我们班有个男的、每次去唱k什么的都是和一群女的，在班里的群里聊天也是和一群女的，然后被我们称之为：“中国好闺蜜”。

还有朋友么？哦，呵呵

她自小便生的花容月貌，义父更是把她视作掌上明珠。

他，一名武将，不知为何，一见到她，便想保护她一世。

百花从中，她垂眸而笑，他沉迷。

他道：“我定会娶你。”她红了脸颊，轻恩一声。

却不过几天，一切都变了，往日最疼爱自己的义父，竟要把自己送 于他人做妾，那人是心爱之人的义父，她抵抗，却都无济于事，他 为了她，杀了自己的义父。他为了她，放弃了“陈宫计”

却不想，被他人所擒，他拼死把她救出去，让她好好活着。

“君已死，妾又怎会苟活于世。——貂蝉

感觉变了么

我爱她

过九九九

我跪到她家门前

直到她原谅我

在分手的地方痛彻心扉的哭

我不想退却退了一万步

有时候 是望到一定程度后 反而会开出一朵花来 那花的名字叫 无所谓

虽然我深深地爱过他

但是现在他在我的世界消失了

当初是我眼瞎了

不过他的眼更瞎

我这么好的姑娘的姑娘他没看见么

他真瞎

今天看到一句话 说 太过在乎就是失去的开始

看到这句话 心中不禁荡起了阵阵涟漪 一丝不安掠过 忐忑不已

真的是这样吗？

没人愿为我的等候祝福

我不想退却退了一万步

对于那种穿牛仔裤穿高跟鞋的女孩 完全没有抵抗力

夏天喝热水才能降温，冬天喝冷水才不会冷 可是为了冰凉的水滚过喉咙的一瞬间沁心和双手捂住热水的温度 大家都做着相反的事 喜欢你也是 明知道难过也贪恋那份感觉

我在人前欢笑你看穿了吗

我人后孤单难道是无聊吗

　不是每一份爱都许得起“山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝”的誓言;不是每一份情都需要经受“多情自古伤离别，更那堪冷落清秋节”的生离死别;不是每一份爱都需要“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的苦苦追寻;不是每一份情，都需要“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”的肝肠寸断;执子之手，与子偕老，这何尝不也是一种幸福……续写繁华的蜡笔交予你手，是悲剧是幸福有你自己撰写...但我却谱写了一路悲伤;戏剧人生再度路途茫茫...
　　我可以为你放弃，为你牺牲，为你离开。我知道，你不信。
　　如果你可以不离，我便可以不弃。
　　你曾说过的“除了父母，还有你永远不会离开我”依然在我耳边轻轻萦绕。
　　你曾说过的，你爱我，似乎却被现实推翻了。
　　你曾说过的，我曾深深相信过，一直以为这次你真的会不顾一切的跟我在一起，但原来是我想太多。
　　你曾给过的那些温暖，依然存于我心，常常不知不觉就会沉默，想起以往的那些片段，可我知道，一切都没办法回去的。从你对我说你现在很幸福的那一刻起。一切，就已经是过眼云烟，只能深深的埋在心中了。
　　我知道，我微不足道。
　　记得曾看过这么一段话：谁是谁生命中的过客，谁是谁生命的转轮，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤的精魂。我回过头去看自己成长的道路，一天一天地观望，我站在路边，双手插在风衣的兜里看到无数的人从我身边面无表情地走过，偶尔有人停下来对我微笑，灿若桃花。我知道这些停留下来的人终究会成为我生命中的温暖，看到他们，我回想起不离不弃...我在三月的阳光下，仰望，盛夏艳阳中的槐香满树，这样的季节，仰望，眼睛会流泪...很多时候，爱情就是这样，上面虽然写满了非君不嫁，非伊不娶的海誓山盟，却也不过是一张脆弱的白纸。什么天荒地老，什么至死不渝。都只是锦上添花的借口……
　　我不愿再为谁心碎，不愿再为人掉泪，不愿再付出真心，只怕最后的来的是深深的伤害。
　　不是花心，不是滥情，只是不愿再去爱，却无法忍受孤独，只是在这女人丛中寻求那最后的一点点安慰，一点点温暖。
　　现在的自己、习惯了一个人。一个人忆着往事、一曲音乐唱着一抹忧伤。不知道什么时候开始、我已经习惯了这种感觉、习惯了一个人去面对一切，习惯了去假装坚强、故作镇定。习惯了一个人、在空荡荡的房间里，抽着那伤心却不伤肺的烟。其实身体很抗拒着烟，可我还是依旧自我一支一支往下抽，或许只有在抽烟的那时刻，脑袋短暂的昏沉才能令我好受一下下。
　　夜的苍凉、我写尽沧桑、却写不出心里最深处的那一抹忧伤。

最近好忙，忙着喜欢一个人。

人世间，最辛苦的事，大概就是，你不知道，你喜欢的人是不是也同样的喜欢你。

不停地猜，不停地在失落和欣喜中来来回回，像坐过山车，可能只是他的一句话，一个表情，你的心，就一会天堂，一会地狱。

可是，他明明白白的告诉我，他不是个好人，他跟各种女人玩着感情游戏，并且不会自责，不会负责。

虽然知道这是不可逾越的距离，心里却为他找各种理由，或许他只是试探我，或者只是因为他还没遇到那个特别的人，才会这么不收敛，而我，真的会是那个特别的人吗？

好像可能性不大，他连暧昧的话都没对我说过，他那么的理性，他只是当我一般的朋友吗？也就是说，我甚至连他玩玩的女人都不如？或者，他觉得我跟她们不同，不轻易轻薄我，还是他在等我表白，我一认真，我就输了，他就可以完全做我的王，我俯首称臣，心甘情愿为之倾其所有。

好累，喜欢这样一个人，真累。

可是他看我的时候很温柔，帮我做事尽心尽力，什么都为我着想，这是他面对女人的一种习惯，还是我真的想太多呢？

可能有人憋不住要吐槽，这样的男人，赶紧放手的好，还在这矫情个什么劲。

喜欢，就是这么奇妙的东西，他坏，他不好，你都知道，甚至你也讨厌他长的黑还那么花心，可是没有办法不喜欢，真的是一点办法也没有，就是想他，想跟他说话，不是智商低了，是感觉战胜了一切，爱和道德有多大的关系呢？强烈的爱，战胜了所有道德层面的认知，如果此刻，你说他没车没房，我依然会义无反顾，勇往直前。我爱的，只是一个完整的他，扯那么多人品，现实问题干什么呢，此刻，多美好，只有爱，和期待的爱情。

很多所谓过来人都是各种婚姻坟墓的理论，我想说，真的是不够爱吧，爱是多么的美妙，多么的伟大，也许你谈了十几场恋爱，还不一定真正懂得爱，爱是一种至高的境界，包容了所有，美化了所有。

很多人会说，爱又不能当饭吃，还是要回归柴米油盐不是，林黛玉贾宝玉真的在一起了也不会幸福，一个只会痴，一个只会哭。是的，爱不能当面包，在我拖着行李箱一个人淋着大雨，吹着冷风往家走时，我再爱他，他也不会从天而降在一把大伞下给我个温暖的拥抱，但是，我爱他，我不苛求，没有关系，这都只是我自己要承受的生活之苦，为什么要怪他呢？

我该怎么办呢，没有表白过，而且我都不确定他身边是不是有几个女朋友，我要扼杀这份情感吗？我确定他一个回头我就彻底沦陷，男人不坏，女人不爱，我果然成了这种狗血剧的女主角，他浑身散发的成熟男人的魅力，难道是经一个个被玩弄的女人历练而成？

当然，他们只是各取所需，称不上玩弄，只是用了这种我所不耻不屑的方式而已，感谢这个年代，让我看开这些，我在心底里为他辩解，为他找了各种借口来掩饰他所有的荒唐行径。

我不想这场暗恋都是苦涩，谁规定爱情必须要有玫瑰和钻戒才是完美，我喜欢你，跟你没有关系，我是开心的，我不需要你的回应，我知道我们的距离，隔着茫茫的人海，相遇已是恩赐，我享受这份爱就好，我默默地小忧伤，小难过，都是我的秘密。

喜欢一个人，心是满的，就没那么孤独，所以无论如何，感谢这样的他，让我欢喜。

我似乎在等待着什么，一切不受控制的发生着，永远不知道接下来会有多精彩，这是生活最大的意义，上帝，你是最好的编剧，帮我加点感情戏吧，不求轰轰烈烈，只愿白首不相离。

这几天，我总是想起一个人，一个只有短暂交集，便倥愡飞逝的人。我还记得他的熙和，他的诙谐和他的恓惶。还记得他第一次加我的情形，他礼貌的自我介绍。后来，熟稔之后，他的孩子气显露无疑。我告诉他，我以前的同学都从好友列表里删除了。他恂然地问我，你不会把学长我删了吧，我笑笑说，只要你不会不和我说话，我就不会删你。他抿嘴说我太极端，我呵呵地笑。我最不喜欢看着满满的列表，却找不到一个说话的人，况且，我向来不是主动的人。记得他才加我的那个晚上，他和说起梦想，他说他这么不帅的人都在努力，我没有理由放弃。当时我不知道你他的模样，对他的话信以为真。后来的某一次聊天，他问我为什么这么高兴，调侃地说，是不是碰到了帅哥。那天我正好加了一个，就顺势说是啊，他要看他有没有他帅，我就把帅哥的照片发给了他。他啧啧地说，是很帅，但比起他，还差了一点。我不以为然，他的自恋程度，无人能及。我还记得第一次带他去我的学校，那一行我们五人，外校生进我们学校不容易，他说你去过几次，都被门卫拦在了外面，因为他是一口外地口音。更有甚的一次，他说他是八班的学生，门卫便给我们班主任打电话，班主任一听你的声音，便一口否定他是本班学生。这一次，他多少有点担忧。他说我来背着你的书包，多少看起来像是来上学的，我便把学生证拿在手里，好在有惊无险，我们顺利进入学校。进去之后，他说时间还早，让我带他们去学校转转，高中比起大学，真的是不值一提，我便带了他们去操场。后来，带他们去了教学楼，他半开玩笑地不会碰到情敌吧，我说碰到还好呢，他就开始自娱自乐地说，你看我这么瘦，如果打架怎么办，我丢给他一个白眼，便进了教室。高考前的那段日子，就在我们偶尔的调侃中飞快度过。后来他们就开始繁忙的招生，他和他的另一个朋友执意让我选择他们的学校，而我向来是犹豫不决的人，家人不同意，他们的执意相劝，我真的很挣扎。后来和他的另一个朋友不欢而散，他好几次邀请我去他们那玩，我能做的只是一一拒绝。我无法去他所在的学校，就是无法帮助他，就是亏欠他，我想让一切澌灭，回到最初不相识的日子。我终是把他从好友列表里删除了，他之后又加上我，指责我删了他，说他好在脸皮厚。我无言，我或许是有点固执。再一次地加上之后，能在一次说的话愈发少，我想我要再一次删了他，我知道这一次，他不会再厚脸皮地加我，而他，确实一直没有加我。他一直走在梦想的路上，或许，我们其实并不了解。只是短暂相交，而后分道扬镳的x线。希望他不忘初心，抵达梦想的彼岸。

我只是个姑娘，会哭会怕会痛会累.我不是超人,不是什么女强人女汉子,不喜欢装逼做作可是现实残酷.我想找到一个真心对我的人,我想把心静下来好好爱那个值得我去爱的人,他会包容我呵护我宠着我惯着我.他会跟我说我吃得多胖都是他的爱人.他唯一的爱人.然后我们就这么走下去.很遥远.想想是很幸福,但是又怎么可能,毕竟是十三四岁的年纪,说爱还太早.因为我们根本不懂什么是爱.我们只会想象,想象未来是美好的,但我们却不知道未来的是不是真的美好.可能现在我们很风光,有很多朋友宠着你让着你,可是到最后真正陪的你并没有几个.我们都还只是孩子,只是现实让我们过早的遇见了社会.我们学会了抽烟喝酒打架耳洞蹦迪酒吧ktv.更夸张的还有人混起了社会,印了纹身,伤了父母的心却自己感觉很神气.

真是笑话.青春逝去了便不再回来,把握好青春好么,姑娘少年振作别再颓废荒废你们花季了好么.做你父母的骄傲,让爱你的人以你为骄傲,你真的可以很棒!

别让你的青春变成一场闹剧.

某歌手唱完，汪峰转身：来，说说你的梦想。
答：太激动了太兴奋了，我想大声对我的女神说我爱你，我想给你一辈子的幸福！
那英：好样的，说出她的名字。
答：章子怡，我爱你！

　 岁月留不住，时间不曾停留。
　　
　　时间在走，岁月在老！人们留不住的是青春，回不去的是过去！！
　　
　　曾经的快乐就像是昨天转眼即逝。初中三年说短不短、说长不长，仿佛就像一幕幕电影在不断的上映和凄美的落下帷幕。初三是升高中的一年也是大家奋笔的一年，大家各自各的为自己的理想高中奋斗着。
　　
　　转眼间中考的时间已经悄悄到来，同时也意味着离别，这三年的时间伴随着中考的到来而落下帷幕。毕业季是幸福是心酸的！那些笑脸伴随着时间慢慢的离去，成为过去。高中的生活从处中毕业就意味着开始，如今已是准高二生，转眼已过去一年之久。那些陪伴了三年之久的同学、朋友、伙伴们如今是否安好？
　　
　　曾经的笑脸伴随着我走过春夏秋冬，在我失意时给我温暖，陪我挺过不开心的日子。而如今这些笑脸只能深深埋在过去，让它成为回忆！青春也在慢慢的消逝，告别了单纯幼稚的孩子气、也告别了异想天开的想法。
　　
　　时间在走、岁月在老。人们留不住的是青春，回不去的是过去.....

有一种日子，在慵懒中悄然消逝，只是我的人生履历上又增添了一页空白。回首，拾起，却怎么也拼不出亮丽的生活画卷。曾经苦苦询问，你要的是什么，自责中反悟到，如果我的生活没有一件让自己感动的事，那算不算是枉来一生。

于是，在叹息中总结自己，必须学会为自己营造一份感动自己的日子，才会影响别人，给别人快乐。寻找真正是自己快乐的日子，那才是自己想要的。

时常感叹自己有丰富的情感，因缺少哲人的感悟，没有成功者的执着，更缺少实践着的毅力。理想就如五彩的皂泡，散落成一地泪雨，再也寻它不着。

日子随流水般飞逝，一去不复返，琐碎的记忆永远是庸庸碌碌的，如果能够把生活中这些琐碎的东西堆积成人生，那是不是最大的幸福。

其实，生活中，你苦苦追去的往往是看不清的，越看不清越想看清，看清的你却视而不见，你想要的永远是得不到的，得到的都是你不想要的，可是，最好的就是你身边的，只是你还不懂得珍惜，人们往往总是盯着得不到的东西，而忽视了那些曾经拥有的。“快乐”二字，源于而满足。

一失一得，方显智慧。自己都是平凡中人，只有平平淡淡，才能活出真实的自己，真实的生活，只要每天过得充实，过的满足，就不会患得患失，琐碎的日子堆积起来，也会成为一道亮丽的风景。

生活中，那会总有鲜花和掌声，而那些实实在在的，微不足道的消失，才是你人生中最需要的快乐。

多年后真心还在吗, 多年后友好还在吗, 多年后信任还在吗, 多年后态度还在吗, 多年后回忆还在吗, 多年后承诺还在吗, 多年后闺蜜还在吗, 多年后兄弟还在吗, 多年后你还记得吗, 多年后你还想念吗, 多年后你还在乎吗, 多年后你还会记得我吗.

我傻。

　　我是傻，总是一而再三的去相信。

　　我是傻，总是不管不顾的爱你。

　　我是傻，总是在你需要我的时候陪着你。

　　我是傻，总守着不值得我爱的你。

　　我是傻，抛弃所有人的劝说执著于你。后来呢？

　　后来，你决然离开。

　　后来，你放荡不羁。

　　后来，你拿我对你的爱随意挥霍。

　　后来，你只爱着你自己。可是。

　　可是，分手后我还放不下你。

　　可是，我依旧笑着祝福你。

　　可是，分手后我还是看着你的QQ上下线。

　　可是，你的心情与我无关。

　　可是，你的幸福与我决然。原以为。

　　原以为，离开我你会不习惯。

　　原以为，你也会想我。

　　原以为，没有我你也会难过。

　　原以为，你心里有一个位置存有我。

　　原以为，你会怀念我。

　　原以为，你会回头。我怀念。

　　我怀念，牵着我手的你。

　　我怀念，你说的甜蜜的谎言。

　　我怀念，你在我耳边的呢喃。

　　我怀念，我们的沉默互懂。

　　我怀念，我们的无话不说。只是。

　　只是，我们还是不能坚守。

　　只是，最后还是离别伤痛。

　　只是，你的心里不再有我。

　　只是，你所谓的幸福里没有我。

　　只是，你的爱是我遥不可及的梦。

　　只是，一切都改变了。

　　只是，你不是你，我不是我。也许。

　　也许，曾经只是一场华丽的梦。

　　也许，我本不该强求。

　　也许，是我不够好，不配拥有。

　　也许，你从未爱过我。如果说。

　　如果说，那时我没有任性。

　　如果说，那时我们都比现在成熟。

　　如果说，那时我们不那么倔强。

　　如果说，那时我们都懂理解。

　　如果说，那时我们能再坚持一下。那么。

　　那么，我们会不会一直牵手。

　　那么，我们会不会很幸福。至少。

　　至少，离开我后你很幸福。

　　至少，分开后我们没有形同陌路。

　　至少，我们还是朋友。假装。

　　假装快乐。

　　假装幸福。

　　假装坚强。

　　假装不爱你。

　　假装不在乎。

　　堕落。

　　你曾经说过你无法想象没有你我会变得如何。

　　没有你后。

　　我抽烟。

　　我喝酒。

　　你没有生气。

　　你没有心疼。多久。

　　要多久，我才能忘记。

　　要多久，我才能幸福。

　　要多久，我才能不痛。

　　要多久，我才能无动于衷。

　　要多久，我才能刀枪不入。

12天后 我们将告别这美好的暑假了又要告别电脑背着那小书包穿着那大校服骑着那小车屁颠屁颠去学校每

天有做不完的作业上不完的课天天起的比鸡还早睡得比猪还晚熬夜再也不是为了玩手机数学公式会背的头晕

脑胀手指会写卷子写到发麻

仰天长啸一声，“啊！开学了！”

我们认识的第8年!2902天.

这是喜欢你的第74天.

那2828天我在干什么?

以少为惜,以美为忆!

想写点东西，手指按在键盘上却不知该写什么，什么时候变的这么冲动，什么时候丧失了曾经的自己？

我也想云淡风轻，我也想随波逐流，做一个快乐的自己，不曾想一段感情却能让自己如此失态，想起来那也不过是感情带给我的沉迷与无奈罢了！

拼命的解释只想告诉你那些都不是我的本意，可是我怎么就没感觉到你的压力，好恨自己，恨自己为何要给你带来如此困苦，恨自己为何就不能理智的面对这些呢？事已至此，后悔又能如何，怪只怪当初没有选择一个好的方式去处理我们之间的感情。

当看到你如此负累，我的心真的好痛，我从来没有想过要给你任何压力，原谅我无法控制自己的情绪。你说我所说的一切都不过是因为失落而已，那一刻我有着崩溃的感觉，失落我用的着这么折腾吗？倘若没有爱，我会这么痛苦吗？我也希望自己只是失落了而已，我也希望自己不要这么不受控制，伤了你也伤了自己。

为什么我总是会错意，不懂得你最后的眼神，不懂得你看我的态度，哎！是不是有点傻有点悲？这段时间心里总是空空的，思想也变的混乱，很多时候大脑里一片空白，说的话也有些语无伦次了，哎！纵使遍体鳞伤我也还是想继续下去，我这是怎么了？想着我们就这样分开，我的心就痛的难以愈合，夜晚我常独自流泪，常常在想，我的心，我的感情难道就真的不被你所见吗？

无论结局如何，我始终都用真心去等待，但愿我的心你能够感受得到，即使你怀疑一切，也请不要怀疑我对你的感情！任何时候我心底最深的位置都只有你能走进。

首先我想告诉你，
如果我们在一起了，请相信我是爱你的。
如果我离开了，不一定是我不爱你了，只是，你不是那个可以给我未来的男人。
你的朝三暮四，你的恋恋不舍，你的藕断丝连。
那么多旧情，复燃的过来吗；那么多新欢，暧昧的过来吗；那么多诱惑，尝试的过来吗。
别说我对此没有本事，只是，这样的本事要维持的话，未免对自己可悲了点。
这都不是我想要的。
然后我想告诉你，家人是我心里的第一位。
要孝顺，要善良。
我希望你能把热恋期的激情完好地保存，或者转化为亲情。
电话，短信，不一定每天都要有，
但是要在心里想念我。
你不一定要多么完美，但是，
一定要有一双足够清澈的眼眸，要敢正视我的目光；
一定要会穿衣服，身上要干净；
一定要有担当，有责任感；
一定要能踏踏实实的在我身边；
一定要爷们儿。
每个人都会有过去，我不追究。
愿意的话，你自然会告诉我你的那许多过往曾经。
每个人都有心底深处的秘密，我并不想深掘，但是如果我偶然发现，请告诉我。
不要故意隐瞒而让我们有了距离。
我希望你听到有关乎我的流言蜚语的时候，能吃点小醋。
然后亲自质问我发生什么，我会毫无保留告诉你实情。
但别不相信我。
我希望你自觉把我的照片放在手机里。不非要做桌面，有就成。
我希望你的镜头里，眼眸中，只看到我一个女人。
我希望如果需要，你能为我改变一些事情：比如脾气，比如为人处事的办法。
我希望哪一天我们稳定了，你能把我的情况介绍给你的父母家人。
如果他们不接受我，你要耐心地说服他们，把我的优点灌输给他们。
但我有这个自信，没有那个“如果”！
之后，我们之间肯定会出现小插曲，我希望你能考虑周全。
如果你爱上了她，发现她才是真正适合你的，我绝不挡在中间。
不过我希望她一出现，你就告诉她，你已经有了我。
要知道，这世上没有一个巴掌还能拍出响的事儿。
请原谅，在我看来，如果我们之间有了别人，原因绝对在于你和我。
对我来说没有勾引，没有小三儿。
只有没本事留住你的我，和没管好自己心的你！
出现这种问题，不要告诉我说是她先怎样怎样的。
那没有意义。
你去参加哥们喝酒的局，绝对没问题，但喝多了，滚回家。
去歌厅的话搂搂就得了，出于对小姐的尊重，亲一下脸得了，别玩的没边儿了。
但真的非要体验一下别人，那我宁可你找个小姐，别给我培养个有感情的小情人。
男人嘛，多少会玩儿些小谎言。
我选择接受是因为我爱你，而并非我真的就那么好骗。
但那之后，有三个要求：
第一，玩好点，别让我发现；
第二，玩好点，别让我发现；
第三，玩好点，别让我发现！
我不是小女孩，不会每天追问你在哪，跟谁，什么时候回家。
如果你爱我，必然会在我们聊天时自然而然的告诉我。
记住，那并不是汇报。
我会很相信，我愿意相信的男人。
偶尔我会心情不好，会跟你耍耍小脾气，
这时，我希望你可以给句安慰的话或者一个拥抱，就够了。
如果你因此而觉得我很烦，很磨叽，那趁早离开我的世界。
因为我不需要一个爱自己比爱我多的男人。
当然，我不会不分时间、地点、场合的跟你作，并且次数也是有限的。
男人在外，面子那点事儿，我绝对能给你做的很到位。
但是宝贝儿，做的到位，是我懂事儿，而不是我欠你的。
大部分我是现实的，但不虚荣，不拜金。
就单纯的只是现实，我很清楚我要的是什么。
我不会为了你变成家庭主妇，也不会断绝朋友往来。
当然我也不会疯B似的天天去玩。
偶尔的聚会，很正常，不要因为这些而说我不踏实。
就像我不会因为你去跟哥们聚会而无理取闹一样。
我不要求你一定要和我的姐妹打成一片，也没那个必要。
但是，不要说我的姐妹这不好那不好，不要联系了之类的。
能介绍给你认识的，一定是在我生命里非常重要的。
我也不会介意你的各种朋友圈子。
但如果你的异性朋友多到我5个5个的见，要见半年，那就真算了。
不要问我“穿成这样给谁看”，
我可以化美美的妆，穿着漂亮的衣服，陪你参加朋友聚会，让你觉得倍儿有面子；
可以素着脸，穿着平底鞋跟你逛街，让你觉得舒服自在；
也可以穿着长衬衫在家给你做饭，让你觉得安定温馨。
但绝对不会因为找了你，就任由自己变丑。
相信我，如果我真的跟了你之后放纵自己越来越丑，你一定会不要我的。
对我说过的话一定要做到，要不就别说。
透彻的了解我之后，再说你能做到以上的一切。
如果我遇到一个这样的你，那我必然不会再将心分给其他人。

只是欲望作祟 闭上眼还爱谁
我只是我 心里的鬼
由来已久的安慰
可能已经变成我 我的防备
只把热情打退 还好真情可贵
谁编的话 不如用嘴
我们都继续谄媚 学会不对自己说
爱有时变误会
奋不顾身到全身而退
谁只为感情一点余味
谁不是唱过细水长流最后变卑微
看过那么多爱情转位
你还会不会笑他狼狈
回头发现只是不甘寂寞的面对
没有人陪 我一个人睡
说穿又怕浪费 拥抱也没知觉
得偿所愿 爱的体面
住在这成人世界忘记他对你说话
爱有时不绝对
奋不顾身到全身而退

她离开了他 如同一支在午夜燃尽的香烟 她伤透了他的心 他将要用他的余生去忘记 在很短的时间里我们望见他喝完了他心中的痛 可他却从未喝到足以让她从他的心中离去 直到那晚 他把酒瓶放在了头上并扣动了手枪的扳机 最终他喝完了所有关于她的记忆 生命是短暂的 但这一刻它却如此强大, 甚至大过了他再次站起来回到生活中的力量 我们发现他倒在枕头上 而在枕边的一个便笺上写着：“我爱她直至我生命终结的那一刻。” 当我们把他安葬在低垂的柳树下时 天使们唱起了威士忌安魂曲 谣言四起 可却无人知晓她是多幺的自责 年复一年她沉溺于酗酒 最终在很短的时间里她喝完了她心中的苦 可她却从未喝到足以让他从她的心中离去 直到那晚 她把酒瓶放在了头上并扣动了手枪的扳机 最终她喝完了所有关于他的记忆 生命是短暂的 但这一刻它却如此强大 甚至大过了她重新站起来回到生活中的力量 我们发现她倒在枕头上 紧紧握着亲爱的他的相片 我们把她安葬在低垂的柳树下 紧靠在他的身旁 那刻天使们唱起了威士忌安魂曲

" 今天看完鬼故事"
"心里悬的很"
" 洗澡的时候感觉后面有人在看着我 "
"我突然害怕了"
"然后翻过去 说了一句"
"看什么 没见过美女洗澡啊"
"然后空气中传来一阵呕吐声……"
"麻痹……"