我有很多毛病,说气话的时候完全没空经过大脑深思过滤就涌出口,像个小孩一样笨拙粗心大意的伤害了他人.有时候我很冲动的去做一件事结果引起后果惨重,有时候我真的不怎样,像个坏人一样会莫名其妙的对亲近的人发脾气.没几个人受得了这样的我,你看我嬉皮笑脸以为我当作没事,其实我挺自责

是啊像我这种心太软说走了还会回来的人难怪你不会珍惜

因为太容易得到

“王源缺点多么”
"星星一样多“
"优点多么"
"太阳一样多"
"那怎么会喜欢他"
"因为太阳一出来星星就不见了"

你什么时候才不会喜欢TFBOYS”
“应该快了吧，等到十除以三可以得整数，数学英语滚出考试界的那天。

Walk with me 抓紧我的手走慢一点儿

也曾愚认身边的人都是真心待自己

也曾认为只要等待坚持他就会爱我

也曾觉得他人告白被拒还会继续爱

也曾以为我即使无理取闹他也会爱

也曾妄想自己不会被冷落不会失望

可是后来我引以为豪的身边无数朋友却在自己绝望失望悲伤之时离开.

可是后来我可笑认为等待就会有结果他会被感动但是他走了仍不爱我.

可是后来他被我欲擒故纵想试探真心拒绝后他却毫不犹豫转身就走了.

可是后来他不善言辞以为我离开了不再挽留我转身回头寻找时他消失.

可是后来望着结伴而行的伙伴自己暗自流泪强装不在意默默独自前行.

也许是因为我还不够成熟 还没有完全长大

天真认为所有人都该爱我 都该任由我任性

在经历一次又一次的背叛，离开，失望，绝望后才渐渐明白那些曾经不懂的道理.

我不会隐藏情绪，一有情绪就表现在表面还可笑的认为她们都该向着我安慰我不会走.

我赶走了好多原本会真心待我的人却傻傻以为自己做的对.

今天写这个也没有什么别的意思，只是难受无尽失望绝望想记下如今的愚蠢可笑 等以后回来看见笑叹自己已经成长.我写不出那些华丽到催人泪下的文字 我只是很疲惫 需要自我安慰。

爱了男神4年 嗯 好像马上就五年了.

我没有那么痴情 这四年里也好自私带着爱男神的心去接受其他少年 牵着他人的手 却心里想着男神。

爱男神的四年 经历了太多太多 我也不想再提及 对于如今的我来说 眼泪太过珍贵 不可轻易流下。

只是还是愚蠢的自欺欺人的告诉自己 男神其实也爱过自己。哪怕是一瞬间，那也是自己这么多年坚持的动力。

时间是不会倒着走 可是我却依旧想回头。

死性不改自作多情也成习惯改掉需要时间。

四年 看着男神身边换过好多人，

其实也是屈指可数 可是对于自己来说 却是次次的心如刀割。

嗯，小艾，王，晴灵，葡萄，晴灵，集寻。你的第六次。

深知你深爱晴灵，即使她不爱你只是玩玩回来找你和好你明明懂却因为爱她顾及他的颜面而毫不犹豫的答应。

后来她玩腻了 和好后几天又提出分手。

那时候 你来找过我 问我怎么办 你该怎么做。

我也只能笑叹自己太愚蠢 可笑的不想打扰你平静的生活只想和你做朋友多好的机会没把握剩自己如今独自后悔被你冷落难过悲伤。

你说 她要走了她不爱你了。

当时我是真的挺难过 边哭边安慰你让你离开他别再执着 那么多爱你的你不要非要不爱你的。

嗯 那是你第一次听我的话 你想了好久 发了说说 说还是会有些难过。

后来 你告诉我说你听了我的话在有妹子和你告白后 你想了想第一次接受了不是你追你爱的少女 那时候是我和闺蜜正在外地旅游的第二天 当时正好和一些同行的伙伴闹别扭受了委屈挺生气 后来看到你发来的话后就带上耳机 努力让自己哭的不出声 哭了整整一下午 什么活动也不参加 后来竟然情绪太过低落 哭的歇斯底里的 导致整个旅游车的人都发现觉得我很奇怪突然哭起来

闺蜜和我一样不会安慰人 心里却担心心疼。

那时候闺蜜不会安慰只是傻傻的一直重复别哭了别难过了。

可是对于那时候的我来说 她的安慰比天大 至少让我明白还有人会在乎我的感受和情绪 可是我们经历过的她却知道的不完整 怎会明白我的难过。

世界都在看笑话 你知道吗。

最害怕的就是疼到骨子里却害怕被嘲笑强装无所谓没事不在意然后还没有人懂最后忍不住哭的歇斯底里却被觉得自己无理取闹却又无力解释太多的感觉。

后来 哭的眼睛都肿的睁不开来只剩自己一人和被贴上各种任性无理取闹标签后 我才打了又删的回复你说 嗯 你要快乐。

我不知道你是怎样想 之前安慰的说的爱你的人一直都是指自己也许你真的不懂 也许是你真的不爱。

你和集寻是11号在一起的 嗯 在一起5天了 各种秀恩爱 我不难过我好难过。

我没有那么伟大 不可能会把自己喜欢的人拱手相让就算他不爱我。

我希望 十年以后 站在你身旁的洁白长裙捧花少女是你深爱的是她真心对待你的是我...认可的。

毕竟你是我爱了4年的少年啊 怎么可能会轻易放弃让一个自己都不知道否真心待你的会好好爱你的陌生人夺走我爱了4年的少年。

四年 不长不短 我不知道以后是否会继续爱你 至少现在。

我愿意等待一切结局会美好的 继续要我等待10年之久 等半辈子 那明知会换来完美的结局就是我倾尽所有等待的动力。、

可是对于你 深知根本不会有结局却依旧想继续爱 我也不能确定自己还能等你多久

你曾经对我说过 做情侣不如做朋友 无拘无束的没有猜疑只有信任 可是毕竟那也只是朋友 我们始终会断了联系 你始终会因为你未来深爱的少女 像我待你一样倾尽温热付出一切关心她照顾她会因为她一句不舒服难受大半夜的跑到药店敲门买药给她送过去 她失眠明明自己困意浓重却强撑说自己也失眠陪她彻夜聊天 就算没有话题也会拼命找话题不让气氛尴尬 只因为你爱她。

如今你为了集寻 渐渐不会每天对我早安晚安 回复她所有暧昧言语 却忽略我那句晚安。

你会对我全是敷衍 然后慢慢离开 我有心事不会耐心听我诉说而是找借口离开去找她。

我知道的 你会走的。

你有女友了 我是不是该安心退场了

你喜欢吉他 你喜欢口琴 你喜欢天空之城 你喜欢唱歌好听的女生 你喜欢声音好听的 你喜欢长的漂亮的 你喜欢善解人意的 你喜欢不爆粗口不无理取闹的不太矮的 不是学渣的 不是大胖子的 我都可以做到 只是需要时间 那你是不是就会爱我。

我会以后遇见心动的男生远离默默离开不有任何语言交流

我会做到你心中最完美的少女不吵不闹安安分分陪伴着你

我会拒绝所有喜欢我的男生心中只有你一人然后不言不语

我会继续等待到你找到真正爱你的人你会很幸福我才会走

我会一直爱你时间不是问题真的

希望以后你会遇见一个像我一样深爱的甚至比我更爱你的少女照顾你。

那时候我会默默一声不吭的离开，你不会难过对么，除了我也有第二人陪你我不是唯一对吗

我在等一个人 等一个不可能回来的人

当初让你红了眼眶流了眼泪的那个少年现在还好么

我想忘记你，可做不到.....

其实你并不是完美得无可替代，

你永远是不懂我的心思

不知道我为什么会因为一件小事

就能开心一整天

也不知道我为什么会因为一句话

而难过好多天

不懂我的任性

我的乱发脾气

我的恨从哪里来？

为什么我总是有那么多脾气

总是那么斤斤计较

总是那么不懂事

其实所有的所有

只是因为爱你

心里全部都是你

你能够活在一个没有我的世界

而我却只能活在一个只有你的天空

谁让我先动了情

谁让我爱上了一个不爱我的人

所以在这场比赛里

我就注定是输家

但是我就是爱你爱得无可救药，

即使你的心里根本没有我的位置

如果输家可以一直这样爱下去，

我甘愿成为一个输家，

然后，

一直这样爱下去，就算和你没有结局，我还是喜欢你.......

无怨无悔，

直至心灰意冷....

不再提起。

我爱你你爱我我们没有在一起 我知道 有一种爱是倾尽所有只愿你安好。

你的眼睛好美可里面没有我i

当初的他爱我，疼我，每天叫我亲爱的。如今，我每次打开会话窗口，却又默默地关上。他是一个我多么想念却又得不到的爱人啊！

某年某月给某人的一封情书

今天是六月18号。也就从这一天开始吧。 这刚开始吧，也不知道说些什么， 反正我就是一写日志的时候 脑子就特别的乱。 想的其实很多 就是不知道该怎么说。 也许我这篇要写很久很久， 也许不会太久。 反正会写到直至我终结 到了最后才会真的停下来吧。 我想我预料的事 应该都不会有错。 我会有这么一天的， 就像是在跟你吵架的时候， 我脑子当时很强硬 只有一丝的清醒还在，我让田星装着我的手机的时候，我对他说 我怕一会我会忍不住把手机砸了。你先帮我拿着。 我知道我的脾气一上来之后是什么样子的。 所以有了准备，。 但最后还是没有保住， 我还是砸了。 这就是这么一个原理。 一样的事吧，命在自己的手上，握不住的时候 说明已经不想在握了。不知道疼了有多少次快要受不了 想要结束这一切。但最后还是没有下的了这个决心， 还没有一定的勇气， 真的不是我怂了 我怕了 是我还对这个世界上的你有着留恋 ，有着不甘心 不想放弃。 无论我们还可以在一起多少天 多少年 或是多少分钟 多少秒钟， 我都会尽力的去记住那一刻，若我走了。最不希望的就是你会知道。 希望的是你不会在打听着我的消息。 好好地去谈一个真正可以给你幸福的人， 一个让你全方面都满意的人， 结婚 生子， 幸福的过日子， 我会随着你的这些而渐行渐远 不被想起， 这样我的离开也算是值得了。 有的时候我就也会在想， 这一生 有没有这么一个人 会为了证明他是真的爱你 而放弃自己的生命。我在网上看过电视上看过 也听说过， 就是没有做过。 我知道那些做过的人 就算是那最后一刻钟的时候 也不会去后悔的。那一刻钟还是想着自己的爱人 可以过好。 我想说， 既然想让她好 那就不要让她知道。这就是对她好。 不知道你有没有想过 有这么一天 我也做到了。 请你还是不要知道 。 因为我会在那边过的很好。 那边有什么我确实不知道。 可我知道 无论在哪里 我都还是依然爱你。 （今天的开头也有点乱 因为我们最近又闹了矛盾，让我每天难受的心疼的很糟糕 但我知道还是要继续受，因为我想跟你好。 今天就先到这里了。）

六月18号下午16.21 。 我知道有一天我会被痛死。 心中的难受无奈 各种复杂的心情都混杂着 崩溃至极， 有时候想说的都说不出来，也不明白该怎么说， 然后就愣住了 真的很无奈， 我为什么是一个这样糟糕的人 爱人 兄弟 家人 哪一个都让我痛得难忍。 为什么 难道就是因为这个世界上有我苏恒这个人么， 或者是折磨我到死这一切才算是结束， 失去 伤害 离开 。 我真的是不知道该如何是好了。 我以前是多么有自信的一个人， 我不服输 也不嫉妒羡慕什么。对于金钱名利 我一直都认为 只要我去做 我就会成功 我一直都认为我是一个不平凡的人， 只要是我认准的 我就会让它实现。 可现在呢 呵。。 还不是每天就是死去活来的样子。 喝酒喝得厉害无非就是一个原因 就是想把自己 弄死。 我不明白 我为什么会整天的这么多事 我也只是想平平淡淡安安稳稳的过完这一生 可是就是有这么多的烦心事 每天在我的脑子里转啊转 ， 疯了 乱了。 好像也就只剩下个去死 能够解决这一切了一样， 我是实在没有活下去的勇气了。 我怂了 我被现实已经打败了 我无力在抗衡了。 真的， 我真的已经受够了这样的人生了。 这次我算是下好了最大的决心了。 可能就算是我不这么想 我也不会活的太长吧， 都是自己作的吧， 其实宁愿自己守着伤悲 也快乐吧， 活着有好多无奈的事情 活着 也不算是能够拥有一切， 活着 让多少人痛苦着， 活着 让我活的已经不想再活着。 是老天在捉弄着我 还是自己在捉弄着自己， 还是那句话 希望最好你不要知道， 因为我想让你没有我的以后 都是充满美好的。 会的 会的 会的 ， 因为我知道 只有没有我 你才会更好。更幸福。 我没有给过你什么。 什么都没有过 就当我只是个虚渺的人吧， 从未来过。 （先到这里吧 出去继续喝 继续作死。）

六月19号凌晨3点。 下午喝了点酒。 到现在都还没有回家 和黑子一起 在网吧一直待到现在。 吃喝玩乐疯浪嗨 我其实不是这样，我很静 静到自己一个人能坐在屋里发愣到一天的一个人，我都不知道我那是干什么的，楞什么的 。 她在干什么 在想什么 给我QQ说 给我打电话我没有接 不知道死哪浪去了。 我没有带手机，又出去喝了。 可能就是作死的节奏， 现在 的脑子晕的一比， 可我是真的想她 无论我在干什么， 在哪里。 我都不敢忘记去想她 因为想念是没有办法去控制的， 打完了联盟， 静静的吸着烟， 想着那个没有在我身边的女人， 她肯定想了很多， 为什么我真正的去爱 她也不会懂， 还是觉得我不爱她， 难道是我真的不适合去爱一个人，还是我确实不值得任何人去爱， 她陪了我也算是三年了吧， 这三年里面 我对她做了什么 给了她多少难以承受的伤害， 让她流了多好伤心的泪水， 说我是一个混蛋的话 真的是太轻了， 看着身边的朋友们 他们与自己爱的人 之间的相处， 有时会多少的羡慕一下， 但我和我爱的人 吵了无数的架 分分合合数不清的次数， 一起经历的事情我想是他们这辈子也不会发生的吧， 太多太多， 太深太深， 庆幸的是我们还相爱着， 可我给她的失望 让她到现在为止都还是不相信我是真的爱着她， 也许她知道， 也许.... 我知道她都快要被我折磨成神经病了。 因为我也已经崩溃到疯疯癫癫了。 有些语无伦次了， 还是那句话， 脑子很乱很乱， 不一定能表达的清楚心里所在意的， 因为我心里只有一个她 我不知道还能让自己在表达什么她之外的， 我这个人其实并没有多么复杂， 好像也就是一个我爱她 她爱我 我觉得这样就很深刻了。 可是世间总是这么复杂， 有着这么多复杂的事情 让我们难以接受， 难以对抗， 如果这辈子不能在一起了， 我也说过了。 那我还活着有什么意思， 如果不能在一起了， 我也说过了。 那就说明我早已不在了。 只有这两点吧， 因为好像无论是哪一个 我好像都是要离开， 我命不长的 我知道， 要不然我也不会一直把死看的这么轻 把你看的这么重， 我的身体我一直都有数，比所有人都有数， 我强忍的时候 谁都不会知道， 我有那种撕裂的疼的时候 根本都是自己一个人的时候， 就算是在别人面前发作的时候， 我也会很淡定很面不改色的平静。 因为我不想让任何一个人看到， 我也是一个人受着， 我不是坚强 反而我很脆弱 懦弱 ， 我也是个怕死的人， 可我又不得不把牙咬碎了往肚子里咽。 我也说不清楚， 这辈子我可能已经算是毁了你， 前提是我已经早就毁了自己， 你就快18了 快成年了， 你的成年礼 我很想让你很难忘， 很想把最好的给你， 希望直到那天我都不会倒下， 还有我们说过的那摩天轮，。我怎能让你在失望呢， 其实我也不知道该怎么说自己这个人了。 言而无信，说话不算话， 多少次了， 真的是多少次了，。 我就是个垃圾玩意， 我们俩都说过 ， 看上我 你当初是不是瞎了眼了； 。要不然你现在指不定过得会有多好呢。 一定会在一个宠你爱你 包容你呵护你的男人 用最深最大最温暖的环境下成长， 摩天轮， 那是代表着有多么幸福啊， 我就算是要死，也得先要你真真正正的幸福一回吧， 所以我会用我生命仅剩下的时光去为了这个这么幸福的一回 去完成它， 告诉你 我做到了， 告诉你 这次我没有食言， 我现在说什么你都不相信了， 我现在说什么你都觉得只是狗屁了，我现在说什么你都只是觉得恶心了， 所以我现在只想留下每一句我最后想说的话， 不知道哪一天才会告诉你这些 我没有说谎， 我真正的只把你放在了我身上我心里 我每个器官每个细胞 里的第一位。 我一直都并没有忽略你 你一直都在我脑海里时时刻刻被想起， 现在的你是不是也很难做， 也很纠结 也很无奈， 不知道什么时候你会受不了跟我说出你心里的真实的想法。到那个时候真正的让我明白，让我知道你是可以没有我的。 我不知道这个是不是有可能的， 我真的真的真的很爱你了。 爱的再多 给的太少 还是不能够平衡对吗。 （不知道是对旁边的黑子说了第几次 黑子我难受了，）可是他不会明白的， 他根本也就不会知道我有多么难受， 他也不会想我会有多难受， 因为还是只有自己受着的， 我不敢让他看到这个 因为这个我会写很久的 他一看 我就给最小化， 我怕他告诉你， 也不想让他知道。 ）
离你的生日 你的成年， 还有差不多两个多月吧， 第一次和你过你的生日， 这两个月里 也许会发生很多很多的事情， 我也没法预料我们俩之间会有什么变故， 我自身又会有什么变故， 可我还是会依然想着这件事， 记在心里， 两个月里，真是不知道会发生什么， 我也害怕， 很怕 可再有多么怕 不还是要忍着， 因为那时候无论我们俩怎么样， 我都会为了我这辈子第一次 第一个让我这个没脑子 又不浪漫的人，为了我爱的人， 轰轰烈烈的让她难忘这么一回。 因为我是苏恒 ，我是苏恒，是一个很难的人， 我不知道该怎么表达我这个人， 所以就用了个很难， 因为我确实也活的挺难吧， 就像神老玛说的那样吧 我就是一个这辈子都倒霉 都没有好运的人， 一个扫把星 短命鬼。 用我一辈子的倒霉命 我只想换这一个真心爱你的证明、 （今天也就先到这里吧，毕竟我也还算有时间，是不是为数不多 我也算不出来， 但我知道 这次也会很长很长吧， 如果是到多少年以后 你都不会知道，我希望这样最好， 因为你这样你就永远都不会因为我的离开去悼念了 我们的爱情也不用去祭奠了， 不知道这样是不是就是长长久久了。呵呵。）

6.19 今天就要走向最后了吗。 是我又冲动了吗。 是我这一次的冲动就要放弃我自己了吗 。 我不明白开始好好的一切为什么突然一下子就变成了这个样子， 我真的要开始走向那条不归的路了吗 没有回头 没有重来 什么都没有了， 死亡其实也一点都不算可怕吧 。 呵呵， 我苏恒如果连最后都不能说到做到的话， 那是不是有点白活了啊。 呵呵。 我知道你想的 我知道你以为我不敢 知道你以为我只是一时生气 过几天就好， 刚刚我也在想 这个我还真没有完成呢， 好像还有好多的话要说的， 好多要交代 好多感概呢。 我是不是我要自己 这么一下子没了呢 是不是要让自己 这么懦弱的酒死掉了呢， 我这样做是早了 还是不甘心呢。 呵呵 我也不知道， 我那一瞬间 我说出来了之后 我就想了，。 是不是也真的就到时候了呢， 不知道 不知道 不知道 真的不知道， 为什么就真的不能好好地呢， （刚刚通完一段电话 她不相信我做的出来， 我明白了， 我要做 ）
但 最起码我先会完成这个， 我还有我最后的时间呢。 那一刻 人还在 好像心就已经停止了一样。 心都停了 那还要人做什么呢 。 没有用了， 只是个空壳子了 那还留着干什么呢， 对吧， 对， 我会选择一个我自己早已经想好的方式去告别了， 别说我不敢， 只是你还不知道。 开始的时候 我很犹豫了一下 也说了。 也许会很久很久 也许不会太久。 可能现在就是当时说的 不会太久吧， 真没有想到来的是这么的快 ， 这一刻整个人也好像空了一样， 不知道自己接下来还有没有什么没有完成的事情可做， 很沉重的脑子， 现在真的很沉重， 有些事 做不出来 那就是在威胁别人， 只有真真正正的自己去做到了，才是真的 才算是做到，。 （挂完电话j就只写到这里了 因为我们好了。 呵呵 总是这样， 好好坏坏中磨合。，）

2014 .6.24 。 21:38 今天我们又算是散了。 真没想到我们之间的感情一次次的就这么脆弱。 每一次的激怒 每一次的赌气 每一次的感情用事， 呵呵， 脆弱到让我自己都无法想象这样的结果， 我真的不知道这是不是我最后 留下这个最后了。 接下来会发生什么真的没法想象。 我哭的好难受， 心疼的更难受 ，
2014.7.26. 在南通这个地方呢， 。 呵呵。 现在已经都不知道该怎么去说了， 跟预料的相差很大的吧， 为什么呢 因为真的是发生了很多的事情， 让我无法在用语言去详细表达了， 真的是很多很多的事情啊， 现在的心情真的说是心如刀绞一样了， 几年了，也那么多次了 但是这一次就是终结了吧， 了断了吧， 更是不了了知了吧， 多少的赌气 多少次的分别 多少次 再也难以承受了，这是我们两个人的宿命吧， 事已至此 无法改变， 只有认， 我能怎么办， 一直的疯疯癫癫一直的表面控制着我所有的情绪所有的不甘心， 所有所有吧， 能怎么弄， 最后不就是一个结局吗， 想开一点 也没什么， 我不是陪伴你到老的人， 但确是和你有着这么一段不往回首的记忆的人，我是没志气没上进心更是没脑子的人我脾气就是这样了也。多少次我都也以为自己能够忍让的过去， 可是又是多少次又让我们还是不能够和平共处， 这也不是我一个人的错吧。，这本来就是两个人的事吧， 有的时候我也不想逼你更也不想逼自己， 总是有这么多的事牵绊， 都落在了我自己的身上，全都是我的错吗。 现在的我在家里也根本不算是个人了， 我还有什么脸在回家呢， 倒不如这也一病复发的死在外面好了， 现在这个是个时候在这个地方 我不能让自己放声哭出来 现在最想的就是找个地方释放出来，。 这样就是我的命了吗。 呵呵呵呵额呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
就让这次变为永远吧， 毕竟彼此都已经伤的够深刻了， 能够记得住一辈子了。再继续下去还是只会有伤痛。 倒不如有一次是真真正正的最后， 最后的最后吧， 什么是一辈子呢，一辈子又是什么呢， 谁又说的清楚两个人在不在一起又会有什么呢 发生什么呢， 今天这算不算是一次真正的骂醒呢， 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
放开一点， 想开一点， 冷静一点， 什么事都没有， 这只算是一种经历一种成长， 这一段 不算太久的记忆， 哈哈哈。 这次就是全都玩完了。 我本就是一个无能的人， 除了自爆自弃我别无所有 ，更不配拥有什么了，。 我有着一段属于我自己的不归旅途， 何不让自己轻轻松松潇潇洒洒的度过呢， 谁会知道我到底有多悲催， 一生悲催命啊。、那还在意什么呢， 在意什么呢， 在乎什么呢， 什么都已经无所谓了， 连我最后爱的一个人都已经这样的看不起我 我自己是不是还要自己去看得起自己呢， 呵呵呵呵呵呵， 好一个最后爱的一个人啊， 呵呵呵呵好 真的很好， 苟活一辈子吧， 一条窝窝囊囊的狗， 倒不疯疯癫癫的感觉真好。 从此就这样一个人喽， 不知道是不是如此的轻松呢， 是否找个理由随波逐流。， 呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵
碰到两败俱伤， 你想要的结果现在有了， 发生了， 结束了， 以后的死活各有天定， 你在也不会看见这个了， 这辈子吧。 留什么不好留个遗书呢， 可笑。， 死的那一天都不知道是个哪一天呢， 我知道， 所以说嘛，。 这篇不算太早的吧， 谁知道呢， ，生死有命富贵在天。 记着这句话呢， 我不怕再背负多少恨 多少骂名了。 因为这已经够了， 这些就够了， 你根本就不是我能拿的了的人， 我却还宁愿断了臂膀的还要硬拿， 也许是我们都太傻了吧，。 明知都是硬碰硬 却还非得碰， 真是有病。
今天这一天也算是最毒的了吧

最后一张打算用这个， 好像还不错是把， 为什么说是最后一张了呢， 因为 今天又爆发了一次战争， 一个巴掌是拍不响的， 这次你想成永远了是把， 我也就不打算在上了。 无奈的QQ远比面对面的吵闹还要凶猛 还要无奈。 你更好的以后 还都在身后， 对于一切我什么都不配。 让你感觉不到任何的在乎， 任何的想念， 你什么都感觉不到、 我们有着很多很多 好多好多的回忆， 无论好的坏的 笑的哭的 都将会伴随着我们的以后 消逝把、 就让大雨冲刷记忆中的沙 让我了无牵挂 浪迹在天涯。
生死由命 富贵在天。
我生我死， 由命而定，
不明某年的一天 带着遗憾终了。 也许这就是你说的 你只是想在你最美好的年纪拥有一个爱人， 、 我们都彼此拥有过了，而且也拥有的很多。
说到这就结束了 。 我总是怕我一说就停不下来。
没必要在继续写下什么 留下什么去了 。 死我不怕。 更不畏惧。

我承认 我得检讨自己，我只要一个过目不忘的

我都喜欢别人。 所以 我喜欢好多好多。

但是天地良心，爱这个词在我心里还是有很大分量的。

什么比八年抗战更艰辛？”

“九年义务教育……”

“你凭什么喜欢我！” “凭我愿意为你死！！” “呵呵，你去啊！” 他忽然跑到马路上 “砰” “你怎么这么傻” “我喜欢你啊！”

我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你i

我要的友情只是简单干净 没有欺骗 没有结束

刚上大一的我，

在去年的光棍节，

我主动提出我们在一起，

在十一月份我请假回去看你，

三十一天，只有两天的时间我才能看见你。

同样的十二月份，

因为我们有共同的生日，

我回去和你一起过我们第一个生日。

还记得以前高中时，每次我俩生日，我和你都会向彼此祝福。

学校生活结束了，期待着和你见面，

你说你会来西安。

于是我们留校两天，带你见我的闺蜜，好伙伴。

那次，我们第一次出去玩，很累，很开心。

回家之后，见面的日子也很少，

年前见过最多三次。

大年初一，本来是和我闺蜜瞎折腾的日子，

却选择了和你一起度过，

那天，我见了很多初中同学，因为那都是你的伙伴。

在摩托车上，虽然很冷，可是前面是你的后背。

接着就是情人节，我去了你家，帮你整理你的乱狗窝，

嘴上不停的唠叨你像猪的生活，

但心里还是很开心的帮你整理。

记得最后一次见面是带你去闺蜜家。

你闹着要留在网吧玩电脑，

我闹着要带你去见闺蜜。

最后还是你妥协了，那次是我们最后一次见面。

一直一直说你要去上海，

一直一直没有去买票。

但等到你买票的时候，票程却是第二天的9点。

那晚我哭了，偷偷在被窝的阉了没有人看到。

嘿、Boy，

我们在一起279天了，

正正真真和你在一起的日子却不到20天。

是啊，距离产生美。

我的等待，我的耐心，我的是所有一切幻想，

在距离面前，在现实面前，

正慢慢的消失，我怕现实，距离会让我忘掉恋爱的感觉。

——那个不愿放弃的人。

女孩说拉着男孩的手，满眼不舍“过完最后一个情人节在分手，

好吗”男孩别开脸“不，现在就分。”

女孩松开手，难过的流不出泪只能转身离去。

男孩在街头等了良久直到医院里的护士发现他消失跑出来找他，

男孩转脸对护士说：“我只想在最后一个情人节看看她。”

灯火阑珊情人夜，几家欢喜几家愁。

大概是因为你不孤单 而我给的陪伴并不起眼　

我是超人我不会哭了i

故事依旧继续