姐姐分手了，过年时候来家里做客的亲戚问起她，怎么这次恋爱谈着谈着又没有了下文，她只好尴尬得笑着说性格不合适，然后转身回了自己的房间。在关门的刹那似乎听到了亲戚的议论，“小姑娘年纪也不小了，不要太挑。”她关上门闭上眼睛，眼前浮现的却是母亲尴尬的笑容。

姐姐毕业数年，相亲无数次，却一直没有觅得如意郎君，亲戚都说她是眼光高，而她所要的，不过是一个良人与她谈天说地罢了。她唯一不想要的，就是这样随着年纪见长而勉强一生。

男朋友说好要来她家上门的，母亲高兴得不行，心想宝贝女儿这次总该有了着落，忙前忙后准备了一周，搜罗了小城各种好吃的食材，连一根菜一块肉，都要挑最好的店家，选那些品貌端正的来买，海货早早开始准备泡发，菜谱反复修改。结果到了原定上门的前一天晚上，男友给姐姐发了一条短信：“对不起，我明天不能来了。我家里说太仓促，以后吧。”

姐姐拿着手机就愣住了，连忙回拨，却始终没有人接听。不知道该怎么向母亲说，母亲准备了那么久，男友说不来就不来了，连个解释都没有，姐姐也不知道该如何去面对母亲那即将到来的巨大失落。走出房门，看到母亲还在做着打扫，换上清洗干净的窗帘，一回头看到女儿，母亲还打趣她说：“明天男朋友来我们家，你那么激动啊？”

“妈。。。他不来了。”姐姐脸色煞白，鼓足勇气才憋出这么一句话。
“你说什么？”母亲没听清。
“他说他不来了。”姐姐重复了一遍，然后跑回了自己房间，她关上了房门，拿出手机发了三个字给对方：“分手吧。”
对方回了两个字：“好吧。”

过了很久之后，姐姐在旁人那里听闻是男方的家人不喜欢她，而因此导致了那次上门拜访的泡汤。但是对于姐姐来说，具体理由是什么已经不重要了，重要的是男友已经触及了她的底线，他的行为伤害了她最重要的家人，而剩下的任何解释，都不过是画蛇添足。

亲戚们并不知道这个曲折的故事，他们知道的只是姐姐多年来的相亲不成，年近三十嫁不出去，便想当然得给她扣上了一个难搞，眼光高的帽子。此次那个“各方面条件不错”的男友的告吹，大概又会被拿回去添油加醋，炒成一盆街知巷闻的好菜，作为众位妹妹的反面例子了吧。

朋友A对于村上春树向来敬而远之，每每有人提及或者对村上春树敬畏若神，她都一脸无谓，坐在旁边发呆。曾以为她只是不喜欢村上春树那些文字，觉得矫揉造作，后来才发现事实并非如此。

说来可笑，那年暑假她穷极无聊，就找出一本《挪威的森林》来看，刚看到绿子的那部分，便收到了朋友发来的“我看到你男友和别的女生在卿卿我我。”后来她与男友大吵分手，那本《挪威的森林》也被束之高阁。问起她，她说总觉得那本书很倒霉似的，满是不快的回忆，连带着也讨厌起了村上。

我们笑话她迷信执念，她也不争辩，还是不肯看那个作者写的东西，说是总会想到不愉快的东西。听说有人说她是个怪人，在书店里买书，总要在《挪威的森林》前站一会儿，也不买，也不拿下来翻看，脸上带着莫测的表情。许是她还没有忘记那个劈腿的前男友，又或许那段痛苦的时光，早就渗透于她的血液骨骼之中，但是这些情绪，也只有她知道
经常会看到身边人有着一些奇怪的癖好，例如专一于某样食物，或者对某种食物厌恶至极。例如S小姐很是热爱吃那种坚硬的长棍面包，对其他的面包也不怎么喜欢，只因为小时候她跟着父亲去接母亲下班，母亲经常会买来一截面包来给她吃，后来母亲早逝，她只能在面包中怀念小时候与母亲一起度过的时候。

而Q小姐厌恶海带，则是因为她小时候总是在学校寄宿，学校有个小食堂，专供住宿生的饭菜。阿姨很喜欢做清炒海带丝，手艺又不太好，久而久之，Q小姐对海带便感到深恶痛绝。其实，除了讨厌海带，更多的是因为吃海带的日子，于她而言，更是见不到父母，只能一个人孤零零在学校的日子。比起海带的难吃，大概别人也不知道，她真正恐惧的，是孤独的感觉。

曾经写下过的每一段话的背后总有着不同的故事，也有着自己当时的心境与想法。很多东西可能由于种种的原因所限制，只能写得不尽不实。有时候看朋友写得一些文字，乍也觉得虽然看言之无物，实际上底下却翻滚着种种情绪。而这些情绪从何而来，我们却往往不知道。

我们的许多行为，我们的许多选择，可能本身就是一个又一个故事所导致的结果。说与人听，徒增解释，想想也觉得没有必要。

今天早上和母上大人说起楼上的一对拉拉，纵使开明如母上大人，也觉得“同性恋”是一种“不正常”的行为，我与她争辩但是始终被她反驳，在他们这辈人，甚至许多同龄人的心里，“同性恋”始终是大逆不道的。母上大人对我说，我们要尊重她们，但是我希望你还是离她们远一些。

记得曾经有和一个关系很好的T聊天，听她说她是如何发现自己的取向与别人不同的。在成长的这些年里经历的痛苦与挣扎，对于自我的怀疑，对于父母的愧疚，每刻不在折磨着他们，比起同龄的所谓正常人来说有过之而无不及。

事实上，许多人只能看到他们的离经叛道，甚至一些腐女，萌BL，GL的人，也并不知道他们那些外表下的，真正来自于自己所处的社会和家庭的压力。取向并不是自己可以选择的，也并不能被拿来当做被我们所理解的潮流标签，它背后代表着许多的无奈，而这些无奈，我们并不知道。追捧或者责骂，都是不公平的，甚至对于这个群体，也都是一种伤害。

之前看了《等风来》，王灿和陈羽蒙互相看不顺眼，一个觉得对方是纨绔子弟花花公子富二代，死了活该。另一个觉得对方是个矫情作家小资装逼女。但是王灿喝醉了的一次给我印象特别深刻，他说他爸为了陪那些官员天天喝得烂醉如泥一身的病，回到家抱着吊灯不肯爬下来。突然想到了一句话，你看虚竹被骗着吃肉，娶了西夏公主当了驸马，你就觉得人家是快活的，殊不知他的一生梦想，不过是伴着青灯古佛，去当他的小和尚。

有许多事情是属于你自己的，你的选择，你的偏爱，你的厌恶，还有你的恐惧。你做出的每件事，都有你自己的理由，或许别人不知道，大概也是他们不懂你的故事，而你又不愿意说。

别人不会知道你如何成了今天的你，你也不知道他们如何成了今天的他们。

但凡所行不是恶事，那需要体谅的是，他人的一些选择，可能也有他人的道理。不妄揣测，不以恶意看人，去站在他人的角度思考，理解，虽然你并不一定认可，但是起码，去试着将心比心。

被他人误解，不过是因为他们并不知道自己是怎么样的人，而也因此提醒我们，别去轻易得给任何一个人下定义，以自己的标准来衡量对方的行为。

我们抱怨他们不知道的时候，可能我们，也未尝学会了怎么知道。

你以为我生气第二天就好了
你以为我怎么样都离不开你
可是你知不知道失望多了我也会难过

眼涙流下才发现我不能没有你 。

初二再见

我总是质疑你到底爱不爱我，我总是讨厌你忙的时候无视我，我总是猜测你有没有对别人有好感，我总是希望我们吵架后你能对我说一句亲爱的对不起而不是每次都是我认错，，我总是爱问你一些乱七八糟的问题我总是心眼不大不管谁的醋都通吃，我总是不安为你心疼得厉害，我总是想反抗你那一点点的冷漠，我总是担心你是不是玩我，我总是想试探你有多爱我，我总是等你一上线就激动得乱跳，我总是想改变成你喜欢的类型却还是藏不住内心的自己，我总是什么大事小事都告诉你，我总是止不住期待着那一点点的希望我总是想着你会不会一上线就找我，我总是努力的寻找你的满足，我总是以为我能够了解你，我总是想让你担心我一下就一点点也好，我总是想怀疑你但是我知道我要信任，我总是天天盼着你上线，我总是讨厌你对别人比对我还亲密即使那是你死党别厌烦别质疑好吗，那只是我爱你不希望你离开的样子收起

只愿乘着青天碧浪波涛汹涌的渡船到达心心念念的小岛后的你不会讶然发现变成曾经自己的最讨厌的模样。

为什么我吃冰工厂没有被冻住！为何我用飘柔洗头，但是感觉不到一点自信！为何妈妈送旺仔牛奶来学校，学校没有广播叫我？我去超市买益达忘了拿，为何没有美女跟我说：你的益达！我还打算说：是你的益达勒！为何我喝了红牛，老婆也没说你今天真厉害。我喝七喜也没有召唤出小人啊！

学校是什么？被铁栅栏围着的监狱。

老师是什么？打着让我们成才的旗号管制我们。

知识是什么？编一些材料印在书上再装进我们的大脑。

教育是什么？就是给你一个圈，让你永远绕啊绕也绕不出去的“死学”。

学生是什么？无力反抗的囚犯！

七年前，父母编了一个惊天动地的大慌把我骗到了学校，我开始了一个不知去向的不归之路。上课迟到，被老师打；作业没写好，被老师罚；上课睡觉，被老师骂。总之一切行动听指挥，不能说半点“不”字。早上，太阳还没出来，我们就屁颠屁颠的在操场上跑步了，晚上都黑到伸手不见五指的时候了我们还是这缺氧的教室里灯火通明，杀死无数脑细胞呢。我想当时校长正在被窝里睡觉呢吧，哎，作为学生党的我们真是苦逼到了极点，但不知道是哪位天使姐姐赋予我的自信，总是没有让我放弃，总想满足心里那一点点的成就感。于是我应附着这种成就感，一直学到了现在。

试卷，几张验证你实力的考卷；试卷，你越是不会写哪到题它就越考哪到题的无语；试卷，总是暴露出你无数缺点的损友；试卷，让你家破人亡、妻离子散的小三！老师可就是天大地大不如脑细胞大的万能钥匙，并且个个有当心理学家的潜质——上课睡觉，心理辅导；上课传纸条，心理辅导；就连你家里婚丧嫁娶他也给你辅导辅导。虽然我们也想有人关照，但不想是这种方式。

如果学校没有“围墙”还多好，如果学校没有跑操该多好，如果学校没有军训该多好，如果学校没有死板的教育该多好，如果学校没有为那几张考卷而勾心斗角改多好，如果学校里的人没有分离该多好......如果是真的，我们或许很爱学校。

风静静吹，草静静长，你仍然那么美。我们也想有个和谐的氛围，我们也想有个老师朋友，我们也想在这个环境里静静地成长，没有小报告，没有蹲起，没有跑操，更没有那噩梦般的逃亡。

日韩签售会饭们是这样的:特意化了淡妆做了头发，穿着或sexy或可爱的衣服，拿着小手机拍照，顶多拿个单反，等待的过程“欧巴们太帅好紧张”，近距离接近exo的时候:“欧巴你好帅撒拉黑！”

天朝签售会:素颜朝天T恤牛仔一人肩上扛个长筒炮，等待的过程:“卧槽太特么帅了，老子鼻血逆流啊！”“快看！艾玛西皮最有爱啦！”近距离接近exo时，拍桌子大喊:“我！要！给！你！生！孩！子！”

其实这才是真爱，完全不会只呈现最好的一面

某个深夜你的手机微微一震你会不会恍惚以为还是我给你的温柔

恩我们分手了

暑假瘦腿计划 一天8杯水 高抬腿50次 跑步20分钟 跳绳20分钟 空中脚踏车100次 剪刀腿各20下 下蹲20次 蹲下走路30步 交叉跳30次 前后踢腿各20次 四肢掌心贴地5-10分钟这个减肌肉腿 靠墙站10分钟 没事干多抖腿这个有效果 爬楼梯2-5次 没事干转眼珠眼睛能变亮 苹果花和玫瑰泡茶一天一次 运动量有点大不过这个15天就能看到效果我自己查了一早上重点每次运动完按摩腿 不然会长肌肉 少吃零食 多吃蔬菜水果 要美白就多吃西红柿 么么哒~

祝我自己,不再为那些可以不挣扎的事情挣扎,不再为那些会伤害到自己的东西动情,不再为分离这种常事感到讨厌,不再为某个人某件事心疼。

8.1晚上11点，我们分手了。我还在期待，在等待，我的情人节终于不再是一个人了，可你还是转身走了。我早预料到我们会分手，可没想到这么早，分分合合，132天就这样结束了。到底是为什么分手我也不知道。你走后，我没有多么伤心难过。我也不会多么高调的说我失恋了，这一次，我想彻底的放弃，因为我真的好累。那一次你说，不要让我在离开你了，我说用时间来证明吧，。因为我爱你，所以不管有多累，我都会坚持，而最先放弃的人是你。这一次，我不胡再挽留。我不需要你的对不起。因为我没那么爱你，没那么伤心。我会把自己变的越来越优秀，让你后悔你失去了我。岁月解释什么叫刻薄的时候我依旧留着最初的固执和微笑.

贱人就是矫情

大家都听我一句劝快脱饭吧，这真的是为你们好

喜欢exo有什么好的

茶蛋出新专了你得卖肾 ，卖肾还不一定能买上

茶蛋出周边了你得卖肾 ，肾又不够多，卖完就没了

你得为茶蛋天天打榜

你得参与茶蛋在内的每个投票

你得关注茶蛋每天的行程

你得知道茶蛋饭圈里最近流行什么

如果你是唯饭你得有能力跟团饭吵架

如果你是CP汪你得有能力跟其他CP汪吵架

如果你是唯12你得有能力跟唯11吵架

如果你是理智饭你得有能力跟萝莉粉吵架

不管你是什么你都你得有能力跟黑粉吵架

你得承受各种成员受伤成员公开恋情成员解约的压力

你得承受自己好不容易有网站了又挤不进去的悲痛

喜欢茶蛋真的很累，所以，快脱饭吧

你们都脱饭了我就能立马挤进官网跟我爱豆聊天了

快啊

这里的人都是拿别人的事来图自己的鲜花。

一次。他终于笑了，她也笑了。最后才知道，为了她，是假笑。有时候，笑并不代表快乐。

李浩斌

我还爱你

过两位数可好

你的瞳是褐色的迷梦
睫毛像翅膀逆光扑动
看不透 那黑白的漩涡
愿沉醉在这永恒的虚空
浅笑中你婉转的眉头
像弯弯的月勾住星空
泪光却是落花的溪流
杏花春雨 温山软水的愁
眼珠 是诅咒 褪去的水晶球
藏着前世三生的疼痛
谁的爱 穿越时空
湿了你的眼 泛起烟雨般朦胧
很想凝视你 的褐瞳
让我的心 迷失在万古的深邃中
却又不敢凝视 你的褐瞳
怕爱卷起的飓风 如海啸般汹涌
浅笑中 你婉转的眉头
像弯弯的月勾住星空
泪光却 是落花的溪流
杏花春雨 温山软水的愁
眼珠 是诅咒 褪去的水晶球
藏着前世三生的疼痛
谁的爱 穿越时空
湿了你的眼 泛起烟雨般朦胧
很想凝视你 的褐瞳
让我的心 迷失在万古的深邃中
在你的瞳孔 看见 我的笑容
蛮荒盘古 定下的 命运的捉弄
很想凝视你 的褐瞳
让我的心 迷失在万古的深邃中
却又不敢凝视 你的褐瞳
怕爱卷起的飓风 如海啸般汹涌
怕爱卷起的飓风 如海啸般汹涌

暗恋是一种礼貌，暗地里盖一座城堡。
然后再当你的警卫、跑腿和小猫。
随时你要我重灌电脑，随时你要我随传随到。
买面包、鸡排和水饺。
你每次对着我笑，你的笑里面有毒药。
我看着你出了神，还丢掉了解药。
可能你从来没感觉到，最好你永远感觉不到。
爱上你，越来越无可救药。
这首没有再听的歌，我却牢牢的记得歌词、曲调和唱法。
无意间在微博上看到了一个女生，她注册的时间很短，却写了很多。
因为她心里住着一个他，一个没有注目她的他。
言语之间的苦涩，让我想到这首歌《无可救药》。
我也有个和这首歌相关的故事，味道也一样苦涩，但觉得幸运很多，因为现在我不是一个人。
之前看《初恋这件小事》，我没有太多的眼泪，因为我不是小水。
没有一个我暗恋的学长刚好也暗恋我，这样的情节，确实有点狗血。
但我还是很感动，特别是小水表白的时候，只有这时，才是我的哭点。
觉得好不容易鼓起勇气去表明心意，结果却换来有缘无分的结果。
虽然最后是标准的团圆结局，但我其实更希望就这样结束了吧。
这样狗血到底是比较符合大家的期盼，不过我还是腹黑的希望就这样散了，就要这样错过。
这样不完美。
才让我们知道爱情的真正模样，因为我们总幻想的太过美好。
明天平安夜，后天圣诞节，充斥着过节的气氛，时间也被各种玩乐排得慢慢的。
又是一个适合表白的时间，如果真的好喜欢他/她，就赶快告诉他/她吧。
告诉他/她有一件他/她不知道的事。
如果不说，别人不一定会懂，纠结的话就说出来，不愿意说，那就自己承受煎熬。
我们总爱把自己搞得太辛苦。
喜欢就说，不爽就发脾气。既然有这些情感就是要表达的，手就是要拿来弄脏的，衣服就是拿来穿破的。
我是个脾气不好的人，对发脾气这件事基本没有妥协的时候。
不爽就是要发脾气，哪怕只是一点小事，针尖也伤人，所以没什么小事。
即使是，那也是最重要的小事。
就是要发脾气，要耍性子，要任性，不爽为什么还要憋着？
一定要等到憋抽抽了才能爆发？
痛痛快快的吵一架就没事了，生气时候乱说的气话就不要当真，不然又是给自己找累。
但是也不只有说气话吧，有时候也能说出来憋了很久不好意思说的事情。
这也是一种情感宣泄的途径，也是一种交流的方法，为什么会觉得不好呢？
需要有两个人的爱情里，只有你在唱独角戏，演员观众都是你。
这样身兼数职，最后就只有疲惫，哪里来恋爱的美丽，暗恋也应该是美丽的。
喜欢上一个人不是应该会焕然一新吗？就像小水，那么努力的改变自己。
即使最后没有成功，以后想起来，还是会喜欢当时那么努力的自己，还是觉得那时候的自己最好看。
暗恋是一种礼貌。
但过于礼貌不免就生疏起来，只有陌生人之间才苛求礼貌。
走过去告诉他/她，你的心意，然后说。
我这么勇敢，是不是该有什么奖励。
得到一个拥抱，或许就可以了了自己的心愿…
因为这之后，要么继续，要么放下。
推荐理由 :暗恋这件小事，埋葬着曾经喜欢你的我。
现在能敞开心扉笑着说起你，我想，我到底是放下你了。
那段时间，算暗恋吗？我那么喜欢你，我想你是知道的吧，虽然我没有那么明显的告诉你，那天晚上我是准备向你表白的，我打电话可给你你没有接，我发信息给你，你也没有没有出来，我想你是知道的吧。
我想你也是喜欢我的吧，那天我生气甚至说要和你绝交，你发微信给我解释了很多，在给我文章评论的时候，你甚至说“他并不是不爱你”。看到那样在乎我的你，我真的很开心，可是，很多事情有个好的开始，并不一定会有个完美的结局，甚至连过程也是支离破碎，无法拼揍完全。
我们到底还是没有在一起，可是那段时光还是有着我太多的回忆，关于你，关于我们，后来我把我写的日记本送给你，后来我看到了你和她的照片，后来，，，到现在。暗恋这件小事，埋葬着我们回不去的年少时光。
我到底还是放下你了，你呢？是不是偶尔也会想起我？想起曾经的那段青涩的时光？

不是不心动，不是不后悔，

但已经没有时间，再去相拥。

如果爱一个人而无法在一起，

相爱却无法在适当的时间相遇，

如果你爱了，却爱不对时间，

除了珍藏那一滴心底的泪，

无言的走远，你又能有什么选择？

时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，

于千万人之中，去邂逅自己的爱人，那是太难得的缘分，

更多的时候，我们只是在彼此不断的错过，

错过了杨花飘飞的春，又错过了枫叶瑟索的秋，

直到漫天白雪，年华不再，

在一次次的心酸感叹之后，才能终于了解。

即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚，

我们的爱，依然需要时间来成全和考验。

这世界有着太多这样那样的限制与隐秘的禁忌，

又有太多难以预测的变故和身不由己的离离合合，

一个转身，也许就已经一辈子。

　现在打开朋友圈，每天都有人在遗憾地说“今天又睡到十点，早起跑步的计划泡汤了”，“昨晚一直在刷微博，给自己安排的读书两小时的计划没有执行”，“今天周末，出门踏青去了，本想晚上回来写完明天要交的稿子，但现在浑身无力，明早再写吧”。
　　我相信每个人在做计划的时候，都是有着美好的、激动人心的夙愿的，可无论这个夙愿多么现实和有成效，比如跑步可以减掉身上的赘肉，都无法改变他们的懒惰、拖延的状态。长久观察之后，我发现，这种人一个月里至少得有四五次这样“遗憾”的表达，我甚至能想象他每次向别人诉说时的愁眉苦脸，可不管当时是如何地谴责自己，到头来，还是改不掉身上的坏习惯，一而再再而三地做不到。
　　我大致就把这类人归为不努力的人群。无法想象一个对自己严格要求的人，每天都活在一种自我谴责中。而纵观周围的对生活满意度高的人士，他们没有一个人是允许自己一次次地拖沓、无聊和懒惰的，相反他们抓紧了分秒的时间去做有意义的事情，只给奋斗找时间，不给空虚留时间。
　　在我的微博上，有一个名叫“每天打鸡血”的分类，开微博三四年的时间，我每天不管多忙多累，都会刷一次这个分类上所关注之人的更新。到目前为止，我微博上关注了近千人，但这个分类里最多的时候，也只有五个人，在这五人之中，又只有一个人是我几年里从来没有间断关注的，她就是专栏作家、北京交通广播电台的主播麻宁。相比较那些明星大佬，她没有那么风光，但也因为如此，她让我体会到了作为一个普通白领应该有怎样美好的生活状态，她的日常生活距离我们如此之近，以致每个人都可以学习。
　　她出生在河南郑州，在中国传媒大学读的播音主持专业本科，因每年成绩都是第一，顺利地被报送到北京大学攻读研究生，毕业后，做了交通台的主播。很多人说，优秀是一种习惯，在她这里，算是有了很好的注解，学习上如此优秀的她，更是生活的好手。
　　给我印象最深的是今年她写的一条微博，她这样写道“为了充分利用时间坐着23：55的红眼航班回来，一夜没睡。今明两天上直播，同时还要在31号之前完成这么多事……但是居然只用了一天就基本都做完了！剩下的两件事也都会在一天之内完成，我真是太感谢自己的没有拖延症了！”
　　她所谓的“只用一天的时间都昨晚的事情”包括：完成《时尚新娘》的专栏、《年轻人》的专栏、物业费、车险、送干洗、给爸爸电话、拷照片、提供父亲节采访资料；“剩下的两件事”是办签证和《女友》专栏。
　　大家可不要忘了，她是坐夜班飞机回国的，第二天没有倒时差、没有躺下休息，竟然还顺利地完成了这么多事情。作为一名写作者，我深知写作是一项脑力劳动非常大的工作，她竟然还顶着疲惫写完了两篇专栏，于是，我似乎明白了，为什么她可以以20多岁的年纪，在北京买了房，有了车。
　　这当然不是偶然，即便她的微博不展示她今天做了什么，你也会从她的只言片语中看到她勤奋而快乐的生活状态。最近的一条微博，她写道“7点到8点写专栏，9点到17点上节目，19:30到21:10东宫看《最后的晚餐》，21:20到22:30三联采访”。不管工作如何劳累，如果有好话剧，她一定抽出时间来看。
　　所有看过麻宁照片的人都会觉得她好美，那种美不是五官有多么妥帖，身材有多么棒，而是她的脸上没有一丝懈怠、一丝无趣，整日都是神采飞扬的，她有一双感染人的眼睛，让每个人都愿意和她一起，成为更好的自己。没错，精进的人都挺快乐的。
　　如果说，你们觉得麻宁名校毕业的光环，会让她觉得有种最初的优势所在，还不足以激励你那颗已经懒到扔块石子，都不会起涟漪的心湖，那么，我就用块石头砸向你，让你有些稍微的摆动。
　　我有一位“忘年交”前辈，他叫周智琛，媒体圈的人应该都知道这个名字——国内最年轻的社长。
　　1980年出生于福建泉州，2003年七月毕业于华侨大学中文系，毕业之后，通过各种招聘和考试，进入南方报业传媒集团；2006年3月，不到26岁的他，离开南方报业，而出任东莞日报社执行总编辑；28岁创办《东莞时报》；2011年8月，到云南《都市时报》出任社长、总编辑，时年31岁。
　　对很多人而言，22岁到28岁这六年，是人生中最黄金的几年，这几年中你的努力程度，会直接决定你的中年和老年，将会以一种怎样的状态度过，我想周智琛是深谙这个常识的。2011年，我有机会参加他举办的首届“都市时报”青年记者训练营，从全国400多名本科生和研究生中，选出20名学生去参加，提供食宿，还有稿费可拿。虽然我早前就听到过关于他的故事，但是当我真正和他接触起来，才知道他之所以成为他的理由。
　　白天时，他的办公室很少开着门，他要去参加这个会议、那个活动，他算过一天辗转三四个场合是常事儿。你如果想要找他，最好是在晚上十点半之后，八九点是他最忙的时候，他要签版。十点半之后，如果有同事来访，他便泡壶清茶，和他们聊天谈心；如果没事儿，他便关起门来读书，他的办公室里有很多好书，大部分他都读过；他晚上很少回家，基本都是在办公室的沙发上睡。他经常在飞机登记时间结束的前几分钟，才能达到机场；有时，在办公室吃顿有红烧肉的外卖，都要在朋友圈里炫耀一下。他完全没有一个报社社长的架子，他的吃穿住行都是围绕着工作进行，怎样方便工作，就怎样做，好多次早上我去办公室时，在楼道里遇到他，他都是头发直立，脸都没洗。
　　很多同事建议他说：“能不参加的活动尽量不需要去了，每天这么累，不值得。”他这样解释到：“人哪，总是会恶性循环和良性循环。你把这件事做好了，就可能件件（事情）都会做好。如果一件事做不好，那么（件件）事情都做不好。如同读书，比如你今年获得了‘三好学生’，可能明年国家奖学金就光临你。做工作、做人也是一样。”
　　他最近做的一件事情，是深圳大学邀请他去做答辩委员，按照常规来说，就是在学生讲述完自己的论文思路和写作过程之后，给出一些评价或者指点就可以了。但他做的是在《深圳晚报》用8个版，展示了这些学生的毕业作品，他说他要给这些优秀的学生最高的礼赞，为青春加油。他努力把每一件有意义的事情都做好，当其他的报社同仁，都在为某一个选题而兴奋不已时，他从日常生活的各个小的环节入手，发现他们的闪光点，一个个小的选题的光彩，让他这个总编辑也越走越远。
　　他说：“我这个人有个小习惯，闲下来的时候会找出以前的照片，看他的眼神，看他的脸相，你会发现有一阵子你的状态非常好，眼神会比较清澈、平和，有一阵子又会比较涣散，眼神就比较乖戾。从眼睛里面是可以看出东西的，相由心生。这也是我一个绝不会放弃努力的原因，我希望我整个人都能由内而外有种号召力，感染我的同事。”
　　我相信他每一天的“挑战自己工作极限”的努力，便是他成为周智琛，而不是三四十岁还在做“媒体民工”的普通记者的原因。
　　人有很多本性难改的东西，比如只有当失败、不如意时，才会放眼观光周围的人事，而当生活如常、平静如水时，总是混混沌沌，每日上班、下班而不再去反思当下的自己能否做的更好。
　　有数据现实，玩微博的人中，有一半以上是月工资3000元以下的普通白领和身无分文的学生。倒不是说微博不好，而是倘若一个人花费很多时间刷新微博、沉浸于微博的各种段子时，也就意味着很可能这部分时间没有得到高效率的利用。
　　我有一个理论——“低端的人”都偏爱输入（输入：每天花很多的时间去吸收各种信息），而“高端的人”更偏爱输出（输出：把自己的思想和所收获的传递出去），因为输出比输入要累很多，它多了一个反刍、咀嚼和表达的过程。
　　前几天，我看到一个懒散惯了的朋友，给自己定了一个新的目标：每天在“知乎”上回答三个问题，周遭的朋友都恨不得给他点32个赞。不管目标大小，只要我们不荒废时间在长时间的睡觉、整夜的打游戏和数个小时的聊天中，我们都能感受到善用时间和努力的力量。
　　所以，每当无所事事的时候，你可以在心里默念一遍“除了你，其他人都挺努力的”，我相信，你立马就可以找到要做的事情。对我来说，还挺管用的，希望你也是。

如果那天我不岁阮央去参加那场舞会也许我这一生都不会遇到那个让我为之惊艳的男子。
虽然时隔多年但我还清楚的记得你那天晚上举手投足之间散发出来的妖冶气质，你可知道当你把手伸到我的面前邀请我跳一支舞时我是有多么的紧张，你的手握着我的手我们在舞池里跳着华尔兹在被面具遮着的半张脸下我们四目相对不断吸引着对方。一曲完毕你拉着我走出舞池又拉起阮央跳起了舞，我看着你们两个的身影在舞池中飞，那是多么美的一个画面，我又是多么羡慕阮央的样貌她一直都是那样的美丽，骄傲的公主，而我只是她的陪衬。
晚上回到家里阮央告诉我她喜欢你，已经很久了。我说，那你就去追啊。其实心里已经潸然泪下。是的，我也喜欢你可是我没有勇气虽然都是十七岁的女生，但是阮央已经进化成一个完全的女人，她的举手投足间总是散发出一种让人窒息的美感，而我只是一个还没有开放的花蕾，只有陪衬的份，陪衬那些已经盛开的玫瑰。我总是说，阮央你就是个妖精，你怎会生的那样美丽。而她只会点上一支烟吐着烟雾对我说，不要羡慕我，其实我 并不快乐。可是她可知道此时的我就是羡慕她的不快乐，只是因为她的气质配得上林耳，因为他们有着一样的妖冶。
阮央是什么时候跟他在一起的我不知道，我只知道在舞会结束的一个星期之后我看到了他们两个走在了一起，彼时的阮央挂在林耳的肩头，笑的格外明朗，而林耳也摘下了他的面具显得他更加的妖，我就那样呆呆的看着他们两个向我走近当走到我的身边时阮央跑过来对我说，怎样菊笙我追到他了我们在一起是不是很配。我说，是，你们当然配两个妖精在一起怎能不配。阮央笑着打我头，你个小鬼头懂什么。是啊，我什么也不懂，可我知道我爱上了那个妖精一样的男子他是那样的吸引着我让我不能自拔。林耳喜欢穿黑色的衬衣我的衣服便从此都是黑色，他瘦瘦的身上挂着那件宽大的衬衣不会跟普通男子那样显得老气猥琐，反而衬托着他的妖气。那是我疯狂的迷恋上了黑色衬衣我喜欢他的衬衣骗家里说要买书要了一百元钱，我走遍了所有的商店没有一件是他的样子的，可是我仍不放弃，因为我是那样的喜欢他，最后在一家小型百货商店里看到了那件我衬衣，虽然不和他的一样但是穿在我身上也是会被风吹的鼓鼓的我买回了那件衬衣第二天便穿上站在了他和阮央的身旁。阮央说，菊笙你这件衣服真不合适那么大。而他则是看了一眼满眼的笑意但并不说话。而我第一次挺起胸脯对阮央说，没关系我喜欢。是啊，我喜欢，喜欢到窒息。那天我们三个走在一起，我跟林耳穿着如同情侣装的黑衬衫且没人认为我们是情侣，毕竟我是那样的不起眼，而林耳和阮央才是一对。
事情时发生在两个月后阮央和林耳被学校开除，原因是阮央怀孕了，林耳的孩子。我从没看过如此虚弱的阮央父母把她带到医院去做了流产逼她离开林耳，她不停从那天开始疯狂的抽烟喝酒母亲打她我便抱住她那巴掌打到我的身上，真疼。如果哪一巴掌打在她的身上林耳会有多疼。母亲把我拉开说，菊笙别护着她，她本来就不该出生都怪你那个狐狸精的妈妈，现在的你跟你妈妈一样未婚先孕给我们家抹黑。爸爸和妈妈是大学教授，有一次爸爸在酒后和他的学生发生了关系而这个学生就是阮央的母亲，她的母亲实在生阮央的时候死的，善良的母亲忍住了心中的愤怒把她抱回家来。虽然这样阮央从懂事起就知道她不是亲生的，但是她是那样的美丽。母亲经常跟我说，你看她那样的妖气，以后肯定跟她母亲一样。我说，妈，你能不能对阮央好一点她很可怜。
阮央流产后就一直在家酗酒而我则是陪着她，不让爸妈接近她。她睡着的时候只会叫一个名字，林耳。她是那样的爱他，而他呢我无从得知。一天下午我接到林耳的电话，电话里他说，菊笙来一趟机场我要走了，不要告诉阮央。我说，好。那是我第一次瞒着阮央做事，看着熟睡的她我便放心的去了机场。远处我就已经看到了林耳，以为我懂得他的味道，他的与众不同。我见到他后看着他憔悴的脸我的手捧住那张疲惫的脸可是我却制止了自己，因为他是阮央的，从小一无所有的阮央的，她只有他我不能这样，要怪就怪我在那天舞会后的迟到吧。林耳递给我一个盒子我打开来，是他的那一件黑色的衬衣。原来他一直都知道，知道我的喜欢，知道我的一切。他伸出手拥住我在我耳边说，菊笙，谢谢你回去告诉阮央我爱她。我顷刻间泪如雨下，为他们也是为自己。林耳走了临走前他对我微笑，而我只能哭泣。我抱住那件黑色衬衣回到家里。此时的阮央已经醒了她一直盯着我如鬼魅一样。她说，菊笙，你刚才去了哪里？！那近乎咆哮的声音让我窒息，我不敢回答因为没有勇气。阮央打了我一巴掌，那一巴掌简直是打在我的心里，她跑了出去任凭我们怎么找也找不到她的踪迹我们放弃了寻找，生活一切又进入了正轨，高中毕业我去了一所不错的大学，那时的我早已不是花蕾而是盛开的玫瑰，我时常看着镜子中的自己说，这迟到的美丽带给了我多大的伤身边也不乏有优秀的男孩子可是没有一个是我心里想要的。一年又一年我大学毕业进入社会爸妈让我去了德国在德国呆了三年后回来在一家德国的企业上班此时的我已经二十七岁，爸妈催着我恋爱，可是谁又知道我忘不了那个黑衣翩翩的少年，那是我少年的梦啊。我穿越于各种社交场合就是那一天我看到了那张似曾相识的面孔我是那样的迷恋。他叫陈哲我们走在了一起他要比你懂得疼我，懂得爱我，可是这都不是我想要的，我喜欢的是那张冷冷的脸，那张带有妖气的脸，可是他有的只是一样的面孔其他的不及你在我心中的一点一滴。
那一天公司进新人我一眼就认出了你，可是那时的你变胖了，身上也不再是黑色的衬衫，当你看到我是眼中发出了异样的光彩。面试完毕我叫住你我们去，我请他在金茂吃了饭，很显然，他不能适应这里的金碧辉煌，因为他后来只上了一个大专，到处找工作，一直碰壁，前些天工作的厂子又倒闭了，于是只好到上海来碰运气，他嘻嘻地笑着，没想到运气这么好，一下就遇到了旧知已。
他的这句话让我觉得恶心，好像我一定会留下他一样，他握住了我的手说、我当年真是没有眼光怎么就没看到你。我把手从他的手中抽出。我觉的自己好贱，这么多年了就算是少年也应该会被世俗淹没。
我伸出手说，不如跳舞吧。林耳紧紧地拥着我还想怕我受伤一样他跟我诉说着他这些年的种种，我只是笑，他以为我还念着旧情会给他这份工作，可是林而你已经不再是我想象中的样子，我爱的是你的年少。我打断他的话。
我说，记得三毛的最后一篇文章吗？他点点头说，记得《不容跳舞吧》我也点头，里面有句话我想送给你：如果一切已经过去，不如跳舞吧。
林耳不笨他懂得这句话的意思，一曲完毕他们便天各一方。那天晚上我从金茂出来，来到了海边。看到大海我潸然泪下。这一切的一切谁也不能怪要怪只能怪我的迟到，我没有阮央勇敢。林耳他就像我没赶上的班车 没尝到的小吃 没做完的美梦 没看全的电影 总归是憾事。
————————————————————乐希麟

无人伴我无人搀扶我
这样便也心安 向来不喜欠任何情意
我还不起

8月六号 我们复合了 你很开心 发说说 呵呵 还说什么要爱我一辈子 在扣上还说以后什么都听我的 可是过了两天 你就开始跟我闹 还叫我滚 还说要珍惜我 这就是你所谓的珍惜？ 一天5个小时都不理我 说好不玩CF的 为了玩CF 理都不理下 还骂我有病？ 你觉得我们还可能会在一起一辈子么？ 没两天就吵 每次都原谅你 有想过我的感受？ 感觉不会再爱了 ！