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享有最佳空间最佳呼吸环境的专座司机摇头晃脑
很合拍似的转着方向盘一路摇摇晃晃的前进
耳机里的歌曲已经重复了N遍音量已经最高限制
却还是掩盖不了拥挤车厢内各种嘈杂声
依旧遇见一边艰难刷卡一边对手机大嗓门嗷嗷生怕对方听不见
且从上车开始到下车离开通话未间断过
我在幻想电话的另一方是否是手机距离自己耳朵八丈远
一脸嫌弃鄙视却又无可奈何的样子听着
嗯还有这种
车头一位车尾一位如此夸张距离隔空聊天而且完全不在意周遭异样眼光神叨叨交流着
我顺着声音眯着眼睛望去没看到模样却看到被车灯照射的异常锃亮还发闪的不明液体
条件反射样式把头扭到一边想看看窗外美丽风景却被坐在窗边的胡渣男挡住了视线
头发像是被驴舔舐过整整齐齐一丝不乱的扣在脑袋瓜上
小拇指不停捋着耳后的头发还翘着兰花指
一直紧握扶手的我终于支撑不住一个趔趄往后小退了一步
也没觉得脚底下有何障碍物
突然背后传来惊天地泣鬼神的哎哟一声最后以W式收音
部份人员以我伙呆的表情望向此发声体
我也以无辜脸回过头却看到了顶着一头小麦穗的头发白的不匀称的
脸呼之欲出的眼皮贴高低眉和一抹红颜色的大厚嘴唇正享受着成为全体聚焦点在那作态着
我转过头来换了换站姿塞了塞耳机
不停眨着眼睛这样做似乎就能把刚刚所看到的一切全部过滤
此时已华灯初上随着车门开启一股热浪迎面而来与周围陌生气体恶心味道混为巨体
快速袭击到已经快要被挤裂的自己
此刻我的状态像极了耳机里那句
“ I’m running out of time I need a doctor Call me a doctor”
< 每天都像今天的每天每天过不完的新鲜>
痴三生、恋三生
菩提佛前跪三生
黄泉道、幽冥涧
奈何忘川斩尘缘
情痴绵、散痴念
泪断红颜葬情缘
知吾意、感君怜
此情须问天
---[兮玉儿/著]
多想和心爱的人来个不醉不休！
原来我是做第一排的 那块区域完 就是学霸区但我是例外 坐在第一排纯粹是因为个子矮 我的同桌是一个成绩很不错的女孩子 班里老师都喜欢她 坐在她身边的学渣我光荣的成为绿叶衬托她了 有时候我故意生气对她讲老师看我不顺眼都是你的错耶话里却藏着有这么一个同桌的自豪感 我真的对这个成绩脾气都好的女生超级有好感 经常塞一些小零食给她德芙 乐事 旺仔什么的说一些有趣的事来逗她笑 平时自己大大咧咧没有她一半文静 总感觉遇到了另一个不像自己的自己 所以对她视如己出比对我闺蜜还好
想想现在和同桌的交情 真想嘲笑自己当初以为和同桌关系有多好 后来一次考试作弊被老师把我的位置与一个坐最后一排的女生对调了 这意味着我无法用合适的称号去称呼同桌 因为她有了新同桌了阿 那个女孩我叫她李
其实我也是一个复杂的动物 看着同桌和李打闹时笑的那么开心 虽然说和我相处的时间起码有一个学期了 真心不知道她也可以那么癫 平时她亲近点也就在路上拍拍我的头 心里有点酸 有一次我们几个认识的女孩子在一起吃饭 同桌和李也在 李和她拌嘴 她说我怎么有你这样一个傻逼同桌欢乐多啊 别忘了我还在场尴尬的不行 敢情我打完酱油连名带姓都不许有了
自从不和同桌坐在一起 在班里我还会刻意接近她去逗一逗 可同桌用那种看小丑不耐烦的神情盯着我 在我笑话讲到一半的时候就没有欲望了 感觉自己才像一个笑话
人与人真的比较不得 暑假补课这段时间班里重新调置了座位 同桌和李没能坐在一起 我也是离她坐的很远 只是她与李依旧密切眉眼带笑 而我实在不知道怎么和她打招呼了 喂不熟的同桌吖呵呵
其实我知道自己在庸人自扰 我放不过我自己 你知道要习惯一个人要花多少时间忘记一个人需要多少时间 活在回忆是多痛苦的事情 时间不长不短经历不多不少回忆不深不浅 我真的好痛苦 我百口莫辩我说不出最真实的想法 我一直单纯以为他会懂我 我真的不是看物质的人，我在改变我在害怕失去我变得小心翼翼连脾气都不敢乱发 我真的在乎我想有以后 当我做着原本想和他做的事情你懂多心酸 回不去不想说各过各的 多伤人的话呵呵呵 莫名其妙的开始莫名其妙的结束原来我什么都不是不如个玩偶 我不想到处宣扬搞得我多伟大我放弃了什么 我有在让自己变得更好 但是当我一个人的时候…我害怕伤害人也怕被人伤害 结果表明我是后者 给我一场车祸让我失忆 记得自己爱过好痛苦
在二十岁到三十岁这十年的过程中 我们都走过一样的路 你觉得孤独就对了 那是让你认识自己的机会 你觉得不被理解就对了 那是让你认清朋友的机会 你觉得黑暗就对了 那样你才分辨得出什么是你的光芒 你觉得无助就对了 那样你才能明白谁是你成长中能扶你一把的人 你觉得迷茫就对了 谁的青春不迷茫
我做梦特么 的居然梦见像三毛一样的女朋友！
喧闹
是我再也不可以触碰的禁地。
让我远离，所有人。
一个人活着。
总以为一步的距离很短，
所以，
我便一步一步的离开，
没想过停留，
也不曾注意过接下去岁月。
时间，你好
它从未出现在我的生命中，
它总是不停的溜走。
沮丧是我现在的情绪。
是我概述我生活最好的词语。
看着那些已经冰冷的早餐。
想了想还是吃了下去。
被人们歌颂称赞的生活。
在我看来也不过是活而已。
是习惯，还是没有
早已不在重要。
是哭泣。或悲伤。
亲爱的自己
仅仅是我自己
我们期末考，考语文的时候同桌传选择题答案给我，对了一下，出了没做的两道，其他都对了，本质上来说同桌给了我4分的帮助，由于语文考的是高考题，下午考英语前我就搜了一下英语高考卷，凭记忆力记了好多题，没想到真的考了，本来打算给同桌传答案的，但看到一我特讨厌的人（以下简称某）传答案给同桌，我就静默了，考完后我说这题好多答案我都记得的，同桌说：某给我的答案她自己知道哪题答案顺序错也不告诉我...之后同桌就开始讽刺我：有些人，知道答案还藏着掖着，劳资有答案的时候不还抄我的？!
我能说什么吗？？我根本不能说什么，我从来没有想过藏着掖着，没给同桌传那也是我看到某已经给她传了，我突然觉得特别恶心。
晚上考两科，历史和政治，考历史的时候大家都没什么大动作，考完之后同桌说：唉，我只搜到了20多题选择题。我没接话，因为我淡然了。政治考完之后同桌又说：哎，你查到答案没？!答案是什么？!查到了应该告诉我一下！草蛋的语气，我只想说：不是每个人都像你那样科科作假，英语我知道答案那只是偶然，之后你还指望我怎样？手机作弊？抱歉，我没试过。
我自私，但我没自私到损害别人利益达到自己获益的地步!别人对我的好我记在心里，对我的不好虽然我也记着但我不会太计较，毕竟别人根本没义务对我好。可就这一件
事让我看透那么多人，也让自己成为别人眼里所谓的"被看透"。人，结构简单，思想复杂，奈何我是人。
呵呵呵呵，俞政宏啊，我今天真的是死心了，你有女朋友我最近才知道，我一直打听那个人是谁，结果听到多个版本，现在我才知道你喜欢的人是谁，呵呵呵呵那个人学习好呀，很漂亮呀，喜欢你呀，你喜欢呀，呵呵呵我比不上呀。
其实从一开始我就知道我们没可能，可我还是傻兮兮的喜欢到现在，说真的我现在很想忘记你
祝你幸福吧，再见，俞政宏，我做了很久的不可触及的梦
他没那么好 他会抽烟 会喝酒 他会打架 不安分 他有些孩子气 而且不知道收敛 他不是大男人 还不会把你照顾得很好 他有很多很多的兄弟 不可能每天陪你 他有红颜知己 你不是他的唯一 他在别人眼里没那么优秀 不是谁谁的宝 他没那么好 眼前的这个男人 你真的还是决定爱他么 哪怕身边的朋友 你的亲人不同意 他没那么好 只是谁都替代不了 她没那么好 她不是漂亮的淑女 她会买很多无关紧要的东西 很多都没有用 她经常为了和姐妹玩闹把你晾在一边 她有很大的脾气 不会善解人意不太贴心 她还是个孩子 常常很任性 她喜欢猫猫狗狗 不管你喜不喜欢 她没那么好 眼前的这个女人 你真的想好好珍惜她么 在兄弟玩笑着说你大可以找到更好的时候 你可以毫无顾忌地反驳他 她没那么好 只是谁都替代不了
2014-05-09至2014-07-09
明天我们认识两个月，许逗比
你知道吗，刚开始，我也不知道会变成现在这样，从开始的认识到后面的在乎。
慢慢的我发现我已经习惯了有你的日子
习惯每天起来打开 QQ就会看到你发来的早安
习惯每天都和你聊天，在YY里听你唱歌，即使只有我们两个人。
我不知道自己为何会和你有聊不完的话题，就算我已经没话说了，还是要和你聊
你说你自己逗比，你爱闹腾，刚认识的时候，真的 确实太闹腾了
不过慢慢的我习惯了你的闹腾，习惯你的逗比样
我总叫你许豆沙（逗比+傻逼）后来我还发现你很胆小
你会怕虫子，你会怕打雷，你会怕一个人呆在家里
你说你是女汉子，其实根本不是，你就是个胆小鬼
你会在你害怕的时候找我，我也总是会陪着你
虽然只是电话里，但至少这样，我会觉得你不那么害怕
你说你太胖了，其实根本不胖，以你174的身高和你56的体重 根本就不胖
老是嚷嚷着减肥，却又那么喜欢吃
每次你说你男神的时候，其实我很不舒服的，却还是会听你讲
上次明明是自己和你说友尽的，却还是屁颠屁颠的找你聊天
真搞不懂我自己，怎么就被你给迷住了
我知道我没有你要的身高，没有你要的帅比样
还不是土豪
不过每一天醒来的时候，你在
我就觉得很开心了
现在你每天要开始补习了，能和你聊天的时间变得更少了
我不知道该怎么适应，每天没有你闹腾的日子
你让我帮你挂QQ，你的朋友老是发来，有的看到了，很不高兴
我不知道在你心中我到底重不重要，至少你在我心中已经占据了一席之地
六百多页的聊天记录，几乎每一天都有聊
记得第一次和你出去玩的时候，我们去爬山，最后淋着雨下山
我带你去蛋糕店买蛋糕吃，我们坐在店里等雨停
感觉太不好意思了，第一次叫你出来玩，竟然还让你淋雨
下雨天，你一个人在书店里看书，我偷偷跑出来陪你
两个人在书店里待了好久，感觉好傻啊
那次，我对你说了友尽，你一个劲的说对不起
其实我心里很难受，那天我做了个梦
我梦到你离开我，我满世界找你，却怎么也找不到你，我呼喊着你的名字
你都没有回答我，最后我倒地痛哭
我和最好的朋友讲，她说是 日有所思 夜有所想
应该是吧
我在说说里写道：我能接受一个让我聊天记录增加了几百页的人突然离开
其实根本不能接受，其实心里难受的要死
那天你和我说有人追你，心里难受了一下，但是还是跟你说：只要你喜欢就好，最重要是你觉得合适。本来还有一句话没说完，后来你说你要洗澡，就没有说了。
最后一句我想说的是：不管你和谁在一起，如果你伤心了、难过了，请你转过头，我一直在你身后，未曾走远。
看到你QQ音乐里的歌单
我演的很棒
没人看见我哭
没人看见我难受
也没人看见我受伤
我的心狠狠的抽了一下，对不起
那时候我竟然说了那么伤人的话
许逗比，以后你有什么难受的事，能别自己一个人扛么
我心疼
《第二封情书》
我会一直等着你 守着梦里抱着你的秘密 你在我心里绝对比想象重要 有时觉得挺累的 可是没关系我会撑下去没关系我会用我的勇气来呼吸 嗯我总是在想 也许 再等等 你就喜欢我了 对我好点吧 我太喜欢你了 傻陈啊你一定是疯了 要不然怎么不喜欢萌哒哒的我 世界这么大该如何相遇 我该怎么才能遇到你 或许我该去梦里 至少梦里可以拥抱你 喜欢你就是喜欢你管它是笑柄还是落魄 以后啊我想和你走走散散步 走很长的路 还想握住你的手嗯如果有以后 如果多年以后我还忘不了你我想我会奋不顾身的去找你 或许多年以后的我 会喜欢上另外一个人 就像当初喜欢上你一样 也或许除了你 我再也遇不到能让我感受得到心跳的人 到最后只能把你埋在心里 我知道 很多东西都会面目全非 所以我才更加珍惜
嗯傻陈啊你的外套不要借给别人 怀抱不要借给别人 肩膀也不要借给别人 都是我的留给我留给以后 听见没有 嗯陈瑾我爱你晚安.
2014/7/8 十一点二十七分
出去锻炼我的好朋友叫我出去的然后她之前说她的好朋友们老欺负她就是一起打工的朋友把我叫过去结果我和他的朋友闹矛盾了我感觉我的朋友挺懦弱她们人多受欺负的只有我她们非让我道歉不道歉就不让离开还拍我照片说传到网上拿树枝打我一直在那边用语言攻击我她们四个人虽然我的朋友是帮我们可是她也一直在劝我道歉我就不明白我为什么要向他们低头整整两个小时他们不让我离开一直攻击我最后道歉才开的我好无助
分手第一天，我看恐怖片麻醉自己、
一静下来只剩自己一个人的时候，只有挥之不去的心痛、
我知道眼泪已经没用了，你已经离开了、
跟你在一起最幸福的时光是我们在郑州的时候、
没有烦恼，没有打扰，只有我们、
所以我并不后悔我逃了出来、
我最后悔的事就是我们不能像其他情侣一样、
一起上课一起下课，不能在周末的时候一起度过、
最痛的不是跟你分手而是再也不能见到你了、
最觉得委屈的事我们那么相爱却没有未来、
最矛盾的事好想你忘了我可是我自私的又想当你朋友、
我们之间的回忆真的太多了 我该怎么埋藏在心里、
没了我你会不会想我，我们还会在见面吗、
今天是失恋的第一天我觉得像过了几百年、
原来我们在一起走过了232天我该用多久才能不爱你、
不是你女朋友了却还做着一些傻事、
你要幸福哦，快点忘记我，我最喜欢看你的笑容、
呵呵、
如果你能看到这篇日志的话、
不要难过，不要想我，不要爱我、
我会学着不在去担心你，你要一个人在陌生的城市好好地生活、
不要生病，好好吃饭，少抽烟、
我不爱你了，不会在爱你了、
谢谢你那么爱我、
终于我们画下了句号，一定一定要幸福啊、
再见，爱人，再见我的爱，再见我们的曾经、
再见了我最爱的李玉龙。
在老一辈人的眼中觉得坏了的东西是可以修的，而对于我们来说，东西坏了就应该换，这就是老一辈人眼中的我们，我们总会觉得有下一任，所以现任才会变成前任。
我的回答永远都是那里都好。
别人听了也许觉得我疯了，或是出门没吃药。
不管是情人眼里出西施也好，我太疯癫也罢。
爱情本就是盲目的，靠得就是一份感觉。
能在亿万人口中相遇，擦出火花甚是难得。
又何必非要去追究对与错，又何必非要去寻个结果
人活着，就该活在当下。
谁也不能保证未来是怎么样。
我只知道，
在你还有感觉还有心跳的时候
去爱你想爱的人，去见你想见的人。
趁他还在，趁自己还爱。
我的村花、我爱你。
至少现在的我就算再难过也不会哭就算天塌下来我也不会一次性抽差不多一包的烟就算你伤我再深那我也不能让你喜欢我我也不会要求你再接受我我已经能坦然面对了能做朋友我已经不奢望什么了我也能放宽心了该放下的要放下一定要放下必须要放下我也不想我能和你在一起了感觉也不是说忘就能忘的也要让时间来冲淡或许我们一年不见我旁边就站着我爱的人而你却不知道换了多少女朋友了吧呵呵我想笑却又笑不出来想哭却找不到理由来哭只能一个人难过我很害怕黑夜我关了灯睡觉然后三更半夜起来把灯打开所以我想等那个在晚上出去玩的时候可以牵我手的而这一牵我想是一辈子
有人说，你结婚的那个人，一定不是你最爱的，我不信，我不信了十几年，可是，我输了。赵明，谢谢你对我的好，我愿意嫁给你，但是，我最爱的人不是你。那个人，我们从认识到现在，十四年。这十四年里，我爱了你十四年，你不可能不知道！我恨我自己，我恨我为什么跟你是同学，为什么那么早认识你。我恨我为什么那么了解你，而且不能自拔。我倔强，可是我胆小，我高傲，可是我害怕我的自尊，我害怕万一你不喜欢我，我们是不是连朋友都做不了了，我这一害怕，就是十四年。同时，我又自信，我认为你是爱我的，你是属于我的，这一自信，又是十四年。今天，一切都结束了，你有了你爱的人，我也要嫁人了。可是，我就是想要一个答案，我就是想问一句，我就是想问一句，我就是想问一句！”
“爱过”
我们活在浩瀚的宇宙里,漫天飘浮的宇宙尘埃和星河光尘,我们是比这些还要渺小的存在.当我们被失望拖进深渊,被疾病拉进坟墓,被挫折践踏的体无完肤,我们却在内心里保留着希望,保留着不甘心跳动的心
或许一年过后我心里的那个他已经被我从回忆里抹去了也可能一年之后你不会想起你生活里曾经我出现过
有人跟我说剪坏你头发的理发店你不会再去为什么伤害过你的人你还要再爱其实我也不知道该怎么回答但是你一开始也不知道那家理发店会把你的头发剪坏就像你一开始也不知道现在的自己会那么的爱他剪坏你头发你头发还可以再长出来又恢复原样难道不爱你的人到最后会爱上你吗可能那家理发店你也知道他会把你的头发剪坏但是你想去尝试尽量不让他把你头发剪坏就像你一开始也不知道那个不爱你的人到最后也不会爱你但是你不死心啊你想去争取啊不想放弃啊可结局是理发店还是把你头发剪坏了你爱的人还是没爱上你你只能独自伤心只能独自承受你爱的人给你的伤可能这种伤不是肉体上的可是这种伤比肉体上的伤痛百倍但是你自己也无能为力所以一开始你就不应该剪头发也不应该爱上他！
我的回答永远都是那里都好。
别人听了也许觉得我疯了，或是出门没吃药。
不管是情人眼里出西施也好，我太疯癫也罢。
爱情本就是盲目的，靠得就是一份感觉。
能在亿万人口中相遇，擦出火花甚是难得。
又何必非要去追究对与错，又何必非要去寻个结果
人活着，就该活在当下。
谁也不能保证未来是怎么样。
我只知道，
在你还有感觉还有心跳的时候
去爱你想爱的人，去见你想见的人。
趁他还在，趁自己还爱。
我的村花、我爱你。
以前就注册过这个。后来好久没用。密码就忘记了。
真的感觉这里很好。没有人认识。可以肆无忌惮的说着自己想说的话。
不知道从什么时候开始。不愿意去接触新的朋友。新的事物。
总是觉得要需要好久去了解一个人。
我和他在一起5年多了。说不上好与坏。只是觉得我们互相了解。他可以包容我的很多。
最近我又认识了一个男生。长的不算丑。但是个子很矮。聊着那些不着边际的话。什么都可以说。他也不会管我抽烟。喝酒。我知道他一定不是我最后的那个人。或许是自己被管的时间太久了。找到了一个可以放松的缺口。自己就会很快乐吧。
其实自己也到了该好好处对象的时候了。再过两年自己就要结婚了。但是，我还在犹豫。我不确定这份感情到底适不适合我的以后。家里的人都反对。因为他的家庭都是离异，他也没有稳定的工作。我们俩很久以前就开始处对象。起初的时候没有想那么多，想那么多以后的事情。但是。时间过的真快。转眼间5年半过去了。
每次我俩吵架，说实话，我想的都是他对我的好。我们俩在一起的点滴。我总是在想，如果我俩分开，很难找到像他这么包容我这么对我的男孩。是因为我太傻吗。呵呵，我也不知道。
最近的这个男孩，和他在一起聊天挺开心的。或许只是自己寂寞吧，找个人说说话。我知道这样不好，但是怎么收手呢？
我的以后会是什么样呢？ 哈哈哈，找个大师给我算一卦吧。
晚安。世界。晚安。自己。