事实大概就是这样，留了十年的长发五分钟就能剪完，学了十年的知识一毕业就能忘光，当初觉得肝肠寸断彻夜难眠的人或许一觉醒来就再也心动不起来了，当初从小到大一心想去的远方取下的梦想也能一秒钟变了模样　

我到现在也不知道自己到底有没有爱过你 只知道那时候眼泪是真的 心酸是真的 想和你在一起一辈子也是真的

太敏感的人

往往很容易被刺痛

不幸的是我一直以来都是那个敏感的人

但是许多年以来的生活不得已

还是帮我牵出了那根大条的神经

开始假装不在意

之后就真的不在意了

我拒绝每个勇敢的人跑向我因为我在这片干净的岁月里等你过来冲我笑无论多久无论多久
太早成熟已经让我错过太多同龄人该有的东西

我知道我是一个不值得别人付出的人所以我总是与幸运擦肩而过与幸福背道而驰
与疲乏纠缠不清
我想我是如此差劲非常的不好所以没有人愿意驻留在我的身边
温暖也只是对我好奇而短暂留下的我慢热到没人愿意为我停留再多一刻
我想我只适合一个人生活
只是不温不热没有与谁离不开谁

越来越觉得衰老是一件无助和孤独的事情，这是生命的另一种退化，我害怕那种满脸皱纹牙齿松动头脑不清行动不便的病态，一点点看着自己向死亡走去，那比绝望还多上几分残酷，我不知道自己以后会是怎样想，但现在，我希望自己会在那种情况到来之前死去。

我相信有一天我一定不会再喜欢你了
我惦记着你不过是因为城市太小朋友圈重合
不断得到你的消息以至于无法释怀
祝福我吧 正如我祝福你一样

想哭就要笑

长日尽处 我站在你的面前
你将看到我的伤痕 知道我曾经受伤 也曾经痊愈

我想 每个人生命里应该都有那样一个人
无论何时想起他来都想哭 会觉得难过和遗憾 哪怕过去很久很久 只要看见他 还是会泪流满面

从不怎么相信人心险恶 毕竟人心是肉长的

原来我非不快乐 只我一人未发觉
如能忘掉渴望 岁月长 衣裳薄

那样的情
不是缘分
而是
弱水三千只取一瓢
总有一只是为你制

这些年来 离我最近的是你 离我最远的也是你
后来我终于明白 所有地悲欢都是我一个人的灰烬

在幻想的世界里 我们那么容易就失却一段关系
不过你放心 没有什么值得我去抹黑关于你的任何记忆
因为我们永不相见

这些年来 我从来都不是你喝醉时突然出口的名字
我只是这么多年一直站在你右侧 与你谈天说地 陪你成长的女子

以前看一个电影 结局的时候就会感叹 相爱的人怎么没有在一起呢 现在看差不多同样的电影 发现 原来 她说：早 他说：你好 的时候 他们就已经在一起了

那么多的记忆涌上心头 却没有撕心裂肺的感觉
纵然心底波涛暗涌 也终于学会了表面的风平浪静

当我来求乞的时候你把我回绝了，你做得好。
在你道别的眼光中我看到了一丝微笑；从那时起
我得了教训。我砸碎了我行乞的旧钵，
我等待机会把我所有的给人。

你说
我们变成现在这个样子是不是都是别人给的
比如 握手时候的力度 走路的姿势 我们的逻辑 身上的疤痕 爱怎样的人 说话的语气和语速 我们旅行的目的地 喜欢哪一个歌手 什么时候会哭手段与造诣 去的地方 微笑时嘴角的弧度 到底有多努力地生活 很没有很爱喝水
是不是很喜欢说我爱你 接吻的技巧 拥抱的姿势 说英文时的口音 有多天真或多老练 喜欢牛仔还是运动裤 刻了还是泡面 眉毛的粗细 头发的浓密 走路的时候手指有多弯

你要活的愚钝而幸福还是清醒而孤独
我一直想成为前者 可命中注定心灵敏感而脆弱的我只会成为后者

这世上必有一个人 会和她不离不弃宠辱与共
如果现在还没有 那是她没有找到 不够幸运 而不是他不存在

乐极生悲
忽然的大笑后
突生的难过
又是
从何而来

我不温暖 却也是在某些时候温暖了许多人
有时候会想 也许我是善良的
当然 这种虚假的话也只是偶尔想到罢

即便是孤独到死我也常摆出一副推开所有人的姿态
我多怕 来了又走

我这种两年难得生次病和周遭的病弱群体相比 感冒一场真是醉了

每天至少二十来个喷嚏如果换成惦念的人数会不会更得乐趣

昏沉沉连睡几天感觉很无趣 摊在沙发上佯装挺尸 无力爬至电脑边

和我家鹿畅谈一会便觉精神极好了

可以像那什子广告“身体好吃麻麻儿香” 喷嚏与打字速度共进退

说这么多 只是抒发对的好友就好比一剂良方

不能治外也可以除根

我们的微笑还停留在嘴角 心里的潮水还没有退去
却浑然不知随后他们将面临的各种不幸 究竟有多么庞大而无法容忍