的那一天，我以为无关紧要的小事，却对我之后的人生都是巨大的转变。那天晚上我抱怨他说，你干嘛一整天都不给我打电话呢，刚在一起的时候你都是每天给我打电话的呢。他无奈的说，不是发信息了么？我纠缠着说，我就不，你就是得打电话！CZ突然就爆发了，他说有什么区别么？以前不是一直说喜欢发信息的么？你到底想怎么样啊！然后他挂了电话。那么凶的态度，吓了我一跳。但是随着这个挂了的电话，他却紧接着发来信息说：老婆，我错了。我想，如果那句话我回复的是，其实是我不对，太无理取闹了。这样的话，或许不会让他最终选择放弃我。但是我回复的是，干嘛道歉啊，你多厉害。

在这么久以后回想起来，他在那个时候，或许开始了有些摇摆不定。但是他不确定，他也许本来打算，如果我不再不依不饶的话，就依然在我身边。可是最后一次，我还是让他失望了，我依旧不依不饶。是啊，我就是这样奇怪的一个人。

我永远任性，永远有大小姐脾气，永远牙尖嘴利，在可以好好表达的时候说一些相反的话。

在某天的某一刻我才意识到，这个我以为与子偕老的男人的出走，是他经不起诱惑，同样也是我一步一步在推走他。

记得一次给我打电话，他说，为什么你身体不舒服我怎么哄都还是闹？可是我告诉你我不舒服你却总是转移话题，你忘了男生也需要关心么？

记得有次吃饭我帮他夹菜，他惊讶地看着我说，老婆，这是你第一次给我夹菜！

记得分开后一天我传信息跟他说，别给自己太大压力，别太着急工作的事情，你这么聪明，能力也是有目共睹，以后做什么都会出色的。我记得他回，谢谢你，你能夸我，我真的很开心。

那一刻我才意识到，原来我真的没有这样夸过他。我永远在告诉他说，你的发型我不喜欢，你这套衣服的搭配我不喜欢。我很多时候都在抱怨，他做什么我永远挑他的毛病。现在想想，自己到底为什么，对最亲爱的人这么刻薄呢？

在分手的那天，他也哭了。这种先放弃一个人的感觉我曾经有过，我知道哭其实是舍不得，是因为宁愿坚信对方其实可以给自己继续下去的理由，也不愿意就此背叛。但是这个理由，我没有给他。

后来我恨，愤怒，我说你从来没爱过我，你的一切都是骗我。他说为什么总把我想的那么坏呢？他说你想过么，我们之间的问题是日积月累的，我不是你的狗啊，不能每天总是被你呼来喝去。

现在回想起那些话，那些事，我在最后一刻，嘴里的话也都是苛刻的。

我否认过一切，可是现在我慢慢的相信，这个男生，是真的用生命爱过我。人都是感情动物，爱或者不爱，嘴上再否认，心也能够感觉出来。

我对他的伤害，是一天一天积累的。而他对我的伤害，是最后一刻突然袭来的。我用不断地积累的伤害，换来了一个无比疼痛的大伤害。至于谁更疼呢，无法评说。

突然脑海里涌起了那些记忆的碎片，我拼命想要忘记的一点一点浮现在眼前。

那个男生，在我人生最痛苦的时候，曾经是我最强大的依靠。2010年7月，我爷爷去世。这突如其来的变故对我来说无异于天塌下来的打击。我不知道该怎么办，我在回家的火车上跟他哭，跟他发脾气。他说没关系，闹吧，我知道你难过。那晚我守在殡仪馆，后半夜难受给他发信息，其实心里知道他早就睡了。但是却在第一刻得到了回复。我惊讶的问，不是睡了么？他说，我知道你难受时候会发给我的，今晚没有调静音，就放在耳边。然后他说，老婆你等等，我去下床用冷水洗洗脸，这样精神一下，就可以陪你了。那一刻我哭了，我悄悄对着爷爷的遗像说，爷爷您看，不用担心我了，有个男生这样爱我。在那之后，他对我说，坚强点儿，就算你身边有再多的坏事，你要想想，你的身边还有我，也会觉得开心一点。我会尽量让自己的肩膀变得宽一点，给你依靠。那一刻觉得，好心安。

我记得那个跟我说，“我有世界上最好的老婆”的男生，那一刻，他是真的那么觉得。

为了让自己讨厌他，我强迫自己否定他的一切，却又在理智回归的时候通通想起来。

记得他从来不喜欢发信息，却因为刚在一起我说的一句“每天睡觉时发信息觉得好安心”，就开始每天晚上雷打不动得陪我，他说，陪你发这睡前的信息，让你一直安心。这件事持续了两年，偶尔他喝多了神志不清，总是打给我说，老婆我不能给你发信息了，你不要生我的气，么么。

记得他把网络上看到的葫芦岛好吃的特色小店全部存到相册里，然后高兴地给我看说，你看你看，我看到好多好吃的，假期我带你去吃个遍。假期太短，加上过年的混乱，那些特色，至今都没有吃遍。

记得第一次去KTV，他把所有歌名叫做“我爱你”的歌，都点了一遍给我。

记得我给他看那个关于结婚的视频，他悄悄发给他的兄弟，然后说，我老婆喜欢这个，你们都快去学“给你们”这首歌，我们结婚的时候你们也要唱的。

记得他从沈阳参加婚礼回学校，直接在机场出来后上了来潍坊的汽车，就是为了给我送他姐姐结婚的巧克力，跟我分享那种喜悦。

记得光棍节的时候他突然出现在我宿舍的楼下，然后看着发呆的我说，怎么可能舍得让老婆过这个节呢？

记得这个假期他回来，一下火车就来我家看我，他自豪得递给我一个盒子，里面是一条项链，那是他看中了以后省了三个月生活费去买的。那一刻我惊讶地没有了表情，我不知道这么木讷的他会做这种事情。然后他说，老婆，我的钱也不多，这些首饰，我一样一样的给你换，耳环呀，戒指呀，我都慢慢的攒，一样一样的让你戴的这些都变成是我的。

记得他带我去看家里的所有长辈，记得他告诉我爷爷奶奶有多喜欢我的时候的那种幸福感。记得他跟亲戚们聊着我们两个结婚的打算。记得他跟我说，去偷户口本吧，我总是不放心你被别人追走了。

记得他把我介绍给他所有的兄弟，认真的跟他们说，这个女朋友是要奔着结婚去的呢。然后我跟他们都相处的那么愉快，我买礼物给他们，他总是自豪的跟他们说，我老婆特别惦记你们呢。

记得他看见我跟别的男生聊天后闷闷不乐，却在自己喝醉了酒以后打给我恶狠狠地说“谁也别想从我身边抢走张若钰，谁也不行。”

记得我生日那天他写日记本给我，贴满了我们的照片，写着自己的话。他写，两年的时间，争吵过，闹的鸡犬不宁过，可是从来没有真正放弃过。因为我知道，你就是我这辈子，要找的女人。他写，看见这些照片，就想起我们老去后的样子。他写，我们是两只幸福的熊，以后的日子，有山，我给你踏平，有海，我给你填满。有我的日子，老婆天天开心。我知道，他写下那些话的时候，一定也在偷偷幻想着我们的小未来，一定也在想着我看到后幸福的表情，一定也以为未来真的就会到来。

记得他知道我父亲喜欢生鱼片，在我不在家的时间里还特意买来送到我家。

记得我所有的亲戚都说，CZ跟你在一起的时候，眼睛都不会离开的看着你，眼睛总是笑眯眯的。

记得我给他写“你敢天长，我就敢地久”的那篇日志，被网络疯狂转载，之后他看见谁私自复制后，都会气不过去人家那里留言说，这是我老婆写给我的好不好！

记得在我蛮不讲理跟他吵得天翻地覆的时候，他这样铁打的男人哭着跟我喊说，张若钰没有你这么欺负人的！

记得情人节他让别人从外地带香水回来给我，然后霸道的跟我说，你是我的女人，你连香味都必须要是我的！那么霸道，可是好有安全感。

记得吃饭的时候他永远帮我夹菜，吃海鲜永远把壳仔细地去掉后才给我。

记得他总是喜欢捏握我的脸，然后笑话我是个小胖子。

记得他总是喜欢咬我，他知道我喜欢躲，我越躲他就越来咬我，总是留牙印在我的胳膊上。

记得今年过年有天晚上打不到车，走了很久的路以后他怕我的腿会凉，就脱下外套围在我的腿上帮我取暖。

记得天冷的时候他总是埋怨我为什么臭美穿这么少，然后把我的手放进他的口袋里。

记得他去参加我妈妈的生日晚餐，他在我们家的好朋友面前说，谢谢大家带我进这个圈子，这是我第一次跟上一辈的人相处的这么融洽。希望阿姨生日快乐，我会让大家看到我会让若钰幸福的！那次生日的合影，我妈妈到现在还留着。只是，不再在显眼的地方摆着了。我难过的时候跟妈妈说，妈，撕了吧。她说干嘛呢，留着不是挺好的么。

记得一个多月前我告诉他可以改签车票，提前几天回家的时候，他因为这提前见面的仅仅几天，都那么快乐。

记得生日那天12点他发了条很长的信息，然后跟我说，我一定要给你最好的物质生活，不要你跟我受苦受委屈，你不可以怀疑我爱你，嘴上也不行呢。

是的，这一切的一切，都是真的。每一幕，我都清楚地记得。

他曾经像我一样，那么认真的规划我们未来的生活。我曾经是他的梦想，他那么坚定地希望，老去的时候我还在他的身旁，他在我一次次的任性后都坚信，其实我会成长。知道最后，其他原因的出现我的促使，都让他动摇。

我那么痛彻心扉地怪过他，我怪他欠我的承诺，我怪他后来的欺骗。可是那一刻我忘记了，答应他的变温柔，也是我欠他的承诺。我以为来日方长，改变可是慢慢来，我没想到以后的时光，假使我真的不再不依不饶，对着老去的人，也竟然不是他。

因为太年轻，没经历过一辈子，就都固执的以为，现在所在的这几年，就是我们的一辈子。可是的确都那么认真的期待过。因为爱是出于本能的行为，没有爱而单单靠欺骗，很多事情是不会做得出来的。

在这段感情里，没有胜负。背叛也好，分离也好，不过是两败俱伤。我们都破坏了对方关于自己的那个梦想。我们都看到了自己最不想看到对方的那一种模样。

我在后来赌气骂他的时候，是不甘心，是不理解。但是看见全世界似乎都站在我的一边的时候，那种心疼，比他离开我的时候还厉害。或许如人饮水，冷暖自知，我把好的温和的一面展现给所有的人，只把不讲理和最坏的那面展示给了他。所以想想，还是算了吧，

因为爱过，所以慈悲。因为懂得，所以宽容。

虽然这个故事的结局偶尔想起来，还是觉得纠结的疼，可是慢慢也释然了，因为如果告诉我是这样的结果，我还是会奋不顾身的去爱啊。因为爱就是爱啊，不会因为结局而更改。就像我在两年前爷爷去世的时候想，这一天迟早要到来啊，我从懂事起就知道爷爷迟早有一天会离开我们的呀，可是我并不能因为爷爷会离开就不爱爷爷了啊，我还是跟他好亲好亲，因为这样才无愧于我的感情啊。人在去世后，墓碑上会刻着名字，印着照片，然后那个墓碑就静静地立在那里，让我们缅怀。如果感情的逝去也有墓碑，我想那照片一定是我们最甜蜜时的模样，墓志铭只有两个字：年轻。

因为年轻，所以爱和痛，都那么透彻心扉。我们都渺小地无法预知上天的安排，是哪一年，哪一天，一个不经意的举动，就让一生都改变。像一朵娇艳无比的花，在最美的花期里，开到荼靡。

突然想起我最后一次见到他的模样，那晚他半夜的火车，晚上跟我的家人一起吃饭，要提前回去收拾行李，于是我送他下楼。刚好电梯满员，于是走了楼梯。我送他下楼，走了一段他说好了大宝，别送了，家人还在等着呢。我说我不，我舍不得你。他笑笑捏我的鼻子说，你傻瓜么，我不过是回学校一个月而已，很快就回来啊。然后他抱了抱我，亲了下我的头发，说听话，快回去吧。我笑着跟他说路上小心，看着他走下楼。我从来没想过，那也许是我最后一次看见他。那一转身，就是一别一辈子。不是一个月而已么，为什么你走的那个楼梯口，至今还没有人回来呢。

偶尔在窗台往外望的时候，似乎总是能够看见你来我家时的模样。还有我们在一起之前第一次去KFC的那个位子，我再也没有坐过。

对了，我们分手那天，我们家鱼缸里那条一直装死的金鱼真的死了，这次它没有装。你在我家ipad的切水果记录，我那天不小心打破了。那一刻我突然觉得，是不是就代表我可以走过去了呢?

谢谢我的生命，你曾经来过。谢谢你在我最任性的年纪爱过我，也谢谢你走的时候那么彻底的伤害，谢谢你让我有机会审视我自己，也谢谢自己那么认真的爱过你。

你的名字缩写是CZ，这是我之前登录名的后缀。后来我才发现，这同样也是“成长”的缩写。谢谢那个叫CZ的男生，在我最固执的年纪里，给了我一次最痛的CZ。

我终于会变成一个温和，不再不依不饶的女子，无论什么时间，无论什么地点，我终究不会再错过下一个爱上的人。我想我会夸奖他，包容他，一样地陪他疯和无理取闹，一样地陪他在路边喝啤酒吃烧烤。你走了，但幸好，我的年轻和对爱的坚信还坚强地存在着。

若你们碰到了他，替我告诉他，我很好，我知道他也会很好。

我对生活还有信心，我还一样的乐观坚强。我知道我的未来会很精彩，无论精彩的方式是什么，无论跟谁精彩，我都会努力迎接那一天的到来。这本身就是一种成长，不是么？

因为等到风景都看透，总会有那么个人，陪我们看年华老去，看细水长流。

她神经质她敏感多疑她阴晴不定 她在你面前总是哭 她总说她觉得你不爱她了.

你开始时还包容着她 让着她 哄着她 努力让她高兴起来

后来你累了 你不管她了 你放她一个人难过 等着她好了以后再跑来找你

再后来你烦了 你开始跟她发脾气 你开始在她闹的时候比她更生气的不理她

你觉得这是理所当然的 是她一点一点把你变成这样的.

那你想过吗 是谁把她变成这样的.

你仔细想想

刚跟你在一起的时候 她是不是每天都是笑脸

刚跟你在一起的时候 她是不是从来不哭也不闹

刚跟你在一起的时候 她是不是像每个幸福的小女孩一样 幼稚的可爱.

你仔细想想

曾经你放弃过多少玩游戏的时间陪她说话 现在还剩多少

曾经你把她捧在手心里每天发几十条短信 现在还剩多少

曾经你一天不见她就会有永无止境的思念 现在还剩多少.

你仔细想想

你对她有过多少承诺 最后你没有做到

你对她有过多少保证 最后你让她失望

你对她答应过多少事 许下过多少永远 最后你自己都不记得了.

你厌倦了她的眼泪她的抱怨她的小脾气

你却不知道她承受了多少心如刀割的感觉

她以为你会永远像最初那样疼她宠她对她好啊

她就那么傻的把心给你了 任你捧在手里或者狠狠捏碎 你却总选了后者.　　

你不明白 为什么你随便做点什么事她就生气了

你不明白 为什么她总是有那么多脾气 总是跟你吵架

你不明白 为什么一些看起来没什么的事 她却小题大做

你不明白 为什么她总是不开心 总是在哭。

你觉得开始有点烦她了

你开始越来越沉默 越来越跟她没话说了

你觉得她神经病 只想躲她远远的

你觉得你们的感情快走到尽头了.

可是你知道吗 每次她跟你吵架的时候她的心都好痛

你知道吗 她只是希望你能对她好一点而已了

你知道吗 她其实每次都以为你会哄她的你却一次次的让她绝望

你知道吗 在你觉得她变了变的你无法接受的同时 她也觉得你变了 但是她接受了

你还记得吗

你每次沉默不说话的时候 你身后的她表情有多难过多挣扎多不安

你每次说其实你很爱她的时候 她眼里有多少不确定却给了你那么多回应

你每次伤害了她对不起她的事的时候 她哭的多伤心多委屈最后还是原谅你了

她给了你那么那么多包容 那么那么多的爱

她给了你那么那么多期望 那么那么多的信任

你却残忍的让她一次又一次的心碎

你做过那么多过分的事她都没有想过离开你 那么让她闹一下又能怎样呢 况且她是真的无理吗.　　

你嫌她总是查你的手机查你的聊天记录

你嫌她看到你和别的女孩说几句话就会又哭又闹又不理人

你嫌她管你管的太多太严让你失去了自由

你嫌她怎么这么罗里罗嗦又情绪化。

你觉得你做的那些事其实都没什么

你觉得你没有对不起她也没有招惹她

你觉得什么事都没有她就这样那样的闹了起来

你觉得她怎么这么讨人厌天天让你不顺心

可是这个世界上那么多人干嘛她就偏偏跟你这样了？

她为什么不去查别人

她为什么不去天天窥探别人的生活

她为什么不去跟别人发脾气不去跟别人“无理取闹”

还不是因为她在乎你

还不是因为她吃醋了想让你重视

还不是因为她怕一不小心你就跑了

还不是因为她怕只要她一放松 不安定的你就又不是她的了.

-

你可以多想想她的好吗？

想想每次你生病了你难过了的时候 她比你还难受的样子

想想每次你们吵架之后她发给你的长长的短信

想想每次她总是记得你们的每一个纪念日

想想每次她精心给你准备的礼物。

想想你曾经做过的混蛋事她竟然全都原谅了

想想你每次道歉了回头了她都还依然愿意陪着你

想想你提出的要求她全都一口答应然后尽力让你满意

想想你说想吃什么想做什么想去哪她每次都陪你尽管回家会挨说.　

这不是她的职责她的任务

她跟你本没什么交集

只是因为她爱你 她爱了这样的你

就算你让她心碎过 她就是爱你 她愿意不顾一切的对你好.

这么爱你的她怎么会跟你无理取闹呢

就算你没意识到 可是真的是你让她难过了啊.　　

她只是一个小女人 她不是超人

她脆弱她没有安全感也许有一天她也会累

她也不喜欢哭她也喜欢天天笑的很漂亮

她也不想低着头自己沉默.

她需要你的理解你的疼爱而不是冷漠

她把你当成她生活的重心她的世界只有你

她爱你她好爱你所以她才会因为你一点细小的变化而难过

她每天都在祈求你能多疼她一点却不敢跟你要求太多.

你真的希望她不再跟你闹了吗？

好的,等到她真的不在乎你了的那天.

你真的希望她再也不哭再也不动不动就生气了吗？

好的,等她真的被你伤透了麻木了的那天.

你真的在考虑要不要跟她分手了吗？

好的,祝你在很久很久以后的某一天,不要后悔.

那日 在学校二楼食堂吃饭

滚烫的朝鲜面 排在我前面的是一个女孩子

五官平常到我已经记不清了

隔着玻璃罩子那碗面颤颤巍巍的递出来

女孩伸了一下手 却没有接 她身后买好饮料的男朋友慢她半秒

女孩半嗔 说 你怎么还犹豫那么一下呢？

男孩笑嘻嘻的接过去 似乎烫了一下手 依旧笑着

女孩有一双很好看的手 长长的指甲 染了凤凰花的颜色

很明艳 很动人 就像她看着自己男朋友的时候 脸上的幸福一样

没法假装

我笑了一下 我的指甲绞的很短

我接过我的面 毫无形象的大吃

我没有男朋友 所以没有人替我端过那碗面

好在我也没有漂亮的指甲

我的指甲很容易断 前些年我还一直保留着很不好的习惯

我喜欢咬指甲 伸出爪子总有让人看了心生厌弃的奇异形状

我是希望那个女孩子的幸福 可以持续一辈子

那个男孩 哪怕三四十岁的时候还会注意到她新染的指甲油

哪怕五六十岁的时候 还能一如既往的宠着她

不过 也许三四十岁 她再也没有心思买一瓶好看的指甲油

他也再没有心思看看她 是否有了新变化

或者也许 两年之后毕业那年就失恋

她身边早已不是那人

失恋对于女孩子 仿佛总是难熬一些。

我记得我初中时候有一个女同学 不太熟

人人网上却总能看到她的状态

我喜欢那个女孩子的敢爱敢恨和精致美貌

她很漂亮

似乎她的每次恋爱都以轰动开始

以疮痍收场

我是这样猜测的。

她太美了。太美的女孩子 感情总是较之人更多舛些。

大约半年前 我能从网上看到她和她的男人是有多幸福。

那时候 她是他的整个世界。

我甚至有一天看到她的位置显示是天桥区民政局

问起来 她只是笑而不答。她是想和他一辈子了。

我以为这一次她一定可以一直一直走下去。

半年后 她的状态变得不那么幸福

大约是他有了新的女人

也大约是她的疑心病 女人总是免不了的

谁说恋爱中的女人智商是零

在这方面 女人总是比福尔摩斯更敏锐机谨

我猜 他未必不再爱她。

只是初初得到时 她是他的整个世界

世界久了 他会发现 还是整个世界有趣儿的多

她只不过是他的一件战利品 一座已经攻下的城池

他攻下了 她就是属于他的了 她会站在那儿 等他玩够了回家

可惜男人总是忘记 女人是天生敏感多疑的动物

她们受不了一丝一毫的忽视

她们需要时刻得到你的证明

证明自己存在的价值

证明自己还是你世界的中心

其实我们都知道这是有多么自欺欺人。

即便他爱你一年 爱你十年 爱你二十年

二十年之后 他不可能还是那个天天围着你转的毛头小伙子

所有男人都是一样

区别只是在于 有的男人对你保持新鲜神秘感时间的长短

所有女人也都一样 在经过一段或者长或者短的时间之后

才会发现 他已经很久没说过甜言蜜语了

他已经很久没用宠溺的语气对你讲话了

他已经很久没有发过短信给你了

他已经很久没有持续性的打一两个小时的电话了

他显得那么敷衍

他有许多事情

他有许多朋友

他有游戏

他有工作

他不会因为你的一句话诚惶诚恐了

他不会花很多很多时间哄你了

我看过很多文章 谆谆告诫男人 你就是这样失去你的女朋友了

女人没有安全感了 她哭了 她闹了 她又需要你哄她了。

一部分男人会在女人的眼泪中败下阵来 他们反省了自己的疏忽

于是他们和好了。

一部分男人会觉得自己的女人变得不可理喻了

她不再是那个懂事得体 又漂亮又神秘的姑娘了。

于是 他们分手了。

我看过很多文章 告诉男人们

你就是这样失去你的女朋友的。

我也看过很多文章 告诉女人们

遇见这样那样的男人 你就嫁了吧

你们是有公主病吧？

世界上除了你爸 没有一个男人能做到

即使在追你的时候能做到

上了你之后就做不到

即使上了你之后能做到

结了婚之后就做不到了

如果他一辈子能做到

那么恭喜你 你找到了一个绝世好男人

那么大概 你也是绝比好姑娘

世界上任何事情都是等价兑换的

没有付出就想得到回报 是一种不可理喻和无理取闹的想法

就像你幻想什么都不做可是天天你的信用卡上都有人打钱给你一样

这一点放在哪里都适用。

很不幸 我从没遇到过一个能一直宠我的男朋友

也许是我自身的原因 我做的不够好 长得不够漂亮

性格不够贤淑 所以只是短短一段时间 男人们就会原形毕露

我想大部分姑娘是像我一样 我们是平凡的人

所以公主和王子的故事不必幻想

如果你和我一样

既不漂亮又不贤淑 不温柔又没有富豪老爹

没有渊博学识小脾气还一大堆

却有一个温柔多金的大帅哥一心一意的伴你鞍前马后

拒绝了有心计的白富美 就因为爱上你的天真活泼可爱

那我只能说 你真的太天真了 那是韩剧

不是你的生活。

所以我们大多数人总是失恋

我们大多数人总是在失恋的边缘

我们大多数人都在一场恋爱中如同坐了过山车

心情起起伏伏 这种感觉有时候很甜蜜

有时候很愤怒 为什么 心痛的要是我？

我只是忽然想到 为什么 心痛的总是女孩子？

可是 姑娘 为什么 你不独立？

我记得很小的时候 一直到我长大

每次和爸爸聊天 聊天以后的男朋友 以后的生活

爸爸总是说 你要独立

不论是喝了酒还是没喝酒的时候

爸爸有时候喝了酒废话会很多

就像我没喝酒的时候 废话也会很多

无论社会在怎样变 无论是当年一辆自行车就能带回新娘子的年代

还是房子车子金银首饰必备的年代

他永远不变的一句话总是 你要独立。

我一直觉得自己做的很好。

我有手有脚有大脑 虽然有些五谷不分四体不勤

但养活自己还是绰绰有余

我是一个健全的劳动者

我从不会对我的男朋友说 你要给我买化妆品

你要给我买衣服 你要给我买我想要的某某某

我一直认为 他有心 必定会买他认为合适的东西送我

他的生日 节日 我再节衣缩食 也必定要花钱表示心意

直到如今 我才想到 独立 也许并不是单单物质上的独立。

我们总是在精神和情感上太过于依赖男人。

我见过许多女孩子 包括我自己

也常常这样为情所困

我们同一个人谈恋爱 女人是时间越久感情越浓的动物

慢慢的他取代了你生活中的一切乐趣

慢慢的 他竟然左右了你的喜怒哀乐

一开始 他热衷于约你 你为了他推掉朋友的约会

慢慢的 他不再约你时 也没有朋友愿意约你

因为你总是很忙

就算你的朋友还愿意约你 可是你却不愿意同他们在一起

你满脑子都是那个男人

与朋友的一切都变得那么索然无味

你愿意把自己打扮干净去等他

哪怕只是坐一会儿 哪怕哪里都不去 你就是想和他在一起

一开始 你每天过的很快乐 你上网很充实 后来 你的网上也都是他

慢慢的 他沉浸在别的乐趣中 你突然发现连上网都是那么空虚

你一遍遍刷新QQ 人人

一个很好笑的笑话你却完全不觉得好笑

你根本没有认真看 你在想 为什么他还不上线

他在做什么 他为什么还不给我打电话

你恨不能把自己变成他腰带上的一个环

这样就可以时时刻刻看着他说了什么做了什么

是不是有了新的姑娘 你要怎样掐死这个姑娘在萌芽中

你变得很神经质 你哭了

而他也不像一开始的时候那么温柔体贴的哄你

你也不明白为什么事情变成了这样。

你失去了他 你会有很长的一段时间 活在痛不欲生里

你根本就记不清在没有他以前你是怎样生活的

其实那时候你也很快乐

甚至超过拥有他以后

你很享受和父母呆在一起

你闲暇的时候会和朋友一起打牌逛街闲扯

你也会玩简单的网络小游戏

你也会很认真的看新闻 发帖子 同别人谈论政治

看好看的衣服和好笑的笑话

下好看的电影 不化妆 不担心胖

只是后来他用一种决绝的姿态闯进了你的生活

把你的一切都打乱了

而你则渐渐爱上了他的出现 习惯了他的存在

等到你的爱意越来越浓时 感觉除了他世界的一切都没有意思时

已经失去了自己独立的人格 成为他的一件可笑而可悲的附属品

你已经忘记没有他你该怎样呼吸和生活

而他早已经跳脱到更新奇的世界里去了

你是一座已经已经攻下的城池 就站在那儿

他可以随时回来小住

而你只要见到他就会欢欣鼓舞。

姑娘 你为什么不独立？

你为什么要让他左右你的喜怒哀乐？

你为什么要推掉别人的约只为和他在一起的那几个小时？

你为什么跟家人朋友在一起的时候心神不宁左顾右盼？

你为什么 要让他打乱你的生活轨迹？

姑娘 你已经患上了一种名叫不恋爱不犯贱就会死的病 这得治。

不然早晚会发展成癌 到时候你只能更痛苦

那时候再治 起码得褪层皮

那时候他是你的殇 已经烂到骨子里。

我们都知道 受伤的总是好姑娘

我们只是想好好的爱一个人

可是却总是不及坏女孩活的快乐光鲜

她的身边总是有大批趋之若鹜的男人 轮着番儿的犯贱献殷勤

那其中 或许就有你的男人

她的秘诀其实也很简单 她总是不付出真心

或许当她也是个好姑娘的时候 她的真心早就跟着一个操蛋的男人死了

其实她也是个好姑娘 她只是活的自我 她从不为了任何一个更改自己同朋友的约会

她从不缠着任何一个男人只是要一点温暖

她是一只充满诱惑的猎物 她让男人们总想要追逐

男人是天生的猎手 从他们还是类人猿的时候就是这样

所以 姑娘 你为什么不独立？

你为什么不能有自己独立的生活

就像他还没出现以前一样

姑娘 你为什么那么依赖他？

依赖到让他觉得你没有他就会死

姑娘 永远是得不到的最好

姑娘 你为什么不独立？

让他知道 即使你现在是属于他的

你也是属于你自己的

你有着独立的人格 有着完整的灵魂

你有自己的事情要做

有自己的朋友要招待

有自己的学习工作要忙碌

姑娘 你为什么不拒绝？

偶尔拒绝他的一次相约

然后下一回给他精心的装扮和笑容

男人永远是受好奇和视觉支配的动物

其实女人也是如此

得不到的永远在骚动

人性本就如此

即使有一天 你嫁为人妇了

你为什么要怕小三？

你为什么要怕自己老去？

你为什么要怕离婚？

你什么都不必怕

你是独立的 你是美丽的

你离开这个男人身体不会饿到心灵也不会渴死

所有的女人都会老去 而你在这个规律中已是最好的

那么 你为什么还要担心他会离开你？

如果你已经足够好了 没有女人是你的对手

姑娘 你为什么还不独立？

其实 我知道 这很难。

那日同人聊天 朋友说 我恋爱了八年 与不同的人

我总是想 我对她那么好 为何她还是走了。

后来我明白了 这八年里 我唯一学会的事情 就是不再掏心掏肺的去爱了。

他说 他明年就打算结婚了。同现在的女朋友。

她的条件不错 他却并不是那么爱她。

只是 他们需要结婚了。结婚是人生里必须要完成的一件事。

就像大学里的四六级，必须要考。

当年我们还会爱时 结婚却是最爱的那把吉他 我们爱的发狂 所以天天妄想。

我想 我很感伤 因为我想到这里 我才发现 我只是在告诉自己

不要爱

才不会受伤。

其实我也不懂

也许当有一天 我真的独立了

你是不是就变成我生命里一件可有可无的东西。

那时候 我已经不会再想方设法的取悦你了

而那时候 我已经不会再哭了 也不会再想你了 因为我早就不会爱了。

也许 我们后来真的结婚了。

我还爱着你 只是用我完整的 独立的人格爱你。

我不是一根藤 缠在你身上

我是一棵树 与你共同生长。

姑娘 如果有一天你独立了

请你记得 我只是让你做一个独立的 充实的 健康的好姑娘

而不是让你做一个随时随地对着别人的男人发骚的骚逼。

摒紧你的大腿

姑娘 如果有一天你独立了

请回来教教我

告诉我 你有没有更快乐。

姑娘 其实我最希望的是

你的指甲永远染着凤凰花的颜色

你的男孩笑着 为你端一碗热气腾腾的面

而我合上了童话书

我此生 已是不信了。

看你的说说和个签我都只能1个人难过吧。

我知道这样不好。我又没有资格限制你。

我喜欢把我所有的事情都告诉你我喜欢对你主动对你暖。

我喜欢看着你的头像发呆我喜欢时不时调戏你1把。

她是不是也是这样才这么讨你欢喜。

不不不她多特别我哪能比。

现在还是有很多人说我是座冰山。

其实吧我不喜欢对别人太暖我和他们会有距离。

我不明白这是为什么。

其实我也不明白为什么你在我心中很特别。

安就这样。

我想结婚,

　　嫁给一个视我如宝贝的男人,他会宽容我的小毛病, 体贴我的不周到, 他能照顾我, 他能溺爱我. 仿佛我是他的小宠物. 他能赶走我偶尔冒出来的坏情绪, 他能抱着我睡觉, 给我做枕头. 冬天不嫌我冷, 夏天不嫌我热. 　

　　我想结婚,

　　嫁给一个性情稳定的男人, 我们各自上班下班, 过朝九晚五的生活. 我们一起在领工资的那一天, 小小的大吃一顿犒劳自己. 我们手牵手去银行, 存我们每个月的爱情储蓄, 给我们将来的小Baby. 开着我们小排量的大笛笛, 看着存折上的小数点, 满足于我们小小的成绩. 　

　　我想结婚,

　　嫁给一个勤快的男人, 他会做好吃的饭菜, 会用洗衣机洗衣服, 会把屋子打扫的亮堂堂的. 会在每个月我想偷懒的那几天, 全全料理家务, 放我一个美美的大假. 伺候我吃, 伺候我穿. 尽管等我好了,我要加倍服侍我的大老爷. 我也还是会赞叹生活如此的美丽! 　

　　我想结婚,

　　嫁给一个心思细腻的男人, 不会忘记我的生日, 我们的结婚纪念日, 知道我的喜好. 会偶尔在我表现良好的时候给我一些鼓励. 买我心仪已久的小东西, 送我做奖励. 会让我的家人,朋友, 欣赏他的超强观察力. 会傻傻的笑, 腼腆不语, 其实却蛮有心计. 随时冒的出新奇的鬼注意. 　

　　我想结婚,

　　嫁给一个懂得上进的男人, 即使工资少的可怜, 我们也能用剩余的时间去发展副业. 只要我们俩个人在一起, 就算下海打渔也会觉得浪漫无比. 　

　　我想结婚,

　　嫁给一个喜欢旅游的男人. 等我们有了时间, 就跑到想去的地方走走看看, 我们在每一个留下我们脚印的地方拍模样搞怪的照片. 等老了以后, 我们就坐在阳台上, 我翻着照片数落他: 你看你啊, 你个臭老头, 年轻的时候就没个正经. 照相还瞪眼伸舌头呐! 　　

　　我想结婚,

　　嫁给一个心灵手巧的男人. 万一家里哪个哪个坏了. 出了小毛病他能够轻松修理. 不会让我急的又跑去买个新的来用. 回来便自己责备自己败家, 又乱花钱, 挣钱真的不容易! 　

　　我想结婚,

　　嫁给一个喜欢孩子, 喜欢动物的男人. 我要生个超级帅的儿子, 再多一个女儿我也不介意, 我们养我喜欢的小宠物. 有一天看见宝宝爬在狗狗身上说: 狗狗, 狗狗, 我爱你.我要做个温柔漂亮的妈咪, 等儿子长大了会骄傲的搂着我的肩膀出去. 自豪地炫耀说：“这个‘姐姐’，其实是我妈咪。

　　我想结婚,

　　嫁给一个说话算数的男人. 我要他能监督我守时, 守规矩. 更能控制他自己. 我想要他不用我等啊等啊, 等到没了耐心. 我想要他犯了错会诚恳, 不逃避. 我想要他不骗我,不跟我玩神秘. 我想要他知道我们要做什么. 什么时候要做什么. 去哪里做什么. 像导航一样, 控制我没主见的身体. 　

　　我想结婚,

　　嫁给一个懂得欣赏的男人, 我们要有一个不必太大的房子, 要很多阳光能照进来的大窗户或者落地玻璃. 我要串一排又一排亮亮的珠子, 做成帘子, 微笑着说那是我的一帘幽梦, 告诉老公, 每一颗珠子里都有我的一个愿望, 关于, 我们. 我不要古老的白色墙壁. 我要卧室是粉蓝色, 厨房是水绿色, 雪白沙发,透明角椅. 我要在在墙壁上挂满我们的照片. 我要生活里处处充满颜色, 温馨又甜蜜. 假如老公出差去,自己留在家里不会寂寞, 也不会害怕和恐惧. 　

　　我想结婚,

　　嫁给一个长的不帅却很平易近人的男人, 他要没有大大的啤酒肚, 没有地中海似的大光头. 他要没有鸡毛蒜皮都计较的小心眼, 也要没有莫名其妙就爆发的坏脾气, 他要喜欢运动, 充满男子气. 他要喜欢唱歌, 就算走调到吓的我哭泣. 他要捧着我的脸说, 娶到你,真是我的福气

［我知道过生日不会有很多礼物也没有很多祝福，我知道我伤心的时候不会有人给我擦眼泪也没有人给我安慰，我知道在我出事独立无援的时候不会有人给予帮助也没有温暖的陪伴，我知道我知道，我知道我是个没人缘的孩子］

现在的自己和以前又有什么区别呢？

一样不快乐 即使身边有个你还是一样

也许我还是适合一个人吧 一个人孤单 一个人发泄心中的各种不满 一个人任性

不用去考虑考虑别人的心情 不用去想那么多 说什么话错什么事 会不会让你生气不高兴？

太累了 现在的生活我有点接受不了

终于

我被时光打磨成少言寡语的模样

渐渐力不从心的是与人交往

封闭自己,也拒绝接受

即使你的温暖溢满眼睛

我也不会看你笑的有多开心

从不确定你是否关心过

又怎会多情到把你说的话当成信仰呢

*

你不曾想过我的心情

我难过的时候也从不说出口

我也只是个平凡人

会写一点故事,也有情绪,尽管不容易外露

被指责我不怕

被在乎的人不信任我也不怕

你不知道我怕什么

最怕最后什么也不相信,然后形尸走肉的生活

*

我也只能一个人,我也只是一个人

我不明白为什么我在自己的领地上发泄情绪也会被不理解

是人都有情绪

你们凭什么残忍的要求我挥霍我少的可怜的温柔

太复杂的人际关系一直是我所排斥的

我觉得拥挤并且混乱,像夜晚七八点的车厢,充满着混浊的味道

不讨厌和不排斥

社交能力如同幼童写的字那样笨茁

歪扭不好看

不听声嘶力竭的情歌,因为没有哪首歌适合心情

*

我每天在固定的时间开机,查看扣扣消息

查看空间动态,读那些留言,或真心或假意

喜欢迎着风,在脏乱的弄堂口买一杯豆浆

喝一半,然后丢掉

不吃早餐,喝淡淡的酒

乌黑亮丽的头发渐渐枯黄,继续沦落

*

冷眼旁观

真觉得生活不要脸

可我们就是贱

死皮赖脸的不肯放手

有几个人关心心疼

匆匆走过的都叫陌生人

我抽烟喝酒谁看得见

不就是宿醉以后一个人吹风

我他妈又不脆弱

*

终于

我在想念一个人的时候总是沉默寡言的

就觉得我已经失去这个人带给我的感觉

即使我说很多话,微笑很多次

都不能改变夜深人静时困住的灵魂叫嚣的样子

*

我睡了三十一分钟,被别人打电话吵醒了

窝在床上的时间越来越多,惰性开始显示出来

每晚长时间失眠消耗身体里的生命

我是不愿妥协,于是抱着腿坐在黑暗里,看不见表情,还是面无表情

*

时间很多,吃很多东西

有时唱歌歇斯底里,有某种东西在身体里安营扎寨,日渐困顿

有些话怕不说就来不及说,有些人怕不想就没时间想

保持若即若离的距离刚刚好

你说,我该在乎什么呢

*

难过的时候

总是一个人独处

感冒的时候

找不到一个人给我端水递药

深夜的时候

找不到可以说话的人

我可以预料到未来的我是有多形单影只

*

好多人说我变了,包括现实里的朋友

我躲在书柜,翻看相片,

今天真的很莫明其妙,我又哭了

*

我给你一场幻灭

最后荒芜的模样连我自己都在哭

你给我一次温柔

最初眉目温暖的模样连旁人都在祝福

谁家少年曾经念过你的眉

青梅竹马的两小无猜

她的眉目攒着世间最亮的光

眼睛清澈如一头深山里的小鹿

*

她爱的少年

其实可以是任何一个

却不能是那个住在心里的

如果眼睛是心灵的窗户

我的心灵早已混浊不堪

只因我的眼睛已经看不清来时的路了

于是只能僵持在原地

*

我说过宁缺毋滥

只是给自己和别人一个冠冕堂皇的借口

你在旧夏天里穿着的白衬衫终于在新夏天里被丢弃在人潮汹涌的街头

我脖子上挂着相机

在心脏的位置

它跳动的极不规律

连指甲都在尖叫

思念像噬骨入髓的毒药

与身体碰撞的支零破碎

*

后来我终于明白

我其实是在用不妥协和颠沛流离去拒绝你强加于我的想法

在暮色沉寂之际

西边的夕阳堕落在地平线

对于过往我早已不去怀念

第二天清晨昏睡不醒的是关于过去的所有影像

在冗长烦闷的时光洪流里

被撞的尸骨无存

*

突然明白

我只是太过自以为是

其实我算什么

在人群里都不会让别人看到的低头走路者

与不熟悉的人总是疏离又冷漠

没有要好的伴

不在身边说什么都没用

我们都在虚假里摸爬滚打

但是我腻了

爱怎样怎样

好久不联系的号码我都删了

我是数字白痴

也是路痴

我都删了

又有什么用

*

早就看淡

我说世态炎凉

冷眼旁观

用看客的表情去看你们真真假假

一点没有过年的味道

这个城市里的人越来越浮华

我听过太多披着虚假外衣的承诺

如今却变得百毒不侵刀枪不入

*

语言,有时我憎恨它

轻而易举的就可以迷惑一颗心

然后再给上一刀

我不相信语言

可我需要语言

因为你

今天醒来发现七点半了 心里一颤“卧槽迟到了衣服穿好跟妈说：“妈你咋不叫我 迟到了！怎么办呀,恨死你了".我妈喊回来“你不是毕业了嘛。还叫谁了？” 自己瞬间心疼了

[致; 毕了业的你们]

我妈的标准是：离我家近点，以后好可以经常回娘家，175CM以上，长得干净点。

我爸爸要求：家庭条件和我们家差不多，因为他说太富了，嫁过去以后会被看不起，会受欺负。

爸妈说的有理,毕竟是爸妈。

我心中的他呢。

先说外表，太帅的不要，我配不上，也看不住，自己男朋友老被别人惦记的感觉不怎么滴、再说我有自知之明。

我不以貌取人，但要我和一个看起来不顺眼的人过一辈子，我还是不会干的。

所以长得不在好坏，看起来是个干干净净，挺顺眼的就不错了。

所谓顺眼，很难说，主要是感觉，有的人看起来感觉就是坏人，不好不好。

烟可以抽但要少抽，因为吸烟有害健康，我不想他死的比我早，他死了，我和谁坐着摇椅慢慢摇去啊。

会喝酒，并且能喝酒，白的啤的都行。

两杯下肚就找不到北了的男生好像有点怂。

我不是公主，不是灰姑娘，也不希望他是什么白马王子。

希望他更像是一个骑士，他只是一个平凡的人，平凡到放到人堆里根本就不会有人留意，他有最平凡的喜怒哀乐。

他必须很孝顺，懂得感恩！

希望以后我的男人,要看起来就是一大老爷们，和他在一块时特有安全感，天塌下来也不会害怕。

有血性，办事有魄力，不会遇事儿就变成老娘们，蔫蔫乎乎的我不喜欢。

我这人比较没主见，希望他是那种比较果断的人，有时候还可以帮我拿主意。

不喜欢沉迷于游戏的男生，任何游戏！

可以玩游戏，但是决不能把它当“事业”，他应该把游戏看得很透，任何游戏都只是娱乐，决不应该是生活的一部分。

应该有责任感，上进心，不用在学校功课门门优，挂科也无所谓，毕竟成绩真的不能代表什么。但

是大道理应该清楚，知道自己在做什么。

希望他对政治，军事，时事，历史都了解点，至少得比我懂得多，我喜欢好像什么都懂的男生，可以我随时觉得，哇~你懂得好多。

男生的视野应该广点儿，别没事看些个娱乐消息，娱乐圈里的谁跟谁传绯闻了，关你屁事！

最讨厌八卦的男生。

最好他比还我能说，歪理一堆一堆的，可以听的我一怔一怔的，让我佩服的五体投地。

最好有些坏坏的，因为我自认为我自己有点小坏，那样就显不出来我坏了。

他上网不会常聊qq，会看些新闻，会经常去逛某个网站，会去读一些帖子，但是不会人云亦云，他有自己观点。

呵呵，他会心疼的叫我丫头，坏笑的叫我媳妇儿、

他可以看起来整天无所事事，但是可以很认真的去做一件事，男生认真的时候是很有魅力的。

他不会很势力，也不会很傲慢，不会自视清高，也不会存有什么偏见，他不会轻易说别人的不好，每个人都有自己的价值观，他会理解别人，不会轻易去评论别人。

他有思想，想过自己的未来，甚至有很好的规划，他可以迷茫，但是他必须明白迷茫是没有任何作用的，必须行动起来！

他可以色，因为听说男生没几个不色的，男人本“色”嘛，可以理解。

因为我知道自己的姿色也一般，你可以去看别的女生，甚至我会和你一起讨论哪个女生比较美，哪个身材比较好。

但是最好不要拿她们和我比较，我知道自己比不过她们，我也不会拿你和什么校草什么的比。

所以希望你记住，你选择的是我，并且是世界唯一的我。

还有，他不会有一些不切实际的想法、他不会想着某天会被星探发现然后成为明星，也不会期待着中头彩赢亿万大奖，不会想着自己突然成为暴发户，他不会天真的相信天上会掉馅饼这样荒诞的事情，他明白所有的得到都先要付出的，希望他是一个平凡的人，以后我们的生活也是很平凡，不会有什么大风大浪，我喜欢平静平凡安稳的生活

我很喜欢这段话 ！ 原谅一个人是容易的，但再次信任，就没那么容易。 暖一颗心需要很多年，凉一颗心只要一瞬间。 活着，就要善待自己。别跑到别人的生命里当插曲。 不管是友情还是爱情，你来，我热情

　　我没有精致的脸蛋。

　　我没有性感的身材。

　　我没有修长的双腿。

　　我没有雄资巨厚的家庭背景。

　　我没有让人羡慕的学习成绩。

　　因为我只是一个俗不可耐的女人。

　　我迷恋俄罗斯方块。

　　我喜欢花菜。

　　我讨厌等人。

　　因为我只是一个俗不可耐的女子。

　　我喜欢漂亮。

　　即使我长的不漂亮，但那些漂亮衣服穿在身上，总能让人赏心悦目。

　　我不希望我走在街上，别人指着我的背影说：那个女人穿衣服真邋塌。

　　如果这样的事发生，我会很难过。

　　因为我只是一个俗不可耐的女子。

　　我喜欢大房子。

　　最好还有落地窗。

　　那样洗完澡后还可以看见很美的星空。

　　我无法接受两个人结婚后还和父母住在一起。

　　那样会让我很没有自由。

　　因为我只是一个俗不可耐的女人。

　　我喜欢车。

　　特别是越野车。

　　我以后的老公不一定要有越野车。

　　但必须要有车。

　　我不希望我穿裙子的时候，你骑出一辆单车载我逛街。

　　因为我是一个俗不可耐的女人。

　　我任性。

　　我霸道。

　　我娇生惯养。

　　我不会做饭。

　　我不会长期对一个人好。

　　我需要一个人包容我所有的好与不好。

　　因为我只是一个俗不可耐的女人。

　　我喜欢看青春偶像剧。

　　特别是湖南台那种做作的韩剧。

　　就像男人喜欢球赛，战争片一样。

　　有时候我也会幻想自己是剧里的女主角，期待有一个完美多金的王子。

　　但你要知道，那只是期待。

　　我终究不是剧里的女主角，我不奢求你一定是王子。

　　我希望以后的你陪我看韩剧，陪我哭，陪我笑。

　　我也会陪你看球赛，陪你一起尖叫。

　　因为我只是一个俗不可耐的女人。

　　我喜欢认真的感情。

　　要么不爱，要么爱了，爱了就是一辈子。

　　男人50岁还可以找20岁的小姑娘，而女人50岁只能守着不会劈腿的锅。

　　我希望的你能只喜欢我一个，杜绝所有暧昧和调戏。

　　因为我只是一个俗不可耐的女人。　　

　　我说过我拜金。

　　我喜欢钱。

　　我要钱吃饭，坐车，买自己喜欢的东西。

　　我讨厌那些自谓清高的人。

　　整天嚷嚷着钱财乃身外之物。

　　你他妈的身上哪一样东西不是用钱买的。

　　你怎么不把钱捐给红十字会阿。

　　好吧！

　　我承认。

　　我骂人了。

　　我特喜欢说脏话。

　　因为我只是一个俗不可耐的女人。

　　我很自恋。

　　或者说是臭美。

　　有事没事的，喜欢自拍。

　　明知道不好看，却总是屁颠屁颠问别人可不可爱。

　　我很矫情，爱装纯。

　　总爱一脸无辜的望着别人。

　　因为我只是一个俗不可耐的女人。

　　我很情绪化。

　　我会为了一点小事大发脾气。

　　如果我生别人的气，你要过来哄我，只要你在我身边，我就会安静。

　　如果我生你的气，你不用理我，等我想通了，也许我会主动找你。

　　如果我无理取闹。

　　如果我哭了。

　　我不希望听到你说：你们女人怎么这样，麻烦。

　　因为你喜欢的就是我这种俗不可耐的女人。我不会为你做任何改变。

　　因为我是一个俗不可耐的女人。

　　我喜欢想象。

　　想过去。

　　想未来。

　　我不知道未来我会遇见谁，我会有怎样的爱情。

　　但我希望会有一个很爱很爱我的人。

　　他给我他的全部。

　　我予以他我的所有。

　　我知道。

　　这世间不可能存在长长久久的爱。

　　总有一个人会先厌倦。

　　如果你厌倦我，我会离开。

　　我会整顿好心情，等待下一场相遇。

　　如果我厌倦你，我会提前告诉你。　　　我不会在自己讨厌的人身上浪费太多时间。

　　因为我是一个俗不可耐的女人。

　　我喜欢逛街永远比喜欢沉默多。

　　我喜欢零食永远比喜欢吃饭多。

　　我喜欢睡觉永远比喜欢上课多。

　　我想要多年后有一个心爱的家，心爱的床，心爱的电视机。

　　最重要的是能有一个心爱的你。

　　嗯。

　　我只是一个女人。

　　俗不可耐的女人。

承诺只能证明你们相爱的时候想要在一起的决心

说了忘了就好，不必太当真

某天放学某某某离开教室的时候路过你却没有和你打招呼，你怅然若失的坐在课桌前想了好久，思忖着自己是否哪里得罪了他。

某天年级里有个男生隔着人群老远的冲你眨了眨眼，你受宠若惊的想着‘或许是他喜欢着自己呢’，打开人人主页恰好看到他的来访，便更加确定了’对他是喜欢着我’的事实。之后每次见到他都会竭力表现出最好的自己，甚至连后背都会挺得比平常更加笔直。

某个周一你看到闺蜜跟一个你不认识的男孩子手牵手一起回家。‘难道是自己和她的关系还不够好么？怎么连交了男朋友都不告诉我’你这样想着，之后觉得她对自己越发冷淡，竟然从未和自己分享过任何秘密。

某次数学课你在黑板上写的答案错得离谱，你走下讲台之后面红耳赤，低着头暗暗看周围同学的表情，似乎全世界的人都在嘲笑自己。

那天你把刘海梳了上去，走到哪里都觉得别人在看你在议论你。有个同学对你说‘你这是自毁形象’。你笑了笑没说话，但是回家之后在镜子前照了好久，想着‘为什么没有刘海的自己会这么丑。’

你真讨厌自己的敏感。书里描写的女孩子就像阳光，心无城府，通透得像玻璃手钏一样一眼就望到底。而你的心思却细细密密曲折蜿蜒，表面上波澜不惊，心里早就天翻地覆。你常常坐在书桌前看着满页的xyz走神，满脑子都是今天和谁谁谁说话可能得罪了他，今天谁谁谁没交作业你没有包庇他他可能记恨了你。这些乱七八糟的小心思就像杂草在你心里生了根，你真希望自己你能活得洒脱一些。

某天早晨妈妈追在你身后让你吃个鸡蛋再去上学，你硬生生的甩开她的手说‘不要你管。’

有个男生对你特别好，看到了好的辅导书会趁你不在偷偷放进你的抽屉里，主动找你给你讲题，出现在你出现的每一个地方里。但是你对他说‘能不能离我远点?我讨厌你。’

那天你跟同班的男生开玩笑说‘你的字写的好丑哦像蚂蚁爬。’他只说了句‘对哦是有点丑’就别开了视线。

有一天你看到最好的朋友眼睛红红，在你询问她之后她只是说因为昨晚没睡好。然后你继续兴高采烈地和她讨论起刚刚结束的期中考，她一直冲你笑，不说话。

还有一天姥姥给你一件毛衣，你问她‘这么土的颜色你让我怎么穿，都什么年代了还穿这种毛衣？’她只是对你说‘不喜欢就别穿吧。’之后便继续回到厨房洗洗涮涮。

你以为你做的这些不过是最琐碎的小事，你以为你对他们说过的这些话只不过是飘散在空气中的风。

你不知道当你恶狠狠躲开妈妈的手夺门而出之后，妈妈一个人坐在餐桌前垂着脑袋，一面恨着你对她不礼貌的态度，一面又想着你没吃早饭会饿坏了自己；你不知道当你用恶毒的话语拒绝了那个善良的男孩子之后，那个男生在家里看着你微信的朋友圈人人的主页想了很久，他认为自己在你眼中卑微如尘埃连朋友都做不成；你只知道你嘲笑了别人的字迹，却不知道那个人一直极度自卑，因为他受过严重的伤的右手不能如常地使用。你以为朋友真的只是因为没睡好所以眼睛发红，却不知道她期中考试失利一个人在厕所里哭了一个中午，她为了迎合你的情绪一直听你谈论着考试成绩。，你只知道评价那件毛衣的花纹颜色，却不知道那是姥姥熬了多少个夜晚一针一针织出来的心血。你以为她收回那件毛衣之后就直接塞进了箱底，却不知道她又把那件毛衣拆开，重新为你绣着鱼鳞纹。

你不知道那个在人群中微笑的男孩只是和身边的女生说话不经意间望见了你，你不知道那个回家却没有和你说再见的人只是没有注意到你，你不知道那个和闺蜜一起回家的男孩只是她的表哥，你不知道说你发型毁形象的女孩子只是和你开着玩笑。其实你什么都不知道，却胡思乱想着把所有的事都想到了最坏的地步。其实你在别人眼中心中一点都不重要，你换不换发型，板书写的对不对都没有人会在乎。但你却自作多情的以为全世界的人都在注视着你，随着你的变化而变化。

你有时候想的那么多，有时候却又想的那么少。就在这一多一少之间伤害了自己最亲近的人，疏远了原本亲密的朋友。你感到好像身体里住着两个自己，其中的一个自己敏感多疑，对别人的一个眼神一个语气都要仔细的揣摩；而另一个自己却又粗枝大叶，说话口无遮拦，丝毫不在意别人的情绪。等你终于明白那个粗神经的你伤害了别人之后，你这才发觉那个被你拒绝的男孩后来再也没有和你说过一句话，那个被你笑话字写得丑的男孩再也没有让他的笔迹出现在你眼前。到这时你才明白，原来很多事就是在这一多一少之间变了质。你曾经在一个连话都不曾说过的男生面前做作扭捏，假想了和闺蜜之间一个个不曾发生的隔阂，用上课的时间观察了全班每个同学的神态变化，把别人的玩笑当成事实一度动过整容垫鼻梁开眼角的念头。原来你为了这么多不值得的人不值得的事伤过神，却没有时间闲下来好好和妈妈说一句‘我吃饱了，您自己吃吧’，没有礼貌地告诉男生‘谢谢你喜欢我’，没有体贴朋友的难过，没有珍惜老人亲手为你缝制的毛衣。你亲手推开了真正关心你在乎你的人，把身体里那个最不堪最暴躁最凶恶的自己给了心疼你爱护你的人；你又臆想着把最美好的自己给谁谁谁看，岂料那人根本就不曾用正眼看过你。

这真是生命中最可笑的错过。

你以为你自己知道了许多，其实你什么都不知道。

你羡慕别人的好人缘，却不知道他也曾一个人孤独的坐在一边看着你和朋友们谈天说地；你羡慕别人的自由洒脱，却不知道那人正渴望拥有你的优异成绩；你觉得那个女孩子的眼睛长得好看，却不知道她正为了黑眼圈羡慕着你的好皮肤。

你瞧你一直到现在都还在为了那种琐事浪费感情，你懊恼着怎样挽回那个善良的男孩，怎样安慰那是考砸的闺蜜，怎样收回那句潦草的玩笑，怎样要回那件红色的毛衣。但是怎么可以回到从前呢，怎么可能回到从前呢？男孩被你伤过的心告诉他不会再来找你第二次；闺蜜被你当时自我的表现伤害之后再也不会有原先的推心置腹；右手受伤的男生会因为你变得更加自卑不敢抬起头来；那件毛衣早就被姥姥拆散，变成了一大堆乱糟糟的线团。

回不去了呀。

你又在懊恼着什么呢？

其实你什么都不知道，不知道今天谁失去了谁，谁又得到了谁；你不知道每天和你擦肩而过的人当中谁喜欢你很久却不敢表白，谁又在背后说了你的坏话却笑脸相对；你不知道你的父母今天在外面为了你打拼冲多少人奉承了笑脸；你不知道有人正在某个角落肆意夸大着你的缺陷；你不知道你说完这句话的下一秒会发生什么；你不知道明天会有着怎样的太阳和怎样的月亮。

其实你什么都不知道，你甚至连今天晚上的作业是什么都不太清楚。因为你一直在这里写着这篇乱七八糟的关于‘你到底是知道还是不知道’的文章，写到激动的时候还往嘴里塞了两颗巨大的草莓。

如果做不到以滕蔓柔软的姿态面对世界，做不到以雨花石坚毅的姿态面对世界，以向日葵阳光的姿态面对世界，起码要做到像比目鱼一样简单，独角兽一样坚强。

那些被你伤害过的人儿曾经都是真正爱过你的人。既然你身体中的一个自己已经伤害了他们，那么请用另一个自己去尽力的将他们挽回吧。在这个庞大的世界上，你所能知道的事情简直渺小得微不足道，幸运的是你知道了你应该去爱的人，知道了你所亏欠的人，知道了你应该善待的人。

那些被你愚蠢的‘不知道’所忽视的种种，一旦你幡然醒悟就该去用尽全力弥补。毕竟你不知道你的不知道到底会伤害多少爱着你，而你潜意识里也爱着的人。

——喂，知道我喜欢你么？

——不知道。

这个世界上多的是 单相思 。

或许你在爱他的时候你不明白他为什么会如此冷血。

但在不久的将来或许你会明白。

这个世界不是所有有情人都能终成眷属 。

更何况你们并不是有情人。

#EXO# 有一种条件放射叫做开着电视放着湖南台的时候只要一听到美丽说广告前奏 噔噔噔 噔噔噔 不管是不是在玩手机不管在干什么 都会抬头看一眼是不是exo的广告 是的话就一脸笑的看完偶尔还边看边夸好帅你和我一样有这种条件反射吗

她很喜欢那个男孩，满脑子都是不切实际的幻想。想以后的孩子叫什么名字，想要怎么布置将来的房间。那个男孩很瘦，也很穷，就像所有那个年纪的男孩一样，有着旺盛的梦想，就像旺盛的荷尔蒙。男孩羞涩得说我现在没有钱，没有办法让你过上好日子。姑娘抱着他，拍着自己的胸脯大咧咧得说：“没事，有我呢！我们一起挣。”

有一天晚上，他们手牵手路过了街边的小吃店。“我肚子饿了。”男孩说，姑娘买了一份锅贴给他，放在了男孩的面前，笑吟吟得看着他吃。“你不吃么？”男孩问她。

“不吃，我不饿。”姑娘笑嘻嘻的，手却不由自主摸了摸只剩五块钱的口袋。这五块钱，是剩下一周姑娘的生活费。她不好意思开口问家里要钱，就买了一袋面包放在寝室，每天吃一片。别人问起来的时候，姑娘搪塞，说自己在减肥。

他们吵架，争执，为了小事，也为了一些注定难堪的梦想。姑娘知道，那些梦想很难实现，但是她愿意去相信。因为是他的梦想啊。朋友对姑娘说看不出那个男孩有多好。姑娘很认真得说：有些人看不到哪里好，却是谁也替代不了。

后来他们在一家麦当劳分手的时候，男孩给姑娘买了一杯果汁。这是他们在一起那么久，他为她买的一样东西。他喜欢上了别的女孩，他说他依旧没有钱。他说他给不了姑娘要的生活。

他说对不起，再见。

“这世上什么爱情都会变，谢谢你陪我这些天，以后别再被别人骗。”

后来姑娘遇到了一个人，很爱她的人。对方很照顾她，可是姑娘知道，她只是感动，她心里没有感觉。姑娘对他也很好，却只是一种回报。就像欠了钱在还钱。有一天姑娘带着他走过那条街，街边的那家锅贴店还开着。

“我饿了。”姑娘说。

“我去买。”他让姑娘坐下，买了锅贴，牛肉汤，辣酱面，又变魔术一样从口袋里掏出了布丁放在姑娘的面前。看着满满一桌的吃食，姑娘突然鼻子有点酸。他坐在她面前，认真得看着她的眼睛说：“我可以允许你心里有别人，只要你记得现在是我在你的身边。”

姑娘摇摇头，“谢谢你，我的心里没有别人。”

没有那个男孩，却也没有他。一片荒芜，所以才显得兵荒马乱。

因为他的包容，他们磕磕碰碰走过了好几年，有一次姑娘看上了一件很贵的东西，是条细细小小的手链。她走过那个橱窗很多次，看到手链都在不由自主得笑。他当下什么都没说。后来才知道，原来他为了一条链子，开始攒钱。

他们最后还是分开了，没有告别也没有怀念。走了许多许多的路，他们都累了。姑娘开始明白，自己再怎么努力，都无法爱上不爱的人。分开以后他托人送给她一条链子，细细小小，比当初她看中的那条多了一个吊坠，轻轻按了一下，里面是他和她的照片。

这是姑娘唯二还不掉的东西之一，另一样，是他付出的感情。

“谢谢你陪我这些天。”

以前有人对她说，人生总有遇到三个人，一个自己爱的，一个爱自己的，最后一个，是合适的。

姑娘的第三个他，和她一样有着自己的故事。姑娘没有问他，他也没有问姑娘。他们只是安静得相处，头靠着头一起窝在有阳光的角落看书。他们都曾在自己的泥泞里跌打滚爬，弄过一身尘土伤痕，他们曾都在自己的世界里哭喊着长大，最后却微笑着走到了对方的身边。如果有什么算合适，那这大概就是。

不用迁就，不用勉强，只有你，有我，有在一起。不去问未来，只是想这么走下去。我们所追求的安稳，无非灵魂安静，亦无非内心稳妥。

后来，她和那个第一个男孩一起吃过一顿饭，还是在麦当劳。他为自己买了套餐，她给自己买了橙汁。

“那条街上的锅贴店关门了。”他说。她默然，“我知道。” “我和她分手了。”他说。“哦。”她喝了一口橙汁。

“以前我对不起你。”他说。

“没事。”

“你待会儿怎么走？”他问她。

“我男朋友来接我。”

“一路小心。”

“我会的。”

时光它杀死了所有的从前，我们也没有必要再怀念。

这个秋天冷得有点早，她裹着寒风坐上了他开好了暖气的车。“吃饱了吗？”男朋友问她。

“刚才不饿，你今天忙吗？”

“还好吧，还想吃什么不？”

“八十岁的时候，你还会不会想起我的脸？”她突然问。

“傻瓜，八十岁的时候，你还在我身边呀。”　

高中时候第一次遇到E小姐，她梳着那种可以被称为非主流的发型，耳朵上戴着五个耳钉，坐在我的前面。E小姐的形象，在当时没有见过“不良少女”的我们眼里，实在是酷炫到不行。由于座位离得近，课间的时候我们前后四个人经常在一起聊天，有时候也经常说到未来，谁会先结婚，谁会先生孩子，顺便再吐槽一下彼此对于男朋友的要求。

“我肯定不会结婚的，没这个打算。”E小姐很酷得说，一脸的“不婚主义者”的样子。

“少来，一般说不结婚的肯定都是最早结婚的。”我们三个异口同声得说。

E小姐很漂亮，脾气又好，那时经常做三明治给我们吃。追她的人从来都不少，只是她都不喜欢。当时觉得反正年轻，还有大把的时光，再说课业繁重，也无暇顾及那些事。不过有男生给E小姐表白，我们还是很兴奋的。高中女生往往无所事事，除了做作业就是扯八卦。这个帅那个丑，谁又对谁有好感，甚至还有什么“二女争夫”，喜闻乐见。

高二的时候，E先生出现了。其实E先生一直都和我们一个班，坐在E小姐的前面，平时也不怎么和我们说话，如果不是他对E小姐表白，那么多年以后的今天，他仅仅就是毕业照上的一个人脸，可能连名字都被我们忘到了九霄云外。

没有人知道为什么那么多前仆后继的追求者中只有E先生成功了，我们自然也不知道为什么E小姐偏偏就选中了他。不过这么多年过去，两个人还是好得如胶似漆，羡煞旁人。

高考之后，E先生和E小姐考进了同一个城市两端的两所大学，路程大概需要2个半小时，地铁倒公交再倒小巴，最后还要靠步行。E先生心疼E小姐，总是自己跑去看她。双休日两个人也总是黏在一起。每次出去吃饭，总是挑E小姐爱吃的点。见过所有家长，她为他洗手做羹汤，他为她花尽心思，他们的默契在互相相望的一眼，在不需言语的每一个分秒间。

想来想去，似乎也没有什么很特别的惊天动地的事情可以拿出来写，只能说，一切都在不言中。

仔细算算，两个人在一起已经快要五年。想到当初他们在一起一年的时候，问起E小姐有没有结婚的打算，她总是说“到三十岁再说”，过了几年，便改口成了“25吧”，如今问起她，她的口吻已经成了“你不来我的婚礼我掐死你”，俨然一副毕业结婚，待嫁新娘的甜蜜模样。

当初利落的短发，早留成了黑长直，穿着白色的毛衣坐在那里，眉目恍然如画。

如果当初E小姐遇到的不是E先生，那这个故事又会怎样呢？世间之事，真的不过都是机缘巧合。让E小姐开始打算结婚的，并不是家里人的催促，老人的期盼，而是E先生这个人。

很多人都说，还没有准备好结婚，也许欠准备的不是心情，而是一个让你确定下来的人。一个你不介意在他面前展露不完美一面的人，同样，也是一个让你准备好接受他的不完美的人。

想想这世上的很多事，都是这样，结婚和做菜也差不多，时候不到，火候不到，有再好的食材，也做不了好菜。那个人不出现，或是出现了你们不愿意去磨合包容，纵是郎才女貌，也勉强不来婚姻。

一直都觉得在觉得看过所有名家说的情话中，最美的还是钱钟书老先生的那句：在遇到她以前，我从未想过结婚的事，和她在一起那么多年，从未后悔过娶她，也再未想过其他人。

钱钟书遇到了杨绛，沈从文遇到了张兆和，三毛遇到了荷西，E先生遇到了E小姐。

而我遇到了你。

“春天来了，你也想结婚了吗？”

“我不是想结婚,我只是想嫁给你。”　

难道真的是两个人谁爱的最深谁受的痛最深么 呵呵 这场爱情游戏我输了 输的心服口服

如果明天，你是球星Kevin,那我就去NBA看你的比赛。如果明天，你是演员吴亦凡，那我就在电视前面看你的表演。如果明天，你是设计师Kevin,那我就去门店买你设计的衣服。如果明天，你只是广州人李嘉恒，那我就在这里支持你。因为曾经说好了，要一起一直走下去，说好的不离不弃

珍惜你身旁那个爱生气的女孩,会发脾气的女孩最可爱

　　女孩的脾气常被归类为无理取闹，或是任性刁蛮，

　　但是女孩的脾气也是很可爱的。

　　永远不会发脾气的女孩就如同一杯白开水─解渴，却无味。

　　你迟归，她向你发脾气，是因为她紧张你，她怕你出了什么意外。

　　你喝酒抽烟，她向你发脾气，是因为她担心你的身体健康，

　　她希望跟你长长久久，白头到老。

　　你身上被发现有别的女人香，她向你发脾气，是因为她在乎你，

　　你是她的所有，她不想跟别人分享你。

　　你忘记她的生日，她向你发脾气，是因她对你有所期待，

　　她并不会要求一个陌生人记住她的生日。

　　女人是最讲理的动物，她的脾气往往导因于各式各样的理由.

　　女人也是最不讲理的动物，她的理由经常令人无法理解。

　　女孩可以为了一件小得不能再小的事，发一场大得不能再大的脾气。

　　因为女孩对身边的男孩有所要求，有所期望，所以常常会失望、失落，

　　因此，女孩容易对男孩发脾气。

　　身边有个会向你发脾气的女孩，其实是一件多么幸福的事！

　　而身边有一个会让自己发脾气的男孩，是对女孩最大的折磨，也是莫大的幸福

　　其实很多男孩子都不知道，女孩子在冲他们发火后自己转过身却在不断啜泣。

　　其实很多男孩子都不知道，女孩子从来不会真正去生他们的气，

　　因为她是真的喜欢他在乎他。

　　其实很多男孩子都不知道，女孩子只会对自己喜欢的男生唠唠叨叨，

　　也只会对自己喜欢的人耍性子。

　　你要知道，假若她不喜欢你，她根本不会来在乎你关心你，怕你做错事情。

　　你要知道，假若她不喜欢你，她根本不会对你发火不会冲你撒娇让你哄她，

　　在别人面前她都是淑女。

　　你要知道，假若她不喜欢你，你根本就没有本事让她哭泣，

　　让她即使生气也不会超过2天。

　　而这一切都只是因为她喜欢你，而这一切都因为你还不够在意她不够懂她。

　　于是，你们时常争吵，你认为她脾气不好，她认为你不够迁就她。

　　于是，你们总是冷战，你以为她不喜欢你，她以为你不在乎她。

　　于是，你们总是莫名其妙的彼此错过，也许擦身而过，

　　本身就是一种悲伤着的无奈与幸福。

　　要知道，凄美依然是美的一种，并且美的绚丽悲凉而沧桑，那是更加的美

　　因为她喜欢你，所以她偶尔冲你发火，时常对你撒娇。

　　因为她喜欢你，所以她才会生你的气；而又因为喜欢你，她才不会去生气很久。

　　你可知道，每个女孩子的心都是水晶做的，晶莹剔透，但是很容易就碰伤摔碎。

　　你可知道，每个女孩子都是不设防的，你那么轻易就闯进她的心，

　　走的时候却只留下伤害。

　　她从来都不知道，这个世界上根本没有可以让她哭的人，

　　因为真正值得她哭的那个根本舍不得让她哭。

　　她会很矜持，她会很骄傲，她会很冷淡，她总是嘴里说着你走开，

　　心里却一直叫你留下。

　　请你张开你的耳朵，也请你打开你的心，去听她心里真正的呼唤，

　　而不是她嘴里的口是心非。

　　她会看着你转身，然后她跟着你转身，当侧身而过的时候，你看不见她的泪，

　　滂沱在脸上心里。

　　如果你喜欢她，请你多陪她；如果你喜欢她，请你多宠她；

　　如果你喜欢她，请你多让她。

　　如果你喜欢她，请你去听听她内心的声音，那是呐喊——请拥抱她。

　　在爱情里，总是彼此伤害，彷佛这样才能证明自己爱得激烈爱到轰轰烈烈。

　　可是，爱情里没有孰对孰错；爱情里更加没有你比我多我比你少。

　　你爱她，她爱你，如此就已经足够。不要试图让彼此的伤害，

　　让彼此更加脆弱悲伤。

　　你们彼此相爱，你们需要的是温暖是幸福是甜蜜是快乐，不是伤害。

　　不要用沉默宣战，不要互不相让，更不要什么话都不讲就冷漠离去。

　　要知道，你离去的时候，你的眼睛起了雾，她的眼角泛着泪光。

　　越是安静战火就越传，这是冷战也是彼此的伤害——无论是怎么的复合，

　　那些伤口曾经存在，抹不去。

　　请跟她一个拥抱，用你的拥抱去化解她心里的悲伤与眼角的泪水。

　　她喜欢你，她绝对不会拒绝你的拥抱，她只会害怕你的冷漠转身无声安静。

　　请记住，相爱的人不要轻易宣战，因为冷战带来的伤害，超出你的预计。

　　也请记住，只要你喜欢她，没有什么是你接受不了的，

　　只要你喜欢她，就喜欢她的一切一切。

　　那么她所有的小性子所有的坏脾气所有的臭毛病，在你眼里都是撒娇。

　　也请记住，她喜欢你，她需要的不是你真的转身，

　　她嘴里说着的也不是她的真心话。

　　她只是想你宠她，想你抱她，哪怕，没有道歉..................　

你要相信这个世界上一定会有一个你爱的人,他会穿越这个世间汹涌的人群,一一地走过他们,捧着满腔的热和沉甸甸的爱. 走向你,抓紧你. 你要等. ——《小时代》

等你瘦到95斤我就娶你！”他的嘴角扬起一丝轻蔑，然后邪恶的笑容开始在他脸上绽放开来。

　　胖妹看了看自己160斤重的圆滚滚的身体，哀求道：“95斤实在太难了，说一点现实的好不好？”

　　“就是95斤，多一斤都不行！”扔下这句话后，他头也不回地走了。

　　胖妹于是开始没命地减肥。没办法，谁叫她爱他呢？她因为爱他该付出的都付出了，无论是金钱、时间还是精力；她因为爱他该丢弃的也都丢弃了，无论是面子、名声还是尊严……走到这一步，她已经无路可退，所以她一定要坚持走下去。

　　更何况这次不是别的啊，只要她能够减到95斤，她就可以嫁给他了！这是一种怎样的诱惑啊？胖妹又怎么能放过这种机会呢？

　　她可以做他的新娘，这是她梦寐以求的！

　　只要，她能减到95斤。

　　一旦一个女人为了她爱的男人下定决心做一件事，那种毅力是很可怕的。

　　胖妹每天早餐只吃一个蛋，中饭和晚饭都去食堂打三毛钱的饭。然后，她会拿一碗免费汤，把汤倒在饭的上面搅拌着吃。虽然粘稠的饭吃到嘴巴里会让她觉得一阵阵恶心，难以下咽，但她还是要硬把饭往嘴巴里塞。因为她的食欲太旺盛了，她必须**自己吃恶心的东西，这样才能让她反胃，让她觉得不想去吃别的东西。

　　第一次这样吃的时候，她在厕所里面干吐了将近半个小时。

　　她心里一点都不觉得难受，反而觉得好满足。太好了太好了，这样一来一定可以减很多，也许95斤就不是梦想了……

　　眼看着自己一天一天瘦下去，她觉得自己活得越来越有自信了。每次从他身边经过，看到他眼中的讶异，她都能感受到一种成功的快感。那是因为自己的变化而引起的讶异吗？

　　她仿佛可以想象自己穿着婚纱戴着他送的戒指与他一起站在牧师前面的样子，能做他的新娘，就算让她去死也愿意。

　　是的，就算让她去死也愿意。

　　渐渐地，她发现光靠节食减肥对于她来说已经远远不够了，她必须好好锻炼。于是她每天晚上都去操场跑步。

　　跑步对于她来说简直是世界上最艰难的事情，挪动她那肥硕的身躯简直比登天还难。她犹记大一上学期的2400米她是豁出去拼了命才在最后一刻蠕动到终点的，她一跑步，全身的肥肉就开始不断抖动，让她喘不过气来。可是，为了他，她必须学会克服一切困难。

　　第一天，她凭着自己的毅力，硬是在黑夜中跑了1000米，跑到最后她忍不住停下来大口大口地吐了起来方才罢休。

　　第二天，她继续不懈地努力，在黑暗中拼杀1200米，她尽力调整自己的气息，把步子迈大。虽然感觉万分痛苦，她也一定要撑下去，她不允许自己在这个时候放弃。

　　第三天，她依然在坚持，可是跑到第三圈还是觉得坚持不住了，一步也不能前行，她迈着步子“呼哧”“呼哧”地往前跑，却觉得前方离自己实在太远，怎么也到达不了终点。

　　第四天……

　　就这样，胖妹一直在坚持着，虽然还是无法突破三圈的范围，但是她的运动量已经比以前多很多了，每天她都是跑得满身大汗，然后任凭汗在晚风中风干。

　　于是，她感冒了，很严重，整天咳嗽不停。

　　她向同学借来“白加黑”，却在这时得知了他感冒的消息。

　　“已经断药一天了，可怜哪。”他在她面前这样说。

　　接着她把自己的药给了他，说：“记得吃药，好好照顾自己，别再感冒了。”

　　这一切都仿佛在他的掌握之内。她知道自己已经做了一个让他一手掌握的女人，可是她没得选择。

　　因为，她爱他。

　　然而，越是这样，他便越不会领情，他只会把她当作一个可以利用的工具，仅此而已。跟她说话，他的口气总是充满了不屑：“免费给你一个友情提醒，你还是放弃吧，照你这样下去是没有希望的。”

　　“为什么？”她的眼中有泪光在闪动，“我一直在努力啊，难道你看不出成果吗？”

他上下打量了一番她，说：“你这样下去根本别想要什么成果。还是再免费教教你吧，跑步的时候如果实在感觉跑不动了，就努力摆臂，这样还可以多撑一会……另外，千万不要因为跑不动而减小步幅，这样会比较容易达到极限，在极限的那200米，你会觉得呼吸十分困难，步子很沉重，但是达到极限之后，只要用惯性跑步就好了，一点都不会觉得累。”

　　“我明白了！你就买好戒指等着娶我吧！”胖妹丢给他一句话。

　　在另一个伸手不见五指的黑夜，胖妹又去操场跑步。

　　一对又一对的情侣，或坐在看台上相互依偎，或绕着操场散步，一圈，一圈……

　　学校因为要种树，在土地上挖了很多很多坑，黑黑的。

　　胖妹跑到第二圈中间的时候渐渐又觉得有点支撑不住了，但是他想起了他的话：“如果实在感觉跑不动了，就努力摆臂……”她用力摆臂，用手臂带动自己的腿向前跑，果然奏效。她一直努力迈开她的步子，大步大步往前跑，觉得好象省了很多力气。她眼前不断闪现出他的样子，他那么用心的教自己跑步……一定不能辜负了他！每次她想要放弃的时候，都一直对自己说，再跑十米吧，再跑十米吧……甚至连她自己都已经忘记这已经是第几圈了。她一直想象他就在前方，她只要一直往前跑就能追到他，追到那份爱……

　　好累啊，仿佛要窒息一般地喘不上气来，感觉脚步好沉重啊，迈不开步子……得挺过去，他说过，挺过去了就好了，跑起步来就不费力了。于是，她不允许自己有任何懈怠，她要拿自己的命去拼！

　　在一望无际的黑暗中，仿佛有一缕阳光照在了胖妹的身上。她觉得自己跑起步来轻盈了很多，有一种腾云驾雾的感觉。难道说，她是真的挺过了自己的极限吗？原来会这么舒服啊，跑起步来好象不费吹灰之力，只是一味地往前，往前……

　　胖妹累了，觉得自己好象该停了，可是她却觉得自己停不下来。

　 在她刚想停的时候，一对情侣出现在她眼前，如果在这个时候突然停下，会打扰情侣享受甜蜜的那份宁静的。

　　于是，她只能继续跑，刚要停的时候，又一对情侣出现在她眼前，她又不能停了，所以她又强迫着自己继续往前跑……

　　有太多对情侣在操场上散步，她不能打扰到他们。

　　在她停下来的时候已经觉得身体快要虚脱了，浑身大汗淋漓。两只腿胀胀的，酸疼得要命。

　　后来胖妹慢慢挪动着她的脚步像寝室的方向走去，却觉得视线好模糊，灯光朦胧得让她辨不清方向。

　　在一阵晕眩中她一脚踏空，眼前一黑。

　　然后，便不省人事了。

　　后来是有人在一个要种树的坑里面发现了胖妹。

　　她的腿骨折了。

　　她躺在医院的病床上，心急如燎地看着被吊起来的腿，觉得自己的一切努力将要白费。

　　她知道在医院的日子里良好的照料一定又会让她重新胖起来。

　　她绞尽了脑汁，目的就是要找到一个能让自己减肥的对策。

　　然后她忍着腿部剧烈的疼痛开始在病床上没命地做仰卧起坐。

　　推门进来的护士被这样的情景吓呆了。

　　胖妹的愚蠢行为马上被制止了。

　　但是，她还有别的招数，她固执得不愿意吃一口饭。

　　她只是一直望向窗外，用很呆滞的眼神。

　　这个时候，他被请来了。他坐在胖妹的床前，说：“算了吧我和你是没有可能的你别再这样为难自己了我会内疚。那句话我只不过是说着玩玩的，本来以为你会知难而退……”

　　胖妹却一下子打断了他的话，大嚷道：“你说什么！你说出来的话怎么能够就这样算了？！”

　　空气中，有绝望的味道。

　　出院之后，胖妹每天躺在寝室的床上不愿意动，等到她想下床的一天，她突然发现自己已经虚弱得无法移动身体。有人好心帮她带回饭来喂给她吃，都被她吐了出来。并不是她自己想吐，那是自然反映。似乎大家都对这种症状有过一点了解，不错，是厌食症。

　　这个时候，或许我们在这里已经不能继续把她叫做胖妹了，因为，她出落变得很苗条。她以前被臃肿的脸蛋而挤得变形的五官已经变得清晰起来，大家发现她原来可以算是一个很漂亮的美女，特别是在她苍白的肌肤的映衬下，她水灵的眼睛显得更加美丽动人……

　　在她这一生最美丽的时刻，她对在她床边的同学说：“可……可不可以让他来……来看看我？”

　　有人打电话叫他过来，他却对着听筒吼道：“有没有搞错啊，那也得我能过去才行啊，男生不能进女生宿舍是谁都知道的，你们在搞什么啊？……”

　　胖妹最终没有等到她的白马王子。

　　孤零零躺在床上的她在最后一次设想自己穿着婚纱戴着他送的戒指与他一起站在牧师前面的样子后，极不情愿地闭起了自己的眼睛。

　　胖妹死的时候，体重96斤。　

你的温柔，是我戒不掉的；你的善良，是我深深迷恋的；你的美丽，是我难以忘怀的；你的体贴，是我所着迷的，你的一切，都是我喜欢的，我愿永远守护你！