不承诺 不结婚 不说我爱你

第二次录取又没报上

你说我活该

可是你忘了吗

高三 我在你身上浪费了多少时间

呵呵

不过是自作自受

【炎夏】

每到夏天 天就跟下火一般让人忍受不了只能躲在空调屋里或者吹着风扇

每到夏天 总是会有一种恋爱的感觉走在街上一对对情侣不计其数

然而每到夏天 我总是想起你那个让我深爱又不得不怨恨的人

我们在夏天相识 在夏天分离 并且在夏天憎恨彼此

没有任何原因使我们厌恶彼此怨恨彼此如果硬要说个理由那就是

“不想这么简单分离”“甚至害怕时间洗礼后会遗忘彼此”

所以选择用恨来结束这段情

从朋友那听说你开始嗜酒 泡吧 甚至带女的开房一夜情

从朋友那听说你房间依旧满是我们的合照 甚至衣柜仍旧有我的衣物

从朋友那听说你开始抽跟我一个牌子的香烟 喷一个牌子的香水

本想不在跟你联系但不忍你一直堕落 因为原本你是多完美的男人

不喝酒不抽烟不赌博做饭洗衣家务每个都是你一人在承担

电话拨通后你接起电话很熟悉的声音喊起了我的名字

我没说太多 只说了别再折腾折磨自己 我有了新的生活

你说 我恨你

电话挂断后 心疼鼻酸这些种种感觉我都没有 只觉得自己可笑

你有我的电话 但你从来没打给我过没有发过短信问我过得好不好

我有你的电话 也只有这一次打给你也没发过短信问候过你

我们都太过执着太过坚持原则 我常在想如果我找你或你找我也不会如此

【夜晚】

夏天的夜晚是四季最美的 因为星星会很多

你很爱星空 甚至大学二修是天文学我嘲笑过你没自由只能向往天空

在夜晚是我们想念彼此最深的时候吧 因为我们早已习惯有彼此陪伴左右

深夜的时候总是会想起你为我驱赶蚊子的样子 为我喷驱蚊液的样子

其实你很温柔 但是却总表现的很冷漠 你很霸道却其实只对我霸道

你主权意识强 其实我根本不屑要不要主权 只要有你就够

而如今在夜晚蚊子叮了我好几个包也无人在心疼 关心

而如今在夜晚你再也不会抱着我告诉我“有我在 喝水叫我 睡吧 宝贝”

【End】

我可能不会在去你空间看你的说说 留言板 相册

我可能不会在去点开你的QQ忍不住想要加回你

我也绝不会在偷偷用朋友的微信看你的朋友圈

因为当我写这个日记的时候 就证明我不想再爱你

明天是七夕 祝你七夕快乐 和她有个好未来

即使我不在了你照样还是很快乐不是么

我在你的大众分组对嘛

我的备注是连名带姓的对嘛

我问你要你的账号密码你犹豫了对嘛

我跟你说我没事你真的相信了对嘛

你说一年后跟她订婚对嘛

我还是你女朋友对嘛

如果有一天我离开你了，不是因为我不爱你了，而是因为你的不在乎。

他是我最爱的人是我永远得不到的人注定回不来了

我再也没有给你留过言再也没有主动找过你再也没有给你打过电话再也没有给你发过短信 出于礼貌看见你只会擦肩而过微微一笑甚至当做路人笑都不笑 不是我装清高不食人烟火而是你错过了当初认真的我

他是一个身旁有一群兄弟和小弟的大哥大，而我只是一个普普通通的人
我们的开始，可以用稀里糊涂形容，他莫名其妙的追我，说喜欢我，整整一天都黏在我身边求我答应他，那天晚上才发现自己早就莫名其妙地爱上他了，稀里糊涂答应了他，我的初吻，还有我的初恋，也就在那天丢了。
后来每次上qq，早中晚三次道安从未少过，刚上qq不到五秒一定会发一个 媳妇，在不？ 我当时总认为我是这个世界最幸福的人，哪怕他的兄弟都说他其实一直没有忘掉一个他追了三年的于湉薇（如有雷同纯属巧合），可我并不在意，每次陪他到深夜，和他聊天聊到天亮，在KTV情愿他借着酒劲动手动脚。
后来有次晚上我们出去约会，结果在路上碰见了于湉薇，我发现我们原来长得那么像，然后，从来不在外人面前秀恩爱的他当众吻了我，我那一个晚上都在虚伪的笑，回家我问他，你忘不掉她怎么不追啊，他说 我不会为了她伤害一个爱我的人 是爱我的人，可并不是我爱的人，那天晚上我知道了，我爱上了一个注定会把我伤害的人，可我没想到，这伤害来的这么快。
就在那件事的一个星期后，这一个星期里我看着他和别的女的打情骂俏，在后来一天，他的兄弟告诉我，他看见他在我同学的家里出入，当时完全不信的我问他，他说 我就在她家里呆了一会，我问还有吗 他说了一句我永远难忘的话
我就和她在床上闹了一会。
我当时彻底崩溃，泪水再也控制不住，我的闺蜜告诉他我哭了，他还说
哭么哭就知道哭我和她又没发生什么。
他的兄弟或许实在受不了了，把事实告诉了我，原来，他一直把我当成于湉薇的替身，他之所以会追我完全是因为我长得跟于湉薇太像了，其实他根本没爱过我。我笑了，其实在那天晚上看见于湉薇的时候我就发觉了，只是不相信，现在终于有人以这样残酷的方式告诉我这个事实了。但当时爱他太深的我不愿放弃就当做什么都不知道，只是对他比以前疏远许多，甚至为了不见他不看见他那张曾经给我山盟海誓的脸，不惜骗他说我根本没出来。
又一次我故技重施，但终被他兄弟撞见，再临近我生日的日子提出了分手，我答应了，闺蜜听了都来安慰我，当初告诉我真相的他的兄弟也来安慰我，那个晚上我奇迹般没哭。
第二天，不小心点开了消息记录，眼泪最终没有忍住，看着那一条条山盟海誓，甜言蜜语，再想想当初他的无情，现在我的狼狈，哭到眼睛快要瞎掉 ，闺蜜看不下去了，想找他算账我挡住了。为了他我割腕三次每次都被闺蜜发现拦了下来。
第三天，没有习惯的道安让我不习惯的道安，接二连三的事情搞得我心情不好，习惯打开聊天窗口刚打出几个字想诉苦才像反应过来什么事似的删掉。眼泪再一次不听话的掉下来。
第四天，闺蜜为了给我放松心情带我出去闲逛，可是走到哪儿哪儿都有我和他的回忆，闺蜜只好赶紧回家。
第五天，我的生日，我许了个愿望希望他能爱上我并回到我身边，也就是那天晚上我知道不可能了，因为他给我最亲的人 我的闺蜜 告白了。
第六天闺蜜为了让他也尝尝我的滋味，答应了。
一周后，闺蜜给他提了分手原因是认为他俩不合适。可他却认为是我逼得她，把我破口大骂了一顿。
那天，我安眠药都吃下去了被过来的朋友送到了医院，被抢救过来。
后来闺蜜来看我告诉我她也爱上他了，问我怎么办 我说 爱就在一起，你不是我，不会成为于湉薇的替身。她沉默。
后来他们在一起了，特别幸福，我每次看着他们秀恩爱都在人群中说你们好幸福啊。然后每次都回家蒙着被子嚎啕大哭。
直到现在，他们幸福依旧，我狼狈依旧，每当闺蜜担忧我时，我笑着说我早忘了，然后，朝天发誓，我知道对于闺蜜好不容易找到的幸福不能打搅。
现在是分手第九十二天祝福我早点忘掉他吧。

# 1。 我扔掉了太多的东西.时间.感情.年华.还有那些人.心里留着为自己点亮着的灯.以为就算没了所有.还有自己能够给予自己拥抱.谁知道.翻出来.只剩一片灰烬在死角.

# 2。 我一直搞不清.这些曾经惊天动地的誓言到底算什么.是一场华而不实的诺言还是一场无稽之谈的誓死相随.那时候.是抱着怎样一颗心去想到的相依为命天长地久不抛不弃.看.上帝真的会教会我们很多东西.现在想想.当初的孩子气.也最终是一笑而过.谁都已经忘记.因为谁都不在了原地.

# 3。 自以为的厮守抵不过命运的不罢休.我以为那些如白纸般干净纯白的日子还可以陪我到最后.没有想过.剧终的时候只能用胶带放映.暗沉发黄的画面.

# 4。 我难过了.我寂寞了.我不快乐了.你开心吗.你幸福吗.你有知道吗.她们总是叫我好好过.反反复复.于是我忘了不记得了模糊了所有.没有感同身受.没有亲身体验.你怎么会明白这些痛.

# 5。 变成这种死样怪谁呢.怪我吗.谁都怪不了.我成了破罐子.心里常驻着一个不死不休的病态影子.它快乐.我痛苦.我快乐.它悲恸.于是.我和它成了一个彻底的疯子

# 6。 有人说过.不告诉我她的伤心，是不想让我背负她的难过.那么.我有没有告诉你.我熬过那些难过是因为我不想让你因为我而伤心.我有着神经质的小情绪.我会钻牛角尖会乱想一通.我不好.但是你不可以嫌弃.我不想我们连朋友都没得做了

# 7。 从最贴近肌肤的部分开始裁剪.像蚯蚓一样暗红的蠕动.血液擦不干净的流淌.撕扯掉完美的人皮面具.剩下的只有自己看了都作呕的本质摸样.

# 8。 整天除了饿很奇怪的没有其他的知觉.趴在桌上正好可以看到窗外大多大多的云彩.还有不知道从哪里飘进来的桂花香味.眼前仿佛开始出现儿时自己的影子.不倾城不可爱却很阳光的笑容.眼眶涨的难受.却意外的出不来眼泪.所有的情绪都堵在胸口.上不来.也死不到肠子里去.阳光打在脸上.身影被勾勒的很长很长.我开始拼命的吃然后饿了然后再吃然后又饿了.反反复复.成功的.胃疼了.心也终于有了感受了.我咧开嘴.笑了.

# 9。 我辜负了在意我的人.对不起.然后再见.我在意的人成功的把我辜负.对不起.然后不见.我用所有稀奇古怪的痴癫状装成往常开心的摸样.一样的笑.一样的吵.一样的闹.甚至比之前更喧嚣.周围的一切都充斥着耳膜.明明很烦躁.却高兴的说好.世界本来就是辜负和被辜负的关系.找到了个借口.你终于撇清了我们之间本来就不坚实的眷恋.我的所有情绪变成了一场盛大的笑话.

# 10。 佛经里说.人类每一百年减短一岁.当寿命仅有十岁时.再每一百年增加一岁.从八万四千岁的长寿到八万四千岁.那么.我宁愿所有的记忆就停留在十岁时.那时候.我还没有遇到你.那时候.你还没有找到我.那时候.我们还形同陌路.那时候.我们从未有交集

.# 11。 我以为只要两个人想要在一起.什么问题都会变得不是问题.我赤足站在迷宫里.一个岔口一个岔口的寻找我想要看到的场景.走了过了错开了.有人说过李洛林是个敢爱敢恨的人.我天真的以为只要勇敢就会看见梦一样的天堂.从来没有想过人来人往的那么匆忙.怪我.一不小心忘了你的方向.却依旧让你的地域在我心里那么猖狂.

# 12。 生活总是出现大大小小的麻烦.好不容易出来的信心被活生生的打灭.然后再用时光机滋长出新的力量.坚强.幸福.受伤.麻木.恶果循环.由最初的抵抗到最后的心甘情愿.天知道这过程是怎样的绝望心寒.

# 13。 我没有想过让你一个人去流浪.我不知道这个世界有多冷.我有舍不得甚至会一直不舍得下去.如果一定要一个人不幸福.那么全部都由我来承受.我不是伟大.不是太过爱你.只是不想你难过.仅此而已.

# 14。 总是习惯性的单曲循环某一首歌.总是翻来翻去某些人的个性签名.总是不安分的想要寻找些什么.结果完美的让自己受了伤.成了痴呆状.

# 15。 真心话和大冒险.我从来都是选择大冒险.宁愿娱乐了所有人也讨厌被看穿的感觉.更何况是由自己亲口所说出来.有些人本该只能放在心底.铸成最为牢靠的秘密

. # 16。 不喜欢很甜蜜的东西却又比谁都要向往.情侣衣物.情侣饰品.对谁的专属隐身在线.包括让人一看就明了的分组和昵称.对于这些.我都保持着某种说不清道不明的情绪.却专注于别人拿我当成唯一的动态截图.我只是害怕有一天连你都不在.这些东西演变成了让我痛苦的深根.看到.想到.就不可以不念.我缺少安全感.很多很多的安全感.我胆小.懦弱.无可救药.是个连自己都惧怕的怪物.

# 18。 我爱的给过我伤疤的.我恨的我给过伤疤的.以为都忘了该忘了就一直随意放着.碰了巧.见了面.才知道多于心不甘.

# 19。 我想去很远很远的远方.耳朵里塞着【周传雄.蓝色土耳其】.还有那厄长而又厚重的火车鸣声.去翻遍所有死于旧时光的记忆.然后开封不知明天的日子.像透明人一样赤裸在命运的眼前.如若接受.如若死亡.

# 20。 我终究在感情里是个贪心的吝啬鬼.不断的寻求温暖还有满口正义的爱情.心里一直有根很敏感的铁丝.很细很长.一不小心就能将喉咙给勾断.你要我怎么说呢.怎么讲呢.怎么信誓旦旦的完成我们的梦.那么多的日子.是啊.我自以为是的用所有冠冕堂皇的理由说有多么不舍多么悲愤.谁又相信呢.估计你也不信吧.无用的东西就该扔掉.比如像我. end，

我恐惧有一天我们都忘了来时的路.我的世界开始崩塌瓦解.支离破碎.溃不成军.一遍遍的欺骗自己.没关系.我不在意.

很抱歉.我不够伟大.不能让全世界都知道我爱你.

情人节

你会送我红色玫瑰吗？

你会我和我一起去吃烛光晚餐吗？

你会给我一份特别惊喜的礼物吗？

我知道我不会有礼物

我知道你现在给不了我太多，因为你还在努力

其实我感觉这些都不重要

只要你在我身边就好

只要以后的每一年的今天你在我身边就好

今天是我们在一起的311天

我感谢你陪在我身边陪我这么久

虽然我们有闹过，彼此伤害过

但是我感觉你给我最多的就是感动

原谅我.我第一次写日记关于你

我这个人笨手笨脚，不会说太多矫情话

但是不管时间再怎么变，我对你的感情只会越来越深

我相信陪伴比情人节礼物更贵重吧

真正的绝望是没有办法逃出来的,如同绑上我的四肢再丢入海里,挣扎无用只能感觉慌乱和恐惧中冰冷的海水吸入肺部呛得我无处可躲,生命力与周遭的一切渐渐与我疏远,映入眼底最后的是黑暗与寂静,跟你在一起我很快乐,就因为太快乐了所以悲伤来的时候完全没有办法抵抗,一些我本来习以为常的抛弃和疏远在你这里体会变得格外痛心无法接受,你就像是把我从陷阱救起再丢进深渊里但我还是感激你的.

分手后你空间怎么了，我拉完屎还看马桶一眼

酒逢知己么么哒

话不投机哦呵呵

有一大妈上了空调车，投一块钱。 司机看着她说：两块啊。 大妈点点头回答说:嗯，凉快！ 司机又说：投两块! 大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！ 说完大妈往车厢后头走， 司机说:钱投两块， 大妈说:后头更凉快！！！

我的爱阿对你刚开始说的时候深思熟虑小心谨慎后来说的多了每天都几遍脱口而出了就 嗯我对你的爱阿不管是脱口而出还是深思熟虑都是爱 可你总以为脱口而出是草率以为深思熟虑是窝囊

我们一个月了

其实我们早就认识

只是

中间有过许多小插曲

我已经离不开了他

他却说要 分手

我不会挽留任凭他离开

我相信

终有一天他会回来

因为那杯白开水永远为他温着

exo谁吃过你们黑粉家一口饭了？有什么资格骂他们。就算不喜欢他们也不要黑他们好吗总是有人说exo娘炮什么的，人家娘不娘炮关你什么事？跟你有半毛钱关系？

猛哥明天就是情人节了

真好，这个八月份的某一天你就可以休假回家

又是五个月的时间没见 不知道你有没有把自己照顾的很好是胖了还是瘦了训练有没有晒黑有没有受伤身上有没有新的伤疤计划还是又壮了不少

本来是明天就可以见到了，又因为你的工作休假又要推迟

其实晚点回来没有关系只要能回来能见到你怎么都好

现在想想你马上就要回家马上就能看见你可以天天见到你自己就忍不住的乐哈哈的笑个不停

大概最好的礼物就是能够常常看到你
见你一面胜过再多的礼物

我准备了情人节礼物还有你回家的惊喜

知道你最近好累压力好大 自己总是不懂事的跟你胡闹自私的耍性子

等你休假的20天回来 我不惹你了 让你整天露着大白牙对我笑

希望领导可以快点给你批假早点让你回家好好休息休息

开始他说他不喜欢我了

故事是我猜到了他喜欢谁而且还猜对了

结局是我觉得自己真贱

有懂我的吗

我的七夕愿望很简单

我希望伯贤踮起脚尖强吻的灿烈

鹿晗带着张艺兴在天安门说相声

黄子韬吴世勋手拉手在海边喝王老吉吃着浪味仙看夕阳

金钟大给金珉硕唱我是你的小苹果

金钟仁依偎在嘟景秀怀里吃嘟嘟给他做的烛光晚餐

金俊绵独自去天台陪吴亦凡看galaxy

your name with my life（你的名字伴我生老病死.）

ZHOU.YANG。

我觉得明天七夕炫男友的时候一定会有这种情况。

“亲爱的，你有男盆友嘛?”

“当然啊。”

“你男盆友是谁啊，叫什么嘞？”

“我男盆友叫EXO。”

“好巧好巧。我男朋友也叫EXO。”

行星饭是世界上最和谐的情敌

你需要的是一个人而不是一段文字

我玩手机的时候我妈说整天就会玩手机我玩电脑的时候我妈说整天就会玩电脑我看电视的时候我妈说整天就会看电视我看电影的时候我妈说整天就会看电影我玩游戏的时候我妈说整天就会玩游戏我看书的时候她就当作没看到我在看书

今天我们分手了 你说等我回来我没回来你就先离开 你说无论怎样也不会离开我我当时很欣慰 最后你跟我说了声“对不起” 我还是一个人 我不会想你了

我希望八月二号下雨 打雷闪电 下冰雹 什么台风 海啸 地震山地滑落龙卷风沙尘暴雾霾都有 所有游乐场全部停电 什么小怪兽 外星人 蜘蛛侠迪迦奥特曼钢铁侠各种铠甲各种勇士都通通出来 纪念这么棒的情人节