刚刚下楼，在电梯里看见的:猛男找妹子，QQ-----电话-------妹子要漂亮，价格面议。然后旁边又有一段话：萌妹找猛男，QQ-----电话-------猛男要猛，价格面议。 这两货一定是一对。

你我都有一个苹果，我抢走了你的，在两个苹果上都咬了一口，然后给了你一个，你嫌我自私扔掉了那个苹果，却不知道我给你的苹果比我的还要甜。

刘焕超

我们认识很久了

是好朋友 普通朋友

我饿了 你就打车来我家给我送饭

我有事 一叫你 你立马就出来了

我羡慕人家表白 也让你表白

我们不是情侣 却做着和情侣一样的事情

我不希望你离开我

不管是以什么身份

你看我这么笨 不会照顾自己

就全拜托给你了

你会在我不开心的时候安慰我

无聊的时候陪着我

找不到我会着急

嘿嘿 你会陪着我吧！

你喜欢自由我放你自由等你厌倦了流浪没关系我一直在等你回来

或许我变了很多 以前别人说十句话我一眼不眨就相信 以前我说的每句话都是掏心掏肺的 以前我喜欢主动找人活蹦乱跳的 以前别人找我我都会开心的出去 以前我没认真的想过社会多现实朋友多现实 以前我没觉得处朋友还要用心眼 以前我没觉得朋友背后也会一刀刀捅你畅快淋漓 我或许不会掏心掏肺的说我的不开心我的难过脆弱 现在的我也不会主动找人出去玩 甚至别人找我没事我也不愿意出去 打电话不愿意接 别人回复恩再也不会找话题 不想努力维持什么友情 或许我真的变了很多 可是我真的没办法 那些只会是我日后的软肋 有很多人问我说为什么不联系那些人 未来都会很有用处的 呵呵 我不想活的那么累斤斤计较都算计好 真正在乎我的人会主动来找我 不是吗 我不喜欢每个朋友都要用心维持着勾心斗角 其实我这个人根本不复杂反而很简单 或许在你们眼里我有很多朋友 但在我最无助的时候我都是自己扛过来的 用得着我的时候都是朋友朋友 背后一万句草你吗等着我 恩 我他吗受够了

“几年前朋友问我 你爱的和爱你的你选哪个 那时候毫不犹豫的选了我爱的 时过境迁 同样的问题却变了答案 我想现在 我选爱我的 其实男生和女生在一段感情里需要的东西可能真的差了很多 一个女生可能不管对男朋友多体贴照顾多无微不至 可能都敌不过一个长得漂亮或者玩得到一起的小三 但是女生不一样 不是说绝对的谁对你好就跟谁吧 但是从刚开始感情的萌芽 到后来感情的经营维系 很多时候往往和男生的态度和行动上的付出是分不开的 有很多女生的砰然心动 也都是在男生的关心中产生的 比如一个人走在夜路上很黑 心里想着这个时候如果有个人陪我一起就好了 这个时候他及时的打来电话关心 陪聊一路 都能成为她喜欢你的原因 两个人因为互相喜欢走到了一起 就要珍惜身边的这个人 尽力去对她好 让她感受到你的爱 没听说哪个男朋友怕把自己女朋友宠坏的 好的男朋友是想着 我就是要成为对她最好的那个人 哪怕把她惯出臭毛病 我看以后还有谁敢接手 这样的女生走出去 才会觉得身边的男人即使对她献殷勤也不过是浮云 才会死心塌地的爱你 如果你自己的女朋友你不去宠 让别人宠 你不去陪 让别人陪 最后女朋友出去遇到一个稍微绅士一点儿 对她示好的人 就觉得受宠若惊 觉得这男的太温柔体贴太好了 那难道不是你的失败吗 到现在才真的明白男人有爱情而女人没有 女人谁全心全意对她好 她就死心塌地跟谁过一辈子 因为她觉得那样不委屈 到最后我喜欢的 我爱的 都输给了对我好的”

167? 呵呵,明明说过要放弃的. 刘洪彬,

既然在一起就得好好珍惜说实话谈恋爱不是极端猜测不是无理取闹不是肯给你花多少钱证明多爱你不是每周带你出去几次就是多爱你 不是会用花言巧言就有多爱你不是在外人面前多羡煞旁人就是多爱你必要的时候耍耍小脾气让他哄哄你他有成就感你也开心女生没几个不是缺安全感和有疑心病当你嫌她管你的时候想过她有多心急么 当你一直不理她你想过她有多难受么 当你突然的冷淡知道她有多憋屈么当她敞开怀抱迎接你时你却目中无人你确定自己真的爱她么为了你她会半夜不睡还等你消息 几小时几小时不回复但终于等到也没了发怒只有暖心如果是不能实现的承诺就别说出口 她也会痛 记得一句话捧得多高摔得多疼凭良心敢说自己对她有她对自己好么 她或许要的只是那份心有一个不嫌弃你有缺点还不断包容你的人为什么不好好疼爱她嘴上说让你去忙自己那些所谓的挚爱你不会知道她心里有多希望你陪她真正的生气不是大哭 而是难受到连态度都没只剩沉默省下时间多去翻翻她的本子 她的空间 你所能了解她的一切你会感动就那么小小的一颗心里面还全都是你爱与被爱不成正比 别让你的爱停留在嘴上 别让她从期待到失望 毕竟她爱你爱到连未来都想好了你怎么舍得辜负她！

我还是喜欢暖男张悦轩和男神张亮我还是喜欢女汉子田雨橙和帅气田亮我还是喜欢萌萌的王诗龄和胖胖的王导我还是喜欢天真的黑米哥哥和不老童颜的林志颖我还是喜欢纯爷们郭子睿和直爽的郭涛 无论如何 爸1永远胜过爸2

我喜欢你做梦梦到我。

我就是那种晚上睡觉盖两床被子把自己裹的紧紧的都会冷的人 每天早上的晨跑真是我想都不敢想的事情因为好累别人跑个3圈没有多累而我跑的时候都不知道在想什么总觉得好累压的我喘不过气来 最讨厌的数学课每天还是一如既往的上无聊的要死 每天最疯狂的英语课同学们都疯的要死明明我也很喜欢却总在英语课发呆想想以前的一些事然后总会莫名其妙的被老师点起来回答问题幸好我都还知道 一天一天的过去突然发现日子过的好快马上要期末考了现在却开始手足无措的努力复习 期待是所有心痛的根源所以要学会给予自己希望 时间过的那么快 回头想想没有什么过不去这所有的一切都要告诉自己三个字 会过去

每次出去玩都是甲去乙家叫乙.

久而久之甲在乙家人的心中甲是个坏朋友带坏了自己孩子

但是明明是两人约好的一起最后怎么全变成了一个人的错.

他追了我一个月,然后为了我来上学,我们在一起了,热恋的三个月没有吵架没有不开心,我的无理取闹在他眼里都是可爱,我幼稚我小孩我脾气不好我难伺候但是他从来不会责怪,每天聊到凌晨三点,他从来没有先睡过,奇怪为什么会有说不完的话,半年的时候我们慢慢的开始吵架,我说分手他会掉眼泪,会求我别离开他,一年了,每天的电话少之又少,短信再也不会发到好几百条,QQ就算在线也不会一直聊,他还是心疼我的眼泪,我说分手他还是会挽留,但是我坚决的时候他不再耐心的跟我说回来吧,他说随便吧,一年半的时候我们的感情几乎是亲情,所有人羡慕他对我的好,每天晚上会来找我吃饭,但是你们没有发现,他没有再拥抱我,没有牵着我的手,我发脾气的时候他会把买给我的东西摔在地上,不管我是不是在掉眼泪,两年的时候,我把他当生活,每天晚上是我一遍遍的电话打给他,是他喝酒的时候我发短信劝他少喝,他的抵抗力弱,感冒了挂吊瓶的时候是我陪他聊天,放假了,好像没有一天再属于我,从晚上12点睡到下午4点,然后我给他打电话,大约两分钟后他就说我要起床了,然后就挂了电话,到6点他上线,聊半个小时他就说他要吃饭了,然后就不见了,因为他出去黑牌,我一开始没有反对,可是每天都这样我受不了,于是我开始生气,他反而更上火,质问我出去玩玩有错吗,我说你陪陪我有错吗,他说我没事找事,放假一个月有20天他不再陪我,他出去玩,10点我给他打电话,我说在哪,他说一会回去了行了,然后他就挂了,我再打他就不接了,因为他静音了,有时候12点回来我就等到12点,就为了能和他打个电话,我说别出去了行吗,陪陪我吧,他又是说出去玩玩怎么了,我哭,他也不再心疼,没有安慰,每天几乎吵架,后来他干脆一天不联系我,晚上玩够了回来还是我给他打电话,以前要是我熬夜他会陪着我,他从来不会比我先睡,现在我晚上4点睡觉他也不会在意,他如果要睡觉了我让他陪着我他会生气,然后挂我电话然后调静音,我有时候问他是不是不在乎我了,他说让我别乱想,女人是爱胡思乱想,但是之前我们眼里看到的都是现实,已经没有了以前的疼爱,现在我无缘无故朝他发脾气,他会用最狠的话把我骂哭,然后生气的挂我电话,最初的我是懂事体贴的,我是因为越来越爱你,越来越依赖你才变成你口中幼稚无理取闹的人,我的缺点他不再包容了,只有责怪和谩骂,时间长了,男人越来越随便,女人越来越在乎,这句话是真的,别再反驳这句话,因为你们的时间还没到能验证这句话的时候,现在的我,多的是眼泪,少的是以前每天的开心,他知道我喜欢听小情歌,就学会了唱给我听,他在情人节送给我大把玫瑰和他精心挑选的戒指,他会自己编故事讲给我听,在学校里紧紧牵住的手,一边大笑,他就说我是不是痴,现在让他讲故事他问我是不是有病,爱是一路仁至义尽,经历的太多,时间在走,你也在走,千万别相信一件事或一个人的表面,因为多的是你不知道的事,一路走的不容易,爱情从感情升华成亲情,感情是让人哭让人笑的东西,是让人心酸和甜蜜的东西,感情能让你从天堂坠落地狱,感情就是咖啡和酒,他们都是水,但是一个让你清醒一个让你醉,看你是怎么对待它,在爱情里无论怎样你都不要忘了你也是被爸妈疼爱的宝贝,要等他主动联系你,爱上一个人就是犯贱的开始,千万别相信亲情比爱情好,感情里没有爱情没有最初的感动和惊喜你会越来越觉得失望,爱情升华成亲情固然是好的,但是你需要让他有新鲜感,过期的感情是不会走的久的,感情需要两个人精心经营才会长久,只是你会经营吗,你懂该怎么让他越来越爱你吗,现在你们还敢想白头到老吗,还会觉得他一年之后还是对你这么好吗,别傻了宝贝,这才是感情最后的面目,这是从梦到现实的全部.

＂当你认真谈过一段感情 最后却分手了 后来你会很难再去喜欢别人 你不想花时间也不想去了解 就好比你写一篇文章快写完了 但老师说你字潦草把作业撕了让你重新写一遍 虽然你记得开头和内容但你也懒得写了 因为一篇文章花光了你所有精力 只差一个结尾却要你从头来过

后来再有人夸我的时候我都笑笑不说话

不接受也不反驳

我一直觉得

那些赞美积累的足够多了就能够慢慢找回自己的喜悦了

可结果却显而易见

数不清的言语竟抵不过你几个月前的一句“还不错”

嗯

你是有多久没夸过我了

不对

我们有多久没再说过话了

出差回到上海的时候心突然跳的好快

就像一个半月前刚来的时候

坐在出租车里看着窗外倒退的建筑问司机我可不可以把手伸在外面一会

那时候他一定认为我是个神经病

他也一定不知道我是多想感受你的气息

我已经找到了工作

公司还为我成立了新的部门

我整日忙碌在工作与工作之间

没时间想你的日子

我挺好

一句“陪我” 。“好，我陪你”。

雨，绵延的下着，风也是凉的！
安静的时候，总是把自己锁进文字，在这个虚拟的世界，毫无保留地把回忆吐露出来。
有时候很无奈，无法阐述当时的心情，也尝试着去努力，去放松，可掩盖不了的是本质，我无法平复一颗波澜起伏的心。我明白人生有太多波折会降临，可真正面对却又拾不起那准备好的坦然，只能默默思考，思考走过的路线，思考犯过的错误，思考我是否也能练就一种功夫使时空转换，可是太多的思考无法停留，我止不住这涌血的伤口，我平静不了这波涛翻滚的大海，所以我带着满目疮痍的躯体在暴风雨里挣扎，也接受阳光对腐烂心灵的暴晒，留下一个干瘪的身躯在雨里摇晃，不是没有雨露的滋润，也不是没有阳光的照耀，只是这雨来的太猛，这光来的太强，我就这样死在雨里也死在光下。
我多想把经历过的所有日子像商品一样陈列在货架上，我可以挑选，把所有美好都留下，把所有煎熬都当成过期产品扔进回收厂等待处理。我只是在幻想而已，所有经历过的，正经历的以及将会经历的都会在人生长河中留下波纹，即使水面平静后也改变不了它曾存在的事实。

是的，也许我只适合待在一个角落写写心情，幻想一个开满鸢尾花的天堂，我奔跑于这片花海，不一定非要有人陪。最后隐没自己，等天空猛降一场暴雨，把我淋成碎片融进河流。

消融，消散。

从今天开始 我就可以关掉五点多的闹铃 晚上不用挑灯苦读 不用穿上薄薄的校服 不用扎上头发 不用苦记英语 不用想着那些该死化学方程式 不用想着那些八辈子用不上的函数 也不会天天念着英语 你知道是为什么吗 对 小伙伴们我们的暑假到了.

我开始想要留长发 想把刘海撩上去 我开始学习各种护肤方法 开始学习各种化妆教程 开始看很多搭配的书籍 我开始放下了 让我夜夜痛哭的言情小说 开始不刻意追求一味完美的爱情只顾及我的亲人朋友 我开始不在乎别人的眼光 开始有底气在旁人注视的目光下挺直腰走过去 开始不再放肆的大笑只是不言不语 我开始没有喜怒哀乐只有波澜不惊 开始没有担心害怕只是坦然面对 我开始一个人走夜路放着我喜欢的歌陪我走回家的路 我开始不吐露自己的心事 我开始变得强大没有懦弱不堪 怎么了 原来的我呢 我以为我会哭但是我没有这何尝不是一种领悟让我把自己看清楚 只是回首来时的路 每一步都走的好辛苦 我依稀记得我也曾奋不顾身 我从绝望中复活 我只知道别人 拿走我的什么 终有一天他会加倍还我 难道你不想揣摩透我然后爱我 我知道能这样做的只有我自己 就这样余留我与时间 我有多倔强就有多坚强

暗恋不会有结果

他只会暴漏你猥琐原型.

你再怎么对他好你再怎么关注他

你不表白你们就不可能在一起

所以

快点大胆表白吧

我是个挺随遇而安 总想船到桥头自然直不愿意多想的人 所以东西不好吃我能将就 心无大志也没关系 清闲或者忙碌都无所谓 每天一个人吃饭一个人逛街也没有什么不可以 但是唯独留在我身边待我好的人 我会加倍珍惜 半点将就不得

那时候觉得爱你就是全世界最幸福的事

想着能去你的城市 看你看的风景 吃你吃饭的店 逛你逛的街 和你有一样的号码归属

然后就把这当做是了梦想

可当我有天一夜之间来到你生活的城市的时候

我们竟从此再也不联系

赶的那么急还是没来得及保护好我们破碎的关系

甚至还未来得及见你就剩我一个人在这个陌生的城市里摸爬滚打

于是我成了工作狂 变得孤僻怪异自己都不认识自己

我说我还好 其实还有后半句 只是不快乐

我不会喜欢一个东西很久 所以我的网名头像说说一直在变 我对事物厌倦的很快 心情好会做很多很幼稚的事情 发起脾气吓死人破坏力极强心里真正接纳的没有多少人 看到不喜欢的事情容易抱怨 整天想些乱七八糟的事 敷衍浮躁任性幼稚双重性格自我偏激 从心里抵触主动接触陌生人 这样的我会不会让你们讨厌

她是我大学的室友 不知道为什么 一见到她就觉得有一种一见如故的感觉

所以 我开始注意她 开始对她好 可是她似乎总是为另外一个她难过

她和我在一起的时候 我从不肯让她做任何的事情 她的衣服都是我洗

一起出去逛街的时候 从不肯让她提东西 下雨的时候 没有带伞 总是就护着她

她想要吃什么东西 就算我已经累到不行 我还是愿意去给她买 跟我在一起 她从不会花钱

都是我直接给了 尽管那个时候我身上已经穷到连饭都吃不起 我也没有给她说一句

外人看来我们的关系很好 因为我们常常会在一起 无论是上课 下课 吃饭 出去逛街

她的身边总是有我的 放假回家 我得送她走 然后自己再回家

这次放暑假 我早上送她上机场大巴 前一秒我还笑着跟她说拜拜 后一秒 我一转身就哭了

不敢回头看她 就一直往前面走 我害怕她看见我哭 明明只是两个月不会见 但对她的感情总是不一样

我不知道这是怎么了 一回家 思念就如潮水般泛滥 好想她 是真的好想她

想快点见到她 快点见到她的笑容 那样我才不会像现在这样 总觉得心里少点什么东西

总觉得空荡荡的 离开学的时间还有很久 真的是第一次会埋怨学校为什么要放这么长的假

嘿 我真的很想你

他不想听你说话就算你说的天花乱坠那也就只是自己在说给自己听

他不爱你就算多少自圆其说好话那些话的背后他还是不爱你

你觉得他不爱你和你爱他没有关系

却忘了今后可能要面对很多冷言冷语最终是说放弃

杯子在我看到朋友发来的消息里你名字的时候被慌张打翻

温水顺着鼠标垫的痕迹滚到桌沿啪嗒啪嗒的掉到地上 摔得粉碎

我没跟她提起过我们的事

不知道很久没有再说的早安午安晚安和笑话是不是已经有人代替

只知道我停止了打扰

却还期待十八天以后能看到你的【生日快乐】

即使我已经不过生日好些年

又在百度搜了一遍你可能的用过的名字

看完了你所有以前的现在的东西

现在回答你曾经的问题

我每次不管是吵架还是分开

都是这样找到你

若没我你能过的好 我愿意不做你的情人

谁没有几个说不出口又消化不了的秘密

还爱你

只是不会再招惹你 也不会再因为时光太美太醉 想再来一回

田文选呀田文选 你回来好不好