很快我们可能就在不同的学校 不同的城市 看着不同的灯火阑珊 不同的车水马龙 不同的人来人往 不同的环境 接触不同的人 我们会在欢笑的同时想起曾经陪伴我们欢笑的那些人　

有那么一刻，你会发现你跟身边的人交际变得越来越少，懒得解释太多，亲近的人不在身边，其他人似乎没有深交的必要，最多是见见面点点头打个招呼。无聊的时候就看看以前的状态和微博，开始怀念以前，很多舍不得删掉的东西你还是删掉了，那一刻 你也不知道自己到底怎么了。

当事情发生在你身上当挫折阻碍你前行的路的时候 该迷茫的还是会迷茫 该堕落的还是会堕落 别人说出的人生哲学安慰措辞也只会是左耳进右耳出而已只有当自己真的想通了的时候才能振作前行 　　　　　

别让无心话伤了有心人.

————亦廆

我觉得我欠你太多了。

所以你走的那天我没有挽留。

那天应该是广东最冷的一天，3°，我连围巾都没有裹就直接出门了，因为我收到信息，你今天走。

你登机要走了。

土鳖的我就算提前了半个钟出门还是输在了机场在哪里这个问题上，在路人导盲犬的帮助下我成功的找到了机场。

如果不是紧急时刻我一定会把机场的厕所拍下来告诉你们什么是土豪，很不出意料的，我又迷路了，接着我听到了班上某女那可以把耶稣哭醒的哭声，我顺利找到你们。

我多想拥上去抱住你，无奈你身边太挤。

我在角落静静看着，你很耀眼我承认了，白衬衫，黑色紧角裤，可惜我看不到你墨镜下的表情，同学都围着你，无非都是些离别的话语，你每个人都拥抱了，这是你父母从安检门口出来，我看到你的嘴唇动了动，她怎么没来？

然后你又向大门瞟去。

同学们都说通知了我，至于我为什么没来，各有其说

“她可能没睡醒”
“她可能关机了”

“她可能正在路上”

“她可能还在纠结于出不出100块坐的士来机场的问题上。”

....

天地良心，此刻我真想冲出去掐住那位同学的脖子说，明明是150好吗？还有过桥费你知道吗？

理智占据了冲动，我还是躲在了墙角看你，如果我没看错，你的表情应该叫哀伤。

接着你拖着行李箱，迈开长腿向登机场走去，我知道，如果这时候再不出去我肯定后悔，我知道我知道，我真的知道啊，可是我动不了啊那时候，眼睁睁的看着你走去，

后来的后来，我很感谢当初那个眼尖的同学发现了我，并且尖叫了起来，我暗暗发誓，如果你回头，我一定奔向你，呵呵，你果然没让我失望，你回头的时候，我立马跑向你，我扯着最大的嗓音喊你的名字，伸出双臂拥向你，尽管我哭的稀里哗啦的，鼻涕挡住了我的视线，但我依然能看清你挂着大大的笑脸。

我们静静的抱了很久，我明白那个画面很美，不会有人舍得打破。

可是我推开了你，说：“走吧，再见”

我不知道后来你怎么样了，我知道，坐上车的那一刻我泣不成声。

你是我最好的兄弟，每次课件叫你陪我去女厕，然后你每次在女厕尴尬的等待有女生路过你尖叫你的帅气时我就会像个正房一样出场，非常自然的挽过你的手，我以为在别人眼里我们多登对，直到有一天，有个小女生跑过来和我说，每次看到你和我在一起的时候我都有一种母凭子贵的感觉。

他们都说我是第一个坐上你死飞车的女生，我细细观察，的确，除了我，你不会拥任何一个人骑车。

这让我很难堪，接着我拒绝坐你的车了，那天放学，像小说里写得那样，

你冲我大喊：“我喜欢你”

“可我一直把你当哥们啊”

“那我们搞基吧”

....

你没有罢手反而更加的肆无忌惮，所以便有了相处四年第一不愉快的争吵。、

你在你的书包后面写了我的名字还加了莫名其妙的三个字：我爱你。然后就不管上学放学，每天无时无刻的在我面前溜达，那六个字让我恼羞成怒：“你每天背这样的书包上学老师都不管的吗？！”

接着你特理得心安的回了一句“头型他管我没意见不让穿拖鞋我忍他妈要是连我被什么书包他都要理那敢情就是吃饱了没事干撑得他啊”

来不及消化你的一大段话我骂了一句：“我不喜欢你你有病啊你妈没教你听人话吗？”

然后你的脸黑得跟烤茄子似的。

我不敢说话，因为我知道我一开口说的绝对不会是对不起而是更加狠的话。

所以你愤怒的把书包砸在了我脸上，走之前还不忘放过无辜的垃圾桶狠狠的踹了它一脚。

...

圣诞节那天，因为班里搞派对，乐也乐了，玩是玩了，接着我悲哀了，留校面对整教室的垃圾我忍得怒气就像憋屁一样难受。

六点放学，八点我才从学校出来，我站在公交站等车，我不确定这时候还有没有车了，毕竟那么晚了，而且15路车的司机又那么人渣，还不一定会停车，想着想着，我喃喃道：不来就扣你工资扣你工资扣你工资扣你工资....

很神奇的你出场了，你一把把死飞甩到一旁，直接跑向我，然后很诡异的画面就出现了，我俩围着站牌跑了好久，因为我闻到了你身上的酒气，我有点怕。

你一直喊“别闹了，回家”

“我不认识你”

“走吧，送你回去”

“我自己回去”

“没车的了”

“要你管啊”

然后你直接抢过我的书包，拉过我，直接拖着走。

是不是我的性格太爽朗，我没有太生气，反而我们一边走一边聊了很久，

你一直在说“我爱你”

我回“你麻痹”

反复循环就成了这样的对话：我爱你麻痹。

不知道路人是不是把这话听成了“我爱你妈咪”反正那错愕的表情我无话可说。

....

故事很简单，很高兴告诉你，你是男主。

但愿你在没有我的城市一切安好。

WWL

无论是金钟大，金钟仁还是金珉硕，再或者是都暻秀。我只想对所谓的团饭说：“不能除了本命外公平对待每一个人就别来跟我谈什么团饭，这样还不如直接唯 ”金钟大生日求你们给他一个橙海，求你们别再拿金钟仁肤色说事，求你们别再忽略金珉硕，求你们多关注都暻秀参演的《没关系是爱情啊》。

我渐渐明白 不是每一个人都像表面上的那么快乐 有时候一个健谈并把你逗得哈哈大笑的人内心也有伤口和苦痛 我开始知晓 生活是个不管你有多难过它还是会日复一日不断向前的残忍机器 我感觉自己还是太幼稚 小小的困难总会影响情绪 一点点挫折也感觉可怕至极 我该学会勇敢和坚强 因为生活如此 弱小就该死

有时候做梦做到一半就突然醒
想接着睡把梦做完
刚躺下去就忘了刚刚做了什么梦
我多希望忘记一个人也可以像做梦一样

已经有五年了，

你是我最初认识的，真正当做朋友的朋友，

他你也曾对我说，我是你最好的朋友，没有之一。

那时我们的朋友圈很小，彼此都很了解对方。

时间过了那么久，

你有了很广很广的圈子，可我却没有。

我曾对你说过，我是否把一个人当成真正的朋友，

关键在于对我来说，有没有朋友的那种感觉，不在于别的。

现在，你陪着你那些你的朋友吃饭唱歌玩游戏，

可你忘了从前，我们都没有什么很好的朋友时，

我和你，

早上可以起很早去特定的小店吃面，

你想买衣服的时候都会拉上我乱逛，

我们都买一样的衣服，虽然颜色都是不同的。

每次晚上很晚睡都是聊废话聊到很晚，

等等……

可现在，看着你的说说人气爆满，

想干什么的时候身边总是有人陪，

当我想再走近你的时候，

总被你周围的朋友挡在了外面。

所以我感觉，

挤不进去的世界，我就不挤了。

虽然我们的关系还是很好，你也没发觉什么，

但我知道，在我心里，

我们真正的友情，只是在最初我们单纯的时候，

那时我们认识的人都很少!

刚才一哥们和他媳妇分手了。我问为什么。他说她变了，不是他喜欢的那个她了。她变得像泼妇一样，总很多疑。爱扑在他身上闻有没有什么香水味，总是上他的号去删一些和他关系不错的女生，不给他自由，他说受够了，不想失去自由。他喜欢最初的她，白裙长发文静优雅。我想了想，笑了。兄弟，你爱的真是她么？白裙长发文静优雅？现实中会有这么一个人么，你说的是仙女，不是她变了，是你变了。你爱上的不是她这个人。而是那一瞬间的感觉。你说她苦苦哀求你不要走。你说她一哭二闹三上吊。你说她威胁你。你说厌恶这个恶毒如蝎，甩不掉的女人。你认为自己曾瞎了眼爱过她。我安慰着你，说会碰见更好的。心里却希望那个女孩可以碰见更好的。她苦苦哀求，只换来你的冷漠，她威胁只换来了你的鄙视，其实你没看见这背后啊！她不也是爱你的么？她这么做一点也不值得。悲凉的像个笑话，她删了你的女性好友，希望你注意的只有她自己，换来的只是你的怒火和冷漠。多可怜的女孩。爷们们，你们就这么讨厌自己媳妇么？你忘了她们没遇见你时的与世无争？你们忘了她们最初的天真可爱？别总看见别人变了好么？你们又做了什么？珍惜好么？再好，不是自己的。也是垃圾。珍惜你身边所有人，别看看她们变，多想想怎么让她们不变。你惯着她。她一直都是可爱的孩子。你冷眼相待，她就是你自由的枷锁。

我不完美，但我珍惜在网络相识的每一个朋友。

相逢于个性 ，认识于个性 ，把友谊播种于个性，看似很淡很淡 却那么感人至深 ，我们的相识 ，没有动机 ，没有目的，就凭着灵敏的嗅觉 ，找到那份默契，距离 、无奈我们的引力，年龄不是沟壑 ，性别不是围墙。

本来不苟言笑，本来太拘谨的一个人忽然就这样可以畅所欲言，全是因为网络 掩饰了羞涩 。

马娜给我的感动不比欧慧琳少，话最投机的只有你。我是高冷，不喜欢交朋友，第一次聊天感觉很重要，马娜和一般的女孩子不一样，给我的感觉的感觉也很特别。

马娜以后一定要来找我参加我的婚礼 ，我给你报销，你结婚的时候我给你红包，马娜朋友很多我知道

马娜离开后一定有好多人会想她，嗯，我也会想。

以后的生活中没有了你，我会记住你对我的好，你的任性，固执；你的宽容，关怀。你毫不边际的孩子话，你的疯话，傻话，无奈时候叹着气说过的话。你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。

我好像已经习惯每天逗你每天说你傻每天给你聊心事。我的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，我会感到失落，会有点难过，会想她，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。

马娜 我好像习惯有你了。

你说你记性很好忘不掉我，我也是 ，我不会忘记在我青春年少玩个性网时你们给我的感动，你给我的感动。

马娜 好好照顾自己

努力吧, 只有站在足够的高度才有资格被仰望 ！你想要的只有自己给得起！加油，马娜！

25岁一定把自己嫁出去！到时候我拖家带口去给你红包~

认识马娜的时光很快乐^-^

贾世航

2014/8/2

对于今天的七夕我只想声明以下几点 1,不要滴滴我让我给你留言除非你希望你的留言板出现“分手快乐”或者“屌丝注定孤独一生”这样的留言 2,不要过分在空间秀恩爱除非你希望你动态下面出现“分手快乐”这样的评论 3,不要让我看到你发什么“七夕好想要什么什么,可惜不可能有人给我买”这种让我恶心的说说我怕我忍不住骂你 最后祝你们七夕快乐

你说话时笑起来的模样,是世界上最温暖的阳光,嗯不属于我的阳光,他喜欢一个人等于喜欢他的全部,喜欢到可以容忍他的一切, 可以把他的缺点都看成优点 我可以为他改变我所有的不好, 我给他折了那么多玫瑰 我自己都不可思议 我以为我是三分钟热度 可是却坚持到了现在 越来越喜欢他 从认识说起吧 我是怎么认识他的呢,2012年暑假吧,和f搞对象,f是他表哥吧,当时没有注意他,然后等后来,跟f散了之后要死要活的,挺伤心的,哭了一会就好了,没有太多影响,挺不甘心的,我就和f说如果你后悔了回来找我,我会同意的,结果后悔了回来找我了,我告诉f好马不吃回头草,后来,就和他聊了起来,那个时候就感觉他挺好的,没有喜欢他,喜欢他是在2014年把,只记得是我先喜欢他的,我没有告诉任何人,我以为我只是三分钟热度却喜欢你喜欢到了现在2014.4.05 我开始给他折玫瑰,他说要999朵,知道玫瑰多不好折么,我就上课下课上学放学的折了七百多朵, 2014.4.06他说要跟我搞对象,不晓得真假 2014.4.20我给他亲手做蛋糕他你妈告我不好吃 我虽然不开心,可是我愿意认为他是在开玩笑, 他把蛋糕分给别人吃,我愿意认为他是在炫耀. 2014.4.26我把扣扣好友都删了只剩他一个,然后他不信要了我密码,说我有病,告诉我他不爱聊天, 2014.5.16 我把初吻给他了他说不信我是初吻,他说他也是初吻,问我信吗我说信,你说我就信,他没有说话, 当时特想哭可是没有眼泪 后来就闺蜜说了一句把守了15 年的初吻给他了他都没说对我负责 我眼泪就都掉下来了 可笑的是那个人他也喜欢我,我们没有在一起是因为我说过初中不搞对象让他等到高中,可是追他的人那么多,我就告诉他,如果喜欢你的女生有长得好看的你们就好吧高中在散, 我觉得这样他应该就可以等到高中了可是闺蜜说不可以,搞得我很乱,心烦,后来无聊的时候我把什么时间为他做了什么事情,全都一样一样找出来了,我从来没有记忆这么好过,可以记得我们之间发生的事情,多亏了他,我从来没有耐心那么好过,可以折那么多的玫瑰也不腻,多亏了他,从来就没有那么大的勇气把好友删的不剩一个,从来没有那么的好脾气,从来没有手那么巧,都是因为他,我是个奇怪的的人,对待陌生人,对待朋友,对待闺蜜,对待同学家人,脾气都是那么的差,对于我爱的人我的脾气那么的好,不会冷战不会吵架不会乱发脾气不会不理解不会小气,不会无理取闹,会宽容会理解会把一切影响我喜欢他的事情不放在心上,遗忘掉,可是我觉得我做的还是不够好,闺蜜说不能对他太好蓝颜说不能对他太好,我没有感觉有对他很好,闺蜜说我把他想的太完美,以后发现他的缺点会不喜欢他,我也怕可是我发现我已经把他的缺点都看成优点了缺点有吗,不知道.呵呵,我老妈也晓得他,说要请他吃饭,还告诉我女孩子要矜持,不能太主动,不然会被不在乎会被不珍惜,以后在一起肯定会有吵架,会伤心,毕竟现在小不要太用心,我觉得老妈说的也对,我不想以后伤心 有多幸福就有多痛苦。2014.05.21多好的日子,偏偏那天晚上让我看到了他和别人的情侣网名,很明显阿,不用我多说什么了吧,看到他们的情侣网名就哭了,闺蜜说的好像是对的,我做这么多不值得真的,如果他真的有一丢丢在乎我他也不会真的那样,那天晚上哭着睡着的, 又不敢哭出声,真的特别特别难过,从来没有这样的感觉,我以为哭一下就好了,可是我还是会难过,自己一个人的时候会难过,不管做什么都会想起他,不管多开心,笑的多美丽,想到他就好伤心,开心不起来,不是我不坚强,不是我太脆弱,是他住在了我的心里,他主宰了我的整颗心,然后潇洒放手,让我需要慢慢用眼泪用时间来遗忘。他不珍惜我,他不够成熟,他让我这么难过可是还是没有办法忘记他,还是会难过, 不值得真的不值得,认真了傻逼了,可是能有什么办法,心痛这痛着就习惯了.我的一切努力都是感动不了他的,感动了自己感动了别人唯独感动不了你呵呵,我以为故事到这里就结束了,我觉得虽然没在一起可是互相喜欢过不是也很好么,她们都劝我放弃吧,别喜欢他了不值得,他都有对象了,可是我要亲口听他说才相信阿才会彻底死心,然后我去问他,他承认了,哭的特别伤心,真的特别伤心,他说对不起我,我说没关系,我可以等,至少他还喜欢过我吧,六月六号,早上,f来报复我了,f说他之前说喜欢我都是f让他说的,他那个时候就有对象,是f逼着他跟我聊的,我不相信,知道f是回来报复我乱说的,可是还是会难过,怪谁呢,就怪我自己喜欢错了人,六月八号.我感觉真的是老天想让我看清楚他是个什么样的人,婷婷有他对象的扣扣,然后就问我有没有什么想问的,帮我问,然后我就说问问好多久了吧,然后呢,他们好了一个多月了,呵呵,一个多月了,呵呵,我想f是骗我的都不行了呢,你真的是替f报复我吗,原来一点点喜欢都没有阿,呵呵,婷婷说别哭,我说我没哭,真的已经哭不出来了,没有眼泪了,只是有点难过而已,后来想要忘记她了,闺密们总是有意无意提起他,碰到他,告诉我,记得有一次课上闺密跟我说蜜蜜你变了然后一发不可收拾在课堂上嚷嚷这就说出了我和你的事情还有你的名字,立刻就翻脸了,闺密懊悔很久,她说忘记了下次不提了,我好不容易压抑住的感情被她三言两语又激发出来了,忘掉你好不容易呢,还是我根本不想忘掉你呢,现在是2014年8,1号了,我的生日过去了,你的生日要到了呢,8,31对不对,嗯,婷婷告诉我你和她散了,闺密又和我提起你了还发了你的照片哦呵呵,说有人要追你,我说追就追吧,其实想问更多,却因为自尊心什么也没问,就睡觉了,睡不着睡不着心烦意乱的,逼着自己睡着了梦到了你对我笑呀,笑得好开心,笑容好温暖,要融化掉一样,你向我伸手,我却怎么也摸不到你,你告诉我说你是空气是我触碰不到离不开的,醒了,太累太累了,这个梦让我好难过,我以为忘了你,我以为我可以把你藏在心里,以为和你断了关系就会不想你,哦呵呵,是我的错我的不对,你总是让人看一眼就喜欢上,让高傲的人在你面前都愿意放下身段,让被你伤透了的人依然不要脸的喜欢你,嗯你就是这样的人,我睡觉的时候总会想起来你爱睡觉,吃芒果的时候总会想起来你对芒果过敏,总是记起你的手冰冰的,我说我给你捂热了呀,你说怎么也捂不热的,就好像你给我的心吗,好冰好冰阿怎么也捂不热吗,总是记起你身上特别滑什么都没有,想起你摸我腿说扎手却不放手,你说我也不知道为什么扎手也愿意摸,我还以为你真的喜欢过我,原来演戏可以那么真,你说你肾虚哈哈我知道你一定不是在开玩笑,你特别自恋想起来有一次我把你照片落在乒乓球室了你问问我乒乓球室是不是都是小姑娘,我搞不懂你什么意思我说是都是小姑娘,你说完了我扣扣好友该爆满了,我又没留下你扣扣号大逗比, 每次想起来这些表情都会超级纠结,不知道该哭该笑,我写的这些不知道你看没看见呢,把故事发给婷婷看婷婷说我就是变了,脾气不好了,不愿意说话了,喜欢以前的我但是也可以接受现在的我,婷婷总是让我感动让我不想哭也会掉下眼泪,而我给他的不是最好的都是最差的,楠楠说好感动,惊讶我还在喜欢他以为我早忘了他,是的呀我也以为早忘了他,可是我好像不想忘记他,嗯今天是8,2号七夕情人节,没有半点关于你的消息没有关于你的事情一切过的好平静,好像你从来没有出现在我的世界,晚安。一个没有结局的故事。

早恋培养情商 ` 晚恋有害健康

EXO解散的时候并没有引起太大的轰动，因为走了太多太多的人。

六个人将手搭在一起，然后努力的笑着。

窗外的樱花开的正艳，清风拂过的时候，带来了一阵扑鼻的香味。这一次，是真的结束了。

2014年的时候，吴亦凡因为受不了压力离开了，他的退出引起了一场轩然大波，当天晚上，成员们彼此拥抱在一起，呼吸着彼此的温暖，那一瞬间，每个成员们，每个，包括吴亦凡，都长大了很多。

2015年的年初，边伯贤因为和泰妍的恋情受到太多反目离开了，同样的，也轰动了亚洲的很多国家，他是打好官司以后，收拾了东西和成员们告别的，他拉着行李箱离开的当天下了雨，行星饭举着手副和灯牌在大雨里哭，他们喊“6+6=12，,12-1=0”，边伯贤忍住没哭，他望向身后，成员们个个笑得温暖如初，他们的脸上分不清是雨还是泪，他们张开嘴大叫“伯贤，你要幸福”。他还是哭了。

2017年的时候，鹿晗因为合约到期离开了，公司一再想挽留他，可是鹿晗觉得太累了，心太累了。离开的时候，宿舍里是一片寂静的，沉默了很久，金俊绵忽然间抬起头来，他说，鹿晗，你眼睛里的星星没了，你再也不会亮了。

2018年的11月份，金钟仁因为腰伤被家里人要求强行辞职了，EXO以前的舞蹈因为人员的严重缺失无法再次表演，于是又出了新的专辑。吴世勋抬头望着天，他很想问，哥哥们都坚持不住了，原本那个幸福美满的大家庭又去哪里了？我们的幸福都碎成一半一半的了，让人看得心痛。

2020年的时候，金珉硕和金俊绵去服兵役了，这时候的exo已经成了老前辈了，有更多迅速蹿红的偶像团体遍布亚洲各地，他们见到exo，都会像他们以前一样恭恭敬敬的鞠躬，叫哥哥，他们不是很红了，身上再也不挂着“亚洲超人气天团”的标签了，六个成员会手拉手肩并肩的宣示着，在熬两年，只剩两年了，最后的两年。

于是，2022年的时候，相处了十年的兄弟们，解散了。

有很多爱了他们十年的行星饭们哭着来看笑着的他们，行星饭们也老了，也少了。

exo的宿舍也被拆了，本来十二个人热气腾腾的大团体，瞬间就冷的只剩下了随处可见的木板和砖头，仿佛在嘲笑，又仿佛很不舍。

都这么完了，他们可笑的意识到，自己把自己所有的青春奉献给了那些很平凡的，却一直在支持着他们的人。

他们欣慰的笑了，所有的一切，都这么完了。

每个人都不再年轻了，每个人跳舞都不那么强劲有力了，每个人都不会笑的不顾形象了，每个人的面容都成熟了。

就像多米诺骨牌，一个倒下去了，就会有第二个，吴亦凡，边伯贤，鹿晗，金钟仁，金珉硕，金俊绵……

最终，成了所有人。

曾经存在过的，辉煌过的，努力过的exo终于不存在了。

黄子韬和张艺兴回了中国，吴亦凡仍然接了一部又一部的片子，所有人叫他影帝，他还是面瘫，还是冷都男。两个人找到他，说曾经的exo，彻彻底底的没了。吴亦凡苍白的笑笑，说exo是大家的，大家都拥有过，我只拥有了两年，可你们拥有了十年。

鹿晗联系不到，他已经在娱乐圈隐退了，可是几个月之后张艺兴还是接到了鹿晗的电话，两个人没聊什么，因为以前的光辉，八卦，笑容，搞怪，30岁的人都驾驭不了了。

边伯贤知道exo解散的消息很难过，他约了朴灿烈，金钟仁和吴世勋出去喝酒，他们都哭了，哭他们的青春，哭他们共同的努力和辉煌。

他们十二个人再也见不到了，但是永远不会忘记彼此吧。

“we are one，大家好，我们是exo！”

2012年的首尔con上，12个挥洒青春的少年淋漓尽致的呼喊，和2022年的4月8日，六个人疲惫不堪的笑容。

窗外的樱花又开了，开得美艳，开得娇嫩，犹如刚刚萌芽的青春少年，单纯，美好，傻里傻气。

一个饭了exo十年的死忠饭在微博上说：

我们拥有了谦虚的包子八年。

我们拥有了霸气的鹿爷五年。

我们拥有了煎蛋的教主两年。

我们拥有了可爱的妈妈八年。

我们拥有了温暖的蛋蛋十年。

我们拥有了总攻的白白三年。

我们拥有了主唱的倩倩十年。

我们拥有了爱笑的毛灿十年。

我们拥有了恐慌的嘟嘟十年。

我们拥有了少女的桃子十年。

我们拥有了黑皮的仁妹六年。

我们拥有了单纯的奶包十年。

我们只是在最美好的年纪，爱上了最遥远的人。

虽然，这只是个梦而已。

梦醒如初，还是炎炎的夏季。

SM公司，我把现在的12个男神还给你，你把最初的12个少年还给我吧！

我求求你了。

想说的话越来越少 心里的想法越来越多

和她在一起两三年。

如今我欺骗了她。

为了就是让她离开我。

一个人背负太多的累。

不想牵扯到她的身上。

我欺骗他。告诉她。我又交女朋友了。

让她离开我。

这样做到底是错还是对？

对啊我们之间没有什么海誓山盟所以你不知何时离开了我、

呵呵男朋友跟其他人好着了我却什么都不知道。

想他了刘潇杉你最近好吗?

今天好多第一次！第一次有人偷偷为我办生日.谢谢萝卜很感动第一次有人为我摆蜡烛.第一次唱歌唱得那么有感觉第一次逃跑了.第一次吃和想象中完全不相同的长寿面第一次在很多人面前说出他的名字.第一次承认自己第一次决定彻彻底底放下他！

时间怂恿我们不要顾盼回眸 并且我也尝试那样做，尽管半途而废亦终生不悔 花花

你爱着他。

而我想着你！

不是特别喜欢写标题，也不算特别讨厌。

有时候觉得有些事有些话变得轻描淡写的抽象着。

恍如梦里大雾层层伸手不见五指的惶恐。

只要一个不小心就会瞬间跳入万丈深渊。

体会过那种被人捧得高高在上的感觉不那种希望。

体会过那种突然从高姿态掉入脚底缝的感觉不那种绝望。

扑簌迷离望眼欲穿都无法触及的哀伤。

想过以各种方式各种形态出现在各个地方。

后来发现。原来已经失去了那样的冲动。

已经没有了。

毕竟，失去的太多太多，来不及计算这一次失去什么，下一次的失去就没有预兆的到来了。

我还好。

嗯。活着就好。

他们相恋在冬季,那年他25岁,她23,他们结婚了,又是一年冬季,他们民政局门口走出,最后一次见面回忆定格在那里,她听说他又娶了妻,她苦笑,她七十岁,这几十年她未嫁,,她还记得他曾经对她说过的"我爱你"看着他年轻时候的照片回忆着他们的过往笑了.

[ 一句我爱你,让我用了一辈子的时间去忘记 ]

成熟就是明明名很喜欢，很想得到 现在却仅仅是喜欢而已吧

有胃病的人不能喝茶 不能喝牛奶 不能喝啤酒 不能过量吃辣椒冷饮冷食 不能喝咖啡 不能吃阿司匹林 地塞米松 强的松 消炎痛这些药 这些对胃粘膜有刺激作用 还要特别注重生活规律 不能吃油炸食品 不能吃过甜 过酸 过咸 过热 过生 过冷 过硬等食物 多喝鸡蛋水多吃香蕉蜂蜜 还要好好休息 我每天都在自残