很多事情，

从一开始，

我们就知道了结局，

却还是飞蛾扑火般奋不顾身。

换来的，

只是黯然神伤。

　我是一个女生，我没有倾国的容貌，没有显赫的身世，也没有不可一世的权力。我只是生活在世俗里的一个平凡女子。

　　我要学会一个人面对残忍的世界，要坚强。

　　可以允许自己堕落一阵，但不可以从此沉沦，我还有梦，明天总会来的。

　　看淡拥有，不刻意追求某些东西，落叶归根，属于我的，总会回来。

　　伤心了难过了，一个人静静，不在任何人面前掉眼泪，我不能原谅我的懦弱。

　　奢侈一点，把微笑留给每一个人，即使后面住着悲伤。

　　任何时候都不刻意解释自己，哪怕是误会。自己明白就行了，没有必要让无所谓的人理解自己。

　　面对伤害过自己的人，给他一个微笑再转身离开，不会恨，太累，也不会爱，他不值。

　　面对喜欢自己的人，我会对他好。因为每个人的付出都应该有回报。

　　背叛过我的人，我不会怪他，也许他真的有苦，也不会听他解释，我们到下一站了。

　　弃我而去又重返的人，我会把他忽略。因为再也给不了我一颗完整的心。

　　不可挽留的人我会放手，我给不了他要的幸福，起码可以成全他的追逐。

　　不刻意的装饰自己，那是给别人看的，而真的在乎我的人不会在乎这些。

　　喜欢一个人不一定要说出来，关心他在乎他爱他就够了。

　　跌倒了没人扶，我就自己爬起来，难过了没人安慰，我就告诉自己要坚强，哭了没人疼，我就自己擦眼泪。
　　

　　可以原谅，可以不在乎，可以放弃，可以遗忘，可是不可以不爱自己，要高傲的生活。

　　我可以为一个人努力，付出，但不会改变。如果真的在乎我，他会包容我。

　　无论做什么，记得是为自己而做，那就毫无怨言。

　　面对困境，也不要悲观厌世。

　　在人生的任何时候都不怕重头再来，每一个看似低的起点，都是通往更高峰的必经之路。

　　让自己更平和一点，更豁达一点，对于身边的过错，让自己更宽容一点。 人人都有他的难处，何必强求于人。

　　作为女孩子，首先要争取经济独立，然后才有资格谈争取什么，15到25岁，争取读书以及旅游机会，25到35对，努力工作，积极进修，组　　织家庭，开始储蓄，必需活泼乐观，不厌其烦地工作…这双手虽小，但属于我，作出成绩来，享受成果，不知多开心…

　　坏事总是不断发生，可还是有很多办法来解决困难。永远不要忘记学进修学问，拓阔胸襟。人生所有烦恼的会不多不少永远追随，只不过　　学识涵养可以使一个人更加理智冷静地分析处理这些难题而已。

　　失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜.潇洒一点。生活中无论有什么闪失，统统是自己的错，与人无尤，从错处学习改　　　过，精益求精，直至不犯同一错误，从不把过失推诿到他人肩膀上去，免得失去学乖的机会。

　　浪漫是一种自我修养，是生活的格调。不管自己已婚未婚，什么年龄，总要保持有一种少女般浪漫情怀。

　　爱情很美好，但是，生活永远比爱情要长，而生活，是需要智慧。乐观，阳光，凡事往好处想。

　　对一个城市的留恋，其实只是留恋那里的人和事，更多的，是沉淀在那个城市里自己最好的年华。不管在什么地方，生活都有喜有悲，没　　有必要羡慕别人增添自己的烦恼。

　　法国有句谚语：爱人在身旁，处处是天堂。幸福不是因为得到的多，而是计较的少。苦苦追求没有得到的，不懂得珍惜拥有的，结果只是　　徒劳伤命。

　　《庄子》里有句话叫做夏虫不可语于冰,意思是说对于夏天的虫子，无论你怎样与它谈论冬天的冰雪，它也不会明白。同理，当我们总是责怪别人无法理解自己的时候，请静下心，各人有各人的思维限制，思维不同，很难一致，所以，我们都是互相眼里的夏虫

　　对生活多一点耐心，信心与坚持。不要总是半途而废。

　　为了梦想努力拼搏，回头看，你会发现那些苦难，后来成为了你人生的财富。未来掌握在自己的手中。

　　有得有失，才是人生，切忌忿忿不平。做人最忌无休止地自怨自艾，招人讨嫌。爱自己，就如同朝阳升起。

　　人生短短数十载，最要紧是满足自己，不是讨好他人。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己……

　　女孩要坚强，坚强为自己！

　　女孩要努力，努力为未来！

　　生命的乐趣是要自己寻找的，谁也没有义务要为你做什么，要讨好你什么。

约会像是为 分享到饱肚滋味
有任何难题 却不提起
这若是浪漫 我怎麽觉得就快分离
你哭过 但眼影闪得更艳美

我是谁情人 你始终也是你
微笑静默互望 笑比哭更可悲
就算怎开心皱着眉
尽管紧紧抱得稳你
两臂 却分得开我共你

无言的亲亲亲 侵袭我心
仍宁愿亲口讲你累得很
如除我以外在你心
还多出一个人 你瞒住我
我亦 瞒住我 太合衬

这就是谈情 客气得吓着我
除了近来繁忙 我所知有几多
若要哭不哭诉为何
大家争吵斗嘴好过
胜过 笑不出声抱着我

十七岁的我，

与灿烂年华无关。

因为看了一些阴暗寂寞的意识流小说，

因为父母不在身边，

独自生活在这个城市，

所以故作忧伤的不成样子。

我们都是暗地里的病孩子。

因为病了，

所以寄居在腐烂且安逸的城市之中，

彼此孤独，

却心心相印。

一。我不是淑女。没有你想要的矜持。
我会毫无形象的大吼大叫。我会偶尔的爆粗口。
我会吃食物的时候吃得脸上满是食物的残渣。
我或许会做出很多令你惊奇的事。
那些事或许超出了你能接受的范围。
但是。少年，抱歉，我只是个疯子，我学不会所谓的矜持。
二。我不是美女。
我没有倾国倾城的容貌。
我没有你想要的妩媚动人。
我不会穿着十分暴露的衣服招摇过市。
我只会穿着那些休闲衣物脚踩框威，
和一群姐妹在姐上无拘无束的疯打。
少年，抱歉，我只是个疯子。
三。我不是大家闺秀也不是小家碧玉。
我没有你想要的知书达理。
我即不精通“四书”也不熟悉“五经”。
我只不过是一个普通至极的女子。
我会因为你和其它女子暧昧的关系而吃醋。
我做不到你想要的大度。
少年，抱歉，我只是个疯子，
只是一个害怕失去没有安全感的疯子。
四。我不是圣人。我没有你想要的完美。
我有很多缺点。多到可能你都接受不了。
我疯癫。我爱“无事生非”。
我很懒，懒到都懒得比谁比我更懒。
我说话没有逻辑，像什么“你头被门踢了么”
是我经常挂在嘴边的。我毒舌，生气后可能会直戳你痛处。
我是疯子，每个月我基本上有30天左右的发病期。
我不属于家庭主妇类型，虽然家务活我全会做，但请原谅我的懒。
我赖床，嗜睡如命，如果可以，我可以一天24小时待在床上。
少年，抱歉，我只是个疯子。
五。我不是贤妻良母型女子。
我没有你想要的贤慧，安分守己。
我会做家务，但原谅我的懒。
我有许多你认为疯狂的想法。
比如，以后如果我有了自己的儿子，
那么我会从小把他培养成一个帅哥，
篮球，街舞，吉它都要会，
在学校可以不甩老师但成绩要好，
可以扮扮帅耍耍酷，
我会带他到处去得瑟，教他怎么泡妞。
我脑子里永远有一些希奇古怪的想法。
少年，抱谦，我只是个疯子。
六。或许上一秒我还是满脸的笑容。
下一秒就泪流满面。我不懂我自己在哭什么。
但眼泪就是止不住的流。如果这样突然的我让你手足无措。
少年，抱歉，我只是个疯子。在你眼里或许我一直是个“男人”。
如果有一天，我开始在你面前露出我的软弱。
请不要逃跑，我只是想把那个最正实的我承现给你而已。
少年，抱歉，我只是个疯子。
七。我是一个偏执狂。认定了就觉不放手。
直到最后自己偏体磷伤。少年，抱歉，我只是个疯子。
如果，你觉得你接受不了我这样的疯子。
你可以选择离开。我不会挽留。
我知道，疯子的世界只有疯子才会懂。
少年，抱歉，我就是这样一个固执的疯子。

刚才，看到楼下一小车里有一对男男被锁车里了。看样子很热，衣服都脱光了，一个男的的表情特难受，好像缺氧要死了，另一个男的正嘴对著嘴做人工呼吸，还用身体拼命的撞他，整个车都在震动......人命关天，不容迟疑，我赶紧找个石头把车玻璃砸碎，那两男马上跳了出来，获救了，可是我已走远......传播正能量，做好事不留名，不要问我是谁，请叫我司马缸......

时间是个庸医

却自称包治百病　　

我们将永远孤独的活在这个世界上每日每夜被庞大的哀伤侵蚀 渐渐的我们都失去了彼此最信任的时光生活是川流不息的海容纳了太多人滋生的细菌 太多人得了病在我们心脏上有太多的裂痕 遇冷遇热遇冷遇热有一天我们溃烂的心脏失去了爱得信仰从最核心的部分最坚固的部分我们骤然裂开零零碎碎的撒了一地我们还要重新拾起自己 弯下了腰扎破了手哭花了颜 路人匆匆忙忙我们是寂寞的从生下来的那一刻处处是鄙夷的眼光

虎妞，好久不见了吧。 距离今天有10天了。 呵呵 每天都在想你。 每天都会有一份属于你的话可惜让我重置手机整没了。 前段时间我告诉了妈妈了你的地址。 希望你能理解我当时我的心情。 这和我预期想的结果不一样。 没想到妈妈会那么疯狂。 妞妞 。 在那边的你还好吗。 听听童童说你过得挺不好。有时候我感觉好无能。 关键时刻帮不上你什么。是吧。 妞妞 。我想你。 当我想你的时候你有在想我吗。 是不是又娘炮了。 有时候呆呆的一个人的时候 会想起来我们。真的很开心。 每天看这些网上无数的女人，还是想起来你的脸。 为什么这么好看呢。虎妞。我好爱你。早点回来。给我留一点回忆。

希望每天清晨阳光和你。 每天抱着你。 有你温柔的笑。调皮的打闹。还有你非常可爱的撒娇。你说当你看到这些肉麻话的时候。 会不会笑出来。不是起鸡皮疙瘩呀。 妞妞。当你让我听这首歌的时候。我想我也迷恋了这个歌吧， 不图别人的 就是妞妞让我听。我也好好的听。 我什么都没有，只是有对你有一点好。爱上玉个人。要让他知道我的好有多重要。妞妞。我喜欢围着你绕，没什么， 能让你笑， 能让你感觉温馨，妞妞，好想你。为了你。什么都可以。 情人节要来了。 可惜我连你的联系都没有。不过相信一定还有会补的机会的。 有时候都不忍心打开手机相册， 呵呵。照片都是你。怎么破。太想你怎么办、。太爱你怎么办。没有你的日子很难熬怎么办。习惯了早上6点很默契的醒来给你发消息。 等你晚上睡着了我在睡。当你发消息的时候。第一时间出现在你面前，我像把我的好发挥淋漓尽致，因为我真的没有都没有，对你要真的好。童童问过我， 如果我有100块钱。我会拿多少给老婆花， 妞妞你觉得你会拿多少给你花。不用我说你该知道的。 答案是俗了点，不过也是真心。如果我能用我自己的100，花在自己的老婆上，为什么不值得捏，对不。丫头。拿什么理由让我忘记这么在乎我的你？真的没有理由。你这么好我又不好好珍惜呢。最好的给你。最轻松的给你。最开心的事要有你。对吧。 妞妞。

我好想你。 想你每天晚上都能看到你。每天都可以逗你。 看你发脾气，撒娇，开心。笑，还有哭过的小鼻子，妞妞。你穿高跟鞋比我高，可是我很想让你在怀里。让我静静的摸你脑袋，享受你的安静。怎么样。愿意让一个在穿高跟鞋的情况比你低的男人抱着你么。愿意让我在你耳边说爱你。亲吻你的嘴巴么。 呵呵。 幻想过很多。希望在你回来后，还是愿意和我在一起。在听你叫老公。呵呵。当你叫老公，我答应了。就得对得起这个称号对吧。给你说一个很内涵的对话。这就是我和你。自己领悟哦。

老公下午你做什么给我吃？

没结婚呢乱喊什么？

老婆下午想吃什么我做给你吃！

你想死了没结婚乱喊什么？

老婆，我错了。

妞妞，爱你爱到吐，无论以后是不是有保姆伺候你，我都会好好伺候你。在你这里，我永远会把你捧在手心，永远的爱你，永远的关心你。永远的爱护你，永远的宠着你，呵呵。对你。我没有理由拒绝。拿什么理由忘记这么爱我的你。拿什么理由忘记这么在乎我的你。妞妞，我爱你。

‘

中国与韩国最近距离约93海里约172236米 约17223600厘米，我连做梦都想去韩国，我爱的不是韩国而是在韩国的你们，我在努力在皆尽全力工作，所以韩国请你等我，我的梦想在那里，我爱的那片海在哪里，我爱的BIGBANG我用尽整个青春去爱的五个男人在那里

谁都会害怕

尤其是拼了命的珍惜

到最后却还是什么都留不住

我只是觉得

没有人会心疼我这样的一个烂人

就在今晚我被领班劝退了。回家的路上我鼻子酸酸的，
我想哭不是因为有多看重这份低贱的工作，而是
我舍不得他
我还没有找到机会和他表明心意
我还没有来得及和他道别
其实存在N次时机，但都因这样那样的缘由错过了
唯一的那次中午下班天空飘着小雨他举着伞送我回家
我们边走边聊我心里很激动很兴奋而且持续了一天
记得那天，15分钟的路程好充实
他说：“我是看你平常不讲话，才找你讲的“
他起初偶尔会逗逗我，说小妹下班我带你耍去
我原以为我这辈子都不会再出现什么怦然心动的感觉了
可是时隔3年，还是突然地出现了。。。
他不算高不算帅，没有我理想中的那些特质
但是，我就是看对眼了 。
我喜欢看他在厨房忙碌，喜欢看他切肉的时候戴个围裙
我喜欢借去凉菜间门口端果盘的机会看看他，
如果他不在凉菜间，我才懒得往那跑呢
他和别的女同事打闹我会跑开
尤其他和某个女同事玩的怪好的，
鉴于那个女同事是我认为所有同事中性格最好的一个，
所以我勉强看着他们愉快的聊天
我不喜欢刻意的事情
我喜欢自然而然的事物
我希望我碰见对的那个人的时候，
他恰巧穿了我喜欢的白T恤
果真老天还不允许我遇见那个对的人
事到如今我只能将这份暗恋扼杀在萌芽状态了
可我这个人吧，个性大家是有目共睹的。
有些话如果我不说我会不爽的，
所以不管三七二十一我都要说出来
我决定再给自己最后一次机会
和他表明我的心意
尽管可能没什么用处，但至少我为自己争取过我不后悔

我们去哪儿

我们上高速，逆行

我们去阿拉斯加逗熊玩，然后被熊吞掉

我们去采蘑菇，专采毒鹅膏菌，回来摊个香喷喷的鸡蛋饼

我们去游泳池，从高台上往没有水的池子里跳

我们去海边，我们去圣米歇尔山

我们在流沙上散步，然后陷进去，一直陷到地狱里

他的戏拍完了，所以那天他去了傻帽，虽然不知道他去那里因为什么，但心里总有一种强烈的预感，他跟另外十一只狼崽一起拼的时间，不会止于那个黑暗的五月中旬不会止于那个黑暗星期四。

想起你的时候 杯子里的水有了影子 头顶窗户阻隔的黑夜出现了星星
枕头冰凉的像躺在水里 暖气炉变得滚烫 总之就是 好像什么都开始 变好

真正的朋友就是两个人穿得起几千元的衣服 也能驾驭得了10多元的短裤背心 两个人吃得了哈根达斯 也能接受三块钱的甜筒 打得了出租 挤得下公交 两个人吃得起火锅烤肉 咽的下几毛钱一串的地摊 不介意对方的缺点 更多的是包容 两个人吵架吵到天崩地裂几天不联系对方也不会闹绝交

我喜欢阳光打在你的侧脸微微眯下的眼睛

我喜欢你出汗而宽大的手掌紧紧地握着我

我喜欢你耍小孩子脾气时对我任性的胡闹

我喜欢你固执的说一定要让我的儿子姓吴

我喜欢你天真的喊着我媳妇儿早媳妇儿好

我就是喜欢你! 你咬我啊！！

我那么那么爱你

爱是什么

爱就是不害怕地努力牵住对方的手

就是不退缩地朝着对方奔去

就是大大方方的告诉所有人要好好在一起

就是好的东西会一起分享

坏的东西一起面对

就是每天看见彼此都送上最真心的笑容

他说他喜欢你 他坚持要追到你 你被时间感动 接受他在一起 刚刚开始很腻 他每天叫你起床 跟你说早安 给你买早餐 所有密码都是你 情人节的礼物 纪念日的鲜花 可到后来他说他累了 他觉得你们其实不合适 然后他甩了你 又找了个女朋友爱的死去活来 他空间都是那女孩子照片 他说说都是那女孩子名字 他说她是他未来孩子的妈他妈的好媳妇 他说祝你幸福你可以找到更好的 你很伤心 他把曾经对你说的誓言变成了故事 结尾是句号不是从此公主和王子幸福的生活在了一起的感叹号 到了后来你越来越漂亮 越来越有魅力 越来越多人追捧 你开始有一大堆纠缠不清的暧昧 开始学会如何拒绝别人那样委婉的台词你已经太熟这时候 他后悔了 他说他想跟你和好 他说他还爱你 他说他跟别的女人在一起是想找跟你在一起的感觉 他说他愿意放弃一切来珍惜你 他央求你回到他身边 好可惜 当你看见那些说说照片微博的时候心碎过了你已不如从前 你像拒绝其他男人一样拒绝了他 一样委婉的台词 一样熟练 因为这个时候他在你眼里已经跟所有被你拒绝的人一样的狼心狗肺一样的信口开河一样的三心二

我们一开始成员之间也有许多小争吵的

因为我们有一个叫队长的存在

那个哥会在中间

听每个人的意见 一直要做到最好

谢谢金俊勉

让我们看到这么团结的EXO

最好的队长

还有那个爸爸

吴亦凡

我第一次见到他是在新学校的门口。他长得不算出众。那我却注意到了他。我一直看着他。他不曾看我一眼。只是我莫名其妙的想去关注他。慢慢我好像对他有了好感。他也开始关注我这个渺小的追求者。起初我不曾幻想过他会喜欢我。但我偷偷的加上了他的Q。他对我表白了。一切来的都那么突然。那天放学。我趁没人的时候从身后抱住了他。他扭头看了我一眼。然后笑了。笑的很暖心。在别人眼里他是个冷男。但在我眼里他是个很暖心的男生。然后三个月过去了。所有甜蜜我们都经历过了。我们白痴的以为这就是爱。也曾觉得不会分开。然而一辈子有多长谁也不知道。相爱了五个月。我们闹别扭了。我到现在还不清楚是因为什么。5.20那天我们的感情更淡了。也许是因为第三者的介入。也许是我们根本不合适。现在我们的关系已经僵了两个月了。这两个月内我哭过。闹过。醉过。但是我现在明白了。该来的会来。该走的会走。强求也没用。我会记得。我们相爱过。未来的事谁都说不准。也许我们现在的关系还可以复合。但是我想我们还是要冷静冷静。但是请你记住。我hbf依然爱你

电脑里放着love actually真爱至上
小男孩说 我要为爱撞的头破血流
为什么你会想恋爱呢 觉得孤独的时候 其实你只是觉得空虚感填不满 又重重的压在心上
你喜欢什么人的时候 心和思绪都不再完整
牵挂 患得患失 不明就里 情绪糟糕 快乐和烦忧 也只是因为你心动了
所以 一切的开始 无非是一个黑暗中的吻
一颗沉寂很久 突然跳动的心
所以这一切 也就突然变得值得了吧
因为我喜欢你啊
你喜不喜欢我 又有什么关系呢
可还是希望 能够听到你说爱我
或者简单的说 你需要我

- 我脾气好了不就代表我没脾气了

即使现在什么都比以前好，但现在太累，我宁愿找回原来的自己，恢复常久不见的笑脸，可这终究是梦.

他说你我不同不值得你等待

他说你真的不懂我

他说你依旧不知道我现在到底有多严重

他说你不要这样好吗看我说的话不要哭好吗

他说以前和你在一起真的很幸福我也不想分手

他说你别在我身上浪费时间了我最近5年都是危险期

他说他不想谈恋爱伤害我

他说不要等我这样我会更有压力

他说你是个好闺女如果不是这件事我们真的会在一起一辈子的

他说你别哭别的也不多说对自己好一点

他说我是为了你好

他说要是有好对象就谈了别等我

他说你怎么样我不管总有一天你会够的

他说我不想谈恋爱了你别找我了我以前对不起你

他说他想有个家是真的可是现在却只能想想实现不了了

他说有时候他就想自己一个人这样呆着

他说你有你的自由累了就放手吧

一直都是他说他说

我想说这中途我会喊累但是我绝对不会放手就算是一年两年三年我都愿意等你回来

我想说现在我唯一的坚持唯一的等待就是你

我想说这辈子可能就再也不能喜欢别人了吧

我想告诉你认识你爱上你真的是我生命里最大的意外

老公别让我的等待等成空好吗

老公快点回来我身边吧

这些话我不敢对你说只好在这里偷偷说

可是我真的不能没有你

我很确定我真的很爱很爱很爱很爱你

我爱你来自心脏

他的名字有三个字九个字母二十六画！