会感觉到不公平吗？时常会，不过你没有丝毫办法。因为你笨，在有人主动和你说话沟通时总会感觉到异常兴奋，因为感觉又多了一个朋友阿。多好。但是转眼间，他又有了另一个可爱的小伙伴，于是果断把你抛弃。或者在有需要的时候打个电话，联系一下。说点感动的话让你高兴高兴，然后让你非常自然的掏出他想要的东西，朋友之间本就是公平的，不是谁刻意讨好谁，谁比谁高，谁比谁地。但是你眼瞎分辨不出来，所以就别去交朋友了，表面工作也罢，挺好，偶尔自己逛街，看场电影。不也挺好～～总要学着一个人成长，有耐心，更美好的去成长～晚安。（纯属个人随笔）

每一段感情都不该有前任的打扰

我想要对你说出我要说的最深的话语，我不敢，我怕你哂笑。
因此我嘲笑自己，把我的秘密在玩笑中打碎。 
我把我的痛苦说得轻松，因为怕你会这样做。 
我想要对你说出我要说的最真的话语，我不敢，我怕你不信。 
因此我弄真成假，说出和我的真心相反的话。 
我把我的痛苦说的可笑，因为我怕你会这样做。 
我想用最宝贵的名词来形容你，我不敢，我怕得不到相当的酬报。 
因此我给你安上苛刻的名字，而夸示我的硬骨。 
我伤害你，因为怕你永远不知道我的痛苦。 
我渴望静默地坐在你的身旁，我不敢，怕我的心会跳到我唇上。 
因此我轻松地说东道西，把我的心藏在言语的后面。 
我粗暴地对待我的痛苦，因为我怕你会这样做。 
我渴望从你身边走开，我不敢，怕你看出我的懦怯。 
因此我随随便便地昂着头走到你面前。 
从你眼里频频掷来的刺激，使我的痛苦永远新鲜

每个人都有自己的梦想
每个人都去努力的实现
可是一路走来
有汗水，有泪水
却忘了微笑

或许是太累，或许是…
追梦路上
我不断的努力，不断的追赶
不断的超越自己
可是一路上只有泪水与汗水
多少次
…因为困难想要放弃
多少次
…因为挫折而流泪
多少次
………………
一路上——
总是那么堕落
总是那么不争气
总是忘记了微笑
……

又一年桃花开败
他又有女朋友了
我承认
我没有倾国的美貌
也没有顾盼生姿的妖娆
我比不上他身边环绕的任何一个
但是
我比任何人都爱他
只是
他从来都对我不屑一顾
我等了他整整两年
不长是不长
但埋葬了我的青春
记得那一年初夏
彼此见面红了脸
接着便是轰轰烈烈的初恋
于他于我都是初恋
我们只知道互相偷看和红脸
结束后他离开
我死去活来
为了成全他和她
让她不再误会
我失了初吻
却不是给了他
可还记得那年初夏
可还记得你我的初衷
愿你记起
了无牵挂

我最好的基友帮傻傻的我问了你一个问题——你能不能让我一辈子不为你而伤心难过，一辈子给我幸福。那个时候，你的回答是： 那是她自己说了算的。那一瞬间，我的心啪的一声出现了一条贯穿整个心脏的裂纹。原来，你能不能给我幸福，我是否为你而伤心要看我自己说了算的，而不是你给我的幸福，不是你让我幸福，不是你带给我的幸福，我是否伤心也与你的行为毫无瓜葛，完全是应该我自己负责的。我曾幼稚的以为你只是一时说话没有注意措辞，于是事后几天又问了你一次是否能给我幸福，而你的回答是： 只要有机会一定能。哦，原来如此，原来让我感觉幸福都需要等待机会……呵呵，那这个机会又是怎样一个机会呢？你知道我怎样才会感到幸福么？千万不要说那个机会是和我结婚，我是绝对不会和一个在结婚之前都没办法给我幸福，也不能许诺让我幸福的人结婚的。我为何要结婚，不就是为了幸福么，给不了我幸福，我为何要与你结婚？你连幸福的前兆都不给，又如何让我用一生去做赌注？
与这个问题一起，我问了两次：你能许我一生，一辈子只有我一个么。你的回答竟然还是： 只要有机会一定能。而且连复制粘贴都懒得再来一遍。只要有机会才能许我一生，只有我一个人么？机会到底是什么，没有它的面试，我就什么也得不到？你，不能给我幸福，又，不能给我一生。我好奇，那你，到底，能给我什么。是不是我也可以有机会再与你结婚？
我们曾有过幸福，有过欢乐，你为我也做了很多，听我的话，包容我的任性，宽容我的无理取闹。
其实，从一开始我们的互动就是单向的，你和我做你感兴趣的事情，玩游戏，写台词，哪怕我曾经说过无数次，我懒得写台词，我不喜欢玩游戏，可是你再三要求，我终究还是因为喜欢你而迁就你。这样的状况持续了一个半月。后来你终于不再勉强我做我不喜欢的事情了。而在那一个半月里格外活泼主动的你，开始变得很少主动找话题和我聊天。我理解共同话题减少的这种正常情况，于是我开始主动找话题和你聊。给你发别人写的短文，给你推荐我喜欢的动漫，去玩你喜欢的游戏和你聊这个游戏，偶尔说点让你很无语的话逗你笑，甚至故意跟基友们秀恩爱来气你让你急。而你，每次只是十五字以内的回复，有的时候甚至直接无视或者懒得回复。你是比较忙么，没有关系，我知道你有时候比较忙，或者玩着游戏找着资料，那我们像以前一样YY上一边做事一边聊天，反正你的兼职已经结束了不会耽误工作。不过，似乎一个月了，你只陪我上过三次YY。你知不知道每次我一个人在YY频道里几个小时几个小时的等你，你知不知道我专门为了等你的消息等你的回复抱着手机从早到晚发呆直到困的抱着手机睡着。我就那么闲么？就只有我一个人在咬牙付出么？爱情难道不是双向的么？
我记得那一个半月的时候你很喜欢和我上YY的，对我的消息都是秒回，最开始的时候还会给我发早安短信。可是后来渐渐的，情侣项链你不戴了，戒指你不戴了，短信也不发了，YY也懒得陪我上了，我的消息从秒回变成了十分钟回，半小时回，到最后的甚至超过了一个小时。好，你都有你的原因，你都有你的理由，我去理解，我去宽容，我去适应。
那么，七夕呢？我第一次过七夕，而你，只是不冷不淡的在七夕那天0点跟我说了句七夕快乐，然后晚上在我主动跟你讨甜言蜜语问你是否能给我一生幸福，能许我一生的时候，你却还给了我那样的回答。呵呵，一年只有一次的七夕啊，我甚至不求你的礼物，不求你的陪伴，我只求你几句甜言蜜语，然而这，也成了奢望。看着基友们各自秀恩爱，我怎么觉得我是在过光棍节。
我记得我说过，我不想让我自己觉得我的生活里你可有可无，你那时说你也是。我问你是否爱我，你说是。
妈妈极力反对我们两个的事，我那时跟妈妈理直气壮的说，我不管他其他的怎么样，因为我们两个的感情好。而现在，我都觉得自己的这句话心虚。
七夕，以及七夕第二天，这两天，你终于把我对你所有的爱耗尽。终于如你所愿，不辜负你的实际行动，在我的生活里，你变得可有可无，我不再想去成天主动找话题与你聊天，不再想去计较你对我的任何态度，不再想去哄你开心，不再对你奢求什么，也不再需要成天看别人分手痛苦来让自己感觉到不管怎样我有你还算幸福的。
基友在听完我的牢骚之后只问了我一句话：他真的爱你么？
曾经你是我最爱的人，爱进了我的生命。而你，用无数次研磨终将我对你的爱消耗得连粉尘都不剩。
爱，不是一个人的事情。

走在回家路上 一些回忆又不饶人 它们总是这样 从不过问我本身意愿 随意出现 让我本以为忘却本以为不在意的给自己沉痛一击 该死的自以为是 我本以为那么多年早都该忘了 可是每每被重复 只是让我意识到 它可能是道再难以愈合的痕 不知何时会再次溃烂 迸出鲜血 尽管我一再提醒自己过去了
就如同我难以在他人面前承认自己是孤独的 我亦难以明确我从没忘记或是忘了个彻底 
还是想吐 早睡 晚安

坚信自己有一天偶尔回头时
细数曾经的哀伤 苦楚 仓皇以及生命将不能承受的别离和痛
必然是带着温和的神情笑笑
人长大了就是要跟世界和解的
然后就会感谢你遇到过的绝大多数人 当寂寞时才能想到要找一人给自己慰藉 殊不知忍忍就会过去 只要心开了个口子 风就不断涌入 口子越大越发寂寞

最好看的衣服 没敢买 最想接近的那个人 不敢和他多说话 过分美丽的东西 一旦和我们发生联系 总有过强的撞击力 潜意识里 我们总害怕它们会改变我们生命的部分或全部 在它们面前 我们总绕道走 就像在质量过大的天体附近 连光线都要拐弯 只是不再把反反复复的情绪作为天大的事情 觉得它就是一辈子的阴影是逃脱不出的命运 不过是夜半回忆上了头 该挤的泪水挤出来 再提醒自己 是时候刷牙睡觉

曾经是那么喜欢你，甚至喜欢到长大了想跟你结婚，永远在一起。可是我没想到的是那个时候已经有一个非常可怕的字慢慢的进入我们的感情内，那个字念腻。因为这个我们分手了，也是因为这个我懂得了像我们这个年纪说永远还太早，说爱太烫嘴。他曾经说过我们永远在一起好不好？当时天真的觉得我们真的会如他所说会永远在一起，可是，呵呵，不久我们就拜了。请问你说的永远呢？永远有多远？在你心里永远是不是就是一星期还是几天？

真正的孤独就是明明以前你可以进那个朋友的空间 可是现在再进却被访问限制 站在众多的人群中无人陪伴 像个路人看着他们谈笑欢声 和一伙人在聊天你说了十句都没人搭理你 借钱急用的时候都摇手说没有 转身却又跑杂食店去 当你胃病犯的时候连路都走不稳的时候却没人扶你一把 你赌气说不跟他们玩的时候却没人回头找你 你只好再跟他们道歉 雨天你没带伞他们都站在一把伞下有说有笑你却无人救助 你本来在跟那个朋友聊得正欢 有个人插进来然后你就被冷落了 很冷的时候没人抱住你帮你暖手 三个人走在一起其他两个滔滔不绝地讲着你却只好笑笑附和 最好笑的就是口口声声的好朋友却在背后嚼你舌根在你面前扮好人 到需要的时候人影都没有看到 好朋友留言板上都是些亲密的留言可是他们你却不认识 翻着好友列表都不知道找谁 想出去散步走走时不知道找谁好 还有很多无关痛痒的小事我都深刻记在心底 孤独是掩盖不了的其实我很多朋友可是又没朋友嘲讽

认为我们不长

我和他认识三年，中间发生很多矛盾，我们以最后的方式走了出来。
和他认识是在2011的3月份，他是很优秀的男生，无论是外表还是内在，尽管别人都说我们不合适，但异地恋恋的是坚持，是信任。
他经常会叫我肥婆，他很瘦175的身高83斤身材，瘦猪一个，我喜欢和他一起的感觉，虽然没有真正的在一起过，但是我能感觉到他给我的勇气，和他的存在，我也相信有一天我们会在一起，。
3年不仅仅是一个3年，它意味着我的无理取闹，害他经常，不过到现在为止，过去了，他会给我写歌，他会和我斗嘴，他会很忙没有时间陪伴我，他会逗我开心和感动我，有这样一个人，我们都彼此学会了珍惜。
异地恋不是不存在，而是在你身上是什么样的，
从清醒那一刻，我会去好好珍惜他，可能他的优秀反过来找我这么一笨女友，会被别人骂吧！哈哈！亲爱的，我知道都说我们不合适，就是因为你的身份和网络排名，可我爱的这个你是那么平凡普通，没有很冷漠，。
有一天我们会相遇，不相信命运，而是相信自己。
我会默默守护你。还要听你写歌，我也唱给你听。爱一个人需要勇气，需要用时间来证明。
我是朴璀璨，为我加油。

整个城市的路都记不清也没有关系 只要记得家旁边标志性建筑就行
通讯录里绝大多数人的电话都背不出也没有关系 只要手机丢了能有个放心打的号码就行
生活中有太多理不清头绪的事也没有关系 只要能把最重要的东西守住就行

人生最好的旅行 就是你在一个陌生的地方 发现一种久违的感动

很多时候我是宁愿沉默的
面对不想回答的问题或是难以回答的问题
僻重就轻 能躲就躲 守着自己的领土不愿敞开大门
另一方面我又不得不承认 自己是处理不好这类事情
年少之时 黑为黑 白为白 却不知道其实有一种颜色是灰
太容易把是非分得过于清楚
尚不知道人生不止有对错 更有其他不可抗的因素 
生存 家庭 活下去 生老病死 
你需要为此磨平你的棱角 你要把沙子揉进眼中 忍受它 习惯它 漠视它 最终成为它
或许真正面对黑暗的方法并不是去对抗它 而是去拥抱它 
没人知道光明和黑暗的百分比 但黑暗终究存在 
且永不磨灭 但是光明与之同在

我相信自己是个有想法的人 可常常不能坚持 
很容易被他人的观念占领
在不可知的时间里 我并不能分辨孰是孰非
这有时候让我觉得非常苦恼
不想说话 想躲起来 
不想让任何人找到的心思越来越明显
可是我又离不了人群