我可笑的在别人的空间里看完了你的留言。

我写了一大堆挽留的话发在空间都有132人多赞了可是你还是走了，我感动的了所有人也感动不了你我下定决心要忘了你可我做不到

可笑吧我还爱

遇见就珍惜吧毕竟不容易 .

我资质平平，泯然众人。关键时刻我总是会输，吃过很多亏，但是也学会了很多。我知道有人喜欢我，有人不喜欢，知道世界上很多人比我厉害又低调，知道有时候运气是决定因素，尽力而为就是最好。到现在我也拥有快乐的生活，父母爱我，有交心的朋友，也终于遇到一个男孩，不是骑白马的富二代是个逗逼。我这个人就这样，自以为是，常常输，但总是在想办法赢回来。

我天真到以为开了灯的房间就不会黑.

右手紧握手机习惯性得放在枕边把音量调到最大害怕错过你的任何一条消息虽然它的响起是个未知 只因为是你

上来随意翻翻，发现07年注册的个性网，特别谢谢客服帮我找回了密码。

当初还是个非主流的女孩，满世界的认为自己是最幸福的女人，爱情大师，帮助别人。

呵。看着零零星星写过的句子，照片，日志，恐怖到不敢开放空间，真的是害怕到不敢。

07年-13年。六年。高一快到大四。LD.XX DL。

经历过几次轰轰烈烈刻骨铭心的所谓爱情，当初以为自己会过不去，恐惧人生，恐惧未来。

如今冷静到自己想要过的人生十分清楚，什么样的男人是我想要找的。

LD。

处女男。

是初恋。未经世事的孩子当初认为很是疯狂，从女孩变成女人，其实还是很可笑，两个处女座。

XX。

白羊男。

真正意义上初恋。他让我相信缘分，相信我是那么幸福，也是唯一一个让我奋不顾身的努力。

唯一一个想过结婚。多年后知道我是内疚，他给了我想要家的感觉，其实我的爸爸妈妈是很爱的。

处女对白羊——阴影到发誓不再触碰白羊男。

分开的以后的每一年都会联系我，也许是亲人吧，可我变了，觉得恶心，乏味，不断拒绝。

DL。

双鱼男。

本想419以后不再联系。没想到他认真了。然后拉拉扯扯好几年。

他应该是对我最好的一个，无论用多么难听的话语，拳打脚踢，直到我出轨，他没有动我一丝。

继续爱我，想要结婚，他只是觉得我是一个小姑娘不懂事而已。其实我都明白，不爱。

双鱼男。

有时候会让人想远离，必须发火了立马软下来。

水瓶男。

大学时候谈了一两个月。

在一起会很好，分开还是都不联系。

一哥哥水瓶男。跟初恋结婚了，平常说话嘴巴贱贱的以为会很乱很花心。

后来发现原来超级专一。

其实星座各有各的好。

也会哭也会闹。在和好的一切就没有那么强烈的在一起的欲望，没有感觉。

断断续续，他是有十块钱都会给我的人，当时的给也会给他买上上下下的衣服，内衣。

让我感觉双鱼原来不花心，不滥情，不过需要时间，处女座占有欲太强。

也许没有某一刻的清醒，还在拉拉扯扯中，但不会结婚那种。

某一天突然清醒，他给不了我想要过的生活，不是物质上，发现两个人想法不同。

世界观，人生观，价值观。哈哈。

然后跟爸爸坦白，我是不忍心伤害DL，最后理由，家人不同意。

之后断断续续分开，我去了SH，现在偶尔寒暄几句吧。我带给他的习惯一下他还缓解不了。

中间零零碎碎出现的人记得的，记不得的，都不足挂齿。

PZ。

巨蟹。

从在XX一起的时候认识，哥们，喜欢我到14年，纯的连手都没有拉过。

MJ。

摩羯。

从高中到大学到毕业的最好哥们。

曾经骄傲的说，男女之间有纯友情，可以睡在一张床上，跑到彼此家相互串门的好。

在14年4月底，他说那么多年最爱的人是我想在一起，然后跟同学吃饭，唱歌，喝酒。

然后消失。

然后再见面已经是不同的女孩。每次都是真爱。

然后我们几年的感情没有了，会有遗憾吧，曾经相识微时，不过男人已经不在乎这些东西的。

曾经觉得处女跟摩羯是绝配，哪一天曾经幻想过凑合凑合在一起吧。

祝MJ幸福。

天蝎男。

一共遇到过三个蝎子，好像蝎子条件都还不错。

一般模式刚开始很火热，然后很淡很淡，然后不联系，会莫名其妙相互吸引。

至于XY高。我是没有发生过什么，不好说。

天秤男。

没有印象，好像谈过一两个月。对我很好。

射手男。

姐姐介绍一个富二代。

实在接受不了，让一个喜欢穿高跟鞋的人改穿三叶草。

不过为了一本蔡康永的亲笔书，在杭州冒雨排队几个小时然后送给我。

现在会是偶尔说话的朋友。很是孩子气的一人，感觉女朋友对于他们来说没有那么重要。

狮子男。金牛男。

是从来没有接触过的。

双子男。

有一学长，初中认识暧昧了很多吧，断断续续。

我是那种无所谓的态度，有男朋友有女朋友吃饭什么你想怎样都可以。

始终提不起兴致吧，跟一帮朋友去我家吃饭过，但是有考虑在一起。后来发现太不合。

这世上从来没有时间和钱治愈不了的痛。

你有喜欢的人么？

你知道被喜欢的人讨厌是什么感觉么？

我知道。

我发了一条动态 ： 这么久了 即使蒙着眼睛 我也明白了 ..

再打开的时候 发现他点了赞.

然后原本打算封死的心没出息的打开了 就像什么都没发生一样.

我当做什么都没发生的面对你你却不知道我经历了什么样的挣扎.

在你那我从未赢过.

世上没有冷男，只是他暖的不是你！

我可以永远笑着扮演你的配角
在你的背后自己煎熬
如果你不想要想退出要趁早
我没有非要一起到老

明知道够不到的东西，就不要试探着去伸手。

恨也罢，怨也罢，已是昨日不复还。

友情和爱情一样，也是有保鲜期的，想一想，有多少已经不联系的朋友，默默地存在于你的通讯录中。 不是不想联系，实在是人生残酷，时空变幻，你我再无交集，与其相见，不如怀念，与其攀缘，不如随缘。人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后，各自修行，各自向前。

我不知道为什么会爱你 就像我无法描述空气是什么味道一样 但我知道我需要你 就像我需要空气一样

ζั͡ޓއއއ 因为你有你的人生 ，我有我的旅程。前方还有等着你的人 ゞ

为什么我喝雪碧没有水从我背后淋下来 ？

为什么我喝伊利奶没有变帅 ？

为什么我吃德芙没有黑丝飘来飘去 ？

为什么我吃大大泡泡糖没有召唤出超人 ？

为什么我喝王老吉的时候人没有涌来？

为什么我喝急支糖浆没有豹子追我 ？

为什么穿了特步也没有飞一般的感觉 ？

为什么我喝果缤纷没有热带水果在我身边飞？

为什么我用威猛先生没有超人出来给我洗马桶？

为什么我用盐白牙膏没有被冰爽珠子冲到窗外 ？

为什么我吃曼妥斯不能嚼出雕像？

为什么我吃康师傅没有看到大块牛肉？

为什么我垫苏菲那两只兔子不出来？

为什么我穿了阿迪王前面的路没裂开 ？

为什么我用了步步高点读机并不觉得题目so easy？

为什么我用了雀士纸尿布却变不了天才？

为什么我吃冰工厂没有被冻住 ？

为什么我用飘柔洗头感觉不到一点自信 ？

为什么妈妈送旺仔牛奶来学校时学校没有广播叫我？

为什么我去超市买益达忘了拿也没有美女跟我说 :嘿！你的益达 ？

为什么我喝七喜没有召唤出小人 ？

为什么我喝营养快线还是没精神 ？

为什么我用了闪亮眼睛也没有闪亮起来 ？

为什么我吃了绿箭妹子还是走了？

为什么我穿安踏的鞋还是可以停下来？

可我最不能忍受的是 :为什么老子有奥特曼限量版变身器还是变不了身!!

我想大言不惭卑微奢求来世再爱你。

总是往后面看时间的时候才敢瞟你一眼。

现在看着你的背影也是一种奢求。

原谅我总是不正眼看你

我怕你会以为我还喜欢着你

讨厌我。

你不在是我的温暖依靠

可我的喜怒哀乐还是来自于你

梦里遇见你

即使还是心痛的场景

可那总算是能看见你了

祈祷天灾人祸分给我

愿你平平安安

加了你好几次还是没加我

转身笑笑

也许以后的也许

能不能再回到你身边

矮矮的我为你撑雨伞

我还想再入你怀。

不能一起白头 也别风雪染

若来世能与你举案齐眉轮回万劫不复我也愿意。

热恋到稳定就是一场翻天覆地的革命运动 从最初的法式料理转战沙县小吃 从最初的甜蜜炮弹演变成苦口良药 不再每天想着怎么腻在一起 而是尽量给对方多一些空间去发泄 不再一吵架就提分手 而是在床头打架床尾合 双方早就没了那满怀浪漫细胞的脑子 只有两颗想长久的心

男孩和女孩的关系被班主任发现了,在班里当着全班同学教训了一顿,男孩给老师顶起了嘴.最后班主任给了他个承诺说:"只要期末考试你能考班里第一,那就随你们".男孩在班里是倒数,一个月后的期末考试到了,男孩在班里破天荒的考了第一名.后来男孩才知道,其实那场考试班里的所有同学只是在卷子上写了各自的名字.

我不是说过 不爱我就别对我好吗

[一]

我们铭记的。
　　不是纯的风景。
　　而是站在风景里逐渐模糊的人。
　　我们怀念的。
　　不是旧的时光。
　　而是住在时光里绝口不提的爱。
　　亲爱的。
　　我会等你。
　　等到我无法呼吸那一秒。
　　[二]

如果时光倒流。
　　我没有遇见你。
　　是不是就不用等到眼泪倾斜成海。
　　[三]

当我学会了那几个字。
　　我曾说给你听。
　　天荒地老。
　　沧海桑田。
　　如果真爱是无敌的。
　　请接受我为你许下的沧海桑田。
　　这世上最后一个。
　　沧海桑田。
　　[四]

原来的原来。
　　最初的最初。
　　我是你体内的疼痛。
　　你是我的眼疾。
　　原来我们的爱情。
　　不在城市之中。
　　不能按图索骥。
　　它在我们最初相遇的笑容里。
　　它在我们最后别离的泪光里。
　　是的。
　　我,喜欢你。
　　[五]

我喜欢蔚蓝的海。
　　喜欢蔚蓝这个字眼。
　　我大部分的记忆都在断章。
　　我忘掉不快乐的。
　　留下快乐的。
　　我以为这样。
　　我就会快乐一辈子。
　　[六]

青春的荷尔蒙泛滥之后。
　　我发现我们只有忧伤的回忆。
　　看到自己苍白的面孔。
　　心里犹如被一种极细极细的针尖轻轻划过。
　　有种模糊的疼。

　　[七]

我是个财迷。
　　虽然还没太见力忘义。
　　我想找一个清秀的男孩子。
　　告诉他,我是个财迷。
　　他依旧微笑着说。
　　我喜欢你。
　　然后。
　　我的眼睛开始流泪。
　　我看别人的爱情。
　　不知滋味。
　　看自己的梦想。
　　就会流泪。
　　[八]

我把自己当一朵花。
　　栽到花盆里。
　　希望在城市偶然出现的光影中。
　　结出果实。
　　只是。
　　我是一盆花。
　　还未学着绽放。
　　便已习惯凋零。
　　[九]

我学着在梦中流浪。
　　流浪过一个又一个的地方。
　　梦里。
　　我带着悲伤漂洋过海。
　　醒来。
　　床上,我寸步未离。
　　[十]

我想某一天。
　　我会风干成城市的浮雕。
　　沧桑的纹路。
　　悲怆的颜色。
　　某一天谁会用手抚摸我的轮廓。
　　悲伤中碾碎成灰。
　　我将自己的骨灰拼成四个字。
　　一生一世。
　　它们会告诉你。
　　我是真的爱过你。

重复看着有你的视频 思绪早已不何去了

有一天你对自己说。把她忘掉。

可是当提到一些事明明她和无关。

但是思绪会转个弯想到她会想起她喜欢的歌。她喜欢的歌手。会想起她边的人。她的表情。

开始喜欢看她的背影。

我惧怕和她四目对视。

因为我知道。两个人从不同方向走来的时候。只会是擦肩而过。

以前总想着悲伤落幕，不如笑着祝福。

可是为什么。会骂自己贱。

当他的签名开始改的时候。又开始胡思乱想，搜寻脑海里的每个人。

想知道她写的是谁。想当成自己。却又怕是自作多情。

在我突然对自己下定决心要面对自己感情的时候，却突然发现你高考了我总是这么纠结，

矛盾一下子又不知道自己该怎么办，是坚持还是继续放在心里？

现在你高考完了，我却又一次的把自己否定了

凌晨，不知道怎么就醒了，对于我来说还真是一个奇迹

又想起了你那熟悉的脸，那么那么熟悉，好像刻在脑海里一样

爬起来看看手机，仍旧一个未接电话，一个未读短信都没有

上了QQ，点了你的头像，留了一大段话又全部删掉情不自禁的点开你的相册，

又一遍的告诉自己我爱她

我还是习惯性的每晚睡之前想起你的脸庞

会在想起你脸庞的时候特别甜蜜

我还是一个人

我还在等她

打开每个信封都有世界，每个世界都有除夕，倘佯不去。
站在记忆密布的机械齿轮盒子里，钟摆呼啸着敲击中胸口，无声无息，却波涛汹涌。
依稀记得一个新年的早晨，阳光穿透天窗，瞳孔立刻蒙满灰尘，但却是亮的，暖的。
目光纠缠阳光，拥为一束。

世上没有一件工作不辛苦 没有一处人事不复杂 即使你再排斥现在的不愉快 光阴也不会过得慢点 所以 长点心吧 不要随意发脾气 谁都不欠你的 要学会低调 取舍间必有得失 不用太计较 要学着踏实而务实 越简单越快乐 当一个人有了足够的内涵和物质做后盾 人生就会变得底气十足。

某天，女孩终于鼓起勇气对男孩说："我们分手吧"。
男孩问：为什么？
女孩说：倦了，就不需要理由了。
一个晚上，男孩只抽烟不说话，女孩的心也越来越凉"连挽留都不会表达的情人能给我什么样的快乐？"
过了许久，男孩终忍不住说："怎么做你才能留下来？"
女孩慢慢地说："回答一个问题，如果你能答到我心里就答案，我就留下来。比如我非常喜欢悬崖上的一朵花，而你去摘的结果是百分之百的死亡，你会不会摘给我？"
男孩想了想说："明天早晨告诉你答案好吗？"
女孩的心顿时灰了下来。早晨醒来，男孩已经不在，只有一张写满字的纸压在温热的牛奶杯下：
第一行，就让女孩的心凉透了"亲爱的，我不会去摘，但请容许我陈述不去摘的理由，你只会用电脑打字却总把程序弄得一塌糊涂，然后对着键盘哭，我要留着手指给你整理程序。你出门总是忘记带钥匙，我要留着双脚跑回来给你开门。酷爱旅游的你，在自己的城市里都常常迷路，我要留着眼睛给你带路。每月（好朋友）光临时，你总是全身冰凉，还肚子疼，我要留着掌心温暖你的小腹。你不爱出门，我担心你会患上自闭症。我要留着嘴巴躯赶你的寂寞。你总是盯者电脑，眼睛给糟蹋得已不是太好了，我要好好活着，等你老了给你修剪指甲、帮你拔掉让你懊恼的白发，拉着你的手在海边享受美好的阳光和柔软的沙滩，告诉你一朵朵花的颜色，像你青春的脸……
所以，在我不能确定有人比我更爱你以前，我不想去摘那朵花……
女孩泪滴在纸上形成晶莹的花朵，抹净眼泪，女孩继续往下看："亲爱的，如果你已经看完了，答案还让你满意的话，请你开门吧，我正站在门外，手里提着你最喜欢吃的鲜奶面包……
女孩拉开门，看见他的脸，紧张得像个孩子，只会把拧着面包的手在她眼前晃。
我想这就是爱情或者生活，被幸福平静的包围时，一些平凡的爱意，总被渴望激情和浪漫的心忽略。
爱！在双方引起的许多个微不足道的动作里，从来就没有固定的模式，只有爱，可以是任何一中平淡无奇的形式

想说、我还喜欢你。
　　
想问、你喜欢我不。
　　
想懂、你在想什么。
　　
想装、所有的痛伤。
　　
想忘、美好的过去。
　　
想忆、却渐渐逝去。
　　
想静、却心烦意乱。
　　
想哭、却泪已流尽。
　　
曾幻想、你我依然在一起。
　　
曾梦想、我会一生有你。
　　
而现实、看见你、我在躲避、不见你、却在寻觅。
　　
而如今、说不出那种感觉。道不出那份思念。
　　
其实、我一直喜欢着你、只是、每当我被你无情的伤害时、却偷偷跑开了、因为我要去我一个人的世界独自流泪、独自心痛、不让任何人知道、那最深处的痛、我必须伪装。
　　
记住、我不会把自己的伤痛与不快乐分享给你、那是因为我狠自私。
　　
我只会把自己的幸福和快乐分享给你、那是因为爱是自私的--。
　　
所以、我受的伤、从不怪你。
　　
或许、只是我的自做多情。
　　
但是、喜欢一个人不要求对方一定要喜欢你、不是吗？