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如果难过，就努力抬头望天空吧，它那么大，一定可以包容你的所有委屈。
贺雨晴 你是我的爱人陪伴我最长久的人 王静雯
“终于知道我为什么一直单身了”
“为什么？”
“那些女孩认为我不会单身，所以直接略过我了”
你看似我风轻云淡满不在乎 可是你知不知道难过早都在血液里流淌 不断的有人说我很好 不断的有人问我怎么那样说不出来的表情 时日真的所剩不多 你何时愿意回来我身边 给我无期徒刑 没有牢笼我却走不出其中
如果开始下一段感情我不会再问喜欢我什么 也不会问是认真对待吗 我会问三个月后还会争分夺秒的关心吗 半年后一句不开心仍旧会陪伴左右吗 一年后睡不着是还会百度故事在耳边轻喏吗 两年后看见落泪还像第一次那般束手无策吗 三年四年或者更久 敢不敢一如既往没有理由的对我疼爱
“原来你都不明白”
“原来你也都不懂”
想
有多少玩笑开着开着就当真了，有多少故事讲着讲着就感动了，有多少时间追着追着就迷茫了，有多少人吵着吵着就喜欢了。
从一开始我就是让一切顺其自然。不去强硬的改变什么。
我信命。命里有的怎么逃也逃不掉。怎么想要也要不来。
今天是7月11号 不知不觉的过去快半个月了。感觉真的好快。
等到我再回到那个地方的时候已经是凉爽的要穿外套了。
有的时候上来竟然不知道要说些什么。呵呵，、
不喜欢呵呵这个词。自已也很少去说。
因为我觉得对方和我说呵呵的时候。我就会觉得他是带情绪和我说话的。我不管他是怎么认为。
一个笑脸的表情也可以代表很多。
我这个人真的不会说话。 有的时候想要表达一些什么的时候。也是前言不搭后语，哈哈
曾有人说我如风 自由过度 可现在我甘愿被束缚 你却连我一席之地都不留 我愿舍弃自由 只求你一句陪我
像是终于知道了自己追寻的是个什么 一时间 惊喜 热切 仿佛我等你千年你终是出现在了我面前 却性格使然 强装着客套疏远 而心动就心动在 你不知我面貌 不知我底细 不知我一切的一切却唯一笃定喜欢的感觉
我深知爱只是尘世幻想 却一次次去期待 然后接受所回馈的一腔悲愤与凄凉
为何失望？因我高估了自己低估了你 因我愚昧 因你多情 因我过分痴迷
总在想为何心系于你 不想承认自己动心 便找借口 大抵是因遇着你的那日饮了酒 醉了 醉了
想用小孩子软糯糯的声音 跑去拽着你说 别不要我好不好 然后睁着眼睛一个劲的盯着你看 表情无辜 又或者 把你一把拥入怀中 委屈又无可奈何的问你 你怎么舍得不要我 可是我什么都没做 就只是看着你 看着你不要我
“我的真心值多少”
“一文不值”
“这么便宜你为什么不买账”
你把一个人逼急了才叫他冷静 就如同你给了他一枪然后叫他不要流血 有何区别
每当天明之时才昏昏睡去 一天两夜无眠也是活力样 出去走到街上 太阳光晒得有些目眩 把怕晒黑当做借口逃进阴影 走路时背挺直 头微低 树长的太盛 压低我走路抬头高低 不住的有人打招呼 小城 没有 连城都算不上大抵 人脉环环 头更晕 笑得无害 一一回答 黑T牛仔运动鞋 短发刻意撩去张扬 人人叫我必然说认不出 和上年龄的人开玩笑 我妈的友 也和我相识多年 直呼姓名也无碍 但是一直加有礼貌 不喜欢的不搭理 从小看着我长大的人知我本性 就算不爽转身就走 一句解释顶多被笑骂小兔崽子 估计很久没睡觉 我又不知道我在说什么 给未眠人晚安 给醒来人早安
“你再发关于tfboys的说说我就把你删了啊”
“ 哦，随便吧"
“你难道一点也不在意？”
“你不仅低估了他們在我心中的地位，还高估了你在我心里位置”
今天我生日。
没有华丽丽的蛋糕
只接到妹妹妈妈爸爸的电话，还好
我没打算通知任何一个朋友
因为最重要的人不在！
李基基还在受着“磨难”
我又怎能独自狂欢
没有事业的满足感
想象一下22岁的年纪又怎么能总是快乐与疯狂
我想过24岁的生日！
那个时候我和李基基所有的都会刚刚好
我们或许会坐着喝咖啡 聊装修 也或者在吵
（想到这我忍不住咧开嘴笑了）
PS： 祝我生日快乐！
怎么说 看一些主观性格明显的小说 一本看完 尔后我就会或多或少沾有主观人物的个性 作为 一段时间 但是我每次又是清醒着的 很难表达 也就是骨子里我的个性不会发生改变 只要时段过渡 而外在上多多少少脾气秉性都会维持一段时间 少则几分钟 多则或许就会成为我的血液 替换 替换掉我不喜欢的 应该可以这么说
“你是我第一个爱上的女生，也是我第一个想娶的女生，所以你老老实实的在22岁等我，好不好。”
“好”
他现在和我闺蜜在一起，呵呵。
很多事都是用道理讲不通的
爱就去追 喜欢就告白 不在就等待
一切的一切都不是必然的
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午夜梦回
你爱怎么回味就怎么回味
但人前人后
我要你装出什么都没有发生过的样子
你可以的
我们都可以 人都是这般活下来的
我所住的城市不适合追星 他不会来这开演唱会他不会来这开首映 他不会偶尔经过这 他不会来这拍电影 他不会来这拍广告 他甚至不可能知道这个城市的名字 既然这样 那就换我来追寻你的足迹
谁都有许多不愿面对的过往,我曾经不原谅那个笨极了的自己,后来又学着一点点放下,愚蠢至极的决定也曾是我认真考虑后作出的,就当,时光终于为幼稚买了单,虽然傻气,也算成长...
舍不得夜声人静
看了很多人分分合合，看了很多人甜甜蜜蜜，不是没有羡慕过，不是没有期盼过。有时候也想过或许会有那么一天，自己也能站在那样一个人身旁，眉眼含笑意，心中满满的是幸福和甜蜜。两个人能手拉手走过无数春夏秋冬，看细水长流。无需轰轰烈烈，一直平淡的幸福下去。老的时候一起听年轻时的那些歌曲，笑弯了满脸的皱纹，送给对方一个经过无数时间考验依然甜蜜的吻。因为爱情，怎么会有沧桑。
可那一天，依然遥远
孩子：“爸爸，我考了117”
爸爸：“多少分的卷子？”
孩子：“120的”孩子满心欢喜的等着父亲的表扬，却听见父亲说：“才117？为什么不考120回来？”爸爸转身离开，没看到孩子落寞的眼神。
为了这个117，孩子熬夜看书一直到12点。
孩子：“妈妈对不起，我才考了88.5”
妈妈：“怎么才考这么点？这你就满足了？”
孩子：“不是的我……”
妈妈：“好了别说了。”
孩子张了张嘴，没再说什么，只是在转身后，眼泪，掉下来了。
即使是88.5，他也是看书看到12点的。
他真的已经努力了。或许他哭的不是父母的漠然，也不是委屈，只是觉得自己达不到父母的标准认为自己没用而已……
爸爸：“说你几句就不行了？哭什么？”
妈妈：“哭也没用，下次努力吧。”
谁都听的出来，那语气里的失望。
可是我真的……已经很努力，为什么，就不能给我一个微笑呢？
当你考了95时，父母可能更多的注意到的是你那五分为什么丢，而不是那95，你是花了多少精力，多长时间，换来的……
2014年7月6日我们分手了，这次是我说的，可是你知道我还爱你对吗，呵呵，知道之后你就这样对我，发说说，还和你哥们说我是个傻逼，你根本不喜欢我，谢谢你，让我懂得这么多，你原来说过你讨厌我的幼稚，我知道我给你的不多，把我的这颗痛的心送给你行吗！！
你那天说一切都是我自己活该，=我承认了
你看到知道就好
五年之后，你若未娶，我若未嫁，我们相守一世可好。
几年前，我便知道了有一份约定，叫做五年。
而今五年已过，我已不在你的身边。你亦不在我的视线。
末了，懂了一句话：时过境迁，沧海桑田……
刚刚帮我喜欢的人找了头像！！！鸡冻！！！
生活就像过山车。你可以在每次颠簸的时候尖叫，你也可以高举双手享受整个过程。
把你所有的不幸总结成一句话，然后问问自己：“3年后，这对你还重要吗？”相信问题就会迎刃而解。
青涩的岁月常常是一生人最缅念的岁月。未必都是密树浓阴、远山含翠的金粉记忆；也许是一个看云的心愿在严师的书斋里破灭，也许是一次黄昏的约会在听雨的残荷边落空，几十年后对着飘霜的两鬓细细回想，心中尘封的懊恨一瞬间竟给冉冉飘起的暖意盖掉了。
什么叫喜欢一个人，就是你在看星座的时候，总是顺便把他的也一起看了。
上天安排我们与某些人相遇，是有原因的。上天若又安排他们离开我们，那是因为有更好的原因。 请珍惜每一刻相处的时光，因为我们不知道哪一次再见，会变成再也不见。
在每个死胡同的尽头，都有另一个维度的天空，在无路可走时迫使你腾空而起，那就是奇迹。
青春就是用来追忆的，当你怀揣着它时，它一文不值，只有将它耗尽后，再回过头看，一切才有了意义。爱过我们的人和伤害过我们的人，都是我们青春存在的意义。青春，最终只不过是年久失修的陈黄纸画，轻轻一碰，就碎飘于风中，化于无痕。
我们总笑着说曾经的自己傻，可心里，却老是怀念那些傻。
别难过，世间都是这样的，不管走到哪里，总有令人难过的事情，一旦碰到，我们就很容易过度悲观，把事情看得太严重。放心，闭上眼，睡一觉，说不定明天就会有新鲜的事儿发生。
为了博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏。走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。
多年后，再回想这样的迷茫或许连执著的原因都记不得了，青春就是让你张扬的笑，也给你莫名的痛。
你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
在疼爱你的人面前，你永远都只是个孩子。
我知道终有一日我们都将妥协，我们都会被这个世界完美地驯养，但是在最后的那次妥协之前的每次不妥协，都是最为宝贵的财富，那将是你更好地生活下去的资本。
正爱你的人，做不到死缠烂打。因为自尊不允许。我们一直深信，爱就是把最好的一切给予对方，包括尊严。--多少浅浅淡淡的转身，是旁人看不懂的情深。
这个世界上有六十几亿人口，但某个瞬间，只有这一个人，就能敌得过千军万马，四海潮生。
时光是记忆的橡皮擦，那些成长里的淤青终会被慢慢抹去。