就算我很喜欢很喜欢一个人我知道他有女朋友我知道他有喜欢的人我也绝对不会死皮赖兰也不会求着哭着跟他说在一起就算我会难过就算我会伤心就算我怎么样伤害自己我也不会夺人所爱因为我知道自己喜欢的人在别人怀里是什么样的滋味因为我知道不是我的终究不是我的因为我知道即使自己难过也要让他幸福因为我不是那种会抢别人男朋友的女生更不想让另一个女生伤心难过毕竟自己一个人承受就好了

成绩出来后一分钟:惊讶两分钟:要死了完蛋了三分钟:怎么这样阿四分钟:还不如去死五分钟:我去死别拦着我六分钟:算了吧接受现实成绩出来后一天:暑假去哪儿玩

他结婚了,听他的朋友告诉我,你知道吗 他结婚了,我说刚刚知道,然后他朋友也沉默了,他朋友问我去参加吗,我说去吧,说好要一起步入婚姻殿堂的不是吗,他朋友说,和我一起去吧,我说好,那天艳阳高照,阳光好的让人有点想流眼泪,记得很久以前和他说,有一天你要是结婚了新娘不是我,我一定穿着一身红裙子然后去参加你的婚礼,坐在下面直勾勾地看着你,司仪问你你愿意吗的时候,我在下面喊我也愿意,时光荏苒,一晃匆匆数年,真的走到了今天,记得很久以前他说,如果有一天我们分手了他会彻底消失在我的生活,他做到了,我也很自觉的没有去寻找他一切的生活痕迹,这三年来我只是从朋友处知道他恋爱了,他找了个日本女孩儿,他回国了,他要结婚了,别人不提起我也不问,别人说起他了我也不深究,我不想知道他过的好与坏,我不想知道他生活是不是顺利,我不想知道他的女朋友是和我一样开朗爱笑还是内向乖巧,我不想知道他会在怎样的境遇下想起我,也许某个阳光明媚的早上,他看见某个女孩儿扎着马尾辫他会想起好久好久以前有个女孩儿在风里走向他在雨里走向他,也许某个倾盆大雨的午后,他会想起我们分手的那天我们在电话里沉默了那么久然后我说不如就到这里吧,他说对不起我承诺的我都没做到,然后我们笑着说再见,可是我们都知道分别即是永远,我没有穿当年说的红裙子,也没有在婚礼上大哭大闹,毕竟两年过去了,七百多个日日夜夜,都过去了,婚礼很好,不落窠臼,和我们当年说的那样,在教堂里,那是我的梦想也是他的梦想,没想到第一次来教堂,是参加他的婚礼,绚烂的彩色玻璃,美丽的花球,可爱的花童,神圣的唱诗班,戴着眼镜的牧师,温暖的阳光从绚烂的窗子里打进来,每个人脸上都透着美好的笑容,一切,一切的一切和当年我们想的一样,像童话故事一样美好,只是,只是那水晶鞋的主人不再是我,他穿着白色的西装,我远远地看着他,白色的西装,白色的领带,白色的皮鞋,他好像还是当年的样子,好像还是6年前的样子,好像还是六年前我在图书馆第一次看见他的样子,好像还是他在我家楼下等我的样子,好像一切都没变,又好像一切都变了,我也没有泪流满面,我只是觉得好像一切都是一场梦,一切都是我六年前闭上眼睛躺在床上,阳光打在寝室的窗子上,我盖着花被子做的一个梦,一梦六年,他远远地看着我,笑着摇着头向我走来,我远远地看着他,我们笑着向对方走去。 "新婚快乐" "谢谢" "很帅今天" 他说"今天的一切和我们当年想的一样,我还真怕你会穿着大红裙子来砸场子" "哈哈,我能那么没素质吗,我可不想上报纸头条,前女友血洗结婚礼堂,丢不起那人" "你还好吗" "不错,没看都胖了吗" "怎么没和他一起过来" 我笑着说"因为他今天结婚啊" 他说"对不起" 他说"你知道吗,我曾经真的想把全世界都撕碎然后带着你远走高飞,我跟她登记那天,我想起来很久以前咱俩像俩傻逼一样模拟那个场景,我今天穿礼服的时候突然想起我们分手的那个下雨天,第二天,日本的樱花全开了,特美,刚才那傻逼神父问我你愿意吗我特害怕你在底下说我也愿意,因为我特怕我会拉着你然后带你离开这" 他说"你要好好的" 我说"你也是,你也要好好的" 他说"都过去了" 我说"对,都过去了" 我笑着给他一个拥抱,我笑着告诉他,祝你幸福,他说,你也是,祝你幸福。好啦,六年来所有的爱恨纠缠舍不得放不下今天终于做了一个了断了,过去了,都过去了。 然后看见了他的奶奶走来,一个和蔼可亲的老太太,老太太这两年又老了一些,她笑眯眯地看着我,喊着我的小名,我紧紧地抱着她。 奶奶说"这不是我大宝宝吗" 我说"这不是我奶奶吗" 奶奶在我耳边说"我不喜欢这个日本丫头,我就看你好" 奶奶说"宝宝结婚了要叫奶奶去" 奶奶说"你和我大孙儿分手的时候我哭了好几天,骂了他好几天" 奶奶说"宝宝,你也要快点结婚" 我抱着奶奶,终于流下眼泪。 我知道那个人也热泪盈眶,我知道我在和我的青春告别,从教堂出来,阳光耀眼,我觉得恍如隔世,也许我还需要很长时间忘掉他,长到若干年以后我还是闺蜜的伴娘,在抢到花球的那一刻仍然想起20岁那年闯进我生命中的那张温暖过我的脸。

超市里一男生跟女友吵架了 男生默默的走 女生默默的跟 男生纠结了很久 不知该怎么打破僵局 突然觉得女友不跟着了于是回头看 女友正站在一个冰柜前指着一个雪糕可怜巴巴的看着他 突然觉得 有个吃货女朋友真棒

其实 王晨正去变形的第一天就已经变了 他不怕爷爷脏 果断的吃了爷爷拿筷子夹给他的菜 他可以在爷爷的阻拦下压抑住心中的怒火放下棍子罢手 他再怎么冲动都不肯在爷爷面前释放出来因为他怕爷爷担心 他为爷爷找狗 他把偷吃零食的责任全部都自己扛 他不怕脏的捡起牛粪 他为看不惯张赢天的种种行为而挥霍拳头只为能让张赢天变得像个爷们有责任感 即使方法有些不妥当 但这个有爱的孩子已经在我们心中深深的扎下了根 即使我们不 我喜欢这个少年 他的善良 他的闪光点 他的帅气 他的责任心 他的勇气 他的威武 他的种种的行为还不足够我们学习么，足够我们喜欢么，我爱的少年，希望以后能有一个好的 未来

我一直在逞强呵呵。

我和我的爱人已经走过了267个日出日落。他和我是一届的，我们这个夏天都毕业了。毕业那天没有他的拥抱，我有点遗憾。我爱了他快两年了，第一次见他的时候他还是我闺蜜的男友，那时候不曾想到后来他牵动了我所有的喜怒哀乐。只是在网上加了qq，有时候会聊上几句。聊着聊着就聊出了感情，他是住校生，那时刚好我也要住校。住校的时光是我最怀念的，那时候我们晚自习下课时打打闹闹，在食堂偶遇总会看着他吃饭的样子发呆，晚上回去总要抱个手机在被窝里聊到很晚。可是他是我闺蜜的男友，我对他的感觉已经不能自控。他也是个花心的人，女友不在身边那份空虚被我填满。我开始害怕我闺蜜会发现我喜欢上了他，跟她在一起时，我总会有种做贼心虚的感觉。终于还是被发现了，她和我大吵了一架，我们绝交了。而他站在了我这一边，那时的我并不觉得自己赢了。反而觉得很不开心，就算得到了他又能怎样。后来他们分手了，我知道是为了我。我和她也和好了。我知道她心里很介意这件事，却还要装作什么都没发生过一样和我好好的。后来的我不会再爱上闺蜜的男朋友。我和他的关系是红颜蓝颜，爱一个人就想拥有他。2013年的3月31号，我们在一起了。那时候的我们很幸福，用这情侣头像和网名，第一次分手是因为我的闺蜜，他们的关系是兄弟，那天去她家看到了他们的聊天记录。我心痛的跑回了家，做了件傻事，我自残了。看着血一点一点的流出，我却不感到疼。自从爱上他的那一刻起，我就决定了要犯贱到底，分开后我就后悔了，提过和好。但他总是拿考试成绩敷衍我，说什么只要我考试进步了，就会和。我知道他很优秀，但是我想要的只是一份很纯粹的爱情，不关乎利益和金钱。就是你爱我，我爱你。然后我们在一起。分开后的那三个月我过的生活简直生不如死，思念折磨着我，我们还在联系只不过是换了一种身份，我只知道我失去了女朋友的权利。但我不会放弃，跨年夜那天晚上，我们和好了。只不过这种幸福没有延续多久，两个月后我们第二次分了。原因是因为我和他的一个兄弟很暧昧。我知道自己很愧对他，但是看着他每次忙碌的头像，我不想去打扰。我知道就算去说话回复的也只是他在游戏。是他一次次推开了我。分开的第二天是情人节，看着那份还没有送出去的情人节礼物，我心里很难过。其实我爱的人是他。情人节这天刚好是我闺蜜的生日，我们一起给她过生日，他也在，只不过我在躲避他的眼神，我害怕我会哭出来。他把我删了，在学校碰到我们都只是擦肩而过，最熟悉的陌生人。我还在偷偷的看他做值日的身影，路过他们班时还是会想起他。只不过我欠他太多。那天加上他了，不过看到了他上传的一张照片，那是我送给他的生日礼物，520颗星星，我亲手叠的。那个星星瓶被他摔得粉碎。我突然笑着笑着就哭了。那天闺蜜告诉我他想和我和好，他心里还一直有我。其实我也想和好，只是害怕自己再伤害他。我终于看到列表里他头像闪动了，我们聊得很愉快。并且和好了，这是第三次和好。后来我们面临毕业，他和我约定要考同一所高中，可我没有心思学习。一次次让他失望，终于他消失了，不再理我了，好几个星期。我都像死人一样活着。从闺蜜那我才知道他是故意不理我的，他甚至还在预谋分手。我开始不去打扰他，我也学着去隐身。我放弃了考那所学校，他去考了，但没考上。我害怕的事终究还是要发生了，毕业后他不是我的了，也该想想以后了。那天上线看到他发来的消息，说要是考不上那所学校，就分手，他没那么多耐心了。我当时哭的很狼狈，我不甘心就这么放手。爱他那么久终究敌不过距离。我去试了另外一所学校，他也去了。幸运的是他考上了，我没考上。我知道分手不远了，我静静的等待。那边闺蜜告诉他，他不去那所学校了。他要去这所熟人多的学校。我有点激动，因为我们至少还可以在一个学校，但我又想放手。因为他决定不理我的时候，没有考虑过我的感受。现在的我们不再联系了，这种情侣关系，我撑不下去了。

如此情深，却难以启齿。岁月将我的爱耗尽。

"在吗"

"嗯"

“在干嘛？”

“LOL”

”哦“

”嗯"

腾讯之所以至今都没有推出 一键删除说说 的这个功能 可能是因为每当你回头删除一条条自己从前的说说时 可以惊讶的发现自己的成长亦或是五味杂陈的回忆 这也正印证了空间''分享生活，留住感动。''这个标语 我认为这是腾讯唯一做出的人事.

转眼两三年 匆匆又夏天

我自己做的我自己承担，不需要你的施舍。酸甜苦辣我自己尝,喜怒哀乐我自己扛;我就是自己的太阳,无须凭借谁的光。我是自己的神没有什么放不下自己爱的只有自己我不是自私只是有谁是真的对我好记得我这个我都知道不说出来只是不想伤你的面子好自为之我自己的路我自己走。没伞的孩子要奔跑我会

我想你 ，但是我只敢在这里说 。

如果有一天我们绝交了，翻脸了，

你出门跟全世界骂我，

我也不会把你哭着笑着在深夜只分享给我秘密告诉别人。

一个人把能让自己身败名裂，遭人耻笑的事告诉你的一瞬间，

一定是把你当作最亲近的人。

朋友也好，前任也罢，

人生诸事很难长情，

我愿始终记得你把心掏给我的瞬间，并守护它。

　谢谢你让我知道拥抱一个人多有安全感在被保护的时候有多感动被一个人心疼多有幸福感自己喜欢的人拒绝别人多有存在感有可是幸福跑得太快我没来得及好好抓住它他就跑掉了有人心疼有人爱的感觉我也许感觉不到了谢谢你让我感受了那么多让我知道爱上一个人有多幸福我老惹你生气老让你觉得累觉得烦谢谢你这么长时间体谅我的无理取闹我还爱你尽管我们分开了

好久没有联络，并不是距离远了。好久没有消息，并不是关心没了。从成为朋友那刻起你就不曾远离，就注定扎根在我心里。-----其实朋友就是这样，无需想起，因为从未忘记。

袁湘琴喜欢了五年的江直树最后终于成为了江太太.柯景腾喜欢了八年追了三年的沈佳宜却没有在一起.很简单 袁湘琴都敢递上那封白痴到爆的表白信然后轰轰烈烈穷追不舍 柯景腾沈佳宜却因为羞于开口即使再相爱但最终发现还是错过了.那些年我们错过的不是爱情 是勇气.

2014年7月8日 中午太阳狠毒 下午却莫名下起了雨

今天是我实习的第一天 我也没有找什么大城市 就在我们家乡这个小城镇的电视台 真的很不情愿去 好好的暑假又要实习 七点半就要起床 对于我这样爱赖床的人来说 真是折磨 。的确是小城镇的电视台把 我被安排到了专题组 真的是没什么事做 专题组主要是承办各种活动 只有活动当天最忙 其他时间都很闲 作为一个实习生的我 只能更闲 可以说坐了一整天 没事干 这实习简直就是浪费时间 小城镇的活动无非也就是各种广场舞 比赛 应该还有各种歌手比赛把 今天早上跟着老师们去跟合作商商量了活动各项内容的事 下午无聊 ING 真不想去 就坐那 还不如我回家

现在陪在我身边的亲爱的傻 逼啊 十年后是否依然能陪我一起疯一起闹 你结婚时我想做你的伴娘 做你孩子的干妈 当我们都各自有了家庭 不要忽略了对方 时不时聚在一起谈谈生活讲老公的坏话 等到七老八十 还能感情不变 露出那掉了几颗牙的嘴笑着对方说 你要不要陪我去补牙。

[ 自己不敢靠近喜欢的人还不想看到别人给他温暖 ]

是不是觉得有些时候我该你的,

是不是觉得有些时候我是你保姆,

需要我了呼唤我一声,

不需要了把我甩一边,

和你伙伴说两句话,

你说我抢你闺蜜,

你和我闺蜜聊得火热朝天,

我有说过什么?

你和我男友聊得如火如荼的时候我有说过什么?

就想说,你能不能别闹,

卧槽有些时候不想忍受你了你造吗,

若你是在背后说我闲话的女生,我宁愿没认识过你.

忘记了有天你也会耀眼而我只能远远的看着你我再也站不到你身边你的那个位置，你身边会有更好的而我永远也追赶不上我忘记了有天别人会喜欢你看她多漂亮在你身边站着再也没有我的位置我忘记了。